О причинах семейных конфликтов

От постоянно ссорящихся супругов нередко приходится слышать очень своеобразное объяснение того, почему они ссорятся. Дескать, мы «слишком разные», вот и не можем договориться друг с другом.
Что же, нужно быть совершенно одинаковыми, чтобы жить без конфликтов? Но как это возможно? В конце концов, мужчина и женщина разные по определению, просто потому, что он мужчина, а она женщина. Как они могут быть «одинаковыми»?
Конечно, принадлежность к одной культуре, когда муж и жена придерживаются одних и тех же ценностей и норм поведения, в значительной мере помогает избегать конфликтов. Однако в последние десятилетия увеличилось число браков между представителями разных этносов, народов, культур. И часто они оказываются вполне успешными.
Так что, причина семейных конфликтов – не в том, что муж и жена - очень разные люди.
Разумеется, невозможно ни в статье, ни даже в толстой книге назвать абсолютно все причины семейных конфликтов. Однако есть среди них такие, которые чрезвычайно распространены.
Вот о них-то и пойдёт здесь речь.
1. Первая, и самая распространённая, из таких причин на бытовом уровне называется «эгоизмом». Слово это термином не является (психологи употребляют похожий по звучанию термин – «эгоцентризм», однако значение его другое) и не имеет общепонятного определения. Фактически каждый вкладывает в это понятие какое-то своё значение.  Чаще всего, под «эгоизмом» понимается склонность человека рассматривать всех окружающих исключительно с точки зрения своей выгоды.
То есть, если это муж и жена, то жена искренне уверена (хотя может этого не осознавать: это бессознательная уверенность), что муж существует ДЛЯ НЕЁ: для её удобства, благополучия, удовольствия. Разумеется, есть и впрямь весьма удобные мужья. Но всё же живой человек не может быть чьей-то мягкой мебелью: у него всегда есть недостатки и острые углы. И, в конце концов, такая жена возмутится тем, что муж недостаточно удобен. Да и он тоже возмутится, потому что человека всегда раздражает, когда к нему относятся как к средству, а не как к цели. И начнутся постоянные конфликты. Такие конфликты неразрешимы в принципе: до тех пор, конечно, пока не изменится та сторона конфликта, которая их порождает.
2. Вторая причина – это убеждённость мужа или жены (или и того, и другой) в том, что брак – это радость, удовольствие, счастье. Что вот для этого люди и вступают в брак. А если я вышла замуж (я женился), а никакого удовольствия почему-то пока не получаю, а, наоборот, появилось много трудностей и проблем, которых прежде не было, - то, значит, что-то не так. И нужно это менять. И вот тут начинаются конфликты. Муж чего-то непонятного требует от жены, жена – от мужа. Эта ситуация тоже неразрешима: до тех пор, пока оба не поймут, что брак – это, прежде всего, большой труд, а уже потом – радость и счастье. Сначала нужно хорошенько потрудиться, тогда будет и радость.
3. Третья причина – некритичность одного из супругов к себе, уверенность в своей идеальности. Скажем, за столом муж с аппетитом уписывает за обе щеки одно блюдо за другим, а жена клюёт по кусочку, можно сказать, почти совсем не ест. Муж недоволен: опять ты заболеешь, опять будешь жаловаться, опять в поликлинику пойдёшь. Есть надо хорошо! Между тем, у этого мужа предупредительная жена, которая обычно готовит то, что ему нравится. А вкусы в еде у них прямо противоположные. Почему-то ему это непонятно. Он с удовольствием ест то, что приготовлено по его вкусу, но не понимает такой простой вещи, что жена не любит этого, а того, что любит, не приготовила, потому что она не двужильная и не может каждый день совершать подвиг на кухне, готовя разные блюда: отдельно – для него, отдельно – для себя. Вместо того, чтобы поблагодарить супругу, муж упрекает её за то, что она плохо ест. Её, в конце концов, это начинает раздражать: вот и готовый конфликт. Так и будет продолжаться до тех пор, пока одна сторона считает себя идеальной и не хочет ничего переосмыслить в себе, не желает меняться, а всё то, чем супруг отличается от неё, воспринимает как недостатки супруга. То есть тот, кто не хочет меняться сам, но требует изменений от партнёра, провоцирует конфликт.
4. Наконец, ещё одна очень распространённая причина конфликтов – это бесцельность совместного существования. Пока муж и жена растили детей, работали, они могут не ссориться. Но дети выросли, все основные дела закончились. И исчезла общая цель, общее дело. Между тем, семья – это не вещь, а процесс. Это движение к чему-то. «Любить – не значит смотреть друг на друга, это  значит вместе смотреть в одном направлении», - так сказал Сент-Экзюпери. Если нет общего дела, общей цели, не видно главного, ради чего люди живут вместе друг с другом, то всякие мелочи жизни начинают страшно раздражать и становиться причиной конфликтов. Жена не то платье надела. Муж не моется и от него дурно пахнет. Супругам кажется, что это и есть подлинные причины их ссор. А на самом деле они утратили духовную ориентацию, потеряли смысл совместной жизни.
                *  *  *
Если мы хотим жить в мире со своим самым близким человеком, то должны уметь быть критичными к себе, не избегать трудностей и видеть причину проблем в большей степени в себе, чем в другом. Только такая установка помогает конструктивно разрешать конфликты и, в конце концов, научиться жить без ссор, в относительной гармонии с собой и со своим супругом.