Песнь Ягуара

Вот! Откопала в своих архивах... Так смеялась. Конечно, кто знает Ягуара, тот смеяться не будет...
Песнь Ягуара
Наконец-то! Репертуар Ягуара…
Присказка: «Где взял? Где взял!
                – Брат из тюрьмы прислал…»

Постановление: "Комиссар Ювенальной юстиции настоятельно требует отдать всех обозначенных на фото котов в хорошие руки, включая и самого ягуара"...
Конешно... Чему может научить котов Ягуар, у которого на фото за спиной... Вы по наивности, конечно, подумали - книги! Увы!... Это НЕ книги, это полная подборка по сезонам дисков "Звёздных войн" и прочей белиберды. Подсаженные на фэнтези коты до сих пор не умеют "ни читат, ни писат"... И это в наше просвещённое время! Позор Родителю А и, особенно, Родителю Б, который до сих пор скрывается от алиментов под чужим именем где-то в Найроби, Кения

Часть 2. Первая песня ягуара.

Неожиданно, как раз накануне Рождества Христова 2012 года, видимо с хорошего бодуна, ягуар объявился сам. Четыре слова, которые он сумел разыскать в своём скудном словаре, были полны оптимизма: «Вернулся! Безумно рад! Ну, просто рад!» Столь «многословное» послание, тем не менее, муху обрадовало – вычислить местопребывание ягуара теперь не составило труда. Что ж! Буду использовать план Б, раз план А осуществить не удалось, решила Муха.

Проникнув в дом ягуара через окно, которое по своей безалаберности ягуар не закрыл сеткой, муха брякнулась об пол, обернувшись гувернанткой.

«Оппа! – только и нашёл чем отметить прибытие мухи оторопевший ягуар, - Гувернантка! А на фик она мне?» По привычке прочитав его мысли, женщина, улыбнувшись, ничего не ответила и принялась хлопотать по хозяйству.

Закончив с уборкой, она обернулась к ягуару с просьбой открыть холодильник. «Я должна осмотреть набор продуктов, - строго пояснила она, - Если ассортимент для котов не будет соответствовать требованиям ЮНЕСКО, я вынуждена буду вызвать комиссара для оформления изъятия всех котов, включая вас, для передачи в хорошие руки…»

Ягуар одурело посмотрел на гувернантку, хотел было рвануть в лес и там затеряться среди мегалитов, но от чрезмерной спешки запутался в своих лапах, трижды кувыркнулся через голову и гулко брякнувшись всеми своими мослами о деревянный пол, обернулся Германом Старцевым. «Я буду жаловаться омбудсмену!...Я…» – Герман задыхался от бессильной ярости.

«Вам это не поможет! Коты не должны страдать! У них есть билль о правах! Вам ясно?» - невозмутимо прервала его гувернантка. И Ягуар вспомнил, как он, будучи в Найроби, легко приручил муху, как вилась она тогда вокруг него и потом, как баран со скалы, сорвалась за ним в экспедицию на Гималаи. Он вспомнил, как на Джомолунгме почти у цели покорения Матери Всех Богов, спасая жизнь обоим, тащила она его, обессилившего, на себе до самой вершины, чтобы он посмотрел на самую высокогорную в мире свалку бытового мусора, оставленную неугомонными покорителями вершин, а потом выхаживала в промежуточном лагере, отпаивая живительными отварами…

«Составьте список продуктов, - очнувшись от воспоминаний, сухо сказал Герман гувернантке, - я тотчас всё куплю. У нас здесь рядом супермаркет…»
«Не забудьте горький перец, - смягчившись, сказала гувернантка, - Я буду варить борщ, - и многозначительно добавила, - Коты очень любят боржч…» Как будто ягуар этого не знал!...

«Да, уж… Достала ты меня своими нравоучениями...» - обернувшись к Мухе боком, подумал ягуар, и нехотя протянув к ней руку взял заготовленный список.

«Постойте, - остановила его Муха, и ловким движением в одну секунду надела ему на шею красивый ошейник. – Это от блох» - пояснила она, мило улыбнувшись. «Знаю я, от каких это блох…» - подумал ягуар и молча покрутил ошейник, приноравливаясь к его неудобству…

Борщ был сварен, хозяйство стало налаживаться, и даже ягуаровы соседи смирились с присутствием «гувернантки», в которую никто, собственно, и не верил.

Но однажды…

Ответственный момент ПЕРЕКОДИРОВКИ ЯГУАРОВА ПЕНИЯ наступил – Муха, наконец, закончила сборку схемы, ещё раз внимательно просмотрела входы-выходы и … с некоторым сомнением нажала кнопку Пуск…
….

Так вот оно какое – пение Ягуара! Ничего подобного в свите Создателя никогда не слыхали. «Ну, это другое дело! – обрадовалась охрана, - Это – наше, родное, русское! Для души…» - и водка рекой полилась в стаканы службистов. Начался бесконечный ПРАЗДНИК ЖИЗНИ…

Вскоре СОЗДАТЕЛЬ ОТОЗВАЛ Муху с задания. Её даже наградили грамотой. А Создатель подарил ей серебряный крестик и пояснил: «Это от нечистой силы…» …