Две недели после

"Она мечтала любить и не хотела страдать,
Но оставалось лишь минуты про себя считать.
Какая у нее судьба никому нет дела,
Ее звали клятвой Богу: Изабелла."

Я кажется выдерживаю. Тебя. Твой уход. Я редко это адекватно переношу. Мой знак зодиака,мой характер.. Не позволяют мне нормально отпускать людей. Я научилась отпускать умирающих,раньше и этого не могла. Я собственник в квадрате. О боже моя голова. Я помню как мы расставались. посуда ко всем чертям, теперь из одноразки ем в наказание. Благодаря тебе.

Благодаря тебе я не чувствую половину руки. Следствие потери. Это пройдет,уже теряла.Переслушиваю песни. Отвлекаюсь в нем. Ненавижу себя. В кого ты меня превратил... Может быть когда нибудь  стану другой. Пока что я хочу поболеть. Имею на это право,я мазохист который уже 5 лет нормально не болел.

Я клялась себе еще сегодня с утра что я о тебе писать ни строчки не буду. Поняла что не могу. Иначе я свихнусь. Прошло две недели а у меня эхом твои слова-не в этой жизни. Я бы мог,но не в этой жизни. А точнее НЕ мог. Я испытывал к тебе лишь симпатию. Опять это эхо...

И рука левая уже них..ни черта не пишет потому что ни черта не работает,она отказывает уже три или пять дней как. Я привыкла уже как то к тому что ты не тот. И я не то.  И что я теперь не только душевный но и физический инвалид- онемевшая кисть левой руки. Еще пару недель и успешно пройденные тесты и я инвалид второй группы. Прекрасно,мечта медика трудоголика. Тьфу еп.

Сигареты. Вопреки моим привычкам-чем больнее тем больше курю, в этот раз я курю три сигареты в день. Меня от них в тупую тошнит. От тебя у меня чувство.. просто разорванности. На две части. Одна из частей,которая изначально тебя любила просто не согласилась с реальностью.


 Странно я думала что если случается раскол люди умирают. оказалось нет, Жива. Я жива без тебя. Появилась ненависть к себе. Но не умерла. Не заболела.  только рука не работает левая и все. Да и Сатана меня не понял. Все это время как оказалось которое я с ним нормально могла разговаривать- это было из-за того что я была с тобой.

Теперь он стал моим же злейшим врагом как будто ему разум отказал вообще любой. Каждую ночь отбиваюсь непонятно от кого и от чего. Блажь. Ты,мои мечты. Глупость. Еще вчера ночью поняла что была с тобой потому что трахала не тебя а эмоции. Ты просто правильно смотрел в глаза и молчал. А я сама все придумала,не дура ли.

Ненавижу себя. Иногда и впрямь ненавижу. Все так говорят тут ты молодец,там. А на самом деле я что. Кусок навоза.  Была гораздо лучше в детстве- но испортилась..
Где я та. Я изменилась слабо сказано. Потом после юности с пивом и подъездами незаметно подкралась молодость еще более мутная.Туман. Просто туман. Может я сама по себе то и молодец. 


Только никто не говорит о том что испортилась.Отношения. Люди строят их годами. У меня это череда красок,как палитра, с определенным вынесенным опытом,причем...надо сказать я их не умею строить. Мне 20. И я научилась делать многое но не строить отношения. Знаешь что интересно, иногда мне кажется я проклятая. Я уже имею опыт в отношениях и все как ты в один голос-не в этой жизни. Даже мой мужчина с которым было все в первый раз(поцелуй там,вся вот эта детская шняга) Даже он. В 14 лет.


Сейчас я спокойно ко всему этому отношусь..
А по началу вены резать хотела. Не то чтобы я сейчас не вижу в себе проблемы. Просто вижу что итог один и тот же. Вижу что.. Клиника просто и все. Мог бы,Могло бы быть. Но не стало. Если бы не бы. Говорят не стоит играть в любовь с теми кто старше. А я знаю что...Больно,но оно того стоит. Стоит девочки. Сломаешь себя но оно того стоит. Но в том случае если хочешь помнить всю жизнь. Я осознавала.


Прочувствовала каждый день. Сломалась немного может. Ну ничего. Как мне сказала моя подруга детства-ты как карандаш-заточишься и пишешь дальше, не ломаешься. Теперь за девиз возьму не сломаться а не оставаться собой. Потому что оставаться собой- нереально после каждой заточки что то внутри меняется, смотришь с другого угла,меняется точка опоры.  Буду как та ручка восьмицвет. Глядишь к старости еще и цвета научусь менять как мой дед,тот еще и когда что то в доме происходило мне такое изречение выдавал...

 Моя мама искренне ненавидела его. было за что. Но ее слова о том что он был очень мудрый меня цепляют. Его не то чтобы жизнь потрепала,просто он из того что случалось делал выводы. Хотела бы я с ним поговорить. Мне именно сейчас он нужен. Не мама и не папа. Нужен именно он потому что я не понимаю решительно ничего что происходит.

Знаешь,Рендл, именно с твоим взглядом улыбаясь ломают ребра. Мама меня предупреждала. Она когда увидела твое фото сразу сказала- беги. А я не послушала. И не могла убежать еще три года. А теперь ною что дьявол наигрался. Потому что мне мало. Да. Мне мало. Меня то ты не спросил,чего Я сука хочу. 3 года мы исполняли твои желания. Может мои пора по исполнять?Тьфу. Забываю. Я же тряпка,поиграл выкинул. Я не могу сказать что мне нравилось в тебе больше- глаза или просто ты сам.

Слово люблю потеряло свой смысл. В моей жизни им по количеству подтереться можно. 7 раз просто теряет смысл а 100 появляются сомнения, помнишь? Teufel. Все это не со мной. Я сама такая как есть сейчас- хочется просто раствориться в асфальте,пускай все катают,а я не буду ни эмоций ни чувств испытывать. Устала болеть мучатся,счастье..... Счастье ах да.

Эта поебота я тебя люблю и я тебя люблю. Обязательно? Я устала. Не хочу столько говорить что я люблю кого то либо!Сказала раз в неделю-все,замечательно,скучаю я с той же частотой,все что проявляю чаще-лицемерие.


Начала рядом с тобой писать прозу. Я буду продолжать просто потому что уже привыкла много лет к этому- выбрасывать эмоции. Появляется усталость от людей свойственная твоему возрасту. Вспомнились слова мамы-страшны те люди которые теряли- они знают. Это карма твоя наверное- рядом с тобой пишут поют рисуют фотографируют..вспомнить наших друзей- куча людей и все кто фоткают кто поет кто пишет. Хотя хорошо мало кто пишет.


Даже ту же музыку,ФМВ только могу назвать с натягом и мистеру с ХЗ. Господи кусок жизни,большинство.. Я же жить начала тобой. Музыка,книги,скорость,высказывания и творчество. Все пропитано тобой. А где я. Ты сделал меня такой какая я есть. В принципе меня устраивает.. просто удивляет что я сама по себе человек не отвлекающийся на мнения других вдруг повелась. Так сильно повелась на тебя.


Моя душа. Мой ринг. Удар.Нокаут. Оступилась вниз, улыбаясь стала падать быстро
Я карандашом суетливо подрисую море..Чтобы ты забавно приземляла,выбивая брызги
Умирать не смей, не позволю, не позволю!



Рядом с тобой я разучилась хотеть. Хотеть спать трахаться есть. В скорости в прозе в нашем образе жизни..Мы.Никак не отвыкну. Еще я разучилась замечать чужую боль. В этом плане стала как ты.  Мои эмоции которые внутри сейчас на пограничной стадии просто стали важнее чем что то иное. Когда я стала такой. Когда ушла с пути. Не заметила даже. Может и нужно что то менять. Но не сейчас.


все это блажь. Кусок асфальта выгоревший на солнце. Я устала. А ведь написать хотела минимум. Что живу. Что существую. Что ты-просто кусок асфальта,с классным запахом, но толку- ведь не целое полотно. Так что мораль данного душеизлияния. Я жива,я живу,если это можно назвать жизнью.  Смысл жизни есть поэтому и живу. А по факту. Переболею.И не такую боль переживала.


Так что прощай. Иногда я буду писать. Страшного в воспоминаниях нет ничего. Но как я тебе говорила-ровных дорог и хорошего асфальта. Забудь меня. А я постараюсь забыть тебя. Хотя друг ты очень хороший,если не брать какие то либо нюансы нашей связи-то что я не согласна была изначально дружить, а ты изначально не был согласен на то чего хотела я. Не совпали взгляды,увы.

Так что удачи в поисках, до встречи в следующих письмах.
Твоя А.