Основные принципы воспитания

Лантратова Елена Александровна
моб.тел. +380991873162
e-mail: donmine@rambler.ru


                ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ.


       Недавно мне попало в руки стихотворение Дороти Лоу Нотл «Дети учатся тому, чему их учат». Я была поражена, насколько емкими были слова:

Если дети живут с критикой, они учатся осуждать.
Если дети живут с враждебностью, они учатся драться.
Если дети живут со страхом, они учатся бояться.
Если дети живут в жалости, они учатся жалеть себя.
Если дети живут с насмешками, они учатся быть робкими.
Если дети живут с завистью, они учатся разочарованию.
Если дети живут со стыдом, они учатся чувствовать себя виноватыми.
Если дети живут с поощрением, они учатся доверию.
Если дети живут в терпимости, они учатся терпению.
Если дети живут с похвалой, они учатся признательности.
Если дети живут с признанием, они учатся любить.
Если дети живут с одобрением, они учатся любить себя.
Если дети живут с пониманием, они учатся целеустремленности.
Если детей учат делиться, они учатся быть щедрыми.
Если дети живут в честности, они учатся быть правдивыми.
Если дети живут в справедливости, они учатся быть справедливыми.
Если дети живут в доброте и в вежливости, они учатся уважать.
Если дети живут в безопасности, они учатся верить в себя и доверять тем, кто рядом с ними.
Если дети живут в дружелюбии, они учатся понимать, что мир прекрасен.

       Я бы даже не назвала это стихотворением. Это набор руководящих принципов  по взаимодействию с детьми для родителей. И как все жизненные принципы, их легче произнести в слух или написать, нежели воплотить в повседневную практику. Большинство родителей  искренне хотят быть любящими, добрыми, сострадательными, признательными, честными и справедливыми к своим детям. Но проблема состоит в том, что большинство родителей никогда не посещали курсы, на которых их обучили, как воспитывать детей в сострадании, внимании, честности и справедливости. Ведь мы считаем, что и так знаем, как воспитывать своих детей. И воспитываем так, как воспитывали нас. Хотя иногда читаем умные книги, статьи и пытаемся применить, внести, так сказать, новое в процесс воспитания.
       Никто из любящих родителей намеренно не обижает своих детей, и, тем не менее, родители часто обижают их. Это происходит неумышленно, чаще из-за непонимания, что мы передаем свои ограниченные убеждения и эмоциональные комплексы своим детям.
       Требуется немало храбрости и мудрости, чтобы отбросить негативные и пагубные эмоции, которые могут контролировать наше общение с детьми, и выбрать осознанные принципы жизни, целью которых является воспитание здоровых, счастливых и уравновешенных детей.
       Когда мы научимся быть хорошими родителями, быть менее критичными и более терпимыми, менее придирчивыми и более уважительными, менее стыдящимися, а более ободряющими, менее враждебными и более сердечными, мы также научимся быть хорошими супругами, учителями, менеджерами и т.д. Принципы, изложенные в этом стихотворении, являются универсальными в выработке уважительных, жизнеутверждающих и прочных взаимоотношений с каждым человеком. Если бы каждый использовал эти принципы, то было бы меньше насилия и  войн, меньше протестов, а больше продуктивных идей, меньше бестолкового шатания по улицам, а больше проведенного времени за учебой, было меньше заключенных в тюрьмах, меньше безработных, меньше реабилитационных центров для наркоманов и алкоголиков. Ведь большинство мировых проблем начинаются в родительском доме.
       Быть родителями – наша благородная миссия, а став хорошими родителями, мы сделаем значительный вклад, из всех возможных, в разрешении глобальных проблем, с которыми мы сталкиваемся в современном мире. Каждому из нас хочется воспитать: уверенного в себе, напористого, терпеливого, благодарного, любящего, целеустремленного, щедрого, правдивого, честного, вежливого и дружелюбного ребенка. А теперь представьте, что мир, в котором ребенок вырос и стал взрослым, именно такой. Не можете? Я тоже. Хотя для этого нужно немного. Главное помнить, что самым эффективным методом воспитания детей являются примеры, которые возникают как ролевые модели в повседневной жизни. А говоря более понятным языком  - дети постоянно учатся у своих родителей. Наши дети постоянно наблюдают за нами. Возможно, при этом, они обращают внимание не на наши советы о том, как им себя вести, а на то, как мы в действительности себя ведем. Мы их первая и наиболее значимая ролевая модель. Мы можем стараться прививать детям определенные ценности, но дети неизбежно впитают лишь те, которыми мы – родители руководствуемся в повседневной жизни.
       Многие из вас скажут: « Я все это знаю». Это, правда, - скорее всего так оно и есть. И ничего нового не написано в этом стихотворении, и ничего нового вы не узнаете из изложенного здесь. Просто мне очень захотелось поделиться с вами тем, что написала  в своей книге Рэйчел Харрис и своими личными выводами. А вы, читая все это, представьте, что мы беседуем  друг с другом о детях, обмениваемся опытом, и все это будет для нас действующим и действенным примером. Ведь главное, что дети действительно учатся тому, с чем они живут. А затем они вырастают и живут так, как они научились.
 

  Если дети живут с критикой, они учатся осуждать.

      Дети как губки. Они впитывают все, что мы делаем, и все, что говорим. Они учатся у нас независимо от того осознаем мы или нет, что учим их. И если мы начинаем осуждать других людей, критикуем окружающий мир, то тем самым мы показываем детям, как осуждать других, или что еще хуже – как осуждать самих себя. Так мы учим детей видеть больше плохого, чем хорошего.
        Многие могут сказать, что как же мы можем не критиковать власть, руководство предприятия на, котором работаем, своих сослуживцев, не осуждать соседей, знакомых, близких и т. д. Ведь каждый из нас критикует и осуждает всех и вся. Но, зачастую, мы это делаем, когда дети могут услышать нас, забывая о том, что критика и осуждение создают негативный фон семейной жизни. У нас есть выбор – мы можем создать либо критичную и порицательную эмоциональную атмосферу, либо поддерживающую и поощряющую.
      Вспомните.  Думаю, у многих была ситуация, когда ребенок, стремясь сделать что-то самостоятельно, терпел неудачу и получал от нас раздраженную фразу: «Какая ты растяпа или неумеха», а то и более критичное выражение. Мы реагируем, не думая. Слова вылетают из наших уст так быстро, что мы удивляемся сами себе. Конечно, мы взрослые можем быть раздражены, устали, переживаем из-за чего-либо, что абсолютно не относится к этой ситуации. Однако еще не поздно изменить тон и исправить создавшуюся ситуацию, которая нарушает и разрушает гармонию чувства достоинства ребенка. Если мы остановимся, успокоимся, извинимся за крик, то ребенок будет раздосадован случившимся, но не будет обвинять себя в произошедшем. Но, а если мы продолжим ругать ребенка, то он начнет себя чувствовать неумехой и растяпой. Моя бабушка всегда в таких случаях говорила моей маме: « Если человека постоянно называть свиньей, то он в конце концов захрюкает». Поэтому акцент нужно переносить с ребенка на событие. Ставить вопрос: « Как это произошло?» Это не только убережет ребенка от ощущения неудачи, его несостоятельности, но также даст возможность для конструктивного обучения.
       Обычно, когда мы осуждаем наших детей, то целью является убедить их делать что-либо лучше и самим становится лучше. Однако дети не воспринимают осуждение как побуждение делать лучше. Ребенком критика воспринимается как нападение, которое вызовет реакцию защиты, нежели стремление к сотрудничеству. Вспомните себя, когда вас отчитывает начальник за плохо выполненную работу. В душе вам хочется послать его ко всем чертям, но вы выслушиваете критику и идете исполнять. Мы – взрослые, и понимаем, что замечания и осуждения относятся к нашему поведению, а не к нам самим, а  детям это трудно понять.
       Тем не менее, мы должны говорить нашим детям, что нам не нравиться их поведение и чего мы хотим от них. Тем самым мы даем понять ребенку, что с ним все в порядке, даже несмотря на то, что он совершил нехороший поступок, и при этом мы не разрушаем детское самоуважение.
        Думаю, что почти у каждого в жизни было разбитое стекло. Реакция родителей разная, в основном от крика до порки ремнем, а нужно лишь  серьезное объяснение:
1.Ребенок нарушил правило: « Нельзя играть в мяч рядом с домом» и совершил плохой поступок.
2.Посчитать, вместе с ребенком, сколько будет стоить замена стекла, и определить, как долго ему придётся отдавать карманные деньги или поработать, чтобы оплатить стекло, тем самым давая понять ребенку последствие ошибки.
 Мы не задумываемся, что сильный упор на упреки и наказание создает отчуждение, а не близость в семье. Мы все совершаем оплошности и делаем ошибки. Реагируя на такие события правильными и полезными замечаниями, мы даем возможность нашим детям легче, а главное, на своем опыте учиться находить логическую взаимосвязь между тем, что они сделали, и тем, что уже случилось, а также определять, что они должны будут делать в следующий раз, чтобы не повторить ошибки.
       Мы можем этого не осознавать, но постоянное ворчание и выражение недовольства – это легкая форма осуждения. Мы даже не задумываемся, что наше ворчание не приносит пользы ни детям, ни нам. Даже самые маленькие дети учатся не замечать часто повторяющихся фраз, а для подростков вообще характерно умение «становится глухими» даже без наушников, когда им это нужно. Не будем «талдычить» ребенку, что он должен не забыть, лучше скажем то, что мы хотим, чтобы он запомнил. Главное - это доверие к детям в достижении ими успеха в любом виде деятельности. «Какая ты хорошая девочка ( хороший мальчик). Ты помнишь, что игрушки нужно убирать на место». Одной фразой мы установили правило и работу и дали ребенку возможность узнать, что мы ожидаем от него и в тоже время поощрили его. А реплика, точно характеризующая ворчание: «Что-то я не припомню, что бы ты хоть раз убрал игрушки на место» не является эффективным способом достижения положительных изменений и образцовым примером воспитания наших детей. Выражение недовольства фокусируется на трудностях, недостатках и разочарованиях, а не на решениях проблем. Мы ведь не хотим, чтобы наши дети учились видеть мир в апатичной и негативной перспективе или думать, что единственный способ решения проблем – это проявление недовольства.


Если дети живут с враждебностью, они учатся драться.

      Несомненно, наша жизнь пестрит примерами враждебности и войн. Дети подвергаются пропаганде насилия с телеэкранов, не говоря о реках крови и горе поверженных врагов в интернет играх, непосредственными участниками, которых они становятся. Дети могут стать свидетелями вспышек враждебности даже в повседневной жизни: дома между братьями и сестрами, в школе между одноклассниками, на улице по пути домой между незнакомыми людьми, между родителями или соседями.
      Жизнь в атмосфере враждебности делает детей ранимыми. Некоторые дети реагируют на это, становясь грубыми, несдержанными, готовыми встретить неприятности во всеоружии или даже пускающимися на их поиски. Другие становятся настолько пугливыми, замкнутыми, что стараются избегать любого вида конфликтов и даже мелких сор.
      Пример агрессии в семье может научить ребенка, что борьба – это необходимость, что это решение множества проблем. Дети, воспитывающиеся в агрессии, считают, что жизнь – это битва и без борьбы с ними не будут обходиться честно, или  для того чтобы выжить, им необходимо драться. Но это ведь совсем не то, чему мы хотим научить наших детей. То как мы, родители, разрешаем разногласия в  повседневной жизни, управляем семейными кризисами, служит наукой нашим детям, как себя вести в конфликтных ситуациях – либо с пагубной враждебностью и борьбой, либо с конструктивным диалогом.
      Именно повседневные мелочи чаще всего вызывают наше раздражение. У нас случаются нервные срывы, и иногда мы взрываемся не обязательно из-за чего-либо значительного, а как правило из-за маленького пустяка. Мы теряем самообладание, как только возникает стрессовая ситуация.
      Каждый день мы спешим с работы  уставшие, голодные, раздраженные, а если еще и неприятности на работе… Нужно забрать ребенка из сада, забежать в магазин ( как это знакомо нашим женщинам) и вдруг в очереди нам наступают на ногу. Казалось мелочь, а мы взрываемся, начинаем ругать и оскорблять обидчика, не задумываясь о том, что свидетелем этой нелицеприятной сцены являются не только другие покупатели, а и наш ребенок. Эта сцена, возможно, банальна, но реакция на стресс зависит от нашей способности управлять в напряженные моменты нетерпимостью, неудовлетворением, раздражением и гневом. Нам необходимо контролировать наше недовольство, потому что дети учатся управлять чувствами, обостряющими ситуацию от обычной раздражительности до враждебности или даже до открытого конфликта беря пример с родителей. Ведь мы не хотим, чтобы наши дети, глядя на наше поведение считали, что они имеют право обижать других или ломать чужие игрушки. То как мы управляем собственными чувствами раздражительности, враждебности и гнева, намного убедительнее для наших детей, чем наши советы о том, как нужно бороться с подобными чувствами.
      А вот снимать напряженность мы можем поучиться у наших детей. Когда дети принимаются за деятельность, которая поглощает их энергию : бег, рисование, игра, они зачастую подсознательно сбрасывают свое раздражение. Чтобы не терять контроль над собой мы можем попытаться снять раздражение -  переключиться на физическую деятельность или если нет такой возможности сделать несколько глубоких вдохов и посчитать до десяти. Главная цель – дать уйти раздражению  и вернуть себя к состоянию контроля. Это не только поможет нам пережить вспышку раздражительности, но и послужит хорошим примером для наших детей.
       Мы не должны быть идеальным примером. Всегда будут существовать неизбежные ситуации, когда мы будем терять контроль над собой. Но если мы способны осознать свои ошибки, извиниться за свое поведение, наши дети выучат очень важный урок: мама и папа постоянно учатся контролировать свои негативные эмоции. Важно продемонстрировать нашим детям, что раздраженность – это не оказывающий сопротивление неприятель, а энергия, дающая заряд к созиданию. Как мы используем эту энергию и как ею управляем, является важным для нас самих и процветания нашей семьи. Ведь наше повседневное поведение создает семейные традиции и подходы, которые наши дети перенесут в свои будущие семьи, передадут нашим внукам.


Если дети живут со страхом, они учатся бояться.

      Все мы помним, как в детстве  любили рассказывать «страшилки», сидя в темной комнате. Не отменно «страшилка» начиналась : В черном, черном лесу …» или « В черном, черном городе..».  Мы испытывали леденящий страх в конце «страшилки», когда рассказчик страшным голосом кричал: «Отдай сердце» или « отдай жизнь». Все дети любят играть с ощущением страха, их захватывают жуткие истории, ведь они прекрасно понимают, что находятся в абсолютной безопасности и всегда можно вернуться в комнату, где горит свет или прижаться к маме.
     Жизнь в подлинном страхе – это абсолютно другое, будь-то угроза физического насилия, психологического давления, одиночества, смертельной болезни, соседские хулиганы или злобные одноклассники, монстры под кроватью, бомбежка над головой. Жизнь в реальном страхе день ото дня разрушает уверенность ребенка в себе, крушит оберегающее его окружение,  которое необходимо ему, чтобы расти, развиваться и учиться, оставляя его наедине с постоянным чувством опасности, общего беспокойства, которые могут основательно навредить ребенку в общении с людьми.
      Для нас – родителей источники страхов могут оказаться тайной за семью печатями. Дети могут быть напуганы такими вещами, на которые родители не обратили бы никакого внимания. Это может быть и соседская собака, и ветки дерева, отбрасывающие тени лунной ночью, и немыслимые монстры, живущие под кроватью, которые созданы в воображении ребенка, и задиры одноклассники, и хулиганы и даже наши слова, смысл которых, ребенок неправильно истолковал и т.д.
    Неважно, в чем причина, но если наш ребенок боится, ситуация должна быть взята под контроль. Страх отражается в глазах ребенка, и мы должны увидеть этот мир глазами детей, чтобы понять, что их тревожит. Такие выражения как «не будь глупым», «ты уже большой», «ничего страшного здесь нет», «не будь трусишкой» и т.д. только унижают ребенка, загоняя страхи внутрь, где они продолжают расти. Проявите внимание к ребенку, скажите ободряющие слова, обнимите его, защитите, пусть он почувствует вашу родительскую близость, безопасность. Слова понимания и родительская близость дадут ребенку уверенность, в которой он нуждается, и помогут забыть страхи.
    К сожалению, мы живем в непростом мире, и родителям приходится переживать за своих детей. Мы стоим перед возникшей дилеммой: как защитить и предостеречь наших детей от опасности, не внося  в их души ненужных тревог. Мы требуем от наших детей, чтобы они были осторожны с незнакомыми людьми. Однако при этом, мы не хотим, чтобы дети  заранее предполагали, что любой незнакомый человек будет враждебно настроен к ним или навредит им. Мы хотим, чтобы дети были у нас на виду, но при этом, не чувствовали себя беспомощными, если нас не окажется рядом. Воспитывать уверенных в себе детей и в то же время не позволять им сбиться с пути – очень трудная задача. Поэтому родители должны решить для себя, как отвечать на вопросы, и определить степень самостоятельности детей в зависимости от возраста.
     Когда моей дочери было десять лет, она решила проявить самостоятельность. Утром она мне заявила, что сегодня в школу  идет без меня. Мне было страшно отпускать, я знала, что буду очень волноваться за ее безопасность, но понимала, что должна поощрить ее стремление к независимости. Сначала я не согласилась на эту авантюру и попыталась объяснить ей, что я сильно буду переживать, как она будет одна переходить проезжую часть. Дочь обняла меня и сказала: «Мама не переживай, я буду внимательной». Я справилась с волнением  и  сказала: «Хорошо, только у меня к тебе просьба, когда придешь в школу, пусть классный руководитель позвонит мне с твоего мобильного телефона. Мне необходимо поговорить с ней». Так я поборола свой страх за ребенка и была решена эта дилемма.
       Наши дети учатся бороться со своими страхами, наблюдая,  как мы боремся со своими. То, как мы постигаем свои чувства и находим решения в тяжелые моменты жизни, является примером для подражания нашим детям в тех ситуациях, которые могут наступить в их жизни.
   

Если дети живут в жалости, они учатся жалеть себя.
               
       У всех нас бывает ситуация, когда мы жалеем себя. Жалеть самого себя – это все равно, что попасть в зыбучие пески и единственный шанс на спасение – если кто-нибудь будет проходить мимо и спасет нас. Это не рецепт для успеха. Если мы жалеем наших детей или сами переполнены жалостью к себе, то мы учим детей, что жалеть себя – нормальное явление. Так мы не сможем научить их быть инициативными и настойчивыми, ведь чувство жалости к себе деморализует и отражается в сознании ребенка беспомощностью. А мы хотим, чтобы наши дети были находчивыми, умели отыскать в себе дополнительные силы, в которых нуждаются, и могли попросить о помощи других, когда это необходимо. А для этого мы должны стать примером, быть способными проявлять такие качества сами.
      Когда я осталась без работы, то чувство жалости захлестнуло меня. Я находилась постоянно в состоянии безысходности. Все валилось с рук. Я была раздражена и подавлена тем, что происходило в моей жизни. Но потом я поняла, что мне необходимы аплодисменты. И я стала делать то, что у меня хорошо получается – шить игрушки. Впоследствии я сделала небольшую выставку в городе, нашла единомышленников и стала членом творческой мастерской мастеров  hand made. Я не буду говорить, что все это кардинально изменило мою жизнь, но помогло выйти из состояния «как я несчастна», и так я продемонстрировала дочери свою находчивость и как творчески можно разрешить проблему.
      Всем нам необходимо признание, чтобы чувствовать себя значимым и нужным. И прежде всего эту признательность, мы спешим получить у своих детей. Но многие используют метод: «Ты даже не представляешь, как тебе повезло».
      Вспомните, когда мы начинаем выговаривать своим детям о том, что в наше время не было таких вещей, что мы не имели компьютеров, мобильных телефонов, планшетов и т.д. А они все это имеют, не приложив особых усилий. Знакомо? Я, думаю, что да. И такая ситуация не редко вызывает спор между родителями и детьми. И ведь весь этот разговор мы затеваем не потому, что хотим поплакаться на наше «несчастное» детство, а хотим только научить детей быть признательными и благодарными за то, что они имеют. Но при этом мы не задумываемся, что наши дети порой такие разговоры воспринимают, как то, что их родители разочарованы и завидуют, что у них в детстве не было всего того, что есть у них. Конечно, нет ничего плохого в том, что мы  выражаем свою потребность в признательности, но, скорее всего, мы добьемся ее от детей, если наши высказывания будут понятны, откровенны и не обременены грузом наших «тяжелых» воспоминаний детства. И тогда мы не будем себя жалеть, какие у нас неблагодарные дети.
      Дети, тоже большие любители пожалеть себя. Они добиваются родительской жалости, чтобы получить множество выгод – внимание, поддержку или утешение. Знакомая всем родителям фраза: « У меня болит животик» или «..голова. Я не хочу идти», особенно когда пытаешься собрать ребенка в сад или школу. И возникает сомнение -  действительно болит? Оставить ли дома? Вызвать врача? Мы должны оценить сложившуюся ситуацию и принять правильное решение. Но самое важное, чтобы, ребенок, притворяясь больным, не научился добиваться того, что ему нужно.
     Также, когда дети начинают жалеть себя, они говорят: « Я не могу». Такая фраза может быть основным поводом и защитой против развития новых навыков. Этой фразой ребенок говорит родителям: «Я не буду делать этого». Если мы примем такое поведение, то полностью поддержим утверждение детей, что они ни к чему не приспособлены. Но мы не хотим, чтобы они воспринимали себя именно так. Поэтому мы должны высказать свои позитивные ожидания относительно их поведения, подбодрить, может даже помочь. Родители обязаны поддержать уверенность ребенка в своих силах, а не ставить их под сомнение. Иногда лучшее, что можно сделать, - это помочь ребенку начать самостоятельную работу, а во время ее выполнения, постоянно поощрять поиск новых подходов. Важно помнить, что в жизни ребенка неизбежно будут возникать ситуации, когда ему нужно приложить определенные усилия, такие ситуации стимулируют процесс обучения.
     Однажды моя дочь вся в слезах пришла из школы и пожаловалась, что ее одноклассница не пригласила на день рождения. Я поинтересовалась, кого еще не пригласили на этот праздник. Дочь ответила, что еще две девочки не приглашены. Тогда я сказала, что не возражаю, если дочь пригласит этих девочек к нам на чай. Дети очень весело провели время, лучше узнали друг друга, а впоследствии зародилась дружба. Как говорила моя бабушка: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». А ведь мог быть и второй вариант этой истории. Дочь ходила бы весь вечер и кисла, жалела себя.
     Мы всегда можем помочь нашим детям найти правильное решение, когда обсуждаем с ними, казалось бы такие незначительные проблемы. Прислушиваясь к их чувствам и предлагая возможные варианты решения, а что еще лучше, помогая им найти собственное правильное решение, мы уводим их от жалости к себе и развиваем их самоутверждение. Наша вера в силы наших детей  поможет им найти уверенность в себе, которая  так им необходима,  и  в свои возможности. Это более важно, нежели несколько минут сочувствия каждый день.


Если дети живут с насмешками, они учатся быть робкими.

       Правда о насмешках состоит в том, что они жестоки. Ребенок, над которым часто насмехаются, не знает, как относиться к своим обидчикам, - то ли избегать их, то ли попытаться подружиться с ними. Замешательство приводит к противоречию, безвыходному положению. Попав в такую ситуацию, ребенок может стать нерешительным и робким и будет стараться быть незаметным, тем самым лишая себя возможности учиться преодолевать препятствия. В данном случае ребенок нуждается в нашей помощи.
       Если ребенка дразнят или насмехаются, внимательно понаблюдав за ним, мы заметим, что он стал замкнутым, чрезмерно робким или неуверенным в себе. Мы должны выслушать, понять, что происходит, и подойти к этой проблеме серьезно, чтобы помочь ему найти способы контроля над ситуацией. Такими фразами как «ничего страшного», «забудь про это», а еще лучше « пойти и скажи в ответ …» - не помогут и проблему не решат.
       Первое, что нужно предпринять – это выслушать ребенка и подвести его к обсуждению его проблемы и беспокойства. Если ребенок еще ходит в садик или подготовительную школу, мы можем поговорить с учителем, который тоже может помочь в этой ситуации. Целью такой беседы является не обвинение других детей и не поиски защиты для нашего ребенка, а скорее подготовка совместных действий, чтобы помочь ребенку. Также необходимо объяснить ребенку, как настоящие друзья должны относиться друг к другу и обсудить пути установления новых дружеских взаимоотношений.
       Хотя насмехаясь над кем-либо, насмешники пытаются вызвать смех окружающих. Но нужно помнить, насмешка и смех имеют различную природу. Различие между здоровым смехом и насмешками малопонятны ребенку, особенно когда мы смеемся над неловкостями героев мультфильмов, фильмов, комиксов. Дети считают, что они также могут посмеяться и над неловкостью другого человека. Родителям важно объяснить ребенку, что комедия отличается от реальности, и что в реальной жизни мы не станем смеяться, если кто-то упал или допустил оплошность, а наоборот поможем. В противном случае ребенок может не понять, что неправильно смеяться над неудачами других и что если толпа осмеивает кого-то, то не стоит уподобляться толпе. Нам сложно принять тот факт, что наши дети, к сожалению, тоже могут быть жестокими. И такие замечания, как: «Не говори так» или « Так делать нельзя» не может эффективно влиять на сложившуюся ситуацию. Ребенок поймет только, что в следующий раз ему надо быть осторожнее, что бы никто из взрослых не услышал его злые насмешки. Мы должны помочь ребенку понять, что чувствует человек, над которым насмехаются, говоря ему следующее: «Представь себя на месте этого мальчика (девочки). Что бы ты чувствовал, если бы тебе сказали такие слова». Мы должны учить наших детей сопереживанию и доброте. Если и мы будем сочувствовать окружающим, то нашим детям будет намного легче проявлять терпимость к потребностям других людей и по-доброму относиться к ним.
       Но зачастую, даже не задумываясь над этим, мы сами учим детей насмехаться над другими. Иногда мы делаем язвительные замечания в адрес прохожего или знакомого, или можем рассказать обидную историю про своего друга. Мы не всегда осознаем, что допускаем бестактность, но если эти слова слышат наши дети, то они думают, что обсуждать других – нормальное явление.
       Также мы заблуждаемся, думая, что насмехаясь или поддразнивая наших детей, мы тем самым развиваем в них выдержку и упорство. Очевидно, что насмешки – не подходящий метод для воспитания силы характера.
       Более жестокий вид насмешек часто проявляется во взаимоотношениях братьев и сестер, которые нередко, являются «крупными» специалистами в «области» подстрекания друг друга, иронических издёвок, обзывания и других способов унижения. Братья и сестры лучше других знают больные места друг друга и мастерски могут обидеть.
       Ежедневные насмешки внутри семьи наносят не меньший вред ребенку, лишая его уверенности в себе, и вызывают беспокойство  по поводу вторжения в его личную жизнь. Родители должны быть в курсе взаимоотношений между детьми, особенно в тех ситуациях, когда дети остаются наедине. Они должны вмешиваться и устанавливать четкие рамки в общении между детьми и твердо их отстаивать, чтобы каждый ребенок ощутил, что в семье он в безопасности и спокойствии.
       Каждый из нас иногда подвергается чьим-то насмешкам и злым шуткам, и не существует способа, чтобы оградить наших детей от подобных ситуаций. Если же мы превратим наш дом в безопасное место, то ребенок будет знать, что дома он может быть самим собой. И те родители, которые осознают свои недостатки и ошибки и учатся на них,  и могут иногда даже посмеяться над собой, то их дети  поймут, что мир не перевернется, если они когда-либо совершат ошибку.  А если члены семьи могут смеяться вместе, чем друг над другом, то в такой семье застенчивость исчезнет бесследно.


Если дети живут с завистью, они учатся разочарованию.

       Зависть – это чудовище с большими глазами. В основе зависти – наше восприятие окружающего мира. Нам может казаться, что у соседа дом лучше, трава зеленее, машина дороже, урожай в саду больше и т.д.
       Действительность такова, что всегда будут люди, которые живут богаче нас, но в тоже время, всегда будут те, кто живет скромнее. И мы сами должны принять решение, как воспринимать этот факт. Если мы не удовлетворены, постоянно сравниваем себя с теми, у которых всего больше, и завистливо относимся к тому, что они имеют, скорее всего, и наши дети последуют нашему примеру, живя жизнью, испорченной завистью и разочарованием. Нам нужно укрощать наших монстров с большими глазами, чтобы наши дети могли научиться ценить то, что имеют, и не чувствовать себя несчастными из-за того, что у них чего-либо нет.


Если дети живут со стыдом, они учатся чувствовать себя виноватыми.
 
      Мы все хотим, чтобы наши дети умели различать добро и зло. Воспитание нравственности – это процесс всей жизни, но мы родители закладываем первые зерна в наших детей и должны постараться дать хорошее начало этим всходам.
       Что нужно делать нам - родителям, что бы наши дети отличали хорошие поступки от плохих? Что нам делать, когда поведение наших детей не оправдывает наши ожидания? Что мы должны предпринять, если наш ребенок обидел другого ребенка или намеренно испортил чужую вещь, сломал игрушку? Конечно, мы сразу наказываем ребенка за содеянное в надежде, что они раскаяться и больше не повторят своих ошибок.
       В тоже время недопустимо, чтобы дети жили с чувством стыда и вины. Осуждение и порицание заставляют чувствовать себя плохими, а это в свою очередь может привести к неуверенности в себе и к ощущению испорченности.
       Когда  пропали дома деньги, а кроме меня и четырехлетней дочери никого не было – моя первая реакция гнев, крик. Последствия -  слезы и истерика дочери, ее крик: «Да я плохая, да я виновата, да я взяла без разрешения деньги». И лишь  потом,  анализ произошедшего. А вот если бы я не торопилась с выводами, а дала возможность ребенку рассказать, почему она так поступила, то дочь путем собственного рассуждения осознала бы свои действия. Я  не подумала, что ребенок в свои четыре года может даже не понимать те этические нормы, которые нарушил. Я обвинила дочь в воровстве и тем самым нанесла вред ее чувству собственного достоинства, заставила ребенка думать, что она испорченная, испытывая чувство вины и позора.
      Будучи взрослыми, мы забываем, что наши дети имеют право на чувства. Да, да - это привилегия не только взрослых и больших. Мы должны понимать, дети только учатся выражать свои чувства. Мы должны, не стыдя их, дать им возможность самовыражения.
      Я не могла принять страх дочери. Я не могла смириться - ребенку пять лет, а она боится сама заходить в комнату, если там не горит свет. И постоянно по вечерам начинает дергать меня, чтобы я включала свет, то в одной комнате, то в другой. В конце концов, мне это надоело и я пристыдила дочь: «Мне стыдно за тебя. Такая большая девочка и не в состоянии сама включить себе свет в комнате». Дочь обиделась, расплакалась, вечер был испорчен.
     Я не приняла страх дочери, не попыталась помочь ей самой понять чего она боится, но научила стыдиться страха. А ведь было не важно, насколько необоснованным был страх моего ребенка, главное, что она имела право выразить свои чувства и осознать, что я ее понимаю. Позволив ребенку выражать свои истинные чувства, мы помогаем ему сделать первый шаг к их анализу. Наше признание детских ошибок и страхов и наша помощь в те моменты, когда дети с ними сталкиваются, дают им возможность расти уверенными в себя, а не пристыженными.
      Пролитый сок, чай и т. д. Какая неприятность. А если это сделал ребенок. При этом он понял, что сотворил, схватил кухонное полотенце и стал вытирать лужу. Хотел убрать, но не смог сообразить, что для этого нужно выжимать полотенце, а не размазывать сок по полу. И вот здесь главное похвалить усилие ребенка и оказать  помощь. Мы должны распознавать и подбадривать зарождающееся в них чувство ответственности, а не ругать за произошедшие инциденты. Пристыдив ребенка, мы не можем ждать, что он будет вести себя именно так, как мы надеемся. В то время как осознание своей роли в случившемся и принятие на себя ответственности за свои действия, зачастую дает желаемый результат. Дети становятся более дисциплинированными, если понимают природу причин и следствий. Они видят связь между тем, что они сделали и тем, что случилось, и при этом хотят исправить ситуацию.
      Взрослея, наши дети смогут распознавать свои положительные и отрицательные эмоции и понимать, что иногда происходят неприятные ситуации из-за необдуманных действий.
      

Если дети живут с поощрением, они учатся доверию.

      Когда мы одобряем или поощряем ребенка, мы передаем эти чувства из наших сердец в их сердца. Это наша обязанность – поддерживать и помогать детям, когда они только начинают развивать свои способности и веру в собственные силы. Они нуждаются в нашей поддержке, но они также нуждаются в нашей искренней оценке их прогресса в работе над развитием и совершенствованием своих способностей. Они нуждаются в нашей поддержке в своем движении вперед, а также в те моменты, когда что-либо препятствует этому процессу. Они нуждаются в нашем одобрении для расширения границ своего кругозора, в нашей уверенности, что они могут делать что-либо еще лучше, чем они предполагали. В то же время они должны знать, что мы всегда на их стороне, даже когда они потерпели неудачу.
      Для того чтобы реализовать все вышеперечисленное, мы должны внимательно относиться к каждой просьбе ребенка и желанию, к его таланту.
      Помогать нашим детям, становиться увереннее в себе, не означает поощрять только их поведение. Мы должны также подумать о формирующихся качествах нашего ребенка. Когда мы замечаем, что наш ребенок проявляет щедрость, доброту, отзывчивость, решительность и т. д., то  должны показать ему, что замечаем и ценим это.
      У моей знакомой разница в возрасте у детей была небольшая. И ее трехлетняя дочь не всегда хорошо относилась к  своему маленькому брату. Но когда у нее возникало желание поиграть с братом, приласкать его, то подруга всегда обращала на это внимание и поощряла дочь. Она говорила: «Смотри, какой он счастливый, когда ты играешь с ним». Подруга обратила внимание на заботу дочери о брате, а ее комментарии в дальнейшем помогут ребенку сформировать представления о самом себе, с которыми он войдет в общество, в школу, в коллектив на предприятия. Когда мы создаем поощряющую атмосферу безопасности и заботы, мы даем детям возможность совершенствовать свои моральные качества.
      Также мы должны подбадривать наших детей, поддерживать их в реализации намеченных планов.
      Пятилетний мальчик строил башню из кубиков. Он придумал интересную структуру башни, которая в тоже время была и очень сложная, поэтому она постоянно падала. Когда башня в очередной раз упала, мальчик расплакался от обиды. К счастью рядом был отец. Он ободрил ребенка: « Ты, молодец, решил построить такую большую башню. Ты, не против, если я тебе помогу?». Во время строительства башни, отец показал сыну несколько приемов увеличения устойчивости башни. Ребенок был доволен.  Его усилия были замечены, а при совместной работе с отцом ребенок еще овладел новыми навыками.
       Искренняя поддержка наших детей – их мечтаний, усилий и качеств – поможет им, став взрослыми людьми, смотреть на мир уверенным взглядом.
      

Если дети живут в терпимости, они учатся терпению.

   Терпение требует терпимости. Под терпимостью мы понимаем активное принятие происходящего, а не неохотное смирение с ним. Когда мы принимаем событие, которое не можем изменить, повлиять на него, то мы должны найти выход из неприятной ситуации, вместо выражения бессильной злобы и недовольства по поводу произошедшего. Позитивное отношение к происходящему помимо того, что позволяет спокойнее вести себя в трудных ситуациях, также может решающим образом изменить конечный результат.
    Представьте такую скверную ситуацию. Перед началом учебного года ребенок ломает ногу. В то время как все дети собрались вместе после летних каникул, нарядные с цветами, ребенку нужно лежать дома на диване в гипсе. На ситуацию повлиять мы не можем, но изменить – это в наших силах. Мы не дадим  ребенку валятся на диване и упиваться своим несчастьем. А что же предпринять? Можно предложить организовать дома театральное представление, провести поэтический вечер,  мастер – класс по рукоделию или просто организовать чаепитие. Пригласить друзей дочери (сына) после школы, чтобы они приняли участие в вашей задумки и рассказали последние новости. Так мы поможем ребенку управлять сложившейся ситуацией и использовать свои возможности, превратив неприятные дни в одни из самых незабываемых.
      Терпеливо ждать – это трудная задача для взрослых людей, не говоря уже о детях. Всем взрослым знакомы такие фразы: «Сколько еще ждать?» или «Мы уже можем идти?», «Ну когда мы уже пойдем?»,  «Когда наступит это время?» или «Ну уже можно?». А когда они звучат из уст ребенка, и он уже просто «канючит». А ведь это те вопросы, которые демонстрируют нам, как трудно ребенку не только ждать, но и понять основные свойства времени.
       Каждый день перед нами предстает множество возможностей для обучения наших детей терпеливому ожиданию.
       Вы стоите в очереди с ребенком. Очередь двигается медленно. Ребенку соответственно все это надоедает, он начинает проявлять нетерпение. У Вас есть возможность показать ему, как можно провести это время с пользой. В очереди появляется возможность обсудить его школьные дела или последние события, поиграть в логические игры или обсудить планы на ближайшее время.
      Для ребенка трудным является не только «неинтересное ожидание», но для них тяжело ждать и приятные события. Каникулы, день рождения, праздники, особенно Новый год и Рождество – это одни из самых приятных событий в жизни детей, и им часто кажется, что они никогда не наступят. И здесь мы можем помочь научиться проводить время ожидания с удовольствием и пользой.
      Изучение календаря поможет им начать понимать, как время выглядит графически, даст им начальные знания относительно продолжительности основных составляющих времени. Можно предложить заполнять собственный календарь, например, наклеивать картинки или кратко писать план на следующий день. Можно предложить детям готовится к праздничному дню: начать изготовление украшений, подготовить стихи или даже написать сценарий будущего праздника и т.д.
      Мы должны научить  детей сдержано реагировать на раздражающие ситуации. Но конечно это трудно сделать, если мы сами легко расстраиваемся из-за мелких неприятностей и проблем. Поэтому прежде чем учить наших детей быть терпеливыми, нам самим необходимо научиться достойно встречать все эти ежедневные трудности, тем самым демонстрируя хороший пример нашим детям.
      Мы зачастую используем слово «терпимость», когда обсуждаем расовые, религиозные или культурные различия. И в семье, и по отношению к соседям наша терпимость или нетерпимость к человеческим различиям проявляется в том, как мы обращаемся с людьми, которые отличаются от нас: независимо от того, общаемся ли мы с ними непосредственно или говорим о них с кем-нибудь. Наши дети замечают даже самые неуловимые жесты, и даже если они не всегда понимают смысл сказанного, они впитывают наши эмоции и мимику.
       На нашей планете живут люди разных рас и национальностей, люди с разными физическими  недостатками, с разными культурами и вероисповеданием, с разными жизненными укладами. И наша задача научить наших детей спокойно относится к людям со всеми этими различиями, уважать, ценить эти различия, а не относиться с подозрением, а еще хуже с неприятием и ненавистью.
       Даже в кругу одной семьи проявляется множество различий. То что нравится одному, может расстроить другого. Воспитание уважительного отношения друг к другу, умение принимать и ценить наши различия, дадут нам возможность научить наших детей и к другим людям относиться с терпимостью.


Если дети живут с похвалой, они учатся признательности.

      Мы взрослые должны воспринимать поощрение как один из способов выражения любви. Слова похвалы ободряют детей, дают им возможность почувствовать, что их ценят.
      Хвалить наших детей за их старания, равно как и за достижения – одна из наиболее важных задач для нас родителей. Не стоит скупиться на похвалы: когда дело касается формирующего самосознания ребенка, похвалы никогда не бывает слишком много. Похвала помогает детям научиться ценить себя, она затрагивает врожденное чувство собственного достоинства. Когда мы признаем и обращаем внимание на достоинства наших детей, то помогаем им выработать уверенность в себе, чтобы они не растерялись, когда нас не будет рядом или наступят трудные для них времена. Скажу без преувеличения, что похвала и высокая оценка наших детей сейчас -  будет сопровождать их всю жизнь.
      Когда мы хвалим детей, мы также подаем им пример того, как надо ценить других людей и окружающий мир. Это поможет им поддерживать здоровые отношения с другими и стать жизнерадостными людьми, которые привносят положительное отношение в жизненные ситуации и к людям, с которыми они познакомятся.
      Многие не согласятся, скажут, что нельзя много хвалить детей, можно перехвалить. Да, перехваливать нельзя, а вот хвалить нужно. Когда родители слышат от ребенка фразу: «Посмотри, как я умею!», на самом деле он говорит: «Пожалуйста, обрати на меня внимание и скажи, что я молодец». Если дети требуют такого внимания, скорее всего, им нужна уверенность в том, что их любят и заботятся о них, а это более важно, чем сама потребность в похвале.





Если дети живут с признанием, они учатся любить.

      Большинство людей согласится с тем, что в жизни нет ничего более важного, чем любить и быть любимым. Если мы любим наших детей всем сердцем и ценим их такими, какие они есть, они «цветут». Потому что любовь – это почва, на которой растут наши дети, это солнечный свет, который определяет направление их роста, это вода, которая их питает.
     Недостаточно просто говорить ребенку : « Я тебя люблю». Существует три «П» любви: понимание, привязанность и поощрение. Наши дети должны жить в такой атмосфере, когда они чувствуют уверенность в том, что их не будут «переделывать», а будут любить, несмотря на их недостатки. Если детей любят так, они начинают любить других. Родители должны эту фразу взять за девиз: «ПРИНИМАЙТЕ ДЕТЕЙ, НЕ СТАВЯ ПРИ ЭТОМ УСЛОВИЙ, И ВЫ НАУЧИТЕ ИХ ЛЮБИТЬ». Когда мы принимаем человека, мы признаем его. Именно так мы даем понять нашим детям, что любим их. А любовь всегда нужно дарить безусловно, а не предлагать в качестве вознаграждения за хорошее поведение. Дети, которые живут в понимании и любви, имеют внутренние резервы, необходимые им для достижения целей и общения с окружающими, они смогут не только получать, но и давать любовь и поддерживать теплые отношения.


Если дети живут с одобрением, они учатся любить себя.

      Одобрение мы можем рассматривать как способ укрепления самосознания, которое появляется у нашего ребенка и позволяет ему развить собственный позитивный образ и здоровое самоуважение. Чем чаще мы замечаем и обращаем внимание на хорошее поведение наших детей, тем лучше прививаем им положительные качества. Чем чаще обращаем внимание на некоторые поступки наших детей, мы учим их ценить в себе те качества, которые они сами считали бы несущественными.
      Рассмотрим такую ситуацию. Ваша дочь научилась отлично плести из бисера браслеты. Всем ее подругам очень нравится. Она начинает делать браслеты и для них, подбирая каждой подходящий цвет.
     Мы можем одобрить художественные способности дочери: « Браслеты просто прелесть. У тебя отличное чувство цвета и прекрасный вкус», или коснуться их коммерческого потенциала: «Прекрасные браслеты. Они отлично будут продаваться на ярмарке рукоделия». Но думаю, лучше будет еще направить наше внимание на щедрость ребенка: «Как мило с твоей стороны, что ты сделала браслет для каждой из подружек». Так мы дадим понять ребенку, что мы гордимся ее щедростью и чуткостью и  подтолкнём ребенка к тому, чтобы она открыла и оценила эти качества в себе.
      Когда мы говорим  об одобрении или неодобрении, речь в сущности, идет об определении ценностей: правильно-неправильно, хорошо-плохо, лучше-хуже. По мере взросления не всегда наши дети в своем поведении будут руководствоваться нашими значениями: что хорошо- что плохо. Они несомненно будут вырабатывать свои нормы и ценности. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными и способными самостоятельно принимать решения, нас должно это радовать, даже если мы иногда и не согласны.
     В связи с этим чрезвычайно важно, как ведем себя мы. Можно много раз говорить детям, что обманывать нехорошо, и наказывать их за это. Но если мы сами обманываем, да еще и их привлекаем к этому вранью. Думаю, что у всех была ситуация, когда должен позвонить друг или подруга, родственник или просто знакомый, а вам очень не хочется, в данный момент, общаться с ним и вы решаете солгать. Просите своего ребенка отвечать на телефонные звонки. И предупреждаете, что если позвонит « тетя Света» или «дядя Петя», то скажешь, что меня нет дома. Казалось бы - безобидное вранье. Что тут такого. Но если мы хотим, чтобы наши дети придерживались этических норм поведения, мы должны показать им на собственном примере, как себя вести, даже если это будет сопряжено с определенными неудобствами.
      Мы хотим, чтобы наши дети любили себя и имели позитивную самооценку, не зависимую от чьего-то одобрения или неодобрения. Мы хотим, чтобы они могли оценивать свои поступки и иметь внутренний потенциал действовать в соответствии с этой оценкой.  Но для этого мы должны поддерживать развивающееся самоуважение ребенка, чтобы он ощущал самоценность, равно, как и придерживался общепринятых понятий о том, что хорошо и что плохо.


Если дети живут с пониманием, они учатся целеустремленности.

       Нас настолько занимают наши бесчисленные дела, что мы забываем уделять внимание детям. Мы готовим им обед, отвозим в школу, контролируем то, чем они занимаются в свободное время, но нам не удается остановиться и поговорить с ними по душам.
       Если мы будем находить  время, чтобы по-настоящему «увидеть» наших детей, послушать, что они говорят, понаблюдать за тем, что они делают, узнать, что они чувствуют, нам станет гораздо легче оценить их стремление и успехи на пути к достижению цели. Это знание поможет нам определить, когда не стоит вмешиваться в их дела, а когда нужно протянуть руку помощи.
       Когда мы решаем не подавать нашему ребенку игрушку, а заставляем его доползти, добежать,  добраться, перекатываясь до нее, мы начинаем учить его тому, что надо ставить перед собой цели и достигать их. Аплодируя его попытки достать игрушку, мы выражаем свое одобрение его действиям и разделяем его радость, когда он, наконец, держит заветную игрушку в руках.
       Для человека любого возраста самый лучший способ начать путь к цели – четко определиться, чего он хочет достичь.  А потом разделить свой проект достижения цели на несколько этапов, как говорится само путешествие важно, как и место назначения. Этому мы должны научить наших детей. Проходя все этапы, они увидят, что цель, оказывается, достигнута, когда все пункты выполнены.
       Некоторые дети без труда замечают взаимосвязь между усилиями, которые они прилагают, и конечным результатом, как в песенке: "Если долго мучиться, что-нибудь получиться».  С раннего возраста эти дети понимают, что чем больше они занимаются, упражняются, тем больше успехов они добиваются в своем деле.
       Для других детей эта связь не так очевидна. Для них успех в каком-либо занятии кажется волшебством. Например, взял скрипку и сразу сыграл как виртуоз. Поэтому показывая детям, как в результате повторяющихся действий вырабатываются навыки, мы можем помочь им понять, что для достижения цели необходим упорный труд. Как гласит пословица: «Без труда не вытянешь рыбку из пруда».
       Но при этом, мы не должны забывать подбодрить детей. А это можно сделать в любой ситуации. Моя дочь вместе с подружками научилась плести крокодильчиков из бисера. И они решили продавать их своим одноклассникам. Дети обратились ко мне с вопросом, можно ли им это сделать. Я переговорила с учительницей и та предложила выставить крокодильчиков для продажи на школьной ярмарке. Все крокодильчики были раскуплены. Девчонки были счастливы. Мы с учительницей пошли навстречу детям, так как хотели поддержать предпринимательский дух наших детей, помочь им понять, что ставить перед собой цели – это хорошо.




Если детей учат делиться, они учатся быть щедрыми.

      Жить в семье – означает делиться с другими: своим временем, пространством, энергией. Наши дети учатся делиться с другими, когда в семье принято сотрудничать и искать компромисс, будь-то из-за ванной комнаты, из-за игрушек, автомобиля или из-за ограниченных финансовых ресурсов. Когда мы делимся с другими, с нашими детьми, мы учим их быть щедрыми. Настоящей щедрости научить невозможно, но мы можем показать пример бескорыстия. А если мы только будем повторять, что обязательно нужно делиться, то дети ничему не научатся и не узнают о духе щедрости, который подвигает нас делиться тем, что у нас есть с другими.
      Лучше всего начать учить ребенка делиться с того, что не предполагает личного пожертвования, представляя это как деление целого на части. « Маме - печенье, папе - печенье  и тебе тоже – печенье».
       Настоящая щедрость предполагает искреннее желание бескорыстно отдавать, не думая о собственной выгоде. Ребенок становится бескорыстным, когда начинает помогать тем, кому требуется помощь. И не важно, накормил он маленького голодного котенка или принял участие в школьной благотворительной ярмарке или отдал своему другу бутерброд. Главное, чтобы он почувствовал важность того, что нужно делиться и радость от того, что он поделился.


Если дети живут в честности, они учатся быть правдивыми.

      Самой сложной задачей для родителей является научить ребенка быть правдивым. Хотя практически все родители считают, что честность и правдивость – это важные качества, которые необходимо развивать в наших детях, в действительности, наша повседневная жизнь показывает, что мы все в какой-то степени не всегда честны. Независимо от того, каковы наши представления о честности, почти все мы говорим «маленькую невинную ложь», чтобы упростить нашу жизнь, сэкономить время, или не обидеть кого-то. Несомненно, иногда нам очень трудно сказать правду. Если нам взрослым трудно определить, когда сказать правду, а когда лучше скрыть ее или солгать, то представьте как это непросто нашим детям. Они знают, что мы ценим честность и хотим слышать от них правду, но при этом замечают, что наши поступки иногда противоречат нашим словам и что их откровенность нас огорчает.
      Вот и возникает вопрос: «Как приучить детей быть честными?» Это очень сложная задача.
      Для начала наши дети должны понять, что честность и правдивость – две стороны одной медали.
Честность – это способность видеть и переживать происходящее таким, каким оно есть – без искажений действительности, принятия желаемого за действительное, игнорирования или отрицания.
Правдивость – это способность точно и понятно излагать то, что мы видим и ощущаем.
Также дети должны понять разницу между ложью и недоразумением.
Ложь – умышленный обман, и как раз обман, а не просто ошибочное изложение какого-то факта.
        Прежде всего, мы должны научить наших детей признавать правду, даже когда они знают, что, возможно, будут наказаны. Для этого мы должны сосредоточить внимание на том, что произошло, а не на том, чья вина. Тогда дети не будут сваливать вину друг на друга или на других, а  расскажут правду о том, что произошло с ним лично.
       Дети учатся честности у родителей. Наши поступки и слова являются примером того, что означает быть честным. Дети видят, как мы ведем себя в бесчисленных жизненных ситуациях, и, пока они маленькие, они считают, что наши действия – образец поведения.


Если дети живут в справедливости, они учатся быть справедливыми.

        Нам взрослым, конечно же хотелось, чтобы существовала книга жизненных правил, в которой было бы четко указанно, как поступить справедливо, и что делать, чтобы все соблюдали эти правила. Но жизнь жестокая штука, и не всегда все происходит так, как мы думаем должно происходить. Мы порой не готовы принять тот факт, что жизнь не всегда справедлива. А детям и того труднее это осознать, ведь для них слово « справедливо» означает « правильно», а «несправедливо» - «неправильно».
         Мы хорошо знаем, что все начинается с семьи. И им надо сначала научиться выражать свои чувства в семье. Если мы будем уважать протесты своих детей по поводу несправедливого отношения к ним, то научим наших детей высказывать то, что они считают несправедливым и как изменить ситуацию в лучшую сторону.
        Если ребенок думает, что правила, заведенные в семье, несправедливы, очень важно, чтобы ему было разрешено и даже поощрялось сомневаться в их правильности. Если мы не будем серьезно относиться к его чувству и уважать его право открыто выражать свое мнение, то ребенок будет находиться в состоянии молчаливого обиженного согласия. Такое наше поведение разрушает дружеское отношение с нашим ребенком. Ну а если мы будем справедливо относиться к нашим детям, то и они будут справедливо относиться  к другим. И им хватит смелости и сил заступиться  за себя или  защитить других, когда неизбежно столкнуться с несправедливостью за пределами своего дома.
        Хотя между справедливым отношением к ребенку в семье и справедливым отношением к человеку во всем мире огромная дистанция, а построить « справедливый для всех» мир очень сложно, но возможно, если строить его сообща. И если мы его не построили, может быть, нашим детям удастся  это.


Если дети живут в доброте и в вежливости, они учатся уважать.

        Быть заботливыми, быть корректными и вежливыми, быть терпимыми – все это способы выражения уважения к другим.
        Детей невозможно научить уважению без личного примера. Взаимоотношения родителей – самый главный образец в жизни наших детей. Именно на нашем примере они будут учиться, как быть  вежливыми, заботливыми и т.д. в повседневной жизни.
        Я думаю, что у многих была такая ситуация. Дети постоянно сорятся  между собой. Порой дело доходит до драки. Вам надоедает, вы теряете самообладание и кричите на детей: «Прекратите драться, мне это уже надоело!» В ответ получаете  фразу : « Вы ведь с папой (мамой) постоянно ругаетесь». Знакомо.
        Наши дети замечают, как мы общаемся друг с другом, как помогаем друг другу, разрешаем разногласия.
       Если в семье используют вежливые обращения – «пожалуйста»,  «спасибо»,  «на здоровье», участливые вопросы -  «Тебе что-нибудь принести?»,  «Могу ли я  чем-то помочь?», постоянно звучат в повседневной жизни,  их родители относятся друг к другу и другим членам своей семьи с добротой, вежливостью и уважением. Также дети видят, как родители помогают друг другу и в больших, и в малых делах, то и они будут расти с мыслью, что с другими людьми надо обращаться так же.
       Своим примером мы должны показать детям, что уважение предполагает принять других людей такими, какими они есть, а также признать, что их потребности так же важны, как и наши. Конечно,  у нас не всегда получается вести себя уважительно не только с чужими людьми, но и с близкими, и даже  со своими детьми. Но признание собственных недостатков, извинения за нанесенное оскорбление и стремление быть внимательнее к другим, покажет нашим детям, что учиться уважительно относиться к окружающим – это бесконечный процесс, в котором дети учатся наравне со взрослыми.


Если дети живут в безопасности, они учатся верить в себя и доверять тем, кто рядом с ними.

       Сначала наши дети доверяют только нам. Они уверены в том, что мы сделаем то, что пообещали сделать, а если мы не можем сделать, то обязательно скажем им об этом. Но так легко потерять доверие ребенка, если мы будем легкомысленно относиться к выполнению своих обещаний.
       Например, если мы каждый день обещаем ребенку, что вовремя заберем его с садика, школы, но при этом постоянно опаздываем или вовсе забываем его забрать. Многие родители могут сказать: « Ну и что тут такого. Много дел, работа. Замотался. Ну, опоздал, не забрал. С кем не бывает». И мы совсем не задумываемся о том, что у ребенка складывается мнение, что нам нельзя доверять, что он нам не нужен.
       Понаблюдайте за детьми, которым приходиться ждать, которых забирают в последнюю очередь. У этих детей грустное выражение лица. Они пытаются скрыть свое разочарование и беспокойство, но у них это очень плохо получается. И с каким облегчением они вздыхают, когда горе-родитель появляется на горизонте.
      Но не только нам  должны верить наши дети. Мы не сможем оберегать их всю жизнь. Им также необходима вера в себя, в свои силы, в свои убеждения. Поэтому нам необходимо помочь своему ребенку обрести веру в себя, а это научит его доверять другим, разбираться в людях, отстаивать свои права.
      Когда маленький ребенок говорит: «Я сам!», мы понимаем, что он начинает воспитывать уверенность в себе. И наша задача – дать ему возможность проверить свои умения и способности, поддерживать его, когда он  учится, постигает что-то новое и путешествует в неизведанное, поощрять, руководить и помогать.


Если дети живут в дружелюбии, они учатся понимать, что мир прекрасен.

       Первый мир для ребенка  -  это семья. У нас они берут духовные ценности, образец поведения и жизненные ожидания. Насколько дружественен этот первый мир, тем лучше будут наши дети. Если мир наших детей наполнен поощрением, терпимостью и похвалой; мир, в котором они находят признание и одобрение; мир, в котором могут откровенно поделиться своими мыслями и переживаниями и ожидать участия; мир доброты и уважения, то этот мир – прекрасен. И именно он станет прообразом взрослой жизни наших детей, войдет в их семьи и будущее. И об этом мы - родители должны помнить.

                01.06.2015 г.