Передайте, что я его люблю

Уже месяц думаю как написать тебе и это всё уходит в такие мелочи.. Например, каким почерком писать и какого цвета должны быть чернила/на тетрадном листе или же альбомом, а может быть на каком-то обрывке блокнота?

Книги тупо и нахально убивают моё время, чтобы не поглотила пустота и депрессия: как палку поглощает болото.
В последний раз мы говорили пять лет назад. Ровно столько прошло с тех пор, как мы виделись в последний раз. Не знаю как ты, но я в ту холодную зиму смогла выжить – выжить без тебя и твоего тепла. И ещё одно лето с дождливой осенью. Каждый год это становилось легче. Мои губы немели от твоего холода. Я становилась словно ядовитая змея – с убитыми мечтами и множеством душевных ран, но даже несмотря на это – я всё равно думаю о тебе каждую минуту, продолжая любить заштопанным суровой ниткой сердцем. Любить и скучать. Скучать по твоей улыбке и серым глазам, немного грубоватому голосу, смеху.. И этой тупой привычке любить всех.. кроме меня. И ещё одну привычку закатывать глаза, сильно жестикулируя, когда с кем-то ссоришься – да, мой милый, я всё это помню. Каждой клеточкой. До дрожи. По коже.

Твои руки, такие любящие, такие любимые.. Эти руки никогда не причиняли мне боли. В отличии от своего хозяина, который одним словом мог обжечь, словно горячий воск.

Перечитывая сейчас всё это, я понимаю, как в то время была счастлива, не обращая внимания на твой сумасшедший характер.. Мне безумно хочется плакать! Но я веселюсь. Скрывая боль под маской безразличия, под маской радости. Это страшно, и печально, и смешно.. Оттого, что помню каждую твою чёрточку, каждую родинку и каждый твой шрам. Закрываю глаза. Прошло столько лет, а в памяти всплывает твой образ, особенно лицо. Так отчётливо. Каждая линия скул и губ, разрез глаз, не поверишь, но даже форма ушей.
Я всё ещё помню тебя.. Отчаянно люблю и ненавижу! Ненавижу за то, что никак не могу отпустить, – за то, что ты так безжалостно въелся в мою память. Мне досталось самое рваное чувство. Со всеми его дырами и швами. Я ненавижу тебя, потому, что ты идеально подходишь мне, а я тебе нет..

Боль.. Дни, недели, месяца, годы..
Ты убил меня... Выжег сердце, иссушил душу. Я, увы, – не твоя. Я – ничья. Потерянная...

Зачем ты мучаешь меня? Зачем живёшь в воспоминаниях?
Зачем я мучаю сама себя? Пишу эти письма, почти каждый вечер, а потом сжигаю в саду или кладу в дальнюю папку, потому что не быть этой встрече.

А помнишь, как мы встретились впервые? Как смеялись, как по-детски любили? Я до сих пор люблю тебя! Ты слышишь?! Ничего не слышишь и не видишь. Мы разрушили тот мир, который сами же и построили. Я до сих пор желаю тебе счастья, даже больше, чем ты заслуживаешь. И я буду счастлива, клянусь! Вот прямо сейчас возьму всю волю в кулак и пообещаю самой себе начать новую жизнь! Какая я глупая.. Как можно начать новую жизнь, если каждый раз, выходя из прокуренного подъезда, взглядом надеюсь увидеть тебя в толпе, но не могу найти.. И этот твой голос.. Он постоянно проносится эхом внутри..

Где ты? В какой стране? В каких городах побывал? А в скольких хотелось остаться? Что ты ешь на завтрак/обед/ужин? Какие сны на самом деле снятся? И видишь ты их вообще? Может просто не помнишь? Улыбаешься в эту минуту или грустишь? А обо мне когда последний раз думал?

Возможно, к старости мы оба вернёмся в родной город: на ту улицу, в то место, где когда-то встретились ещё детьми, желая быть любимыми. И ничего уже не будет болеть. Представляешь? Мы будем радоваться, что нас больше нет. И я не буду просить тебя вернуться, остаться рядом. Никому из нас этого будет уже не нужно. Мы станем другими. Абсолютно другими. Не теми, которых когда-то полюбили.

Но если мы когда и встретимся, то я совру, что всё забыла и больше не люблю.

          Твоя вечно любящая и                искренне преданная.