В поисках работы

Место, куда я пришел, явно не было Парижем. Оно не было им в такой степени, что если бы я был автором учебника географии, я бы разместил на одной из страниц две фотографии – с фото Парижа, и с фото этого полузаброшенного гаражного кооператива. Одну фотографию бы подписал – «Париж», другую – «Совсем не Париж». Самое интересное, что здесь я пытался найти работу, поскольку именно здесь должна была находиться туалетная фабрика, куда требовался намотчик (или наматыватель?) бумаги.

Из старого гаража исходили какие-то звуки, поэтому я пошел туда. Открыв проржавевшую дверь, я увидел небольшой цех с жужжащими станками. Около станков стояли печальные рабочие бродяжьего вида. Они что-то наматывали, и не надо было быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что это была туалетная бумага. Я обратился к ним: «Я тут по объявлению, к кому пройти?». Они махнули мне на маленькую каморку, куда я и вошел. В комнатке за столом из мореного дуба (не очень-то я этот дуб представляю, но зуб готов дать, что это был он) сидел гражданин кавказской национальности. Я обратился к нему: «Здравствуйте, я к вам устроиться рабочим хочу». Он посмотрел на меня и спросил: «Опыть работ есть? Образований какой?». Я оценил контингент, местонахождение предприятия, и пафосность вопроса, а затем ответил: «Десять лет бумагонаматывания в лучших фирмах Лондона. Окончил наматывательный факультет московского государственного института имени Ломоносова». Гражданин не понял юмора, то ли потому что был безнадежно туп, то ли потому что не понимал русского языка. Пробормотал довольно: «Образований – это хорошо. Это штук нужный. Ты поработай пока недели две, может, и возьму потом на работ». Не зная, что мне делать, плакать или смеяться, я вышел из гаража и зашагал прочь, оставив хозяина этого славного заведения в недоумении.

Это была одна из многих моих попыток найти работу. И одна из особо запомнившихся. Следующая заключалась в устройстве в салон по продаже дверей. И когда меня встретили с радостью, я понял, что здесь явно что-то не так. Как оказалось, я был прав, поскольку суть работы состояла в том, чтобы в течение дня ходить по домам и раздавать листовки с предложением купить дверь в каждую квартиру. Все бы ничего, но только после посещения первого же дома нас остановил полицейский патруль, заботливо вызванный одной из бабушек, коей мы пытались продать чудо-дверь. «Капитан Переклюйко – прогыргыркал усатый мужчина. – На вас поступил сигнал. Что ходите по квартирам, водонагреватили свои сраные впариваете». Тип, который «инструктировал» меня, обиделся: «Не нагреватели, а двери. И вовсе они не сраные. А из высококачественного материала, кстати, не хотите ли купить?». Переклюйко возмутился такой наглости: «Слушай, ты, Остап Бендер недоделанный, хватит меня тут лечить, знаю я вас таких. Хоть бы один из вас, мошенников, местным оказался. Нет же, понаедут из всяких Говнегонсков, да шельмуют тут. У вас же схема отработанная – сначала ты двери продаешь, потом тебя в командировку в другой город отправляют. И вот ты уже обколотый героином, в костюме медведя танцуешь в цыганском таборе». Я, конечно, не был уверен насчет медведя, но от греха подальше распрощался с таким работодателем, сразу, как только полицейские отъехали. Я-то распрощался, а еще пара людей, которые совсем отчаялись, остались.

Следующая моя работа была даже по специальности – я устроился бухгалтером. Правда, на третий день узнал, что предыдущий бухгалтер пришла на работу пьяная, выбросила компьютер из окна, обматерила начальника, а затем ушла, да так ее и не нашли. Это несколько настораживало, поскольку тут или бухгалтер идиотка, или начальник может до такого довести. Потом был еще один тревожный звоночек, на который я не обратил внимания, да и сил обращать не было, ведь я нашел долгожданную работу – слишком частая смена состава. За месяц моей работы сварщики поменялись два раза. Как вы поняли, в конце месяца меня ждал сюрприз – выплата 8 тысяч вместо обещанных 25-ти. На вопрос, почему так мало, директор ответил мне, что у него нет денег. Мне, человеку, ежедневно перебрасывающему с его счетов по миллиону и более. Переборов искушение напиться и выбросить компьютер, я просто не явился на эту работу.

Поиски работы – штука утомительная, одновременно с тем приключенческая. Вот Синдбад-Мореход боролся против птицы Рух и прочих неведомых зверушек. Знал бы он, что иной коммерсант на порядок интереснее в плане внезапной с ним встречи. Каждый второй пытается взять тебя без всякого оформления, мотивируя это разными «присмотреться, как работаешь», и тому подобной ерундой. Естественно, своей зарплаты в таком случае ты не увидишь никогда. Возможно, где-то существуют честные бизнесмены, верные принципу «свободного рынка» и идеям демократии, но я пока таких не встречал. В целом, очень большой процент предпочитает «поматросить и бросить» . Нет, я прекрасно понимаю, что налоги, которые платит бизнес, неподъемные, от этого невозможно в документах показывать реальную зарплату – останешься без штанов. Но вместе с тем у работодателя возникает соблазн заплатить лишь деньги, оговоренные в контракте, а затем выставить на улицу. Ведь вокруг полно других жаждущих поработать. Особенно это касается, конечно же, Москвы и других крупных городов.

«И где же ты, такой умный, теперь работаешь?» – спросите вы. А я с гордостью отвечу: «Я работаю теперь на государство. Хоть оно и платит мало, зато стабильно». Наверно, вы сейчас так же добавите, что я просто неудачник, который пошел работать на невостребованную специальность, на что я замечу, что таких неудачников – полстраны. Знакомый робототехник работает курьером. Знакомый инженер – охранником. А ведь инженеры, если верить агитации с экранов телевизоров – наиболее востребованная специальность. Тем не менее, даже они никому не нужны. Вот и идут потом такие ценные кадры, как робототехники, работать продавцами в «Ашан», а все потом удивленно разводят руками: «Почему, дескать, в Японии роботов строят, а у нас ничего?». А вот потому, ребята. Инженеры у вас бургеры заворачивают, а профессиональные официанты, при нужном блате в космос ракеты запускают. Оттого бургеры у нас на вкус как железо, а ракеты падают, как бутерброды.Я говорил с теми людьми, которые шли на такой отчаянный шаг, как торговля дверьми в костюме медведя, обколовшись героином. Они все имеют востребованные по отчетам правительства профессии, но однако, никому не нужны. Право на труд у нас вещь не гарантированная, а весьма опциональная, что наводит на некоторые сомнения относительно правильности пути нашего развития. Переизбыток кадров на разных престижных специальностях? Да, он есть. Но и на непрестижные тоже тяжеловато попасть, и там нет решительно никаких гарантий. А гарантии работодатель может дать, только полностью уплачивая налоги с заработной платы. А этого он делать не может, так как отчисления в фонды составляют более 40% от заработной платы. Вот так и живем. Без гарантий, с серыми зарплатами и кучей в целом востребованных, но на практике не нужных специальностей.