Носочек, или нетелефонный разговор

                (из обобщённого опыта соприкосновений с сетевым маркетингом)

Вместо предисловия.
Я давно решил, что больше не буду касаться в своём творчестве двух тем: общественного транспорта и сферы торговли. Я уже «изъездил» их вдоль и поперёк - надоело до безобразия. Однако обстоятельства сложились так, что не поделиться следующими товарно-денежными сношениями...простите вношениями...внушениями или...да ладно, в общем, не поделиться своими наблюдениями я просто не могу. Поэтому магазинная страда продолжается.

Всё просто. Позвонил старый приятель, поинтересовался, как поживаю. Так, по-свойски, будто и не было тех нескольких лет, что мы не общались. И почти сразу спросил:
- Можешь ко мне приехать?
- Зачем? – спрашиваю я.
- Очень надо. Это не телефонный разговор.
Я встревожился:
- Что-то случилось?
- Всё расскажу, приезжай.

И я приехал. По адресу, который он мне назвал, одиноко красовалось многоэтажное офисное здание без малейшего намёка на человеческое жильё. Вернее, оно уж конечно человеческое, но не жилое, а рабочее. Чистый подъезд, новая отделка, строгий кабинет с компьютерами, столами и маленькой белой доской для записей. Двое мужчин в пиджаках (один из которых мой приятель) и две женщины, намекающие на себя внешним видом, как на бизнесвумен, на моё появление дружно отреагировали искренне-радостными хищными улыбками. Приятель мой встал, ещё раз почти искренне, широко по-американски улыбнулся и протянул руку.

Хотелось сказать ему «Как нелепо сидит на тебе пиджак», но я сказал:
- Привет.
- Привет! Вот познакомься с Александром. У нас есть к тебе деловое предложение.
- Вам нужны деньги? – почти сразу же спросил Александр, отчего мне сделалось жутко неприятно. Я почувствовал, как волна эгоистического самолюбования и жажды лёгких денег, исходящая от этого человека, пытается захлестнуть меня, но ударяется будто о скалу и с шумом уходит обратно.

- Сетевой маркетинг не интересует, - сказал я. Александр запнулся. Мой приятель насупился.
- А почему вы решили, что сетевой?
- Да вас – сетевиков – за километр видно.
- Да? А что именно отличает?

Я хотел сказать «примитивные прямые манипуляции и однотипное построение предложений с вопосами-ловушками, на которые человек ответит определённо-предсказуемым образом», но сказал:

- Манера общения.
- И всё же, вы хотите зарабатывать больше и при этом ещё укрепить своё здоровье?
- Разумеется. Вы ведь этого ответа ждёте?
- С вами интересно разговаривать.
- А с вами не очень. Ну, раз уж я всё равно приехал, расскажите мне о своём товаре.
- Товар на самом деле уникален, а главное, что не дорог и абсолютно новый в своём роде. Это ватные тампоны.
- Что за тампоны?
- Ну, знаете…вместо прокладок, когда очень необходимо…
- Так я же мужчина!!! – изумился я и даже осмотрел себя на всякий случай, чтобы убедиться. Да точно – мужчина!
- Ну и что. Одно другому не мешает. Разве половая принадлежность может быть преградой на пути к собственному счастью и богатству? Наши тампоны тем и уникальны, что подходят абсолютно любому человеку и даже животным. Между прочим, клиентом нашей фирмы является даже прокурор области. Он весьма доволен и активно подключает в сеть своих сотрудников.
- Они что, - спрашиваю, - заключённых снабжают?
- Почему? Жёнам берут, родственникам, знакомым... Между прочим, очень хороший вариант подарка на День Рождения. Именинник обязательно оценит вашу заботливость и оригинальность.

Судя по лицу, человек был абсолютно серьёзен и даже в мыслях не допускал, что несёт какую-то чушь. Хотелось сказать ему «можешь засунуть эти тампоны себе… в отверстие для природной вентиляции», но я сказал:
- Спасибо.
- Как говорится, каждой твари по паре! – легко вставил мой приятель и засиял от удовольствия.
- Уникальность в том, что они сделаны из минерального абсолютно безвредного материала, пропитанного специальными витаминами и полезными бактериями, которые проникают в организм, выводят шлаки и насыщают вас всем необходимым.
- Прямо-таки всем?
- Абсолютно!
- И сколько это стоит?
- Скажите, 500 рублей за здоровье и комфорт каждый день – это дорого?
- Вы не ответили.
- Одна штука стоит 500 р. Но это на целый день.
- В упаковке одна штука?
- В упаковке 15 штук, на полмесяца. Вы хотите быть здоровыми, счастливыми и богатыми? - Покупайте тампоны нашей фирмы.
- Значит, 2 пачки на месяц. 13 000 рублей. И, как я понимаю, оздоровительный эффект возможен лишь при длительном использовании.
- Теперь вы не ответили, разве 500 рублей за здоровье и комфорт – это дорого?
Этот самодовольный горе-бизнесмен раздражал меня уже просто до бешенства.
- С вами сейчас очень трудно разговаривать, - сказал я. - Меня раздражают ваши ловушки.
- Какие ловушки?
Его удивление оказалось таким искренним, что я тут же сбросил с себя напряжение, даже не сбросил, а уронил, причём на ногу собеседника, потому как увидел, что он действительно не понимает. Его просто так научили. И всё. Он манипулируемый манипулятор.
- Я человек творческий, - продолжал Александр, - я художник-иллюстратор. Являюсь членом Союза Художников, имею множество наград, картины пользуются спросом…Но это всё творческая реализация, а здесь я делаю свой бизнес. И вам предлагаю делать бизнес. Подумайте, чтобы потом не жалеть.

Заключив это, Александр был вполне собой доволен, видимо оттого, что всё-таки довёл презентацию до логического завершения. Но я его уже толком и не слушал.Пора было брать разговор в сои руки.

- А вообще, вы большой молодец, Александр! В глаза смотрите прямо, жестикулируете оживлённо, говорите чётко и грамотно, аргументируя свои слова. А вот ты (обращаюсь к приятелю) сразу видно, что пока ещё лох. Ну, кто же так сидит, сцепив пальцы рук в замок. Это же закрытая поза. Не учили тебя что ли? Что молчишь?
- Учили, - пробурчал приятель.
- И спину, спину держи прямо.

При этих словах я встал, обошёл его сзади и расправил его согбенные плечи кулаком… между лопаток. Приятель ойкнул, подпрыгнув, но ничего не сказал. А я продолжал говорить, не отвлекаясь на мелочи:

- А взгляд должен быть таким, чтобы я подумал, что ты без меня просто жить не можешь. Порепетируй дома перед зеркалом. Но, главное, нужно сразу было решить, кто ты мне: друг или бизнес-партнёр. Потому что, если друг, то можешь сидеть рядом со мной (как сейчас), а я как раз вспомнил ту молоденькую брюнетку, от которой пахло сушёной воблой. Можем поболтать по-дружески. Она ведь тебя целый год мурыжила, а ты за ней бегал – бееегал ))).

Мой приятель начал сползать со стула, вцепившись в него обеими руками, а дамы в пиджаках довольно захихикали.

- Да когда это было? Вспомнил тоже…
- Но, если мы бизнес-партнёры, - продолжил я, - тогда ты должен сидеть не ближе полутора метров от меня.
Я отодвинул его от стола вместе со стулом и уселся обратно на своё место.
- Вот так. Теперь можем продолжать. Давайте, окучивайте… т.е. рассказывайте. Как ты там сказал: каждой твари – по харе?
Парни боязливо переглянулись. «Кого ты притащил?» - прочитал я молчаливый вопрос во взгляде Александра.
- Да бросьте! – успокоил я тут же. – Я кусаюсь только по полнолуниям, а сейчас луна… кажется, идёт на убыль.
Все присутствующие начали разглядывать кусочек неба в окне, пытаясь отыскать луну в голубом дневном пространстве. Молодой месяц действительно белел там.
- Надо погреметь мелочью в карманах, - сказал мой приятель, - примета такая…чтобы деньги водились.

Он тут же потряс полами пиджака и в карманах что-то металлически забряцало.

- У меня только крупные, - сказал Александр.
- Ну всё, не будет у вас денег, - подхватил я, - примета же.
Александр хихикнул. А одна из женщин развернулась от своего компьютера к нам на вращающемся стуле и явно готова была вмешаться в разговор, который вышел из нужного русла. Я догадался, что, по её мнению, потребовалось использовать «эффект третьего лица».
- Что ж вы все такие одинаковые? – подумал я, а вслух спросил Александра, - Вы распространяете свой товар?
- Мы ничего не распространяем. Мы не как те мальчики, которые бегают по всему городу с вылупленными глазами: купите пожалуйста, купите пожалуйста!
По хорошо наигранному возмущению я понял, что попал в точку:
- А что же вы делаете? Продаёте?
- Я ничего не продаю, никому ничего не стараюсь втюхать. Я просто рассказываю вам о том, что у меня есть.
- Ну, вы же хотите, чтобы ваш товар купили?
- Я делаю бизнес за счёт увеличения товарооборота.
- Увеличение товарооборота – это продажи. Значит, конечным результатом будут деньги. То есть, всё-таки хотите, чтобы купили?
- Ннн, да. На самом деле, я ничего не продаю, я просто беседую с людьми. Я хочу вам рассказать о своём продукте, чтобы и другие люди знали...я общаюсь...
- Аааа, как интересно! То есть, вы пообщались с людьми и хотите, чтобы вам за это дали денег. Я тоже так хочу. Вот мы с вами уже несколько минут мило беседуем, дайте мне денег.
- Я хочу, чтобы вы дали мне денег, - удивился парень.
- А я хочу, чтобы вы.
- А я хочу, что бы вы.
- А я, чтобы вы.

Мой приятель уже пинал своего наставника под столом ногой, которую ему пришлось вытянуть до невероятного, ибо отодвинул я его довольно далеко. А женщина на вращающемся стуле даже закашлялась.

- Это пат.
- Хорошо, что не "рыба".
- Мы же не в домино играем.
- Но и шахматами тоже не пахнет. Ну, раз так, раз денег за «поговорить» вы мне не даёте, тогда я пошёл.

Члены тампоновой корпорации досадливо крутили взглядами технологические отверстия на моём свитере. И, если бы это можно было видеть в реальности, то у каждого в руках оказалось, как минимум по буру, а вероятнее всего по автомату Калашникова.

- «Маленькая ложь порождает большое недоверие», - сказал я своему бывшему приятелю и пошёл к выходу.
- Ты о чём, какая ложь?! – деланно удивился он мне в спину.
- Сам знаешь. - бросил я ему через плечо. - Но это не телефонный разговор.

*************************

Я шёл и размышлял.

Моё раздражение сошло на «нет», когда я увидел, что человека научили нажимать на кнопку, но он не знает, как устроена машинка. Я увидел, что его запрограммировали говорить определённым образом, строить предложения по проверенному принципу, дали даже варианты вопросов, примеры....
Он просто попка, который уверен, что один знает, как нужно жить и зарабатывать деньги.

«Попка - дурак, Попка - дурак! Попка – дурррааак!!!»
Это не я сказал – это сказал попугай в зоомагазине, куда я зашёл погреться. Его зовут Попка, но говоря это «попка – дурак», он чувствует себя очень умным, потому что просто умеет говорить.

 Да, Александр. Да-да-да, вы видимо, действительно настоящий творческий человек, раз пошли на то, чтобы разговаривать чужими штампами, слоганами, примерами. Вы очень, очень «уникальны»!

И пока вы будете унижать собственную уникальность, обесценивать своё творчество и свои таланты, вы будете ценить и продвигать уникальность (или псевдо уникальность) других людей, чужого товара. На гордыне вас что ли подлавливают? Я представляю, каким восторгом и чувством собственного превосходства должен наполниться горделивый человек, с которым поделились некими тайными знаниями, позволили ему убедиться в том, что, оказывается, его жизнь столь несовершенна не по его собственной вине, а потому что изначально в ней допущена ошибка, что, например, дважды два равно не четыре, а пять. (с помощью малюсенькой, едва заметной лжи это очень легко доказать. Математические софизмы). Его всю жизнь обманывали в этом: учителя в школе, родители, преподаватели в институте…все. И только теперь ему «открыли» глаза, только эти люди из сетевой компании знают «правду», а теперь и он тоже. - Мы можем изменить мир к лучшему, - говорят они, -
и при этом сделать на нашем знании хорошие деньги. Надо только убедить и остальных, что дважды два равно пять. А это совсем не так сложно, ведь ты же сам в этом убедился.

Софизмы. Софизмы.

**********************

Мысли окончательно успокоились как раз в тот момент, когда я проходил мимо крытого рынка. Жена утром сказала, что в холодильнике ветер гуляет и я, естественно, завернул в торговые ряды прицениться к мясу. Люблю, знаете ли побаловаться красненьким. Смотрю, дорого! 2 тысячи рублей за килограмм. А продавец мне подмигивает, довольный такой, мордатый, улыбчивый. И улыбка такая... явно натренированная специальными упражнениями для лицевых мышц. Вообще, я заметил, что мне в этот день везло на улыбчивых.

- У меня, - говорит, - самое дешёвое мясо. Сейчас вы в этом убедитесь. Во-первых, в комплект входит мерный ножик. Этим ножом вы делите мясо на пятнадцать рассчитанных порций. Во-вторых, вы же не едите постоянно одно только мясо. Я, например, мясо ем в обед, а на завтрак и ужин – другие продукты. Теперь делим 2 тысячи на 15 порций. Получается примерно 133 рубля в день. Разве 133 рубля в день – это дорого? 133 рубля за обед из мяса – это дорого?
- Разумеется, нет, - отвечаю я, - ведь именно к этому ответу вы меня подвели.
- И в-третьих, мясо – это натуральный продукт, не химия какая-нибудь. Это источник всех необходимых витаминов и минералов. Это сила, здоровье и долголетие. Вы хотите жить долго и счастливо?
- Да, конечно, хочу.
- Тогда вот вам мой продукт. Берите, ещё «спасибо» скажете.
- Как у вас складно всё выходит. Вы очень хороший продавец! – похвалил его я, - очень грамотно работаете с клиентом.
- Спасибо, приятно слышать.
- А вы заметили, как одним предложением я сумел вас расположить к себе? Похвалил и мы сразу стали чуточку ближе друг к другу.
- А вы тоже не промах! Ну, так что?
- Мясо, действительно, очень дешёвое. Но у меня есть для вас встречное предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Какое?
- Носочек.
- Что?
- Да, носочек. Я могу предложить вам его в качестве незаменимого в своей многофункциональности товара.
- Шутите, - улыбнулся он.
- Вовсе нет.
Я наклонился, снял ботинок, стянул носок, снова сунул ногу в ботинок и продемонстрировал мяснику свой, с позволения сказать, продукт, подняв его чуть ли не выше головы.
- Этот замечательный носочек стоит совсем недорого. Ровно 2 тысячи рублей. Это очень выгодное вложение. Он может носиться на правой или на левой ноге, на правой или на левой руке, а также на правой или на левой груди (для женщин) в качестве корректирующего бюстгальтера. Его можно использовать в качестве ветоши, ухватки для сковороды, столовой тряпочки, носового платка, утеплителя для дверей и окон, а так же носить на голове. Носок-шапочка сейчас в моде.
- Послушайте, - возмутился мясник, - я предлагаю вам продукт питания, съедобный, питательный, а вы мне...
- В том-то и дело! – возликовал я, - Носочек сделан из натуральных волокон. Не химия какая-нибудь – чистый хлопок. Его можно употреблять в пищу в качестве источника флаваноидов и растительной клетчатки. Незаменимая вещь, благодаря которой вы будете чувствовать себя невообразимо энергичным и здоровым. Носочек придаст незабываемый аромат любому блюду, в том числе приготовленного из вашего порционного мяса. И заметьте, весит он всего 50грамм, а наедитесь один раз и очень надолго.
- Ну, наглец!!! – пуще прежнего возмутился мясник. – Совсем стыд потеряли! Я вот сейчас полицейского позову.
- Э, не-е-ет, дорогой мой! Бессовестным становиться нужно вовремя. Вашему полицейскому я уже баночку из-под рыбы…продал.

Глаза мясника в этот момент даже описать трудно. Они выпучились невероятно и так застыли, а во взгляде смешались воедино досада, зависть и восторг.

- Наглееец!!! Между прочим, моё мясо покупает даже сам прокурор области.
- Что ж вам всем так дался этот прокурор? - думаю, а вслух говорю, - А вы знаете, моими клиентами являются президент России и премьер-министр Зимбабве. Правда, у них немножко другой ценовой уровень.

Снимаю второй носок:
- Вот такая модель. Этот носочек стоит 20 т.р. всего-навсего.

Мясник начал краснеть лицом, то ли от злости, то ли от недопонимания, кто кого дурит.

- А вы знаете, что такое логические софизмы? – спрашиваю.
- Конечно...конечно... нет.
- Это когда вам представляется некая последовательность, вытекающих друг из друга утверждений, в которых намеренно допущена логическая ошибка с целью манипуляции вашим мнением.

Лицо продавца стало не просто красным, оно почти ничуть не отличалось от мяса на прилавке.

- Ой, говорю, - какой у вас нездоровый вид. Без моего носочка никак не обойтись. Так вот, софизмы – это, когда я утверждаю, что президент носит такие же носки, как и я. Подтекстом проходит мысль: хотите стать президентом? – покупайте у меня носки. По этой же причине, вы говорите мне, что ваше мясо покупает прокурор. Прокурор – влиятельный, авторитетный и успешный человек. Стало быть, надо мной уже довлеет не только ваше мнение, но и мнение этого уважаемого гражданина. Дескать, прокурор же не глупее меня, а значит, мне тоже стоит купить мясо у вас.
- Не хочешь, не бери! Отойди и не мешай работать! – закипел краснорожий мясник.
- Грубо. Очень грубо. Давайте так: вы покупаете у меня носок за 20 тысяч, а я покупаю у вас мясо за 2 тысячи. И радуйтесь, и будьте здоровы, и живите счастливо! Только, если решите использовать его для еды, варите не весь сразу (этого слишком много), а распускайте по ниточкам и добавляйте в кастрюлю по две-три штуки на порцию. Вам этого хватит очень-очень надолго, между прочим, на гораздо больший срок, чем мне вашего куска мяса. Мерного стаканчика у меня, к сожалению, нет и мерных ножниц тоже. Но оно и к лучшему, зачем бы вы переплачивали лишние деньги, когда у вас есть такой замечательный порционный нож.

*************************

В конце концов мы всё-таки сговорились. Мясник рассудил довольно здраво, что ему будет гораздо выгоднее, если он купит у меня носочек, а не шубу из краказябры. Ловким, привычным движением он спрятал своё приобретение под прилавок. Я же, сделав удручённо-опечаленный вид, будто сделка эта для меня менее выгодна, сунул в пакет мясо, взял с продавца деньги и пошёл домой. Пойти – пошёл, но не дошёл, ибо по дороге взгляд мой упал на вывеску «Кинотеатр».
- Пойти, в кино, что ли? – думаю, - Уж там-то меня никто не будет доставать со всякими маркетинговыми штучками. Хоть отдохну морально от этого дикого города.
Позвонил жене, говорю:

- Дорогая, а давай махнём в кино? Как в юности, на последний ряд, а? Только ты, я и пакет с мясом. Романтика.

Вхожу в кинотеатр, вдыхаю его сладковатый запах, не сравнимый ни с каким другим. Беру два билета, газировку, попкорн... И тут ко мне буквально подпрыгивает молоденькая девушка с нездоровым блеском в глазах и маленькой сумочкой на плече.
- Простите, - полушёпотом говорит она, покосившись на попкорн, - вы что, собираетесь есть эту гадость?

- Нет, - отвечаю, - я купил, чтобы выбросить. Мне это доставляет эстетическое удовольствие. В пакете у меня лежит здоровенный кусок только что купленного (почти купленного) мяса, вот его-то я и буду есть во время просмотра картины. А что? Кукурузой хрустеть можно, а мясом чавкать что ли нет?
На пару секунд она замешкалась, будто её выбило из привычной волны ведения разговора, но быстро сообразила, что вероятно, нужно посмеяться. И посмеялась. А я нет. Тогда она достала из сумочки какие-то пакетики с порошком, похожие на те, что пьют от простуды и гордо заявила:

- Вот то, что вам действительно нужно!

Я печально полез рукой в карман брюк. Глаза девушки загорелись алчным огнём. Я достал носовой платок, вздохнул, сморкнулся...

- У меня, - говорю, - есть платочек...бывшего употребления. Сейчас я продам его вам за 200 долларов.
- Чего?!! – изумилась она.
- Спорим?

Я поднял платочек до уровня головы, держа двумя лишь пальцами. Ещё раз глубоко вздохнул и широко улыбнулся.




(май – начало июля 2015г.)