Не могу, не хочу, не буду...

Не могу, не хочу... Нет, никто не поставит, меня на колени, лежал, и буду лежать... А что? Встал сегодня не с той ноги. Интересно, а с какой ноги нужно вставать? С правой или с левой? Когда уже изобретут биороботов, чтобы следили за ногами! А, интересно, если бы я был с одной ногой, и вдруг это не та нога у меня осталась, что нужно, тогда, на костыль вставать? А если вообще без ног? Смотри, тогда и вообще проблем нет! Нет ног, нет проблем...
А может это ноги не причём? Хоть и говорят, что плохому танцору и ноги мешают... Может дело в других органах?
Не хочу... Совсем ничего не хочу... Ишь, сидят, рябчиков с ананасами жуют, буржуи недобитые... А я, рябчика совсем не хочу. Да не предлагайте мне, не буду. Потому что не хочу. Сволочи, а ведь никто и не предлагает! Чтобы кто-то предложил, было бы с кем хотя бы поругаться! Нет, в нашей стране, никому нет дела до простого человека!
А у меня депрессия. Ничего не хочу! Нет, вру, хочется взять этих всех людишек и треснуть об асфальт мордой лица! Но такие желания не исполнимы. Возьму вот этого противного мужика и тресну. А он потом возьмёт и меня... Ну, понятное дело, его есть за что. Ну не нравится он мне. А если он меня? Меня то за что? Вот так и живи. Все благородные начинания, гасятся на корню, этими зловредными окружающими людьми!
А депрессия это что? Это болезнь века. У меня хроническая! Мне за неё не то, что больничный, нужно группу инвалидности дать. Первую! Вот бы сидел сейчас дома, и у меня бы не было рецидива, от этих патогенных людей! А вирулентность их безгранична! А пенициллин против их, ещё не изобрели. Вот поэтому и нечего меня на работу гонять. Ещё укушу, кого и заражусь бешенством от них...
Вы думаете, я шучу? Вот меня соседский мальчик, толстяк укусил, ещё в детстве, а меня сейчас распёрло... Скоро центнер будет, при моем то росте, метр с кепкой... А ведь это ещё не самое страшное! Я уверен, что и депрессией меня заразили через телевизор. Там новости, как сводки с мест боев. Прям Левитана, только не хватает. Слушаешь, и все, кажется, что прозвучит зычное, пронизывающее всю душу,- от советского информбюро, наши войска оставили последнее радостное настроение в этом году. Также отдали счастье, радость, уверенность. В ходе отступления, понесли огромные материальные и душевные, а также духовные потери...
Хоть вешайся! А действительно, может? Нет, не хочу, не буду, не могу. Депрессия. Во всем. Это, когда-то, собрали сачков и говорят им: "Сачки, шаг вперёд!" Все вышли, а один остался, говорит, мол, я, и здесь просачкую! А впрочем, о чем это я? Нет, я не сачок. Я больной человек без больничного! Меня жалеть все должны, молоко за вредность давать, ходить передо мной на цыпочках! Иду на работу, как на каторгу. Начальник, идёт, улыбается. Здрасть, Иван Иванович! А чтоб ты на зубы мудрости улыбался! Видит же, что я без настроения, пожалел бы. А он радуется, видите ли, бессердечный! Небось, позавтракал хорошо. Два пива и сто грамм. А иначе чего так улыбаться?
С чего вчера началось? А, дети, эти цветы жизни... Действительно и почему они  не цветут на чужих балконах? Ушли гулять в десять, сказали на часик. Вот я этот час их и прождал до пяти утра! А не мог уснуть. Как бы уже и взрослые. Да им сегодня и не на работу. А совести у них совсем нет. Мне то на работу. Я и так на неё хожу ради пенсии в будущем, а тут ещё и не выспался. А им бы хоть бы что, спят сейчас, у них выходной. Одна радость, когда-то внуки за меня отомстят! Жаль, что это будет посмертно! Не доживу я до этого. Сколько не живут!
Вот говорят нужно себе самому создавать настроение. Подошёл к зеркалу, улыбнулся и возрадовался! Я так и сделал. Подошёл, улыбнулся и задумался. Если я такой когда улыбаюсь, то каков я, когда плачу? Говорят в гроб краше ложат. А ведь когда в гроб будут ложить, я не буду улыбаться. Вот это проблема. Меня так и не похоронят! Господи, что за тридцать три несчастья. Они, как богатыри, но те вышли из моря, а тут на ровном месте! И умереть, спокойно не дают. Одни заморочки. А эти богатыри - проблемы, все равны как на подбор, с ними дядька, Дуремор! Это я о своём начальнике. С виду, как бы и нормальный. Но это впечатление обманчивое. Постоянно ищет причины придраться ко мне. Так и хочется вспомнить Аркадия Райкина: "Если ты своим большим пальцем, в мой маленький недостаток тыкать будешь..." А он видимо, его не слушал. На двойки учился, а диплом за сало с гусем купил... и ещё и метр колбасы в придачу... Это доплата к установившейся цене, за очень слабый умственный уровень развития... Запущенный случай. Букварь за месяц скурил, а чем дальше, тем лучше...
Да что я все о других и других. А когда же о себе, любимом? Нет, не так, оговорился. Ну, какой же я любимый? Ведь меня никто не любит! Приходишь домой, а тебя радостно так все встречают. Мы все счастливы, что ты соблаговолил, вернуться домой. Ты как солнце, которое всходит по утрам и даёт жизнь всему на земле. Там где ты появляешься, все расцветают и пахнут. Да ладно, это я помечтал. Меня никто не любит, поэтому и я себя любить не буду. А за что? Хронический неудачник, потому что вокруг одни Дуремары. А семейка очень похожа на типичную семью Адамсов... И внешне, посмотрю на себя, вроде как человек обычный, а нет. Все так и норовят вывести из себя и показать мою внутреннюю изнанку. А ведь даже я два часа в день могу быть извергом или тираном или крокодилом, в зависимости от обстоятельств. Так вы меня оценивайте не по хвосту и рогам, а по нимбу и крыльям, ангельским! Потому что, если меня прижать в тёмном месте к тёплой стенке, то со мной ещё очень даже можно поговорить о счастье. К сожалению, счастье не со мной, а где-то там, далеко, где живут райские птицы, и поёт золотая рыбка, когда исполняет все желания. И перелетает с дерева на дерево. Что вы говорите, золотая рыбка не поёт, и не летает с дерева на дерево? Ошибаетесь. Если русалка на ветвях сидит у классика, то почему бы золотой рыбке не порхать и не петь сладким голосом сирены... Если она могла говорить, то и петь обязана. А что, я хоть и в депрессии, но ничто человеческое мне не чуждо! Конечно, эти люди действую мне на нервы. Выводят из себя, стараются довести до самоубийства. Но зря стараются. Буду жить, хотя бы им на зло.
А может просто утопиться? Подходишь к берегу, пробуешь воду, вдруг, холодная и ныряешь. Все гениальное просто. Берёшь, не выныриваешь и все. Лежишь в воде и отдыхаешь. Даже дышать не нужно, лень в своём апогее. Извечная мечта, русского народа о халяве! Рыбки плавают, водолазы, бревна, и я рядом с ними. Идиллия. Заодно узнаю, есть ли русалки и прочие существа. Это как в частушке: "А там кикиморы живут, залоскочут, защекочут и на дно уволокут". А если русалки действительно есть. Представляете, я среди них, как в гареме, без султана... Ладно, помечтали и буде. Не хочу, не могу, не буду. Да и вода грязная и холодная, так ещё и простыть можно! Я уже не говорю, что заразу какую-то подхватить! Это при Союзе, наши воду питьевую сдали немцам на анализ, но не сказали какая это вода. И получили ответ,- в этой воде купаться запрещено! Вот и думай теперь. Прежде чем топиться нужно сдать пробы воды на бак. и хим. анализ... Нет, ничего не буду. У меня депрессия, ничего не хочу, даже топиться!
А может застрелиться? Одним движением и все проблемы. Только грязное это дело. Не дай Бог, неудачно. Да жена заставит зубной щёткой стены драить! Ещё и на учёт в психушку поставят. А потом куда с "волчьим" билетом? И в сторожа не возьмут! Да, депрессия есть депрессия. Не жить и не умереть. Как говорят, умереть не встать, встать и не проснуться!
А вина во всем, эти люди. Вообще жить было бы хорошо, если бы не они! Куда не пойдёшь, куда не глянешь, везде они... Да что это такое. В лес нужно, в тайгу. Правда, там ни кровати, ни газа. А без света что делать, и без любимого ящика. Нет, не хочу, не могу, не буду. И всё, точка. Буду молча погибать естественной смертью. Как все, так и я. Что я лучше всех, что ли? Тоже мне избранный нашёлся!
Ничего не буду делать. Не есть, не спать, не... Да, и это не буду. Вспомню мокрое детство. Нужно во всем быть последовательным. Это пьяный хвастается. Стою на мосту, мочусь. Подходит коп: "Немедленно спрятать и прекратить!" Так я ему назло спрятал, но не прекратил"... Не спать тоже. Лень. Лёг и лежишь. В одной позе. Перевернуться нельзя. Депрессия! Даже ждать нельзя, просто, если паралич разобьёт, ты сразу почувствуешь и жить захочешь, но будет поздно... Говорят, ещё от депрессии хорошо экскурсии в морг помогают... Но сейчас не о развлечениях. Дальше лежишь, терпишь. Ни, ни. Никаких движений. Депресуха, как война, она не тётка, а родня... Вместе с чувством "хочу", которое медленно просыпается внизу, приходит маленькое желание что-то сделать. Можно конечно и в штаны. Если это так, то вы ещё не дошли до кондиции. Ждём, когда созреем... Хорошо если есть болельщики. Сидят, ставки делают. Тёща и жена примером. Это усиливает эффективность процесса. Чтоб лучше чувствовал эффект избавления. И вот дошёл до кондиции. Но торопиться не надо! Желание бежать, компенсируем непреходящим желанием депрессировать.  Пускай борются между собой. Только когда желание идти, начнёт превалировать над желанием ничего не делать, тогда делаем следующий шаг. Желание освободиться, должно ассоциироваться с всеобщим освобождением, в том числе и от депрессии. С нарастающим чувством свободы идём к заветной цели. Впереди у нас незабываемая награда! Сливаем всё! Депрессию, своё не хочу, не могу, не буду и вспомогательное ощущение тяжести не вылитого... И в ощущение лёгкости добавляем чувство радости и счастья, жизни без беспросветности. Смываем всё, остаётся только желание жить, творить, дерзать, быть счастливым!
Если при этом присутствовали жена и тёща, они вас встретят с радостью и станут ещё ближе. Они расскажут вам над какой пропастью вы находились, и чего чудом избежали. И ваша депрессия станет чем-то далёким, призрачным и малосущественным событием... Недаром врачи последствия семейных разборок относят к самым тяжёлым случаям. Вы должны помнить о муже, который отказался мыть посуду... Это он напрасно сделал...
Как бороться с депрессией? Довести её до абсурда и вообще исключить из своей жизни. Если в человека есть цель, идея, любовь и счастье, то никакая депрессия, даже "великая" ему не страшна! Человек сам творец своего настроения, и впадать в депрессию уже не модно. Модно быть здоровым, счастливым, любимым. Любите себя, иначе кто вас полюбит? Лелейте себя. Вы достойны самого лучшего, что есть на земле! Удачи и везения, которые есть наше естество!