Сан Бартс 2015 или чисто еврейское убийство

Если меня спросят, чем хороши французские острова, скажу без раздумий-французской пищей. Все магазины абсолютно запружены ею, вкусной и более натуральной. Не так важно, что из-за незнания языка ты купил сметану вместо творога. Зато какую с'едобную. Тут запросто можно благоденствовать всухомятку многогранную и очень высокого качества: десятки сортов вин, хлебных изделий, сыров-колбас и паштетов.
Местные французы довольно похожи на свой европейский вариант: кареглазые все, как один, мужчины двух разновидностей - худые , темноволосые высокие стержни с дикими взглядами беглых каторжан и подкаченные крепыши в цветных тату. Француженки все очень смешливые с частоколами неровных, но своих здоровых зубов. У всех виденных прямые волосы и ровный средиземноморский(?) загар
Когда не вижу пару сезонов какого-нибудь народца, то невольно превращаюсь в миклухомаклая с идиотскими наблюдениями. Сегодня будет ещё один длинный день с "вхождением" по магазинам за колониальными товарами. Надо бы запротоколировать всю поездку, как обычно, но что-то мешает.
Я прекрасно понимаю, что меня никто не спросит, а если и спросит, то не от любознательности, а чтобы показать пример лже вежливости окружающим, в тайной надежде, что я не смогу связать и пары слов, а стану мекать одно и тоже. Так чтобы подобного не произошло, мне лучше добровольно взять и описать. Я сделаю маленькую замену действующих лиц на более колоритные и начну с того, что остров был первооткрыт Кристобалем во время его первой ходки и назван в честь Бартоломея-брата. За столетия он неоднократно переходил из одних рук в другие. Был даже шведским. Шведов изгнали не всех. Некоторые из них в свое время завели здесь семьи и нарожали голубоглазых блондинов, чьи праправнуки нормально вписались в современную демографию. Последние много лет островом владеют французы, которые не провозглашают никакой независимости и живут вот нам бы так.
Не провозглашают они независимости, потому что на острове никогда не было местного населения. Остров даже не был толком пиратским гнездом, не имеет плодородных почв, а только отвесные скалы. Его небольшая величина, недоступность и принадлежность Франции позволили поднять на нем цены на недвижимость. Зимой и летом одним цветом на нем живут французы, американские богачи и знаменитости.
Мы приехали на остров в off season группой из 8 человек и заняли 2 виллы на берегу моря, в непосредственной близости от взлетной полосы, но шума от самолетов было не больше, чем от грузовика, потому что самолеты были вместимостью 10 человек и летали по около автобусному расписанию раз в час.
Отличие "дикого" отдыха от другого знаменательно тем, что времени на разные подготовки и утряски тратишь намного меньше. Ведь все те люди, которые тебя обустраивают во время отдыха частично получают и часть твоих денег, и таким образом показывают тебе, что деньги свои ты уплатил  не напрасно.
Расписания у нас никакого не было. Все полагались на творческую спонтанность и терпимость друг к другу. Без споров и возражений мы заняли свои спальни и купили в магазине продуктов немалое количество только для завтраков.
Один из нас  без возражений стихийно взял на себя обязанность повара, потому что был он  истинным энтузиастом поваренного искусства и находил для себя цель, отдых и вдохновение в приготовлении завтраков. Он делал это с около религиозным упорством и терпением.
Я, как человек мало зависимый от количества и качества пищи,  смотрел на него с удвоенным восхищением и печалью одновременно.
Печалью, оттого, что приготовление пищи в определенных кругах давно перестало быть жизненной необходимостью, а стало трендом между мужчин, мне не постижимом.
Наш повар держал руку на пульсе всего, что хоть каким нибудь образом связано с приготовлением пищи, но чем он в особенности был хорош так это тем, что мог приготовить щи из топора.
Оказавшись в магазине с французскими продуктами, он, конечно же, расцвел.
Люди, с таким глубоким понимаем о приготовлении пищи напоминают собой охотников следопытов, которые по оставленным на коре дерева волоскам, могут определить не только, чьи были  эти волоски, но и от кого спасался этот зверь, когда это происходило и чем дело кончилось.
Примерно также наш повар конструировал блюда, которые бы он мог приготовить, если бы захотел, купив все необходимые ингредиенты.
В магазине за ним было приятно наблюдать.
Иногда он брал в руки незнакомый нам продукт и говорил невзначай …. хотите я завтра сделаю… и после этого следовали пол дюжины блюд, о которых мы никогда не слышали.
Лично я думаю, что кроме тренда приготовление пищи для него были еще и терапией, дзен упражнением и отражением его янь и инь.
Дни нашего отдыха совпали с двумя днями рождения, поэтому в завтраки все пили розовое шампанское и вино, благо цены на такой алкоголь были здесь смехотворно низкими в сравнении со штатскими.
После выпитого никто никуда особенно не торопился, потому что все действия происходили и так на открытом морском воздухе, к которому все стремились.
Разговор обычно был довольно скользящим. Именно такой может быть остановлен  без обид на любом этапе. Кроме того среди нас был человек энциклопедических познаний, который как судейский ставил точки над i в спорных вопросах.
После одного из таких завтраков одна из рождениц посмотрела на меня и сказала навскидку: "Почему тебе не написать детектив под названием "Чисто еврейское убийство"?"
Все заулыбались, пожали плечами и понесли использованную посуду в раковину, а после этого разошлись, кто куда.
В тот день некоторых из нас катали по острову с об'яснениями причин и следствий. Нам показали, где жил знаменитый Нуриев и другие звезды. По пути мы сделали несколько остановок, чтобы поесть локальной дневной пищи и испытать силу ветра на каменных склонах. К хорошему привыкаешь очень быстро в том числе к французской кухне и прислуге.
На острове отличная энергетика: я вставал и плавал в 6 утра, чего не случалось со мною многие годы, и не хотел спать в течение дня, несмотря на выпиваемое розэ и шампанское.
Тем утром до завтрака мы с поваром решили поехать в магазин, потому что завтрак было делать уже не из чего. Для меня теперь совсем не загадка, как прийдя за 2 дюжинами яиц, ты выходишь с 2мя ящиками продуктов. Так случилось и с нами. Когда мы загрузили ящики с купленным в багажник и совсем было уже хотели сесть в машину, чтобы ехать на виллу, наш вежливый и улыбчивый Алекс превратился в жестокого Сантоса. Причиной этому было то, что соседская машина с левой стороны от нашей была запаркована буквально на расстоянии в 10 см.
Сантос, в отличие от Алекса, увидел в этом не простое французско островное раздолбайство, а индикатор одного из методов, каким пользуются силовые группировки, когда хотят не дать кому либо сесть за руль автомобиля.
У Сантоса на этот счет уже была готовая версия, что его пасут и хотят замочить на французской территории, чтобы в случае поимки попасть под местную юрисдикцию, а не маяться в нью йоркских Rakers.
Мне пришлось потратить несколько минут, чтобы убедить, что у него в жизни нет врагов, равных ему по уму и фантазии, иначе бы все уже давно произошло.
Было похоже, что он мне поверил и, открыв дверь с пассажирской стороны, протиснулся за руль и вывел машину с парковки.
Я сел в машину в надежде, что сейчас мы поедем, но мы не поехали.
Сантос решил подождать водителя соседней машины и высказать ему наболевшее.
Я сказал ему, что больше здесь находиться не могу по физиологической причине, я не рассчитывал, что мы проведем столько времени в магазине, ….да и завтрак еще не готов….
Через 5 минут мы вылезли из жаркой машины. Сантос, по неволе знаток строй материалов, обратил мое внимание на едва початый мешок гидро цемента, которой славится способностью быстро твердеть. Мешок стоял около одной из свежих бетонных заплат на дороге.
 С недоброй улыбкой он предложил мне залезть на капот соседней машины и справить свои нужды на ветровое стекло, а потом присыпать сделанное цементом из мешка, как память водителю злополучной машины об удачной парковке. Еще он добавил, это поможет мне развлечься, и я, может быть, перестану ныть про недостаток экзотики в моей жизни.
Желание сходить немедленно по нужде подтолкнуло меня на капот, а Сантос тем временем выскребал куском местной скальной породы популярное русское слово из 3 букв на багажнике соседской машины.
Когда оба акта возмездия были завершены, и я поправлял на себе недавно приобретенные французские шорты, водитель соседской машины вышел из магазина и увидел меня, стоящего на ее капоте.
Француз был высоченным блондином явно шведского происхождения. Он двинулся к своей машине, мне наперерез.
Сантос мгновенно оценил обстановку, метнул и попал в голову водителя куском местной скальной породы.
Водитель упал замертво, так и не прочитав популярного русского слова из 3 букв.
Сантос запихнул меня в нашу машину, и мы унеслись на виллу.
                ***********
На вилле все шло как обычно: сготовленный по высшему классу завтрак с удовольствием поедался и запивался. В тот день беседа принимала гео политический характер: обсуждались  традиции, обряды и вопросы гигиены у народов северной Африки. С трогательной солидарностью три женщины против одной воздержавшейся осудили варварский обычай серкомстации клитора у женщин, лишающий их возможности получать клиторный оргазм. Одна воздержавшаяся однако заметила, что маточные оргазмы несоизмеримо глубже клиторных и с африканскими мужчинами они реальны, а не фантомны.
Лэнишкэ, так звали одного из мужчин, сделал одно из своих предвосхищающих рассказанное выражение лица и сказал: " Люди, вы поймите, обычаи не возникают из воздуха или на ровном месте. Если тунисские и суданские мужчины пришли когда то к  таким крайним мерам, то это случилось не от хорошей жизни. Я смотрел программу по телевидению на эту тему и вот, что из нее узнал. Оказывается, официальных причин возникновения такого зверского обряда существует целых три. Вы наверняка помните анекдот про лысого человека, которого везут в психушку, как он спрашивает, что с ним там сделают, а неумный санитар отвечает, что кожу с его головы пустят на барабан. На что лысый человек расстраивается, достает бритву и полосует свою голову со словами ….хрен им, а не барабан. Первой причиной были похищения женщин из одних племен другими. Похищений было не предотвратить, но что ( здесь Лэнишкэ извительно посмотрел на Алекса за позаимствованный словооборот) можно было сделать, так это лишить и без того несчастных потенциально похищенных получения удовольствия: их лишали клитора на всякий случай, а вдруг похитят.
Второй причиной было то, что групповая мастурбация среди тунисских и суданских женщин достигла астрономических масштабов. Эти женщины с детьми ежедневно собирались для коммунальной стирки на реку и там мастурбировали группами и индивидуально.  Этому научились и их дочки, и процесс пошел. Естественно, что дома, в  землянках, они говорили мужьям, что раздвигать ног опять не будут, потому что устали от стирки на реке.
А третья причина, сходная с мужской, гигиеническая: мужчины не хотели быть инфекцированы в таком месте во время соитий и решили удалять у девочек предмет возможной в будущем инфекционной зоны, иначе говоря, лечили перхоть гильотиной."
После такого заключения беседа пришла в тупик, и только вилки да ножи издавали звуки.
Я не ел со всеми, а только пил бабли, и в этот момент, подхваченный пузырьками, взял да и рассказал всей честнОй компании про наш с Алексом утренний фуд шоппинг. А в конце добавил: «Вот вам и чисто еврейское убийство».
Женщинам история понравилась больше, чем  мужчинам, которых кроме участников было всего-то двое.
Знаток только усмехнулся, мол надо же, что шампанское может сделать с человеком.
Другим мужчиной был Лэнишкэ, человек противоположных талантов и устремлений, известный дантист среди фотографов и наоборот, покоритель уже покоренного, сократитель уже сокращенного и многое другое о нем можно будет узнать из монографии. К тому же он был счастливым мужем Иринки – Рыжей Пружинки. Лэнишкэ не было его настоящим именем, а было адаптированным мужчинами одного африканского племени, которым он щедро давал на водку и бинты после их интерактивного позирования среди дикой фауны.
Лэнишке только сказал: « Возвращение Сантоса». На его слова отреагировала жена Алекса по имени Элина Точеные Ножки. Она славилась гладкостью форм и легким нравом, любила дружеские пирушки при обоих светилах и не верила в черную курочку.
Когда все отулыбались, Иринка Рыжая Пружинка спросила: " Что же такого  еврейского в этом убийстве?
Знаток на миг закатил глаза, а потом сказал, что доисторические евреи забивали всех своих врагов кусками местных скальных пород или, по простому, камнями, и это неоднократно отражено в хамишша хумишей Моисея.
Другая Иринка Вместо Шляпы Косынка ничего не сказала на историю, а только еще яростней макнула головку зеленого лука в соль для дальнейшего пиршества.
Третья женщина под условным именем Аленка  Чемпионка к тому моменту закончила с едой и питьем сидя и готовилась мысленно к противо завтрачным упражнениям.  Ее конституция и образ жизни требовали этого от тела. Как говорится у всадников….. и стремя ноги просят.
Алекс смотрел на меня, мастера практической шутки и автора не придуманного рассказа с улыбкой, когда на наше пиршество упала тень в шляпе. Перед нами стоял человек одетый в плащ и шляпу с короткими полями. Он, должно быть, появился со стороны моря. Ему до нас явно было дело, потому что без лишних преамбул он предъявил удостоверение личности с фотографией и отпечатком пальца. Удостоверение было выдано инспектору полиции  по фамилии Шмаккензи.
Все, кроме нас с Алексом, были в абсолютном восторге, приняв инспектора за продолжение моей истории. Женщины захлопали в ладоши и соорудили еще одно место за столом, на которое полупринудительно и фамильярно усадили Шмаккензи. Инспектор очень смутился от такой толпы, однако сказал, что приехал он сюда по поводу совершенного этим утром убийства около продуктового магазина, и поскольку на видио записи была их машина, то допросить их его обязанность. Аленка Чемпионка задала резонный вопрос: "Если у вас есть видео всех событий, то почему бы вам сразу не арестовать злодея?"
Идея быть арестованной  на французской территории очень глянулась Иринке Рыжей Пружинке. Она запрыгала козликом в сторону инспектора с протянутыми для наручников руками. Инспектор вынужден был ответить на поставленный вопрос: " Видео камера неожиданно прекратила работать за несколько минут до происшествия, а иначе бы у нас были все основания для ареста."
Алекс смотрел на меня со злодейской ухмылкой Сантоса.
Спектакль удавался на славу, без крупицы фальши. Лэнишкэ поднял руку и сказал, что у него есть алиби: он все утро простоял у горы с камерой, сделал несколько снимков, на которых указаны дата и время.
Шмаккензи приземлил его на лету: " С вашим владением фотошопа не мудрено подставить любое время. Вы остаетесь в списке подозреваемых, так что не выдавайте свое покраснение лица за утренний загар".
Алекс, мой спаситель, тоже включился в акт: он протянул инспектору чек из магазина и сказал: "Такой чек с водяными знаками не подделать фотошопом. Мы с афтаром были в магазине  раньше происшествия. Убедитесь сами: время расчетов с кассой там указано. Лучше не тратьте свое время и отведайте моего Киш Лорейн, пока он теплый, а иначе просто кишн тохэс".
Инспектор Шмаккензи перевел взгляд на Знатока, который не был одержим всем происходящим, как остальные, а сидел и влюбленно поглаживал свою Аленку Чемпионку. Инспектор попросил Знатока снять с ног его флипфлапс и представить их для осмотра. На одном из них застыла серая корочка цемента. Инспектор спросил Знатока: " Как вы думаете, что это, и как сюда оно попало?"
Знаток был готов содействовать экспертизе по мере своих возможностей, которые и на этот раз оказались внушительными.  Он закатил глаза и полу своим голосом произнес: " Я думаю, что это Аквафикс, быстросхватывающийся гидравлический цемент для моментального устранения протечек. АКВАФИКС применяется для быстрого крепления конструктивных элементов и анкеровки. Если лично вам надо, то я могу посодействовать, позвоните по телефону+380 (56) 788-69-57,  спросите Мильмана, скажите, что вы меня. Но учтите, у них с предоплатой через Барклай Банк в Киеве, хотя производитель в Днепропетровске".
Вся наша команда осталась более, чем довольной таким развернутым и исчерпывающим ответом Знатока. Как говорится, у матросов нет вопросов, но Шмаккензи явно не был матросом, а был он инспектором на острове, и в этом году выпала его очередь оставаться работать здесь на внесезонье вместо отдыха в родной французской деревне Жуан ле Пен.
Знаток продолжал уже своим голосом: " Как оно сюда попало я понятия не имею, потому что обувь не моя, а принадлежит вон тому человеку…. " и он указал на меня. Новый взрыв народного ликования потряс наш завтрачный стол. Все повернули головы в мою сторону, а в моей голове от напряшения заухало, как ночным филином из муромского леса.
Из заднего ряда я безошибочно узнал тонкий голос Иринки Вместо Шапки Косынки, который тонко, но уверенно тянул …. куда бежишь тропинка милая? куда зовешь, куда ведешь? Кого ждала, кого любила я, уж не догонишь, не вернешь….   
Все засмеялись, кроме инспектора. Он был незнаком с песнями советских композиторов 60х годов.
Я точно помнил, что когда увидел бетонную заплату около магазина, то сказал себе, что не иначе, как на острове работает один и тот же бетонный контрактор, потому что у нашего наружнего душа на вилле точно такая же заплата в отбойной плите…. мы с инспектором прошли за угол нашей вилы, и я показал ему на скомканный мешок из под цемента, валявшийся в кустах.
Все скорее были раздосадованы таким логическим исходом и все еще пытались меня уговорить стать арестованным и хотя бы сколько то дней поесть бесплатно островной ресторанной пищи. Знаток и здесь не подкачал и сказал, что на небольших островах типа этого обычно не хватает средств на содержание  задержанных до их перевозки на материк, и поэтому  муниципалитет обязывает местные рестораны вскладчину кормить арестованных.
Иринка Рыжая Пружинка отвела меня в сторону и сказала, что таких капустников она не помнит со школьной скамьи, что все получилось водевильно, как в дешевых английских телешоу, хоть и понарошку, но очень близко к тесту, что надо было бы записать все на пленку, как отчет об отпуске на острове, а в конце спросила: " Если этому Шмаккензи дать еще денег, думаешь, он согласится на еще один прогон?