Записки сексопатолога. День шестой

Записки сексопатолога. (День шестой) 11 октября

  Выходной…. Чего-то не хочется заморачиваться у компьютера, решаю: не заходить совсем на этот сайт или всё-таки ответить страждущим помощи сексопатолога?  Ладно, чёрт с ними, а то ведь пропадут совсем без моих советов. Что тут у нас?  Ага! Снова, вопросов завались. С каждым днём всё интереснее и интереснее. В честь выходного отвечать буду только женщинам, у них вопросы не такие заковыристые, хотя – не 8 марта…
   Даёшь вопросик! Вот этот выдернем….

    «Уважаемый доктор! Я замужем уже 15 лет. Хочется какой-то новизны в отношениях. А еще мне не хватает некоторого флирта. Короче, я зарегистрировалась на сайте знакомств и поставила туда своё фото. Мне написали 300 человек. Было приятно от такого количества внимания, но муж увидел и устроил грандиозный скандал. Как мне ему объяснить, что я просто там общаюсь и изменять ему не собираюсь? С уважением, Елена»

     И вам респект Елена! Хотя, собрать 300 человек?! Это сколько же времени там висеть в интернете надо? Разнообразия ей захотелось. В голову лезет пошловатый, но пикантный анекдот.
   Муж с женой занимаются любовью в позе сзади. Жене захотелось разнообразия. Она говорит мужу:
  - А давай как будто под дождем, возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
  - Ну, как так, дождь идет, а молнии нет!
Муж ногой, подвигает торшер и дергает включатель рукой, а второй поливает из лейки.
  - Грома не хватает, тащи таз!
Муж одной рукой дергает веревку, другой поливает из лейки, лбом изредка стучит в таз. Потом бросает все и орет:
  - Да кто же бл@ть еб*тся в такую погоду!?
 
     Похихикал сам себе над анекдотом. Отвечаю: «Уважаемая Елена! Учеными доказано, что любовь всего лишь набор определённых био химических реакций в организме человека. Вот только вся проблема в том, что в ближайшей перспективе те же ученые сообщают нам, что не смогут создать вещёства запускающие  любовь или поддерживающие её. И отговорка у них простая: все реакции запускаются и, увы, гасятся в мозгу каждого человека индивидуально! В вашем вопросе есть ключевые слова: «Хочется какой-то новизны в отношениях…» Раз хочется – так, кто вам их не даёт?! Подойдите к зеркалу и увидите кто…. Правда есть ещё один человек – ваш муж, но тут все просто: «Дитя не плачет – мать не разумеет!» Это я к тому, что вы сами не можете организовать, а значит радоваться мелким деталям, маленьким радостям в ваших отношениях. Ну-с, давайте по порядку: вспомните, как вы встречали супруга в первые месяцы супружеской жизни? Вот то-то! А ваша одежда? Затрепанный халатик, удобные шлепанцы, ленивое отмахивание: «Возьми сам! Мне подружке ответить надо!». Теперь:  секс – для мужчины, важен всегда и  это блюдо тоже уметь подавать надо! Вся беда мужчин в том, что желание возникает порой так некстати и так спонтанно! Колыхнулась грудь, мелькнула упругая попочка, и все – состояние стояния! Не важно где, ванная, лифт или гараж. Подавай и всё! Подаёте? Ну да…. Зачастую: «Голова болит, потом, дома, с чего это ты вдруг?» Мелочи, мелочи – следите за ними, запоминайте что заводит, трудитесь. Вот вам пример: была у меня пациентка с такой же жалобой. Разобрались индивидуально. Оказалось – рутина замучила. Он к ней с предложением, а она…. В крайнем случае – тебе надо, на,  вот трудись, а я устала.   Посоветовал её рассмотреть секс со стороны её мужа, так сказать побыть им. Понаблюдала она за супругом и увидела его странные желания – заниматься сексом полуодетой. Вообщем - на ней юбка, причем почему-то чёрная и длинная, больше ничего! Так вот, как только он задерёт ей её, так такой бурный и бешенный секс, причем у обоих! Такие вот дела! Леночка! Ищите ваши мелочи и радуйтесь им! Степаныч. PS: Насчет его разноса по поводу ваших 300 мужиков на сайте знакомств. Так вот, увы, он прав, зачем тратить столько времени на пустые знакомства? Или вам захотелось поблистать, почувствовать себя желанной? Скажу вам без всякой иронии – 299 этих мужчин, считают вас просто шлюхой, желающей что бы с ней обходились соответственно. Ваше право думать и считать по иному» 

 Вот так!  Следующий вопросик не скучнее предыдущего. Пойду - ка я кофе наверну и адреналинчик  себе подкину, прежде чем на такое отвечать.  Ух! Крепкий кофеёк заварганил! Хороший! Сонливость как рукой.  Ну, что там у нас дальше?

  «Дорогой Степаныч! У меня после родов на животе растяжки, ну и грудь тоже форму потеряла. В голове у меня навязчивый комплекс, что мужу это все не нравится. Он, конечно, утверждает, что для него это все не важно, но как знать, не врет ли? Денег на операцию в меня нет, да и боязно, если честно. Не станет ли это причиной похода мужа на
сторону? С уважением, Мария»

 Проблема на самом деле не смешная, но как говорится:  Остапа понесло.

  Заподозрил муж жену в неверности. Заглянул в ее телефон и обнаружил смс-ки от некоего Виталика. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам засел в доме, напротив с биноклем. Смотрит подъезжает крутая тачка, из нее выходит красавец-супермен с цветами и шампанским, поднимется в его квартиру и оказывается в спальне с его женой.
Первым раздевается Виталик, высокий, красивый, накачанное мускулистое  тело. И тут
начинает раздеваться жена – сиськи висят, живот в растяжках, целлюлит. Расстроенный мужик отводит бинокль в сторону и говорит:
  - Фу, блин, как перед Виталиком – то неудобно!

   Смех смехом, а многие женщины серьёзно заморачиваются по этому поводу. Отвечаю на полном серьёзе: « Дорогая Мария! Внешность женщины – это её визитная карточка! Это один из её социальных статусов. Как тут не озаботится всеми изменениями? Судя по вашему вопросу у вас произошли изменения связанные с вынашиванием детей и родами. Но только ли? А питание? Оно сбалансировано? Оно у вас, все время и на бегу? Вот тут и вся проблема. Раз у вас нет денег, (и очень не малых!) на косметолога, на операции, кстати, не всегда показанные вашему организму, так помогите себе сами! Начнём с растяжек: а вы думаете, ваш муж не понимает, что он сам их вам соорудил? Легонько, тактично, напоминайте ему, что эти ямочки на сексуальной дорожке, его работа! Тактичность, тактичность и ещё раз тактичность, в этом вопросе! Лукавьте: «Ой, думаю не нравиться это тебе! Нужно копить деньги на операцию…. Вот тут я вычитала, что клиника в городе N, проводит эту операцию почти даром всего за ХХХ рублей!  Сумму назовите реальную. Думаю, что от такой суммы, у него сразу появится симпатия к вашему животику! Второе, да пожалуй, главное! Целлюлит! Этот бич вашей изящной фигурки вы заработали сами. Не нужно быть обжоркой! Конечно, не вся ваша вина в этом. Продукты, вот корень зла! Чтобы вам было понятнее – поясню что является признаком того что человек наелся. В нашем желудке есть рецепторы «сытости», они расположены на дне его. Реагируют они на массу съеденной пищи. Попросту – на её вес. А причём тут продукты, спросите вы. Так вот, во многих из них добавлен так называемый глютамат натрия. Это вещество действует на рецепторы вкуса  и усиливает его. Вкуснее все становится! А вот рецепторы «сытости» оно просто притупляет. Избегайте, по возможности, продуктов содержащих глютамат натрия. Ну, подсядьте на диету. Ой, скажите вы, да я их перепробовала – сотни! Ни какого толку! Вы правы! Почти все диеты рассчитаны на то, чтобы человек потреблял как можно больше и как можно более редких, дорогих или даже дурацких продуктов. Однако действенная диета очень проста – выпивайте перед едой стакан воды.  Это увеличит вес продуктов попавших в ваш желудок. Только примите ещё один совет – выпивайте воду регулярно и что важно – примерно тогда когда вы съедите 10 – 20 процентов пищи! На голодный желудок выпитая вода «провалится» в тонкий отдел кишечника и не создаст вам тяжести и значит, сытости.  Ну и продукты – больше покупайте их на рынке - у частников они более натуральные.  И ещё один совет – полюбите свое тело и не заморачивайтесь на его недостатки.  Поверьте, секс имеет бесчисленное количество оттенков и держать в руках пышную попочку для любого мужчины гораздо приятнее, чем тощую задницу! Теперь – грудь! Ох уж эта деталь женского тела! Нет в мире ни одной женщины, которой бы нравилась её грудь!  Одна моя пациентка, просто зациклилась на обвислой груди. По моему совету, она стала гораздо чаще практиковать позу – «партнерша – сверху», её качающаяся в такт толчкам грудь, сводила партнера с ума! А другая, просто купила в сексшопе, специальный бюстгальтер – он подтягивает грудь, оставляя значительную часть, вместе с сосками обнажённой. Дерзайте и обрящите!  Приятного секса и ласкового и отзывчивого тела вам, Мария!»

   Так, что тут у нас ещё? Завал с вопросами! Неудовлетворённые бабы продолжают прыскать ядом, ну да ладно, не будем поддаваться на их провокации.  Выберем более-менее адекватный вопрос, и снова от женщины (как я удачно сегодня мужиков в игнор поставил).

   «Уважаемый доктор! Уже два года я в разводе со своим мужем. Ни у него, ни у меня никого нет. Иногда он приезжает, и мы занимаемся сексом по дружбе или по старой памяти, если хотите. Мы совершенно точно не сможем жить вместе. Хотела бы узнать, не сыграет ли плохую службу существующее положение по отношению к будущим встречам с кем-либо? С уважением, Милана»

   Вот это вопрос! Дружеский секс,  по дружески расписались, по дружбе родили ребёнка! Тут без бутылки не разобраться. Просто и однозначно так не ответить, … но анекдотов на эту тему целых два:

- Слушай, дорогой, я не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Я ухожу! Останемся друзьями.
- Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

 Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- А давай сыграем на секс?
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- Хитро придумал! А если я?
- Тогда ты переспишь со мной!

  От таких вопросов даже у «Степаныча»  черепная коробка вздымается и опускается, как пивной живот у спящего на пляже пенсионера. А дамочка явно озабочена своей проблемой.
 Деваться некуда – стучу ответ:

    «Уважаемая Милана! Что ж, как говорится: «На безрыбье и …. бывший сойдёт! Не переживайте вы так по этому поводу.  Многие расставшиеся супруги сохранили вполне дружеские отношения и изредка балуются совместным сексом. А что? Все привычно, все знакомо, не надо думать о том, как лучше доставить удовольствие или как отличится в этой сексуальной битве. Не вижу здесь ничего зазорного, кроме опасности венерических заболеваний. А вдруг у него (или у вас) есть случайные партнеры? Что касается ваших «будущих встреч» так почему будущего спутника вашей жизни должно волновать ваше прошлое? Или вам везёт только на зануд? Разве ваш сексуальный опыт зависит только от него? Вот когда вы будете жить совместно, тогда и соблюдайте верность друг другу. Что касается вашего «бывшего», так используйте его как сексуальный тренажёр. А если любите – что вам мешает жить вместе? И ещё, маленький советик: поверьте из трех понравившихся вам мужчин, двое согласятся на секс  с вами. Только выбирайте умных и не забудьте сказать им, что ничего кроме секса от них не ждете и ничего не желаете отдавать им.  Приятного времяпровождения и поменьше забот! Степаныч»

   Ответил! Во как выкрутился! Да нам, сексопатологам, молоко за вредность давать бесплатно надо, или что там теперь, господа капиталисты  дают?  Да ещё бесплатно.
   Вот тружусь сегодня с самого утра, а вечер весь занял этими вопросами! Хоть бы одна предложила: «А давайте Степаныч, от слов перейдем к делу! Закрепим так сказать на практике, кое какие ваши ответики да советики!»  Вот, даже спина взмокла, в тренажёрном зале и то не так бы вспотел.  Пойду - ка я в душ и расслаблюсь, смою с себя весь груз сегодняшних умственных перегрузов, а завтра надо снять и сексуальное напряжение. Как там в песенке: Я сегодня очень, очень, Сексуально озабочен, Озабочен был вчера –  Что за странная пора? Может мне пойти по бабам? Надо братцы, ой как надо!
  До завтра, мои дорогие дамы! Ваш Степаныч!