Русская притча

   Погожим майским деньком копал Русский Народ целину под картошку, и вдруг его лопата обо что-то звякнула.
"Как бы мину старую не задеть" - затревожилось Русскому Народу.  Но на счастье это была не мина, а зеленоватый медный кувшин, на котором почему-то был оттиснут логотип Кока-колы. Русский Народ всегда был не дурак выпить, поэтому едва отряхнув кувшин от земли, он поднял ржавый гвоздь и вскрыл пробку.
Раздался мягкий хлопок,  из кувшина пошел сизый дым в котором  вдруг материализовалась худая, но жилистая негритянская личность средних лет, в джинсовом костюме,  с оттопыренными ушами и бритой головой.
"Уууааахээээ, глидосван  крандыс! " -  изрекла личность.   Русский Народ,  вначале несколько опешивший,  популярно, жестами, объяснил личности, что знание иностранных язЫков не является его сильным качеством.
"Хрумбп" - личность переключилась на русский.
"Я Джинн!!, меня завут Баррраг Хоусейн Абамма, и я выполню трииИ!!!  твоих желания"  - изрекла личность. -   "Желай!!"
"Чево желать то?" - переспросил Русский Народ
"Как чего?  Всего, чего ты только захочешь для своей пользы и удовольствия"  -  громыхнул Абамма.
Русский Народ, несколько разочарованный содержимым сосуда,  прислушался к своим подспудным желаниям и промолвил:
"Хочу выпить с тобой,  Барага, по рюмочке кристаловский и закусить малосольным огурчиком!!" 
"Чтооо?"  - удивился Абамма , - "Ты тратишь свое желание на такую ерунду?
- Подумай получше,  ведь ты можешь получить горы золота!  Ты можешь стать хозяином всего мира!!!"
"Миром обладать не имею никакой такой возможности, потому что совсем не знаю иностранных язЫков и ни черта мне этого не надо - беспокойство одно - изрек Русский Народ. - А хяляву я люблю, но только если мне за это ничего не будет. Вон в соседнем овраге яма есть, а в ней струйка из нефтепровода бьет. Когда мне в магАзин надо, я зачёрпываю там два ведра нефти и иду на трассу продавать.  Там проезжие китаёзы и немчура быстро все скупают, а мне их денег хватает и на спички, и на керосин, и на бутылочку! Ну а что я с горой золота буду делать?  Все равно ведь всё соседи разворуют. А не то - придут бандиты, семью в заложники заберут и самому все отдать придется. А не то - менты просто так отберут. "Откуда взял?" , скажут, "ДокУменты есть?" Мое будет только то, что я сам где-нибудь тайком прихватизирую."   
Сели, выпили, закусили.  Поговорили за жизнь,  поругали начальство.  Хорошо!  Расстались добрыми приятелями. 
     Прошел день, прошел другой.  Как-то, возвращаясь поздно вечером домой и напевая душевное "И заа бооорт ее бросааает, в набежаавшую волнуу!!!",  Русский Народ впотьмах обо что-то споткнулся и расшиб ногу.
   "....." -  выдал непечатное словосочетание Русский Народ. Оказывается, он дерябнулся ногой о медный Абаммин кувшин, который валялся в траве во дворике, и о котором Русский Народ совсем забыл. 
В кувшине что-то звякнуло,  пошел дымок и в нем появился немного заспанный Абамма. 
   "Чего ты хочешь?" -  спросил он.   
   "Здорово Барага!" -  обрадовался Русский Народ, "Как жисть джинсовая?  Хочу с тобой опять по рюмочке пропустить!"
   "Ты что Руся, совсем сбрендил?  Второе желание на такую хрень тратишь!  Вот тебя только что Шурка-продавщица выставила,  а теперь еще жена за запах чужих духов оглоблей угостит! А ты можешь иметь ВСЕХХХ!!  самых привлекательных женщин всего мира.  Хочешь,  начнем с  Ким Кардашьян и Гвинет Пелтроу?"
"Да зачем они мне все сдались? Че они лопучут я все равно не понимаю, им небось подавай дворцы в Маями, я столько ведер на них из ямы не навычерпываю. Да и жинка у меня хорошая, гладкая и в Маями не просится. А к Шурке я еще подкачусь, гостинец ей, курве, куплю у нее же в магАзине!"
Сели, выпили, закусили.  Поговорили про баб,  потравили анекдоты про тещь.  Хорошо!  Расстались под утро, с первыми петухами. Русскому Народу пришлось долго запихивать не вяжущего лыка Абамму обратно в медный сосуд.
    Прошел день, прошел другой.  Как-то, проснувшись поутру, Русский  Народ вместо крынки цапнул с сундука медный сосуд и долго тряс его горлом вниз,  в надежде что там  на дне еще осталась простокваша. Однако, вместо вожделенной прохладной простокваши  из кувшина вывалился Абамма,  стукнулся затылком об угол сундука, принял вертикальное положение и  спросил - "Чего ты хочешь?".
   "Эхх, голова после вчерашнего чижолая,  чекушку бы  с огурчиком,  и себе того же сделай!"
   "Ну ты и лошара же, Руся,  последнее желание у тебя осталось, а ты ничего полезного для себя до сих пор не приобрел!   Хочешь настоящую западную демократию,  как в Америке?  Разделение властей,  чтобы никто на судей не влиял, кроме закона,  чтобы президент гарантированно сменялся каждые четыре года и не на своего секретаря,  а на человека из другой партии, с другими идеями, которые дадут новый импульс развитию производительных сил в стране!  И чтобы твой голос  никто на выборах не украл,  а твое мнение было бы гарантировано услышано и учтено!!  И чтобы не могли погнать тебя ваши власти  на бессмысленную и преступную войну с каким-нибудь Пакистаном.  А твои права человека были настолько святы, что если захочешь, то сможешь жениться хоть на  Игнате-кузнеце, хоть на козе Машке!" 
"Ну ты меня даже испугал Барага!  Не хочу я никакого Игната и козы  в жены! Мне моя жена Катька милее!  От геев меня просто тошнит-выворачивает. А  суды нужны там, где кругом одни барыги и спекулянты - подметки друг другу режут на бегу, чтобы конфликты разруливать. А у нас если кто меня не уважает и выпить со мной откажется, так получит в глаз, а ментовке я выкачу сушёного омуля и конфликту конец. И на хрена мне американская демократия, если я сам не знаю как лучше будет.  Проголосую как-то не так, а потом отвечать?  Неет уж,  пусть Путин решает,  у него голова большая и советчиков до черта. Ну  а если  че не так решит,  так мы ведь молчать не станем!.  Все смело скажем в лицо - своим друзьям за рюмочкой на кухне.  А "Путинке"  -  объявим бойкот!
   Надысь те, кто был никем, захотели стать всем, и решили сейчас все поровну поделить, чтобы в будущем все стало бесплатно. Ну, народ забил на работу и стал ждать, когда с неба бесплатные булки посыпятся. Некоторые так и ждут с тех пор.
   Ну а если на войну погонят, так значит такая наша доля. У меня и так полжизни ушло на бои. Правда слышал по радио, что "по последним данным разведки мы воевали сами с собой...". 
   А может быть Пакистанские нацисты готовятся к вторжению в Саратов?  А-а-а  - вот и ты ничего на это возразить не можешь! И вообще - чего ты Абамма лезешь в нашу жизнь, сиди себе в своей Джинсии и к нам не суйся" 
   Сели, выпили, закусили.  Поговорили про дураков соседей, с которыми невозможно договориться чья очередь плетень подпирать, а не то что демократически что-то решить. Каждый орет свое, а других не слушает. Пока кто-нибудь самый горластый всех остальных не переорет, никаких решений не принимается. Но на выборы мы все ходим, и всегда всем известно за кого надо голосовать. Потравили анекдоты про Путина.  Хорошо!  Расстались теперь уж  навсегда,  обнявшись и побратавшись.
     Прошло несколько  дней, прошла неделя.  Русский народ порой вспоминал смешного нехристя Барагу, который сам жил в банке из-под кока-колы, а при этом позволял себе учить жизни Русский Народ,  не понимая какой это все-таки кайф -  плыть себе  по течению времени и не прилагать никаких усилий для стяжания себе материальной выгоды.  Все равно ее с собой на тот свет не заберешь!  А чем меньше у тебя злата - тем душе светлее! Как-то под вечер в медном кувшине, стоявшем за печкой, что-то зашуршало, потянуло дымком. Запахло перегаром. Из дыма проглянула голова Абаммы и промолвила:
"Ты это... , слышь?   Дарю тебе четвертое желание!"