Живые мертвые

  Я не знаю ни одного человека, который не хотел бы вернуться в детство хотя бы на миг. Каждый мечтает об этом, но не каждый признается, считая это глупостью и чем-то постыдным. Но ведь все были детьми, и так или иначе, у всех было детство: счастливое или не очень. Часто вечерами я выходила на балкон, усаживаясь на свой любимый высокий стул, и смотрела на мир свысока, наблюдая, как сумерки завладевают окружающими меня вещами. Я могла просидеть так часами, пока ночь полностью не окутает город. Вдали виднелась светлая полоса, и в детстве я очень хотела попасть к ней и увидеть, что же там находится.
Как и многие, я не думала тепло о детстве, я хотела поскорее вырасти, стать самостоятельной и быть в праве решать все сама. Сейчас мне двадцать лет, и черт возьми, я так хочу обратно.

  Я хочу побывать в детстве хотя бы один день, увидеть его, ощутить всей душой и телом. Хочу покупать мороженое за копейки, хочу брать лимонад в долг. Хочу обливаться с ребятами во дворе, а потом делать вид, будто я обиделась, и уходить домой, переодеваться. Я хочу покачаться на сломанных качелях и спуститься с ржавой горки. Я хочу уходить гулять утром и возвращаться в полночь. Хочу, чтобы летом меня искусали комары, а в начале осени сидеть на диване, почесывать укусы и вспоминать счастливые моменты. Хочу купаться в реке, где полно отвратительной тины. Хочу поехать с бабушкой на дачу рано утром, провести там целый день, срывая огурцы с кустов и тут же их съедая. Хочу собирать клубнику и смородину, одну ягоду в рот, другую в корзину. Хочу отправиться на речку, где всегда затоплен мост, и пугать подругу, что вдалеке слышны рычания медведей. Я хочу играть в «горячую картошку», бегать по лабиринту, и скрываться на велосипеде от страшных чудищ, не отстающих от нас ни на шаг. Я хочу ждать летними вечерами звонка мамы из города, чтобы рассказать ей, как здорово я отдыхаю в деревне. Я так хочу вернуться в детство, хотя бы на один день, как же много я отдала бы за такую возможность.

  Они говорили, что все пройдет хорошо, что это дежурная операция, и все проходит удачно всегда. Я не волновалась, когда мне вкололи обезболивающее или снотворное, не помню, я просто отключилась. Когда врачи склонились надо мной, я видела себя со стороны. Собранные в пучок волосы, дрожащие ресницы, но в целом такой невинный и безмятежный вид. А я парила над своим телом, смотрела на всех свысока и чувствовала, что могу все. Что мне подвластно время, и я могу побывать в прошлом, увидеть все заново, пережить то, что хочется и забыть то, что должно быть забыто.

  Я очнулась не полностью, долгий месяц я не могла понять, что со мной. Чувство, будто внутри чего-то не хватает. Я долго ходила опустошенной и отрешенной от всего мира, не раз обращалась к врачам, которые разводили руками со словами «Вы совершенно здоровы». Они не знали, что со мной, да я и сама не знала. Родители волновались, старались чем-то помочь мне, но как помочь человеку, который физически здоров, но в его душе чего-то не хватает. Мне казалось, что во время операции из меня что-то вынули, какие-то важные воспоминания или чувства, я понимала, что стала неполной.

  Два месяца в отчуждении и ступоре, я думала, что все пройдет, как обычно, но не проходило. Всевидящий интернет не давал ответов на мои вопросы, пока однажды я не встретила его и он сам не рассказал мне всего.
Это был обычный день, я возвращалась домой с университета, как всегда погруженная в свои мысли, но нисколько не обремененная ими. За раздумьями дорога казалась бесконечной и очень пустой, я задела мужчину плечом и на автомате произнесла.
-Извините.
На самом деле я не чувствовала своей вины, я знала лишь то, что обязана извиниться, так заведено.
-В тебе столько тьмы, - произнес мужчина.
Я резко остановилась, и вцепилась взглядом в незнакомца. Он был прилично одет и не похож на какого-то шарлатана, каких много в нынешнее время. Он сочувственно смотрел на меня, продолжая говорить, хотя его никто не просил.
-Как же ты живешь с этим? Точнее без этого.
-О чем вы говорите?
-У тебя же нет души.
Моя неполноценность не была физической или даже моральной, она была духовной. Я в прямом смысле потеряла душу, она не принадлежала мне. В операции по сращиванию кости, из меня вынули одну часть, без которой полноценная жизнь невозможна. Моя душа. Она больше не принадлежала мне, я навсегда потеряла ее.

  Долгие месяцы я не могла поверить в случившееся, хотя все мое существо кричало, что это правда. Умом я понимала, что этого быть не может, но моя пустая жизнь была тому доказательством. Я долго пыталась вернуть себя назад, снова ухватиться за прежнюю жизнь. Она не была чем-то совершенным и важным, но она была, и я хотела держаться за нее. Постепенно я поняла, что жить без души не так-то плохо. Меня ничего не волновало, и не могло расстроить. Я смотрела на мир ясными, но в то же время туманными глазами. Я понимала все, но не обращала на это внимания. Меня  невозможно было обмануть или напугать, я не знала, что такое страх и волнение. Я никогда не злилась, не держала обиды или ненависти, мне было все безразлично, словно я выключила все проблемы в своей жизни. Но я так же не могла радоваться, любить, быть счастливой. Ничто не могло разбудить во мне эмоции, мои мертвые счастливые эмоции или хоть что-то.
Я училась жить с этим, училась бороться с бездушностью и стать человечнее. Но это было неимоверно трудно. Со временем я начала чувствовать, что меняюсь. Меня веселили чьи-то неудачи и проблемы, я радовалась, когда у других было горе. Часть меня хотела отвернуться, сбежать, лишь бы не видеть себя такой, но другая часть была рада новым ощущениям.

  Прошло уже пять лет, и я снова встретила того мужчину. Он совсем не постарел, но взгляд его стал таким пронзительным и сильным, что я чувствовала его могущество, даже когда была далеко от него. Он ошибался, душа всегда была со мной, и я не могла очнуться без нее. Моя проблема была не в душе, а в самой жизни, в том, какой я видела ее. После того, как детство закончилось, я поняла, что уже никогда не будет так же хорошо. Я поставила крест на себе и на своем счастье, я запретила себе быть счастливой, а потом забыла об этом. Я не видела в жизни радости, не чувствовала ничего хорошего.
В многотысячной толпе я чувствовала себя одинокой, и в то же время мне казалось, что я нахожусь в кругу близких друзей. Эти люди, что окружали и окружают меня, многие из них даже не задумывались о том, что такое душа. Многие не верили в нее, а кто-то считал себя сильным без нее и не обремененным совестью, они думали, что бездушны, чувствовали себя непобедимыми. Я никогда не задумывалась, что в мире так много бездушных людей. Они добровольно загнали ее глубоко в себя, не позволяя тянуться к свету. Они губят себя, свою жизнь, убеждаясь в том, что в мире нельзя показывать свои эмоции. И наше время будет убито, убито армией бездушных людей, которые хотят того, чего у них нет, и губят то, что есть рядом. Я не знала об это до тех пор, пока не разглядела людские души. Наш мир, наше время не похоже ни на одного другое, потому что каждый человек считает себя живым, в то время, как по планете ходят только мертвые. Они все мертвы, и до сих пор не знают об этом. Иллюзия жизни – люди настолько привыкли к рутине, что не замечают, как жизнь уходит, как их последний день прошел уже очень давно. Но надежда на счастье продолжает теплиться в душе, в то время, как сердце уже не бьется.