Эпизоды

Поездка на Украину в июне 2015 года требует того, чтобы я поделился с Читателем своими впечатлениями. Забавными и не очень...
Итак:

Эпизод первый
ПОПУТЧИЦА

Мне с попутчиками везёт далеко не всегда. То в купе едут беременные женщины, то вообще пелёнки сохнут, а то и немощные старики. В нынешние времена ездить поездом из Риги в Днепропетровск без пересадок стало невозможно и я уже много лет езжу туда прямым автобусом. Иногда я «срываю счастливый билет» и еду совсем один, а иногда...
Тётеньке лет семьдесят пять или более того. Первые полчаса она молчала, пытаясь устроиться поудобней. Видя её безуспешные попытки сделать что-то такое-эдакое, я предложил ей свою помощь. Не надо было этого делать! Старушка разразилась благодарственной тирадой часа на три или более того. В двух словах – только отход ко сну после въезда автобуса в Белоруссию принудил её замолчать. На свою беду я пожаловался ей, что сидя спать совершенно не умею. В ответ старушка поделилась со мной таким же горем.
Совсем неожиданно я крепко уснул и проспал всю Белоруссию, только единожды открыв за ночь глаза и зафиксировав в памяти старушку, поедающую свои съестные припасы, спасая последних от возможной порчи.
На выезде из Белоруссии мы слегка задержались в автобусе, ожидая приглашения на таможенный досмотр. Народ сидел молча, полусонный после ночных бдений. А моя соседка громко и внятно начала вдруг докладывать мне события этой ночи:
- А Вы молодец! Прямо говорю – мо-ло-дец! Я семь раз в туалет за ночь ходила, а Вы ни разу! Думаете, что я считала? Вот и нет! Я перед границей хотела сходить, а мне соседка сзади сказала, что сейчас она пойдёт, потому что я и так уже семь раз ходила! Зато вот Вы – такой молодец! Говорили, что спать сидя не можете, а сами всю ночь проспали. Просто молодчина! Таких соседей ещё поискать! Если бы ходили так часто, как я, то меня бы тревожили постоянно. А вы тихонько так всю ночь и просидели, только иногда воздух выпускали...
Я не видел своих ушей, но думаю, что их цвету позавидовала бы самая малинистая малина. Автобус грохнул, а бабуся стояла с невозмутимым лицом, готовая продолжить сагу о моих грехопадениях.
Я отдышался и шопотом спросил:
- Как это я воздух выпускал, Вы что такое говорите?
Бабушка с лёгкостью продемонстрировала:
- А вот так: - набрала с лёгким всхрапом в грудь воздуха и выпустила, показав губами «пых» и повторила это несколько раз.
Я успокоился, но народ, стоя в очереди на таможенный контроль, понимающе поглядывал в мою сторону и похихикивал.

Эпизод второй
КИЕВСКИЙ АВТОВОКЗАЛ

Я уже писал о своих мыслях в отношении этой перевалочной базы, поэтому остановлюсь только на одном моменте: как только пассажиры выходят из автобусов, их атакуют частники и предлагают подвезти куда угодно: хоть в Дарницу, хоть в Одессу. Вид у большинства из них не внушает никакого доверия, особенно в свете последних событий. Но ведь раз они есть, значит их услугами пользуются! И это несмотря на то, что каждые 20-30 минут пассажиры слышат объявления дежурного по вокзалу о возможных последствиях пользования услугами частников – от технически неисправных автомобилей до случаев жульничества и даже грабежей. Частники болезнено реагируют на такие объявления, но продолжают действовать по принципу «а Васька слушает, да ест».

Эпизод третий
ЛЮДИ

Город моей юности оставил тягостные впечатления. Вроде ничего не изменилось, даже стало лучше, но... Люди! Люди, живущие в приграничной с мятежными областями местности стали совсем другими. Не скажу, что раньше тут жили одни ангелы, но сейчас всё стало гораздо сложнее. Народ, полностью одуревший от потока информации, льющегося с экранов телевизоров и с газет, уже ничего не воспринимает адекватно. По всем телеканалам я многократно слышу только два слова – «война» и «враг»! Иду на центральный рынок и в самой гуще толпы я вдруг начинаю ясно ощущать, что на меня все смотрят, как на врага! Конечно же, это ерунда и чушь полная, но ведь я думаю не так как они, значит я – враг! И от этого на душе очень дискомфортно и обидно за себя и за всех их. Ведь, считая меня врагом, они между собой не стали друзьями, вот ведь какой расклад! Людям плохо, седьмая волна мобилизации – это не шутка. Бросается в глаза большое количество мужчин среднего возраста, одетых в камуфляж. В советское время мы таких называли партизанами. Наши «партизаны» проходили переподготовку, пили водку и ходили в самоволку, оторвавшись от любимых жён. И в глазах была одухотворённость. У сегодняшних «партизан» в глазах безысходность и тоска. Никто из них не планировал закончить свою жизнь в окопах непонятно за что.
Начинаю выбирать из лотка на базаре зелёный перец и нарываюсь на скандал. Продавщица гневно вопрошает:
- Мужчина, вы шо там выбираете?
- Как что? Перец выбираю! – я весь в недоумении.
- Так вы скажите, сколько надо, я вам сама дам!
- Я уже выбрал, взвесьте пожалуйста, - протягиваю я ей четыре перчика.
- Сказала положить на место, я вам отсюда дам! – её голос не оставляет мне никаких шансов. Положил перец в ящик и ушёл, сопровождаемый тирадой типа «ходют тут всякие!»
Ну и что вот таким в Европе делать? Впрочем, коль уж беженцев из Африки по Европе расселяют, то и таким место найдётся.
Жалко людей. Обманутых, взращиваемых на ненависти к русскому человеку.

Эпизод четвёртый
ВОЙНА

Слава Богу, мой маршрут проходил вдалеке от линии разделения сторон, проще называемой линией фронта. На блок-постах вооруженные милиционеры, брустверы из мешков с песком, бетонные плиты для пропускания автотранспорта «змейкой» - это мы уже видели в девяностых. Но сегодня всё гораздо серьёзней. По пути на Харьков мы обогнали более десятка тягачей, везущих на ремонт выведенные их строя БТРы. Значит стреляют не понарошку. Значит, про кровь не врут. Вот это и есть единственная правдивая правда, остальное – чушь.

Эпизод пятый
НЕНАВИСТЬ

Эту тему можно окучивать долго и даже непрестанно. Имея возможность сопоставлять манеру подачи как украинской, так и российской информации, смею утверждать, что росгосканалы не позволяют себе и сотой доли проявления ненависти к украинцам и самой Украине по сравнению с тем, что творится на масс-медиа нэньки Украины.
Когда-то уважаемый мной «95-й квартал» после поездки вычеркнут из моей памяти раз и навсегда из-за низкопробной лжи и похабных шуток в отношении российского Президента. И ведь народ «хавает»! Укатываются со смеху зрители в зале! Противно...
На въезде в Харьков несколько раз попадается таблоид «1939-1945 Памьятаемо. Перемогаемо» (помним, побеждаем). Игорь Райнин (голова Харкивськои ОДА). Почему 1939? Что помнят? Кого побеждают?  Может, ничего такого загогулистого и нет, но хотелось бы поподробней. Очевидно, это память о присоединении к СССР Западной Украины в 1939. Тогда понятно – побеждают! В первую очередь побеждают население центральной и восточной Украины. Как-то легко отдались. Значит, так тому и быть.
А на въезде в Борисполь полусодраный, но тем не менее читаемый таблоид со слоганом «Путин х....!» И это на государственном уровне!
Ненависть и ничего больше.
Где-то прочитал «Предателя можно простить, но желание по-дружески обнять никогда более не возникнет». Это вот всё про сегодняшнюю ситуацию.

Эпизод шестой
УВАЖЕНИЕ

Невольно стал свидетелем сценки:
На скамейке в сквере сидят два мужика и под вечерок полируют горилку рогановским пивцом. Беседа течёт мирно и непринуждённо. Видно, что мужики знакомы ровно сто лет и ничто не может омрачить их знакомство, даже вот такой момент: неожиданно один говорит:
- Вы мэнэ слухаетэ чи як? (Вы меня слушаете или как?)
На что второй, слегка смутившись даже во хмелю:
- Ээээ, панэ Пэтро Мыхайловичу! Або ты мэнэ дужэ зауважав, якщо на «вы» звэртаешься, або мэнэ в твоих очах двое чи трое! (Пан Пётр Михайлович! Либо ты меня очень зауважал, если обращаешься на «вы»!, либо меня в твоих глазах два или три!)
Люблю украинский юмор! Уважаю людей, не потерявших чувство юмора даже сегодня, когда всё очень непросто.
Пусть у тебя всё будет хорошо, Украина!

Эпизод седьмой
АЛАВЕРДЫ

Но и у нас в Латвии народ не лыком шит и щи хлебает отнюдь не лаптем!
Третьего дня отправила меня благоверная в магазин купить баночку хрена для окрошки. Жара. Побрёл.
В супермаркете обнюхал все полки: свекла с хреном, капуста с хреном, кетчуп с хреном. А просто хрена нет!
Обратился к работнице зала за помощью:
- Извините пожалуйста, я тут вот все полки облазил уже. Скажите, а чистого хрена у вас тут нигде нет?
А она:
- Откуда мне знать, с чистыми хренами мужчины сюда приходят или неделями не моются!
Извините за пошловатость эпизода, но люди весёлые не только на Украине - у нас, полускандинавов, тоже кое что в запасе имеется!

Рига  05.07.15


Рецензии
Не понимаю, за что вы так не любите Украину и Украинцев?! Наверное, за разные взгляды на жизнь. Мне вас просто жаль!!! Жаль, что вы увидели только плохое,пропустив столько прекрасного на моей Родине.

Дарья Соломянчук   01.08.2015 00:43     Заявить о нарушении
А почему Вы решили, что я не люблю Украину? Только потому, что я пишу правду о том, что увидел? Так ведь за правду всегда били. Читайте "Желаю тебе улыбок" или "Чуден Днепр" и , возможно, Ваше мнение в отношении меня слегка изменится.
Огромное спасибо за отзыв!
С уважением
ВР

Виктор Румянцев   01.08.2015 11:13   Заявить о нарушении
Ну и для полного восприятия почитайте "Здрааасьте". Если скажете, что это неправда, то я с Вами категорически не соглашусь. Розовые очки, в принципе, совсем неплохи, но в пасмурную погоду в них нет необходимости. А то, что на Украине уже более двадцати лет пасмурная, а временами и грозовая погода, то нет никакой нужды доказывать это лишний раз.
Странно, почему никто не обижается на мои рассказы о России, в которых тоже не всё розовое? Наверное потому, что там давно уже смотрят на себя без очков.
С ув
ВР

Виктор Румянцев   01.08.2015 11:23   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.