Исповедь

               
  Здравствуй!
  Знаешь, в этом году самая снежная зима, что я когда-либо видела. Хотя, вполне возможно, это мне все всего лишь кажется. Это моя первая зима вне родных стен, заграницей. Поэтому, все здесь кажется слишком.

  Слишком много снега, слишком много ветра…И счастья, как оказалось, тоже слишком. Хм…соглашусь, что сейчас сложно найти человека, который бы признался, что он слишком счастлив. Все познается в сравнении. И самое страшное – услышать от близкого тебе человека – "Тебе меня просто не понять", и знать, что он говорит правду. Мы с ними, с близкими, не виделись меньше, чем полгода и все изменились настолько, что сами того не  замечая, отдалились друг от друга. Наверное, тебе кажется, что я  говорю избитые, банальные фразы, но ситуация, в которой все происходит не совсем банальна.

  Я ни с кем об никогда не говорила, поэтому получатся немного неуклюже.
Когда я только приехала, мне казалось, что статус "беженца" – это худшее до чего я могла докатиться в жизни. Лишь стоит он на ступеньку  выше, чем житель зоны АТО. Теперь я считаю, что мне несказанно везет. Настолько, что я уже начала забывать, каково это – жить там.

  Следует признаться честно, что бомбежки как таковой я не застала. Ну, истребители два месяца над городом летали (чего и следовало ожидать, ибо мой дом находится между 3х блокпостов ДНР), окраины бомбили…но не под окнами же снаряды падали, и в подвале я не сидела. А мои друзья сполна пережили это.
Сейчас, когда обстрелы уже особо  сильные и они бьют по центру, мне страшно.
Страшно зайти в ВК и не увидеть кого-то из них онлайн. Читать списки домов, подвергнувшихся разрушениям и с ужасом искать знакомые адреса. Они потихоньку сходят с ума. Знакомого уже отчислили из универа из-за невменяемости.

  Но, когда нам удается созвониться, я чувствую себя унылой какашкой. Они такие счастливые, смеются, говорят о пустяках, упоминая каждый всегда, что сегодня был обстрел такой сильный, прям как никогда до этого. Они радуются искренне, сильно. Просто тому, что сегодня выжили, а значит: "Ничего, прорвемся! Наши победят!"

  "Ты не понимаешь…" – эти слова уже въелись в мой мозг. Я чувствую вину. Хотя бы за то, что продолжаю врать о том, что обязательно вернусь. Этой весной, летом… в следующем году.

  В какой-то момент во мне просыпается философ, и я думаю, что все мы встречались на какой-то промежуток времени. Потом наши пути расходятся и это естественно. В самом деле, скучно жить на одном месте всю жизнь. Смена впечатлений – тоже круто. Вместе с тем, у меня никогда не было друзей. Ценные для меня люди появились уже в выпускных классах, а так же с поступлением в универ. Теперь все рассыпалось. Потом я зову своего фаталиста: то, что должно произойти, непременно произойдет, как  ни старайся. Вспомнить хотя бы мужчину из нашего города, который уехал с семьей в Ростов, а спустя месяц, приехал за вещами на одну ночь. В ту же ночь он погиб в своем доме – точечное попадание снаряда.

  Это страшно, даже когда слышишь о ком-то незнакомом. Но если допускаешь мысль, что…

  Я вздрагиваю каждый раз, когда читаю сводки о разрушениях за день в интернете. И осознаю, что мне действительно всего этого не понять. Они там, я здесь. И нет никаких упреков, так вышло.

  Странное получилось письмо. Хочу поблагодарить тебя за то, что выслушал. В новом городе мне и поговорить-то не с кем, не говоря уже о том, что бы завести друзей.
Знаешь, ловлю себя на том, что сама  избегаю этого. Не хочу, когда наступит время уезжать, что бы мне было снова так тяжело и грустно.

  Я не нуждаюсь в сочувствии или жалости. Нужно было просто выговориться.
  Спасибо.


  P.S. Теперь я точно знаю, что значит "почувствовать вкус жизни". Эти два месяца, нет, даже три (апрель, май, июнь), когда над городом летали истребители.… Еще не война, но…как там у Чехова: "Если в первой сцене на стене висит револьвер, то в последней он обязательно выстрелит". Вот. Именно это чувство наполняло нас все время. Сама жизнь приобрела смысл. Каждый день солнце светило как никогда раньше. Мы по-прежнему прогуливали пары, но успеваемость резко увеличилась. Захотелось учиться, пока еще была такая возможность. Вдруг, завтра разбомбят универ, а я еще практическую номер 6 не сдала? Смешно. А для нас все эти мелочи стали такими важными! Каждый день стал очень насыщенным. Мы откладывали свои дела и встречались друг с другом, наслаждались тихими вечерами и радовались, и радовались огонькам, которые зажигались по вечерам в домах (было лето и очень многие поспешно уехали из города, взяв отпуск до конца августа…. улицы опустели)

  Теперь  я помню каждый день из этих 3х месяцев ярче, чем многие, казалось бы, значимые события  моей жизни. И эти наивные разговоры в городе о том, что кто-то кому-то заплатил, и наш город точно бомбить не будут.
Лихорадочно строились новые дороги, храмы, открывались магазины. Мы жили так, словно боялись не успеть.

  Я очень деятельный человек и не сижу на месте и сейчас, но те три месяца с лихвой перекрыли мою теперешнюю "мирную" жизнь.

  P.P.S.
  Знаешь, здесь очень холодные звезды. А у нас там даже небо теплое. Так уж получилось, что каждое место, где мне приходилось побывать, ассоциируется теперь с определенным временем года, и даже временем суток. Ростов – осенняя ночь, Харьков – теплый сентябрьский денек, Горловка – пыльный летний полдень, Балаково – морозное утро, а Святогорск – летняя ночь… звездная ночь. И когда долго-долго смотришь на небо, то кажется, что ты потихоньку взлетаешь и приближаешься к этим ярким точечкам.