Трабл Шутер - Глава 1

ТРАБЛ ШУТЕР

ГЛАВА 1
ХОТ-ДОГ С КРОВЬЮ МИККИ МАУСА
      Устланная желтым ковром из листьев понурая аллея, упирающаяся в небольшой скверик, выглядит довольно  меланхолично, а отсутствие признаков жизнерадостности и наличие скорби по несбывшимся мечтам с рухнувшими надеждами  на лицах сутулых прохожих, ползущих с утра на работу, добавляет еще более депрессивный оттенок к окружающей среде. Все вокруг настолько безмолвно, что, если не доносящийся шум суетливой «пробки» машин от шоссе неподалеку, то можно утонуть в суете собственных, психоделических мыслей.
      Пройдя чуть меньше половины аллеи, то ли от усталости, то ли из-за того, что торопиться некуда, я решил присесть на скамью под ветхим и плаксивым деревцем, которому уже достаточно много лет. Наверное, это одно из тех деревьев, первое сбрасывающее свое небогатое листьями одеяние, оголяя ветви похожие на исхудавшие руки старца. Вдохнув большую порцию воздуха пропитанного смогом мегаполиса, я достал из внутреннего кармана пиджака помятую пачку «Парламент» и обнаружил там последнюю, одинокую папироску, что, так же как и я была убита, нет, точнее забита «до смерти веселящей грустью».  Откуда же? Ах, ну да, давеча я смастерил её, но так и не успел спокойно уединиться. А хотел побыть с ней один на один, как говорится – излить душу, однако, стремительно быстро став «синим», я про неё и забыл.
     Что ж, до начала рабочего дня еще целых три часа, а до дома ехать чуть ли не через весь город, в связи, с чем теперь у меня нет иного варианта, как выкурить сей косяк здесь и сейчас. Не обращая внимания на серых и укутанных в пелену буднего негодования людишек, я откинулся на мокрую спинку скамьи, вставил в уши наушники, в которых звучал очередной релакс моего плэй-листа, и не торопливо достал из пачки компонент моего настроения.
   - Как же мало нужно для счастья, хорошая музыка и добрый стафф перед началом е..че - рабочего дня, - произнес я вслух и вставил его в рот, чтобы, наконец, вспорхнуть. -  К черту конец квартала и эти долбаные отчеты, гори оно пламенем начальство со своими амбициями и плевать на мою новую должность... эээ, ммм, как это? … ну, не важно. Важен сейчас мой insane stuff. – с этими шаблонами в мыслях, я вторгаюсь в нирвану, сделав первую затяжку. Клубок неестественного дыма устремился танцем вверх, окутывая дряхлые ветки старого деревца надо мной. Каждая затяжка, словно электрические разряды, бьющие по моему сознанию. Вместо того, чтобы становится ярче, окружающий мир приобретает все более серые и мутные тона. – Надо же, даже этот чертовый «план» издевается над моим слабым воображением и разумом. Держа косяк меж пальцами, я склонил голову и закрыл лицо своими сухими ладонями, уткнувшись локтями  в колени. Не понятно, клонит меня в сон или это неправильный «стафф», но я начинаю медленно сползать вниз. Я боюсь оторвать лицо от ладоней и увидеть этот город, людей, деревья, дома, короче, увидеть эти каменные джунгли такими, какими я их не видел никогда. Мое тело обмякло и, чтобы не рухнуть вниз, я растянулся на скамейке. Ощущения совершенно иные. Воздух другой, пульс заигрывает со мной, подбрасывая в невесомость и тут же ударяя оземь.
  - Эй, дядька, ты чего? Живой? Тебя походу штырит капитально… - услышал я на том конце тоннеля чей-то бодрый голос, - нужна помощь? – Я пытаюсь сказать хоть слово, но я…  я слился с музыкой в своем айподе, я весь в состоянии lounge или chill out. Да chill мать его out. Я в ауте. Аутирован из всеобщего поля и без чьей либо помощи. До меня изредка начинают доноситься стоны моего желудка, ничего не принявшего в себя со вчерашнего корпоративного обеда, точнее дня рождения нашей «считалки» Лизы из бухгалтерии. Доставленная с опозданием остывшая и резиновая пицца, дешевые шипучие напитки из ларька у здания, какие-то нелепые сладости,  шум работающего принтера, пиликание факса и прочей техники ну и, конечно же, тупые, шаблонные  коллективные речи и тосты отрицательно сказались на моем настроении. Ближе к вечеру, я принял решение присоединиться к моим полевым коллегам, «манагерам» из соседнего отдела, решивших отметить день рождение Лизы в  каком-то пабе, соответственно без самой именинницы. Вечер удался на славу, и нашей компании пришлось быть выпровоженными из заведения в шесть утра. – Извините, наше заведение с минуты на минуту должно быть закрытым. Спасибо за то, что посетили нас, ждем Вас снова, - выстелил свою привычную речь уставший официант со счетом на оплату в руке. Заметив, что, из всех моих коллег остаться «в живых», или  быстрее всех «ожить»  пришлось только мне, я нехотя вытащил из его пальцев листок с расшифровкой нашего стола, и прочей ночной пое...тины которую мы так рьяно жевали, глотали, разжигали и рвали в клочья, пребывая в пьяном угаре. Оплата счета как всегда легла на мои плечи. Протянув официанту свою карточку, я оглушил залпом остаток виски с колой в бокале и, достав из пачки, предпоследнюю как я заметил, сигарету, закурил ее и жадно затянулся, разглядывая из окна озаряемый первыми лучами солнца, утренний город. Далее все обыденно и грустно. Вызов такси, мучительные проводы сотрудничающей со мной «пьяноты», и все тому подобное, и так далее, по сценарию я оказываюсь здесь, укуренный на скамейке. Жизнь удалась маза ф...! Я в невесомости, погружен в chill и хочу… хочу сочного, кровавого стейка и не отказался бы еще от одного бокала «Jackа», с колой например. Пытаюсь завершить свою перезагрузку, вернуться в свое нормальное состояние, но понимаю, что самостоятельно сделать этого мне не удастся.
  - Уважаемый! Ты живой? – не унимается тот самый голос. Приподняв наконец свою свинцовую голову, я с удивлением обнаружил перед собой говорящего Хот дога. Да, именно оно и пытается осведомиться о моем самочувствии. Огромный Хот дог, точнее эта сосиска, зажатая между двумя батонами, держится на двух ногах и что-то говорит. Наконец увидев щетинистое лицо, выглядывающее из круглого выреза на верхней части сосиски я успокоился и понял, что это просто чувак одетый в костюм хот-дога. Только непонятно, что он делает здесь и в такую рань.
   -  А… Эээ… Да, со мной все… Все регулярно, - наконец отвечаю я ему с неким усилием. Язык заплетается по причине сушняка и мелкой дрожи, которая начинает мной овладевать. Я чувствую как спазм, подкатывающий к моему горлу, усиливается и даже, понимаю, чем это может закончиться. Нет, тут, в центре города выворачиваться наизнанку я не собираюсь. Чтобы как-то  успеть блокировать наступающий приступ, я выдергиваю из рук Хот-дога бутылочку «колы», и отчаянно начинаю заливать свой сушняк и прочие позывы, вызванные моей непредусмотрительностью  в  дозировках накануне.
  - Кровь Микки Мауса действует на меня положительно, - выдавил я, отцепившись от бутылки. Как бы я не пытался сдержаться, «кокакольная» отрыжка все же дала о себе знать, вырвавшись одновременно с предложением. Изменившийся в лице Хот-дог пошатнулся, достал откуда-то из складок своего съедобного костюма пачку «Винстон», закурил и припарковался в полусидящем положении рядом.
  - Кровь кого? Микки Мауса? – спросил он меня недоумевающим голосом.
  - А как иначе назвать этот напиток? Круто выглядишь, кстати, аппетитно и громко. Хотя… Ик… ох извини дружище, вчера перебрал, да и сейчас как видишь, решил подкрепиться, в догоночку, - я сделал глубокий вдох и продолжил, - знаешь, ты аппетитен, но я хочу стейка. А ты, ты всего лишь хот-дог. Да еще у тебя пойло дешевое и вредное. Я хочу мяса и солидного пойла. Но все равно, благодарю за дринк.
  - Я тоже перекусил бы сейчас, - ответил хот-дог с фривольной улыбкой на своем бледноватом и щетинистом лице.
  - Ну, тык давай мы, тебя возьмем, порежем на куски и съедим. Видишь, как забавно выходит. Ты там, где надо и когда надо, - ответил я на его размышления. Докурив свою сигарету, мистер Хот-дог чиркнул по фильтру бычка, так, что он отскочил на несколько метров и исчез, приземлившись за кустами.
   -   Резать меня, скорее всего не придется, потому, что очень скоро, буквально через полчаса, тут недалеко откроется кофейня…
  -  В таком случае веди меня в эту, твою кофейню, будем реанимироваться, - быстро ожил я.
  - По правде говоря, я не так уж люблю эти «фэст-фуды». Больше предпочитаю домашнюю пищу. Чего нибудь горяченького и вкусного. Да и жена с детишками заждались уже.
-  Говоришь, у тебя дети есть? Такие же мучные, как и ты? И почему это ты с утра, в такую рань  нарядный? Что-то я не встречал такого объявления, как – «круглосуточно, к вашим услугам Хот-дог».
 - Дети? Дети есть, двое. А в костюме этом я еще со вчерашнего вечера. Проводили небольшую акцию, где я должен был переодеться в Хот-дога во время вечеринки, и тут мою одежду с мобильным и бумажником кто-то украл. Вот и пришлось идти пешком домой. Мое имя, я…  у меня своя, как бы тебе сказать? Хм… Свое небольшое предприятие… частное. Я занимаюсь, как бы, рекламной деятельностью, - прервав свою речь, Хот-дог осмотрел свой костюм и ухмыльнувшись быстрым темпом продолжил, как бы оправдывая себя в моих глазах, - ты наверное решил, что я продавец Хот-догов или что-то в этом роде, но это не так. У меня свой бизнес, а тема с Хот-Догом, это так, небольшая промо акция для нового проекта. Да ладно, не важно. Мое имя Денис. Денис Орлов  - сказал он и протянул мне руку, после чего заключил свою вступительную в знакомстве речь вопросом, - а ты? - Пожав его руку я, в свою очередь, протянул ему визитку, не глядя на него. Каменное выражение лица, снобизм и вальяжность начали искриться и лавировать во мне в этот момент. Я пытался показать этим свое превосходство над ним.
  - Tony’s Beef company. Топ-менеджер. Департамент по продажам. Александр Дмитриевич Донской, - читает он в слух надпись на визитке, - мясом торгуешь, Саша?
  - Я координирую рост продаж, а торгуют... торгами занимаются торговцы. По твоему, я похож на торгаша? Мне кажется, тебе больше подойдет эта должность. Как ты сказал имя твое? Ах, да, Денис. Рекламщик. Перспективно звучит, но…, - я выдернул у него с рук свою визитку и вернул ее обратно в карман. – Но, я полагаю, что карточка с моими данными тебе не понадобится. Моя деятельность в рекламе не нуждается.
  - Да ладно, забей. Мне не нужна твоя визитка, и я не вижу необходимости в нашем дальнейшем сотрудничестве. Но, скажу одно, ты парень забавный. Как будто из другой планеты. Весь заряжен гаджетами, девайсами, айфоны, айподы, дорогие шмотки. Небось, и выкуренная тобой травка от «бренд барыги» какого нибудь. Не так ли? Знаю, ты сейчас скажешь, что добился всего этого сам, заработал и имеешь право. Так? Твое право, вот только я не могу понять, куда вы все стремитесь? Не успеешь оглянуться, жизнь протянет тебе свою тройку тузов, и ты останешься в шестерках. Сейчас ты считаешь себя тузом, но на самом деле ты деталь огромного механизма.  Есть одна истина, которая гласит примерно так, – «и короли и пешки после игры попадают в одну коробку». Я стараюсь придерживаться этой истины. А я, я  рядовой и кую свою жизнь сам. Вот в чем наша разница. Мы цепляемся за разные приоритеты.
    Сделав вид, что  не особо придал значение его тираде, я все же нехотя и со слабостью решил дать отпор.
   - Куда мы все стремимся? Мы все не стремимся, мы уже крепко держимся в седле и с помощью всех этих «гаджетов» управляем такими как ты и еще тысячами подобных тебе гуманоидов в костюмах бананов, хот-догов, спайдерменов и микки маусов. Так, что давай закроем тему. Мне итак как видишь «весело». В голове бардак, а тут еще ты.
    - Пожалуй ты прав, нам следует пока закрыть эту тему до прояснения твоего разума, – сказав это, он встал со скамейки и продолжил, - ну что, Александр Дмитриевич, ты вроде кофею хотел испить? Пойдем, выпью с тобой чашку, коль угощаешь.
  - Ну, пойдем. Ты только в приличный вид себя приведи, чтобы тебя там за хот-дога реального не приняли на самом деле, - подколол я его на последок, после чего последовав моему совету, он расстегнул молнию на шее и откинул на спину верхнюю часть костюма, которая «одним движением руки» превратилась в капюшон.

               
     Не успела кофейня открыться для первых посетителей, как из-за барной стойки зазвучала ненавистная мне, отечественная «попса». Увидев нас за столиком, только что вступившая в смену официантка, устремилась в нашу сторону, на ходу вынимая из кармашка своего фартука блокнотик с карандашиком, для того, чтобы записать наш  заказ.
  - Мне шоколадный чизкейк, эспрессо и пачку «Парламент»,  - выпалил я быстро и раздраженно, не отнимая своего пристального взгляда от наскоро  воткнутой, шариковой ручки в ее волосы. – И еще, примите во внимание, что при фактурном цвете ваших роскошных волос лучше их распускать, а не собирать в кучку. Да, и принесите мне еще стакан молока, пожалуйста. – Закончил я и тут же, не дожидаясь ее ответа, перевел свое внимание на своего собеседника, который изучив меню, готовился озвучить свой заказ. Оторвавшись от меню и взглянув на немного покрасневшую, милую официантку, а потом на меня, затем снова на нее, мой товарищ  несмело  произнес свой заказ.
  - Два блинчика с мясом и чай, чай сладкий, и…, - он снова мельком глянул на меня и продолжил, - и принесите мне еще кукурузных хлопьев, пожалуйста.
  - Почему ты заказал кукурузные хлопья? – спросил я его, не отрывая взгляда от удаляющейся официантки .
  - А почему ты заказал молоко? 
  - Потому, что знал, что ты закажешь кукурузные хлопья.
  - Как ты мог знать, что я  закажу кукурузные хлопья?
  - Потому, что кукурузные хлопья обычно заказывают с молоком, а поскольку у тебя есть возможность заполучить халявное молоко, ты заказал кукурузные хлопья. 
  -  А почему ты спрашиваешь, почему я заказал кукурузные хлопья, если ты знал, почему я заказал кукурузные хлопья?
  -  Я не знал почему ты заказал эти чертовые кукурузы… то есть хлопья эти, кукурузные. Если бы я знал, то не спрашивал бы тебя об этих твоих гребаных хлопьях. Я лишь предположил, что если я заказал молоко, то возможно ты оттолкнешься от моей мысли и…
  - Бред, я не люблю кукурузные хлопья с молоком, - перебил он меня - я предпочитаю просто, без добавок. Ну, так зачем ты заказал молоко? – мне захотелось в этот момент взять пепельницу с нашего столика и уе..ть Хот-дога в висок, чтобы перезагрузить его и не возвращаться более к этой теме, и вообще я уже начинаю жалеть, что оказался за завтраком с этим мудилой. Однако, я решил оставить последнее слово за собой.
  - Я заказал молоко для того, чтобы удостоверится в том, что на самом деле сейчас производство молока на дерьмовом уровне. Мне многие говорили, что сейчас производят отстойное молоко, так вот, я решил выпить это дерьмо, так как, мой день начался с дерьмовой нотки. Можно сказать очень даже херовое начало дня и моё знакомство с тобой, не предвещает ничего хорошего. Скажи, какие у тебя отношения с женой? Ты с ней такой же нудный и на завтрак ешь кукурузные хлопья? И почему без молока? И почему блинчики с мясом? – меня раздражает этот чувак и я не выношу людей, которые спокойны в тот момент, когда я на взводе.
  -  Да, я с моими двумя детьми по утрам едим кукурузные хлопья. Дети с молоком, а я без молока. Еще, мне жена готовит блинчики с творогом, вкусные, кстати, и чай, сладкий.  Отношения на том этапе, на котором едят кукурузные хлопья без молока и с блинчиками и благодарны просто за то, что все это происходит в кругу семьи. Мясо я решил поесть в честь нашего знакомства с тобой. А ты? что ты ешь по утрам?  – отбился он снова, задав мой же вопрос, мне. В тот момент, когда я собирался ответить, официантка уже раскладывала наш заказ подле каждого из нас. Буквально вырвав у нее из рук заказанную мною пачку сигарет,  я, улыбнувшись, кивнул ей, после чего достал из заранее открытой пачки сигарету. Не торопясь прикуривать, но держа сигарету во рту, я изложил ему свой ответ. - По утрам я ем мозги. Мозги таких неудачников как ты, Хот-дог!  Прихожу на работу, выпиваю пару чашек кофе, после чего невыспавшиеся сотрудники моего отдела, то есть менеджеры и всякие им подобные «шестерки» вваливаются в мой кабинет и выкладывают все свое содержимое  на  стол, чтобы я поедал эту дрянь, - сделав короткую паузу, я прикурил, глубоко затянулся и, выдыхая дым, продолжил, - и я скоро всех их уволю и наберу новых, чтобы потом есть их мозги. Понимаешь о чем я?  - Выслушав мой ответ, поникший собеседник принялся есть свой блинчик с мясом, запивая сладким чаем. Сделав пару глотков и немного пожевав, он коротко ответил, вернее вопросительно обратился.
 - Понимаю. Значит, ты мозгоед? Раз ты ешь мозги, значит ты мозгоед, не так ли?
 - О, нет, нет, - я показательно опустил голову на обе ладони упершись локтями в стол, -  как ты примитивен.  Я не мозгоед, друг мой. Я инфернальный мозго.б!Пей чай, ешь кукурузные хлопья, и сторонись таких как я. Да, и, в конце концов, какого черта тебе нужно от меня?  Я спокойно сидел на той скамейке, слушал музыку и тут вдруг появился ты со своими долбанными заметками и вопросами. Какое нахрен тебе дело до моих «девайсов», как ты там сказал, и «гаджетов? 
  - Хорошо, ну а кто в таком случае ..ёт твои мозги? Ведь есть же наверняка такое звено?
  - Наверняка звено таковоеесть, но, к сожалению… хм, нет, пожалуй, к моему счастью, это х..ло, которое все эти годы пило мою кровь и превратило меня в себе подобную, пожирающую мозги тварь, скоро отбывает на пенсию и все эти отделы и департаменты со всем своим содержимым, скорее всего, будут подчиняться мне. Если конечно его планы по слиянию двух компаний в корпорацию не осуществятся, и в кресло не сядет его дряхлый сын. Вот тогда мы с тобой и вернемся к нашей начатой теме о тузах и шестерках.
  - Ну, скорее всего у дряхлого сына твоего босса больше шансов расположится в кресле, - сделав короткую паузу, чтобы допить чай, «хот-дог» продолжил, - хм,  не совсем понимаю твою позицию, Саня! Ну ладно, не обращай внимания… просто забей. Давай лучше выпьем, поедим и продолжим свои будни. Тебе просто нужно взять отпуск, заняться своими нервами и здоровьем, подумать над своей дальнейшей карьерой,  мой дорогой френд! – наступила затяжная пауза которая вынудила меня выкурить две сигареты, одну за другой и выпить еще одну чашку кофе, которую я успел заказать… хм, впрочем не важно… не помню.  Неожиданно в кармане джинс задребезжал мой Iphone со своим очередным напоминанием об очередном совещании или каких-то переговорах. Ввинтив сигарету в пепельницу, я все же решил взглянуть в него. На этот раз  это было смс сообщение, точнее оповещение о 57 звонках которые не были приняты из-за отсутствия сети или какой либо другой проблемы. Вот тебе и все прелести халявной, корпоративной связи. Итак, из них 40 пропущенных от офис менеджера – Анжелы, десять от  Мишель - на самом деле ее имя Маша, но она считает, что ее имя чересчур простое для ее должности.  За два года нашего совместного проживания, я никак не могу привыкнуть к этому имени, в связи с чем я решил, что нам лучше поставить точку нашим отношениям. На самом деле, вся проблема не в имени а во мне  и наконец, 7 пропущенных звонков от Марка Анатольевича Львова, генерального директора нашей компании, точнее того мудака о котором я и говорил Хот-догу. Следом за уведомлением посыпались сообщения. Как же мне надоели эти встречные планы и бредовые идеи моего руководства. Изначально на совещании я выступил против слияния нашей компании с компанией по производству молочной продукции. Бред. В данной ситуации необходимо менять тактику безотказного лоха, за которого все это время меня принимали, и поставить все точки над «И». 
         Изучая смс и общаясь по мобильному, я не заметил, как отдалился от столика, за которым сидел. Вернувшись, я обнаружил стол убранным на котором оставался лишь листочек с «bill»ом  подложенный под недопитый эспрессо.  Гад, свалил. – Девушка!!! официантка! – крикнул я через весь кафе. - «Странноватый и какой-то навязчивый хот-дог этот» подумал я про себя, пока ожидал официантку.
  - Чем могу помочь? – вдруг раздался звонкий голос за спиной, когда я уже собирался выходить из заведения.
  - Скажи-ка мне, куда девался тот тип, с которым я пришел сюда? – спросил я, протягивая ей свою карточку для оплаты. Взяв карточку, официантка протянула  мне маленькую бумажку и рапортным тоном доложила, что мужчина, который прибыл со мной, удалился, оставив вот эту записку. На маленькой бумажечке, мелким почерком написано: «Лодка, на которую ты взобрался, начинает раскачиваться. Будь устойчивым»
  -  Что за чушь? Что это значит? – произнес  я вслух, не отрывая взгляда от стикера, который прилип к моим дрожащим пальцам.  Пока я вникал в смысл изложенной цитаты на листочке и соображал, официантка успела принять оплату  и вернуться ко мне с чеком и карточкой.
 - Чем могу еще быть Вам полезной? – спросила официантка.  Взглянув ей в глаза и немного к ней приблизившись, я вполголоса ответил, - ничем, Вы уже многое для меня сделали, спасибо. Да, и не забудьте принять во внимание мой совет о Ваших  волосах, которые будут выглядеть роскошно и красиво, если Вы вытащите из них эту нелепо торчащую ручку и распустите их.
 Продолжение следует...