76. Зонтик

Что прояснилось за последние 40 лет,так это то,что зонтик брать не стоит.
И зовут его Яков. Знаю его. Удивительный человек с отсутствием причинно-следственных связей.

Очень глубоко! По самые помидоры!

Любое серьезное дело, которым человек занимается, должно быть регулярным.

- Ничего! Вот приедет муж и всем задаст знатных ****юлей!
- Ты что, порнухи насмотрелась. Это же «Унесенные ветром»!

Да заткнись ты! Не слышишь? Это же Вивальди, бля!

Первое, что приходит в голову,на вазу упасть можно только раз.

А кто-нибудь помнит, чем отличается телевизор от унитаза?

Позвонили очень вежливо по телефону:"Скажите пожалуйста, кто у вас в семье самый активный пользователь телевизора?" -" У нас в семье нет телевизора уже лет тридцать!" Молча положили трубку,наверно обиделись.

Да не в принципе дело. Главное в выпивке - моральная поддержка. Без моральной поддержки человеку очень и очень плохо.

Откуда взялся этот алкаш? У меня рука устала ему наливать!


- А я засыпаю под шум ветра, а не телика.
- Уберите его отсюда!

- Красавчик!
- Это, эээ, типа комплимент?
- Это типа пошел на ***!

В молодости общался с таким персонажем. Он был дальнобойщиком, вернулся раньше, чем планировал. Глянул в окошко, а там порнуха. Ёбнул стакан, подпёр дверку и спалил нахуй дом с ебущимися.11 лет строгача в итоге.


Слушай, Варвара. Ты врач и я врач и это это не по Чехову!

У меня дежавю. Где-то я это уже ел.

- Великий фотограф на 8 букв.
- Поляроид?


Если ты на тубе играешь хорошо, то тебя не слышно.


- А кто это у нас мается в бане?
- И всё тебе это надо знать!

Чтобы сделать ремонт, нужен хороший хороший дизайнер и деньги, а не бордель напротив!


А я против вырубки лесов Амазонки! Нельзя дышать воздухом наших детей!

- Алкотестер не должен превышать 0.4 промилле!
- Это для женщин. А для мужчин — должен быть один литр, но небольшой!


- Это была такая чувиха! ТАКАЯ! Груди мешали ей целоваться!
- А губы мешали есть? Давай заливай!

Такое впечатление, что и у этой чертовой рыбы в этом пруду тоже уикенд!
Десять торпед, три "Сокрушительных удара" и "Основной калибр". Я ужас, летящий на крыльях ночи... Или что-то вроде этого.

- У тебя муха в пиве.
- Ничего. Я отхлебну и она унесет ноги.
- Крылья.

Зерно. Потом стебель. Цветок. Фрукт. Потом дерьмо и цикл повторяется. Ты следишь за моей мыслью?

Шрека вызывали?

Обычно я столько не пью, но это центральное отопление меня просто высушило!


Он покраснел, как гнилой помидор.

Я родился 19-го! И не днем больше или меньше!


От шампанского меня мутит. Это я к тому, что среду меня здесь не будет.


А я считаю, что отрубание головы преступнику — это правильно! Чего добру пропадать?


- Ну давай я тебя поцелую!
- Как нажрешься, так становишься педиком!

Брошу! Все таки я её брошу, не буду на ней жениться! Грудь слишком большая, даже не поцелуешься, приходится сразу сексом заниматься.


Я когда оперирую, то слушаю Рамштайн — это меня успокаивает и настраивает.


Мир катится в пропасть: безалкогольное пиво, сигареты без никотина, резиновая женщина, а теперь еще и обертка с не лопающимися пузырьками!


Световой год — это количество раз, когда ты включаешь свет! И не надо быть Иоганном Кеплером, чтобы это понимать!

- Впрочем, по мне лучше Земфира, чем Стас Михайлов.
- По мне, так кто угодно лучше, чем Стас Михайлов!

Поэтам спуску давать нельзя, иначе они будут выступать на ТВ.
Как говорится: «как крокодила не стриги, всё равно конем не станет»!


- Травка на газоне была сплошь в маленьких красных капельках.
- Вино пролили?

Я ей «почему бельё влажное?», а она мне - «потому что Вы мне очень нравитесь!»


А вдруг она испортила парней, и теперь они никогда не станут педиками? А тут закон как раз приняли.


- Молодой человек, не подскажите, а где тут туалет?
- Да везде!

На выставке Лагерфельда. Выходят полуобнаженные высохшие голые бабы на подиум. Голос комментатора - "мастер шокировал публику откровенно широкими кожаными поясами".

1 километр всего остался до Солнца?!

Друг мой! Если из подворотни пахнет туалетом, то туалета там скорее всего нет.

Не знаю у кого как, но у меня в горах бывает потрясающая эрекция!

- Любой, кто скажет, что дефиле не удалось, будет иметь дело лично со мной!
- Да, невеселый день был на подиуме.

- В Норвегии 92-летняя бабушка сбежала из дома престарелых к любовнику.
- Любовник: "Вот и смерть моя пришла".

Аристократы использовали грим, чтобы не умываться. Это было ниже их достоинства.

Что за ***ня?! Прямо какая-то эндиуорхоловщина!

Господа ! Да у вас дискуссия?!

Обычный ветер избегает встречи с тайфуном.
Почему, ну, почему каждый засранец хочет выглядеть интеллектуалом? Ему что, за это подают? Где профит? Неужели всё так плохо? А если он простой токарь?

Белый цвет пугает комаров. Именно поэтому медсестёр никто не кусает.

Не бывает случайных пожаров. Огонь знает, что делает!

А кроме отражения, оно ещё что-нибудь показывает?

Хорошая жена должна готовить мужу завтрак, а не говорить, что он ничтожество!

- И что ты делал все выходные?
- Курил.

Спортивная рыбалка ни чем не отличается от обычной, просто в ней участвуют спортсмены.

Если ты хочешь играть в большом оркестре, первым делом надо избавиться от морской болезни.

Бумага лучше горит, чем древесина... сколько себя помню.

К примеру, то что мы сегодня смотрим цветного Штирлица, а не черно белого, можно благодарить Шарля де Голля. Именно он к нам приехал делать цветное ТВ и SECAM в1965г. Первые цветные "Рубины" были тоже французские, мать их!

- В школе у меня был «неуд» по всем дисциплинам.
- Ты отличаешься завидным постоянством.

- А еще сегодня меня посетила белочка. Как оказалось позже их было две. Требовали орехи и семечки.
- Сейчас начнутся коменты - "русского священника посетила белочка"!

Это что за педофилы в хоре девочек?!

- Кончай ржать, народ! Это я обращаюсь к вам! Внемлите и трепещите, смертные!
- Ну всё! Опять нажрался до чёртиков!

Да ладно вам! В глубине души гении все они нормальные люди.

- Это что за помада у тебя на сорочке? Ты же только с работы?!
- Сам удивляюсь!

- Хочешь дюжину? Я их только из деревни принёс.
- Да на них полно дерьма. Срали эти яйца твой курицы, что ли?

Человечество по достоинству ещё не оценило вклад хоккеистов в развитие отечественного футбола.

- Вот, ****ь!
- Что?
- Жену забыл!

Я знаю, что комары ложатся спать, когда мы просыпаемся. Почему мы с ними встречаемся днём, я не знаю!

Ты меня заебал своим «Серебряным веком в русской литературе»!

Конечно здорово использовать энергию солнца, но оно и так светит.

- Всё-таки время от времени надо обнимать своих детей.
- Время от времени.
- Время от времени.

- Она хочет стать стоматологом.
- С такими оценками, она может работать только в концлагере!

- «Изнасилованная тремя подонками, она находит их, зверски убивает, а в конце убивает своего ребёнка и сбрасывается с моста». Вот какая сука!
- Ты мне потом дашь почитать?

- Японцы решили скупить армянский коньяк.
- Они хоть знают, что это такое?

На конкурсе лучшая европейская семья победила Швеция.

- Нельзя было его сажать в тюрьму.
- Конечно, это несправедливо!
- Он всю тюрьму изгадит!

Предлагаю евро заменить на рейхсмарки. Во-первых, это честно...

Был давеча на заседании Учёного совета. Вынес полный мочевой пузырь

Столько лет живу на этом свете, а так и не понял, как правильно писать: "июнь" или "июль"?

Я не вкурила, хотя и курить бросила.

Ну как тебе объяснить? Пылесос заглатывает пыль, но её не переваривает. Ну, может быть потом. Понимаешь?

Я конечно извиняюсь, Матильда Леопольдовна, но греки ничего не просрали!

- Я не люблю детей!
- Но у тебя двое?
- Да, но я их тоже не люблю!

Самое страшное, когда в твою жизнь врываются люди и одаривают тебя счастьем. Потом очень долго приходится выздоравливать.

Тушат пожар в консерватории Чайковского. Чайковский не пострадал.

Поэт погибший в автокатастрофе был, конечно, плохой водитель, но, в то же время — и плохим поэтом!

Я сам не знаю. Я на себя не смотрю. Бреюсь на ощупь. Боюсь, а вдруг там кто-то другой?

- А какое у Вас обрезание, Армен Виленович?
- Вероятно, высшее, если я Вас правильно понял.

Не знаю с чем, но не согласна. Придерживаюсь твёрдой позиции в отношении всего, но не знаю, чего.

Вообще , на службе главное - это не дергать вообще. А чтоб что-нибудь нажать - это лучше 10 раз инструкцию прочесть. А уж теребонькать вообще нельзя ! Это массовые разрушения могут произойти и всеобщая эвакуация. Это я вам как военнообязанная говорю.

Интереснее будет исследовать его психологический тип. А ****ить надо только, если есть угроза жизни и здоровью. Но, если уже есть такая угроза, то надо ****ить.

А я так Вам верила. А Вы? Жаль! Ведь всё могло быть намного увлекательнее и веселее.

- А мы на кубрике дрочили по очереди.
- Романтика флота!

Иногда луна всего лишь луна,как сказал Фрейд. Правда по совсем другому поводу.

Ну, что вы всё — Канада, да Канада. Давайте лучше к нам - на Дальний Кордон!

- Я не люблю шашлык. Мясо всегда или сырое или пережаренное.
- Не любишь шашлык? АНАФЕМА!

Фамилия у него красивая - Морозовец! О свежем морозном утре напоминает, тройке с бубенцами, ста граммах для сугреву. Не знаю даже. А выпороть на конюшне его никак нельзя?

Это какой-то пидорас написал. Поверьте мне. Всю жизнь жена подводника.

Я?! Это я-то придираюсь?! Да, это я придираюсь.
С чего ты взял, что мухи кормят грудью свои личинки?

Да не тревожьте вы Макара! Человеку и так по жизни не сладко пришлось! А вы ****ат, да ебанат!

Сначала надо человека послать, а по возвращению посмотреть на состояние.

Если у тебя проблемы с законом, то это не от того, что ты крут, а потому, что ты мудак!

- И не надо пидирастся, Армен Виленович!
- Как?
- Что сказала!
- Может, придираться?
- Ой, всё!

Отличная будка, вполне себе адекватна своему предназначению!

Чтоб нам над друг другом не рыдать! То есть, рыдать. Макс! Ааа, ты ж не пьёшь!


Додик, тише, тише. Пока ещё все делают вид, что это не доказано.

- Опять эти хачи ****ь, насрали и ушли!
- Это не армяне были, а цыгане.
- А мне пох! Я их всех хачами называю.
- Наверное, поэтому у Вас во рту зубов не хватает...

Иной раз посмотришь на человека-ну и будка,а посмотришь на будку-так ведь человек!

Митинг, петтинг, фрекинг. Но лучше всего – шопинг!

Пора уж и честь знать - на покой, в тираж...

Для рвоты нету расстояний. Ей измерения чужды.

Я решил заменить Пророка галлюциногенными грибами.

Если холодно, то водку можно пить на законных основаниях!

Штирлиц как-то помог одной незнакомой женщине перенести чемодан. И потом ему пришлось долго доказывать своему закадычному корешку Мюллеру, что он не русский шпион.

На хорошую бабу бросаться нужно!

Это ты написал "Капитал"? "Капитал", Карл!

- Игру Голландия - Чили судит негр. Это нормально?
- Ага. "У белой женщины черный ребенок!"

Кстати, удивительно! У меня тоже могло было быть три сортира. Но я попросил из третьего сортира и второй ванной комнаты сделать ещё одну комнату, на 13 кв.м. Теперь в ней мой сын Мусик Хаимский живёт. Так что, только два.


Тимура Бекмамбетов снял фильм в Голливуде «Авраам Линкольн: Охотник на вампиров». На очереди - Джордж Вашингтон. "Охотник на зомби", Теодор Рузвельт. "Охотник на приведений", Франклин Рузвельт "Охотник на лангольеров", Джими Картер "Охотник на инопланетян", Рональд Рейган "Охотник на оборотней", Буш старший "Охотник на инопланетян"

- Они вернулись, доктор!
- Кто?
- Тараканы!

Вот бывало проснешься кое как в субботу утром, посмотришь на себя в зеркало и подумаешь;- Какие бы мне еще итоги пересмотреть!? И идешь опять в киоск за пивом.

Сын был маленький, идём домой, говорю пойдем Кирюша в обход. У подъезда истерика - ты меня обманула, сказала пойдем в обход, а сама домой привела.

Мне её по человечески жалко, она может в своей блевотине захлебнуться. Это же врожденное плоскостопие!

Первый признак беременности, когда тошнит и в школу не хочется.

- Жириновский объяснил депутатам Госдумы, как провести летние каникулы с пользой для организма. Во-первых, необходимо отказаться от секса, алкоголя, табака и мяса, считает лидер ЛДПР. Во-вторых, ехать на отдых нужно только в Крым.
- Правильно ли я понял, что если поедешь в Крым, то у тебя не будет ни секса, ни алкоголя, ни табака, ни мяса?

- Я...я..я.
- Это Вы учтите! Мало ли что!

- Армен Виленович, а Вы знаете, что в Млечном пути активизировалась черная дыра-монстр?
- Нет. А что?
- Как что? У меня целую неделю давление скачет!

Ести ты не гомоёб, значит - гомофоб!