Выдержки из дневника

Январь-февраль
---------------

«Добрый день .. Вы очень привлекательны, но больше всего меня привлекло то , что написано в анкете вашей ..»

Мои мысли:  Опять за «40»… Что же их так тянет на мой образ…..
Фото о человеке говорит многое, а особенно, зная свою проницательность, как правило, внутренние ощущения попадают в точку… Что могу сказать: глаза добрые, серьезный, не русский, аккуратно одетый  на всех фото, выпивающий явно выпивающий, с очень большим прошлым за плечами, любвеобильный – женщин было и будет, наличие жены не остановит…..  Проигнорировать? Подождать? Возможно,  в подобный и аналогичный день я успешно отправила данную анкету в корзину, но что-то остановило.. Но что? Любопытство? Интерес? Или что-то другое? Что-то другое – что это может быть….. Боже, как глупо звучит… реально очень глупо….

Устала от встреч, от того, что виртуальные облики не совпадают с действительностью, как много людей, которые имеют талант набить себе цену, но при этом из себя ничего  не представлять….. Умиляюсь таким людям. Нужно отдать им должное – талант актеров в них бесспорно есть…. Но я не хочу актеров, я хочу обычного мужчину рядом…. Обычного…. Мне не нужны миллионы, мне не нужны мазератти и бриллианты…. Я все могу сама! Я убедилась в том, что я ВСЕ МОГУ САМА.  Но я устала от одиночества, устала, что никто не спросит какое у меня настроение, как я себя чувствую, не надо ли мне прибить полку в доме, принести тяжелые сумки из магазина… Который даже не будет ничего спрашивать – он почувствует это – молча сделает и все!!!

Екатерина
Sem, если даже просто допустить... Как Вы представляете отношения Москва-Вильнюс?
24 января, 12:35
Sem
Я пока не знаю ... Но в жизни все может быть ..

Мои мысли: Хм…  Все может быть… Иметь любовницу на случай командировок – рациональное решение… Мужики все-таки практичный и дальновидный народ … Дальше, наверно, последует жена изменила, вдовец и т.п….

Sem
Я вдовец
дочка замужем
одно у меня

Мои мысли:  Порой поражаюсь своей логике. Сказать, что вдовец - очень грамотно, сразу становится жалко, даже самое жесткое сердце женщины смягчается…. А уж сколько я знаю персон женского рода, которые просто мечтают познакомиться с вдовцами в надежде на то, что они научились ценить нечто большее, чем просто «тело».  Как же наивны бывают женские сердца…. Верить? Не знаю…. Я никому не верю…  Далее последует, наверно, что вдовец лет 5-10, как раз логически подходящий срок, чтобы оправдаться передо мной в поиске новых отношений….

Sem
8 лет……


Февраль

«Екатерина: может быть это и есть порядочность - ощущать себя сволочью :-)»

С этой фразы начался новый этап теплых и трепетных виртуальных отношений…..
Через какое-то время он стал у меня в "избранных", а  я в изумлении сквозь равнодушное стекло монитора пыталась разглядеть его глаза. Он присылал мне смешные шутки и смайлики, нарисованные его теплым пальцем. Я улыбалась и царапала ответ. Мы существовали виртуально, не видя и не слыша друг друга. Мы писали друг другу сообщения одними и теми же словами, ставили равное количество запятых, скобочек и периодически вспыхивали одними и теме же междометиями…. Мне казалось, что несмотря на то, что были в разных странах, улыбались в один и тот же момент, смеялись одновременно и теплота на душе грела друг друга…. Я не могла расстаться с телефоном, я была с ним везде…. На работе, в ванной, в кровате, на кухне….   Каждое утро я просыпалась и тянулась к телефону…. Я знала, что ночью он мне писал, а я в этот момент была погружена в блаженство сна….. а он писал-писал мне, зная что я сплю….

На работе я вздрагивала, когда в 11:00 приходило сообщение: «я только встал». Я знала, что  на 15-20 минут он сейчас мой, т.к.  сидит на диване курит или пьет чай в данный момент…..  Было очень тепло на сердце очень…. Но в глубине души я понимала, что это не может продолжаться вечно…. Чем ближе приближался его приезд в Москву, тем тяжелее мне становилось…  Становилось от того, что я знала «продолжения этим отношениям не будет»….
 
Я боялась его, т.к. он азербайджанец…  Но потом мне стало стыдно, очень стыдно перед самой собой…  Как я могла целую нацию судить на примерах «воров, бандюков и насильников»…..Как, как  хоть на минуту могла меня посетить такая мысль о нем? Как? Он перевернул во мне восприятие Азербайджана, что-то щелкнуло во мне, я стала думать по-другому….  Я не представляла виртуальной жизни без него….

Но в голове моей бумажный карточный домик не складывался. Была куча вопросов, на которые он четкого ответа не дал… Сложилось впечатление, что много неправды…. Я прочитала много очень много про Азербайджан, просмотрела все документальные фильмы про эту страну и мусульман....как - будто готовилась к самому важному экзамену. Так и не смогла понять почему (по традициям Азербайджана) не женился….. Может и вообще в данный момент существует жена… Ведь часто бывает – муж делает бизнес в другой стране, а жена живет себе и ни в чем не нуждается… Реальности современной жизни…. Да и вообще неизвестно правда ли это все – с переездом в Москву или это так… попытка завести постоянную любовницу для командировок давая кучу обещаний…. Дочка училась в Швейцарии? Интересно, как можно получить высшее образование, выйдя замуж в 19 и в 20 родить ребенка….. Прокольчик у него вышел, явно прокольчик…..  И про квартиру в Москве, которую сдает – тоже неправда….  А  еще я стала обращать внимание, что очень легко дает обещания и тут же о них забывает, по крайне мере относительно меня… Странный был еще тот момент, что мог вполне разбудить в два-три часа ночи лишь по той причине, что хотел поговорить со мной и удивлялся, что я сплю….Всем своим поведением показывал, что музыку заказывает он, а я дорлжна быть благодарна ему за это даже, если эта музыка мне не нравится.  Это все очень настораживало… Но с тягой к нему я ничего не могла поделать, виртуальное общение с ним просто тянуло меня в омут экстаза, я уже не могла существовать без него…. Он был для меня глотком воздуха, солнцем на закате, надеждой и лучом будущего, который должен помочь забыть всю неуемную боль прошлого… Он был для меня лекарством, насыщал мои организм сератонином

Февраль

Встреча неумолимо приближалась, а я совершенно точно знала, что больше не будет тех трепетных виртуальных отношений, больше ничего не будет….
Я боялась его, реально боялась и боюсь….. Боюсь за чрезмерную любвеобильность, за некоторую грубость и эгоизм…… А больше всего я ненавижу себя за то, что не верю ему, я не могу поверить ему…. Так внутреннее чувство не дает это сделать, как - будто кричит: «осмотрись, что-то не так….»

Но после встречи наши отношения стали теплее и более притягательными....
Часто вспоминаю момент, когда сидели с ним в машине, Он откинулся на сидение и сказал: "Все намного труднее.... Труднее... Просто я влюбляюсь..." Я не знаю, была ли это правда или нет.... Но этот момент я часто вспоминаю.... Точно так же, как и тот момент, когда мне сказал: "Я хочу от тебя малыша. Ты слышишь меня? Посмотри на меня, посмотри в глаза".... Но я не посмотрела, так как так и не смогла убедить сердце "верить ему".
 Он вымаливал, выпрашивал меня сказать эти три слова, которые ему нужны были.... Я их сказала, т.к. хотела сделать ему приятное, сказала,зная в тот момент, что просто отношусь к нему с теплом и тянет к нему... Мне было совестно, очень совестно в тот момент, но ОН так хотел это услышать...Я даже и представить не могла, что через три месяца действительно его буду любить... Любить его со всеми недостатками и странностями....

Он без конца мне говорил "люблю, очень люблю, безумно люблю"... Но любви я не чувствовала и не ощущала.... Не знаю, может она у азербайджанцев какая-то особенная, но я ее не чувствовала тогда и не почувствовала до сих пор.... Мне очень сложно было ему верить, внутри постоянное чувство было "неправды", приукрашивание многих вещей с его стороны, эгоизм.... Об эгоизме можно говорить много... Но я просто считаю, что человек эгоистичный, когда не любит... Он не любил меня, я лишь была для него удобна....
Меня обижало такое отношение - не было заботы по отношению ко мне, я по-прежнему была одна в сердце, душе и в действительности. Его приезды в Москву раз в 2-3 месяца лишь приносили мне боль.... Он никогда не пытался узнать чего я хочу, о чем мечтаю, что мне нравится, что нет.... Мы проводили дни, вернее это даже днями не назовешь, короткие вечера только по его сценарию... Если я пыталась сказать о чем-то, что мне не нравилось... В ответ лишь я получала, что я эгоистка и не понимаю, что у него тяжелый период жизни.... Разве так по-настоящему любят женщину?! А Я лишь еще больше стала благодарить судьбу за то, что я ощутила чувство в своей жизни, что такое "когда тебя действительно любит мужчина".... Как было тяжело осознать, что Он никогда не будет меня так любить, НИКОГДА.
А я.... Я долго боялась признаться себе, долго.... До сих пор гоню эти мысли..... что люблю....люблю его... что смотрю на него преданными глазами, что хочу заботиться о нем, просыпаться с ним каждый день, засыпать на его плече, говорить обо всем, смеяться и грустить вместе.... НО... Его слишком много для всех и слишком мало для меня.....


МАЙ

Его исчезновение поставило меня в тупик своей внезапностью. Напрасно я ждала его, не выключала телефон сутками… Вначале переживала, подозревая нехорошее, даже фатальное… Не находила себе места, а потом растерялась…. В любом случае, некомфортно и больно чувствовать себя брошенной, пусть это и случилось…. Страдания ощутимы, где бы ты ни находился. Я хотела бы ему помочь. Но как? Страшно сказать, но даже его друг мне ничего не сказал… Он не успокоил меня, не нашел тех слов, в которых я нуждалась…. Мне было больно… больно…. Безумно больно…. За что со мной так поступают? За что?!!! За то, что я просто люблю….. за что…. .А разум твердил: а что ты хотела? Ты кто такая? Очередная любовница в его жизни? Да кто ты вообще такая, чтобы  вообще спрашивать о его делах…. Дура, поверила в любовь…. Какая же ты наивная дура…..
 Впечатление от общения с его другом по телефону переполняли меня, цепляясь за сознание и мешая жить дальше…..
Думая о НЕМ беспрестанно, я уверяла себя – ничего плохого с ним не случилось, просто уставший от непонимания окружающих, изнурительной работы и ответственности…


Что есть счастье? Может быть, это собранная из крохотных пазлов мозайка или всего лишь минутное ощущение чего-то важного в жизни, принесшего наслаждение или тихую ласковую  радость? Мне для счастья не хватало самую малость – крохотного пазла, живого, крикливого и такого долгожданного… Это ведь совсем немного…. Совсем…. Во мне не было алчности и честолюбия… Я умела довольствоваться тем, что есть….


За окном второй день лил дождь. Я чувствовала себя незаслуженно брошенной близким человеком…. Знакомство, которое началось так тепло, потерпело фиаско.  Что послужило причиной поспешного исчезновения его, так и осталось для меня тайной… Совершенно ясно было, что он не был ни в какой больнице…. С этими мыслями мой разум определенно согласился. Если у меня не нашлось для чувств нужного оттенка, это не значит, что у него не возникла привязанность, а то и влюбленность…. Но я не давала повода – не привязывала к себе, но сама привязалась….
В моей жизни всегда так: как только сбывается желание, судьба тут же предъявляет счет….  Когда Он появлялся, мир становился другим…. Он стал моим наркотиком, «сладкой вкусняшкой», которую я, как ребенок, хватаю и мгновенно проглатываю…. Мы искали и находили любой повод зайти в интернет и написать друг другу несколько ничего не значащих слов или обменяться впечатлениями. Если он опаздывал хотя бы на одно сообщение или звонок, то я чувствовала себя ребенком, незаслуженно брошенным…. Ночью я задавала себе одни и те же вопроссы: «Почему ты так страшно опоздал? Почему так поздно появился в моей жизни?»

Когда он был рядом я подходила к нему, садилась на руки, касалась пальцами его виска… Долго всматривалась в его лицо, стараясь запомнить все его черты до мельчайших деталей, чтобы потом рисовать его в своем воображении снова и снова в разных ракурсах и поворотах… Во мне закипала нежность и еще одно чувство…. Я знаю, как оно рождается…. Он прикасался ко мне, и у меня кружилась голова…. Я была пьяна, пьяна нежностью к нему…..
У нас не было и не могло быть обязательств друг перед другом… Да мы и не нуждались в обязательствах. Просто были….. как в раю…. Существовали каждый в своем реале, со своими проблемами, чувствами, переживаниями…. Жили одной наполненной чашей жизнью, стараясь не расплескать содержимое. Я хотела доказать ему, что уже существую в его жизни…. Что меня нельзя уложить в коробку и убрать на полку до лучших времен….






ИЮНЬ

--------
Сегодня гуляла с Солнцем по Коломенскому.... Как же я все-таки благодарна ей за то, что она умеет всегда найти слова поддержки... Никогда никакой зависти и искренняя радость за мои мимолетные моменты в жизни.... Мне очень грустно без него......

----------
Проснувшись сегодня утром, ощутила как соскучилась по его губам и поцелуям....
Разум твердил "Нет, даже и не думай.... Ты не любишь нет.... Тебе нельзя любить... Нельзя".... А сердце болело от одиночества, как - будто стрела амура проткнула его насквозь....

--------
Аэроэкспресс... Аэропорт... Яркое солнышко.... Все вроде хорошо.... Мелькают тысячи равнодушных лиц.... Кто-то улыбается, кто-то угрюмый.... Никому нет дела до меня .... Я никому не нужна здесь.... На сердце тяжело.... Душа стонет... Ком подступает к горлу... Так плохо... Загружаю скайп... Тишина. Тебя по-прежнему здесь нет. От этого начинает щемить сердце и резать глаза от слез, которые так упорно пытаюсь скрыть от окружающих... Где же ты? Где? Когда ты мне так нужен... А больше всего больно оттого, что именно сейчас, именно в тот момент, когда мне так плохо ... Ты даже не думаешь и не вспоминаешь обо мне... Я чувствую себя брошенной... Да, я сильная, самостоятельная..... Сильные женщины не плачут, они просто рыдают в подушку, когда никто не видет... Мне так плохо.... Я просто слаба и беззащитна перед тобой... Люблю? я не знаю... но мне очень плохо без тебя, невыносимо. Ты так и не впустил меня в свою жизнь, не впустил... упаковал меня в коробку до нужных времен....


Еду из аэропорта на такси... Люблю ночную пустую Москву... Яркие манящие фонари, подсветка зданий, красота манит и очаровывает, никакой суеты. Была бы я сейчас за рулем, то втопила бы 150... Но это такси, которому нужно мотать счетчик. Через несколько часов суета снова вернется в мой любимый город, будут пробки, сирены и жара. Но я все равно люблю мою Москву. Люблю за суету, за детство, за возможности, за отзывчивых людей здесь.....
Хоть какие-то часы стараюсь не думать о тебе... Устала, глаза закрываются... Водитель из такси разговаривает со мной... Почему меня так любят водители такси и врачи не перестаю поражаться. Водитель отвлекает меня от моих душевных мук... Я увлекаюсь разговором с ним, веки становятся легче.... Не могу, хочу кофе... Вернее ароматный кофе с мороженым... Просто до трясучки... Прошу его остановить где-нибудь у кофейни... Подумал, наверно, "странная женщина". Час ночи, кофейню найти не можем, слава богу, Макдональдс круглосуточный. Покупаю глясе, делаю этот долгожданный глоток, дрожь пробегает по телу от наслаждения... Пью его жадно, будто кто-то его сейчас вот-вот отнимет. Едем дальше, кофеин и глюкоза определенно поднимают настроение. Смотрю в окно на ночные улицы, сама себе улыбаюсь и благодарю судьбу за такую жизнь: за работу, за хорошую зарплату, за прекрасных родителей, за то, что могу позволить себе кофе, такси и мечтать.... Мой взгляд падает на обгоняющую черную хендай сонату... Тут же боль возвращается.... Это же твоя машина... Которая за 3 моих раза сидения в ней стала такой родной...

Как можно совершенно не знать тебя, но помнить о тебе все до мельчайших подробностей... Как можно не знать тебя, но чувствовать тебя таким родным


Уныние с тоской... Мокрые московские улицы, серые будни похожие один на другой.... Ненавижу дождь, особенно сейчас, когда он является отражением моего настроения..... Пустота.... Тебя по-прежнему нет со мной... Устало бреду домой с работы... Ты любишь дождь, я знаю, любишь сырой воздух, барабанящие капли по подоконнику и это серое небо... Дома пусто, на душе тошно... Внутренний голос говорит: "не нужна, не нужна ему... Если бы он хотел, он бы тогда задержался в Москве, тогда бы приехал в Псков, терпеливо ждал бы близости с тобой и не настаивал (чувствовал бы и видел твои слезы и переживания после первого раза), 1000 способов нашел написать тебе смс почему так резко пропал (пусть это и было бы враньем), не оставил бы тебя одну без себя на месяц без связи, переживал бы за тебя, не позволял бы своему другу говорить "язвительные словечки" в твой адрес.... Не нужна... Он получил то, что хотел.. Больше ты ему не интересна"...
Мой мозг соглашается с разумом, но как это объяснить сердцу...

Открываю окно, наливаю себе только что заварившийся чай... Даже чай мне напоминает о тебе... Ты любишь черный чай... Забираюсь и сажусь на подоконник... Высоко... Ведь 7 этаж... Прокрадывается мысль: "что толку смотреть вниз и не падать, если сердце уже разбито".... Я тебя постоянно вспоминаю.... Вспоминаю как стояла с тобой на балконе, а ты курил... Я ненавидела в тот момент запах твоих сигарет... А сейчас мне так его не хватает... Сигареты.... Достаю пачку сигарет, закуриваю... Не тот, запах не тот, не твой... тебя нет... Ты только в моих мыслях, в моих воспоминаниях... Где ты сейчас?... В объятьях другой? жены? очередной любовницы? .... Мне все равно... Исчезновение равносильно предательству, бросил как маленького щенка, которого приручили, а потом, когда он "рявкнул один разок, когда ему сделали больно" и его выбросили, заменили.... Главное, что ты жив... А со своей болью я справлюсь, я ведь сильная, я все вынесу, я все переживу... Спасибо папе за "военные нотки" воспитания.
Чай.... Ты любишь черный чай с вареньем... Кизил, черешня... У меня ничего нет... Мне холодно... Сильный ветер раздувает мои волосы... Мне нравилось, как ты их нежно трепал, а потом прижимал к себе и целовал.... Мне было больно от твоей щетины, но не говорила... Потом упорно скрывала под толстым слоем пудры свой "раненый" подбородок.
Как я скучаю.... Как мне не хватает тебя.....Так и хочется тебе сказать: Как жаль, что ты не оценил шанс новой жизни! Ведь там, под небесами его дают не каждому... И то, что мы с тобой встретились - это не случайность... Как хочется, чтобы ты ценил, когда тебя обнимает любящий человек, когда этот человек всегда рядом, готов выдумать любое оправдание трудностям и переводить на язык любви твои неуместные слова. Я была бы рядом, если б тебе было плохо и мне не пришлось бы объяснять что именно болит, где у тебя царапина или рана... Меня нужно лишь было любить... просто любить и заботиться... больше ничего не нужно....

Как жаль.... что все так получилось.... как жаль.....

Я заболела... Очень сильно заболела.... Не знаю от чего.... От того, что Он отверг или просто из-за того, что так должно быть....
За все мои почти 30 лет я так сильно никогда не болела.... С высоченной температурой, с потерей сознания, со скорыми и больницами....
 Я так ждала от тебя тепла, заботы, поддержки.... Но ты в очередной раз просто исчез... Захлопнув дверь перед моим носом.... Я многое могу простить, на многое закрыть глаза.... Но не прощаю двух вещей: равнодушие по отношению ко мне и обман.....
Он исчез, ушел и ничего не пообещав и не попросив взамен, полный несбывшихся надежд и веры в лучшее….  Мысленно я желала ему счастья….


Находясь в больнице 4 недели, две из которых запрещали вставать.... Это был ад... Ад для меня, как для человека, который похож на "электровеник", который спит по 6 часов, а все остальное время полон энергии, веры в будущее, успех и вселяет эту веру в своих коллег... А тут больничная койка, постоянные капельницы, уколы и врач, которого я готова была по началу просто убить.... Врач... Он был категоричным, с виду суровый такой, я даже по началу его боялась... Никогда не могла подумать, что находясь в кровате, в домашней одежде, с синяками под глазами и физической болью... Кто-то в таком состоянии может обратить на меня внимание....
Все началось с того, как я в коридоре отделения потеряла сознание. Доктор взял меня на руки и отнес к себе в кабинет... Доктор был таким высоким, что я казалась просто подростком в его руках, взять меня на руки не составляло ему никакого труда.....

Кружилась голова, ничего не понимала, все было как в тумане, тело было в состоянии невесомости, голос Доктора отдавался тройным эхом в моих ушах, его лицо двоилось в моих глазах, но такое было умиротворение и спокойствие внутри.... Обратно на землю меня вернул нашатырь, а я подумала "зачем, зачем.... не хочу"....

На следующий день мне предстояла неприятная процедура все с тем же Доктором. Я боялась, страх меня одолел.... Но успокаивала себя лишь тем, что сильнее душевной боли не может быть, а я ее испытывала до сих пор.... Так как Он опять исчез, оставил меня одну в больнице, ни смс, ни звонка о том, как я себя чувствую... Просто исчез... Не сказав ни до свидания, ни прощай...Мне было очень плохо, невыносимо плохо.... Я зашла в кабинет с испугом, Доктор посмотрел на меня и спросил: "Боитесь?". Я кивнула головой....Доктор: "я тоже очень боюсь сделать Вам больно... такой хрупкой, которую надо оберегать от всего"...
Совершенно чужой мне человек думает о том, чтобы не сделать мне больно.... А ты, тот которого я безумно люблю, о ком думаю каждую минуту, которого жду и прощаю за все.... Ты совершенно родной мне человек принес мне столько боли....

В очередные выходные Доктор не отпустил меня домой, и я была вынуждена грустить в одиночестве в пустой палате, да и отделение практически все было пустое.... Я плакала от обиды, плакала от несбывшихся мечтаний и надежд, плакала по той причине, что брат предупреждал в отношении ЕГО... Но я не послушала брата, несмотря на то, что он очень мудрый и умный не по своим годам... А получилось с НИМ именно все так, как мне говорил мой брат... Дура... Но проблема была глубже... Я осознала, что реально его полюбила, что мне было уже все равно, что он намного старше меня, что у него "большой багаж" прошлого, что он не русский.... Я хотела верить ему, верить в его любовь... Но я была "лишь одной из всех" его очередных женщин....

Доктор вошел ко мне именно в тот момент, когда слезы лились по моим щекам... Физическую боль врачу объяснить можно, но как объяснить душевную, какое лекарство попросить.... Но Доктор зашел ко мне как-то странно, с улыбкой, которую я раньше на его лице не видела..... Я подумала, что сейчас домой отпустит, но он радостно покачал отрицательно головой... От этого я тяжело вздохнула....
Он не был из той категории мужчин, на которых я бы обратила внимание... Со всеми был бойкий, а со мной говорил с неким стеснением - это меня подкупало.... Он был высокий, лет 40 с виду,  в меру упитанный, круглолицый... Взгляд был... Взгляд был напитанный болью других людей, я это увидела сразу.... Таких врачей мало, мало тех, кто может с тобой проживать болезнь... Он был именно таким...

Сел на соседнюю кровать, достал мне конфету (халву в шоколаде) из кармана.... И странную фразу бросил: "Если бы я не посмотрел в Ваши личные данные, то никогда даже и не мог подумать, что Вы не замужем".... Естественно, далее последовал мой вопрос - чем же так выделяются замужние женщины (т.е. в данном случае я).
- "у Вас не ищущий взгляд, а подойдешь к Вам ближе - так совсем взгляд невинного обиженного ребенка. Не мог я Вас отпустить, не мог.... Понимаете? Я несу ответственность за Вас. А Вас только выпусти, так ведь понесетесь сломя голову"....

В этот день он дежурил, мы проговорили с ним до 11 ночи. Впервые я так умиротворенно спала в больнице...
На утро я обнаружила на своей тумбочке целую тарелку "халвы в шоколаде" с запиской: "халва поднимает настроение. Я это проверял" :-)
 Я видела глаза доктора, я знаю эти мужские глаза, которые хотят отношений, я прочитала это в глазах Доктора.Но я думала о тебе не переставая, ты занимал все мое пространство в сердце и душе, я ждала тебя, я очень надеялась, что ты подаришь мне заботу и тепло.... Меня ни на минуту не посещала мысль о новых отношениях, с абсолютно другим и непохожим на тебя человеком... Я не подпускала его к себе, я сопротивлялась.... Но Ты меня не любил, не любил ни тогда, ни тем более сейчас.... Мое сердце стонало от боли, от обмана и обиды....

Доктор стал мне другом, по вечерам, когда у него заканчивались часы работы, мы с ним гуляли по территории больницы.... Он не торопил меня, ни на чем не настаивал, мы с ним по-прежнему были "на Вы" (хотя в глубине души я понимала, что от "Вы" уже и не осталось следа). Я хотела узнать мнение еще одного мужчины по поводу твоей пропажи... Но как же я была поражена, когда его ответ совпал с ответом моего брата.... Теперь я действительно поверила в "твою неправду". Но от этого мне не стало легче.... Без конца в ушах были слова брата: "Да пойми ты, моя любимая дурочка, что азербайджанцы всегда гуляют, изменяют... Они не могут по-другому.... Это их особенность такая...Ну послушай меня хоть раз... Ну ты ведь и так все видешь ...." Конечно, я все видела, видела даже с самого начала по фото на сайте, но мое сознание сопротивлялось этому, я не хотела в это верить... Как можно было говорить мне такие серьезные слова.... А оказывается Он в эти слова не вкладывал никакого смысла, просто держал меня за наивную неопытную дуру, которой я и оказалась.... Я это очень тяжело все переживала, очень, это угнетало меня и, наверно, именно это не давало мне поправится... Ведь я реально любила тебя... Но потом в моей голове стали всплывать странные моменты, я по странной причине стала вспоминать все высказывания и поведения твоего друга.... А он оказался действительно честным и порядочным по отношению ко мне, ведь он мне своим поведением давал шанс понять правду... А я, ослепленная к тебе любовью и нежностью, просто это не видела... Увидела это слишком поздно, когда потеряла себя....... А ты ведь знал, что близость для меня - это самое важное, знал, ты это прекрасно знал!!!!!! Знал и сделал мне больно... Были моменты, когда я не хотела жить... Я стояла на балконе 9-ого этажа отделения и думала: "если сейчас упаду, то даже никто не догадается, что это самоубийство, ведь я и так часто теряю сознание здесь"... Никто не знал моей боли, никто даже и представить не мог, как я хотела умиреть, как я ненавидела себя, ненавидела себя за то, что допустила близость с тобой... С тем, кто меня бросил, забыл, удалил из своей памяти, как удаляют ненужные файлы из памяти компьютера....

Мне кажется Доктор все видел и чувствовал.

В один из вечеров он лишь сказал: Просто разреши быть ближе.... И с такой теплотой глазах посмотрел на меня.... А потом из машины достал букет тюльпанов. Откуда? Откуда в июле тюльпаны? Откуда он узнал, что я просто умираю от красоты желто-фиолетовых тюльпанов? Откуда.... Говорят, что желтые тюльпаны - это вестники разлуки, но это неправда, желтые тюльпаны - символ счастья.


С этого момента в стенах больницы у меня появился друг, который проводил со мной много времени, контролировал каждый мог шаг, все капельницы ставил сам, который окружил такой заботой, которую я получала лишь от мамы.... Который вместе со мной морщился, когда вставлял иголку в мою руку, который с таким же нетерпением ждал результатов моих анализов, что и я....

Но я не могла.... Мое сердце полностью было занято тобой, я не могла свое сердце освободить .....  Воспоминания о тебе просто сжигали меня.... Я по-прежнему думала о тебе, по-прежнему каждый час заходила в скайп, я так ждала от тебя этих слов.... " не слова люблю безумно.... а другие слова"... Но напрасно я надеялась их получить от тебя, напрасно...... я была лишь одной из...... для тебя.....
Я готова была отдать себя всю, без остатка.... Но не готова делить тебя с кем-то и каждый раз страдать, когда ты исчезаешь без предупреждения.....

Ты говорил, что твое состояние ко мне такое из-за таблеток... Это ложь.... Я не вылажу из под капельниц, успокоительных, антибиотиков.... Но это ничего не мешает мне думать о тебе каждую минуту и любить тебя....

я была лишь одной из...... для тебя.....



Когда долго любишь - это перестают замечать. Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться. Когда готов на все - просто перестают ценить. И только, когда уходишь, - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно... Только дорога тебе не была.....

К большому моему огорчению и удивлению Доктора я не могла окончательно выздороветь, болезнь с осложнениями не отступала. Я понимала,  что наверно, я сама не хотела в глубине души поправляться.... Мне так было душевно больно, что я просто молила Бога забрать меня.... Невозможно передать эту боль.... Я ненавидела себя, ненавидела свое сердце, которое склонно доверять.... Бедные мои родители.... Они даже не догадывались как я задыхалась от боли, как я не хотела жить, как отвратительно мне было смотреть на себя в зеркало каждый день и каждый раз после потери сознания надеяться на то, что больше не проснусь.... Как такой взрослый мужчина, который имеет дочь практически ровесницу мне, который знает о людских страданиях намного больше, чем я, смог разбить меня....  разбить на мелкие осколочки, которые обратно невозможно было собрать.....


 Доктор, мой дорогой Доктор, судьба послала тебя ко мне не только вылечить мою физическую болезнь, но и вернуть меня к жизни..... В данном случае мне не хватало хорошего подзатыльника за мысли о своей смерти при живых и здоровых родителях....
Доктор был вдовцом. Я не знаю был ли ты им в действительности,потому что верить я уже ничему не могла.... Но глаза Доктора реально были напитаны болью, в твоих - я ее не видела. Разница лишь заключалась в том, что Доктор жену потерял при родах, 4 года назад, а ты - мне так и не сказал причины гибели - может и вовсе этого не было.
Я очень часто плакала, особенно тогда,когда оставалась на выходные в палате одна.... Доктор часто дежурил в выходные, не знаю по какой причине, но вечерние длительные субботние беседы повторялись уже трижды.... В одну из таких суббот Он зашел ко мне с двумя чашками какао. Скрывать от него свою плаксивость было бессмысленно,  Доктор увидел уже мои слезы.Есть мужчины, которым все равно слезы женщины,  а есть те, которые не переносят этих слез. Доктор относился ко второй категории.
"А я-то думал, почему ты не поправляешься,почему сильные лекарства не дают окончательного результат... А оно вон что.... Я колю уколы тебе, а ты нашла способ избавиться от них, вот это технология! я недооценил тебя, а ты ведь - биотехнолог от Бога! "
Это было так забавно сказано с его стороны, что нас просто обоих накрыл приступ смеха. Он был таким настоящим, искренним, без пафоса. Я благодарна ему, что он не лез в душу, что не пытал меня о причинах слез,что избегал разговоров о моем прошлом..... В какой-то момент я поняла,что Доктор знаком уже с моими родителями,с моим братом, знает в лицо всех моих близких подруг и друзей.....
Как-то ты сказал мне: "я хочу познакомиться с твоим братом, с твоими родителями". Но ты ведь прекрасно знал, что я Вас не познакомлю,прекрасно знал.... Потому что я не была уверенна в тебе и в искренности твоих действий.... А очередного позора в глазах родителей я просто не пережила бы.
Я знала, что как только мои губы сольются с губами Доктора, то тебя в моей жизни больше не будет, я отпущу тебя..... Я ждала тебя, я хотела, чтобы ты заглянул мне в глаза и прочувствовал всю боль, которую ты мне причинил..... Но для тебя я не существовала........

Почему я не верю.... не верю тебе... не верю.... чтобы не говорил, не верю... Самое удивительное, что мое сердце все очень чувствует, чувствует ложь.... А с такими странными исчезновениями, с тайнами, покрытыми мраком, с бесконечной активностью на сайте знакомств, кучей выдуманных объяснений.... неужели ты и правда держишь меня за дуру.... Я в чем-то, конечно, неопытная, но ложь я всегда чувствовала и чувствую....

О, сегодня я не на шутку разгневала Доктора, но теперь я хоть знаю, что от него ждать в гневе :-) Не смогла больше сидеть в этой палате, т.к. перечитала все книги Достоевского какие были, пересмотрела все свои любимые фильмы.... Но безумно соскучилась по работе, не хватало ее... Сбежала на работу, но делать этого не стоило... Доктор был не на шутку строг сегодня, что аж сама испугалась. Но через несколько минут остыл, и его теплый взгляд снова вернулся ко мне. Я не сдержалась, рассказала, что я не могу больше сидеть в этой палате, которая меня удручает, тем более, что уколы только раз в день, и я могу их делать сама себе дома... Судя по всему у меня был очень жалкий вид... На что Доктор мне сказал: "Хорошо, я выпишу тебя в четверг, если тебе так тошно здесь". Потом взял меня за руку и сказал: "судя по всему выписка откладывается, так как кто-то меня не послушал, а теперь у кого-то температура". Он был прав, но температура была не от болезни, а от того, что я перенервничала с работой, очень перенервничала. Как назло, кроме сердечной боли меня набросила боль, связанная с работой. Я не могла принять решения, я чувствовала, что мне не хватает "услышать себя и почувствовать", но я не могла.... Причем не могла, как в личном плане, так и с работой.
Я не скрою, я часто начала думать о Докторе, т.к. женское сердце всегда отвечает добротой на доброту, теплом на теплоту и заботой на заботу.... Но я не решалась... Точно также, как я и не решалась с работой. ситуация была очень похожая.... "Уйти я всегда могла, а вернуться нет", на работе - я могла просто бросить коллег, в личном плане - я могла забыть тебя раз и навсегда... Но я не могла принять решение, мне не хватало решимости.... Сроки поджимали, что на работе, что с личной жизнью.... Часы неумолимо двигались....