Маме

Мам, эти сны.
Так иногда явно входят в нашу жизнь, в наше подсознание, сводят судорожно каждую клеточку, сковывают в своем плену душу. От куда они приходят? Почему так точно бьют в цель, обведя сердце мелом словно мишень и так нагло  выплескивают  наружу мыслеформы с которыми ты проживаешь свой день,о чем думаешь или о чем сожалеешь,о чем прячешь свои слезы от посторонних глаз.
Сны это шепот  души,это именно то, что мы так жадно скрываем. То, в чем  боимся признаться  сами себе,вот и рвет нас душа изнутри.
Судорожно вздрагиваешь открыв глаза,все еще в плену душевных криков. Пытаешься удержать слезы,глотаешь сердце которое застряло в горле и не дает тебе дышать. Просишь о том, что бы еще не на долго уснуть, забыться, раствориться, спрятаться от реальности и разочарований.
Я все еще ощущаю ожогом твой поцелуй, именно в том месте о котором знаем только мы. Никто не станет целовать тебя там, никто. Никто  не знает нежности  поцелуев в укромных местах, их таинство и блаженство.
Я все пытаюсь убежать, спрятаться от тебя, не думать, не вспоминать, ненавидеть. Все тоже что пытаешься сделать ты. А Небо смотрит и думает, что таких глупцов еще не видела ни одна радуга. Смотрит на нас  и смеется. Да и душа не может себе этого позволить.
Мам, как же можно ненавидеть то, что любишь,что так преданно берегла внутри и хранишь,все еще хранишь.
Человеческая глупость, так красиво описана многими философами да и просто людьми.
Недосказанность, вдребезги разбитая посуда, необдуманное осуждение, до жути ранящие слова, сбитые руки и пьяный угар, советы мнимых друзей, которые и сотой доли не знают того, что ты чувствуешь,это не возможно передать словами.И как бы не заглядывали тебе в глаза они лишь исковеркают  все тобою сказанные признания, и оставят с тобой еще больше разочарований,разочарований  в себе самой же.Каждый из них, развернувшись, уйдет в свою семью, в свою пристань, где их любят и ждут, оставив тебя на берегу одну. Возможно подумают о тебе с сожалением, но не более.
Смотрю сначала на свои запястья, как живо пульсирует по венам кровь, потом на коробочку с лекарствами,их так много,я всего нескольким знаю применение, как оказалось.
Мам, знаешь, она мне написала сегодня, узнать все ли у меня хорошо. Наверное подумала что я повесилась или отравилась. Это первое что пришло мне в голову, после прочтения смс.
Мам, твои глаза в тот вечер я не забуду никогда. Ты просто села на против и спросила - кто она, что так много значит для меня?

Кто она...

*** Здравствуй.
Я так давно не писала писем, наверное потому, что просто было не кому их написать. Хотя всегда хотелось вспомнить, то время, когда это было чем-то важным, ожидаемым, трепетным. Я до сих пор уважаю эти традиции. Мне они близки. Вспоминаю как в юношестве, когда еще не было мобильных телефонов, интернета, мы общались именно так, и это было здорово! Опускаешь конверт в почтовый ящик и начинается отсчет времени, ожидание ответа, с замиранием сердца встречаешь почтальона или заглядываешь в почтовый ящик.Я помню с каким не поддельным восторгом вырываешь приходящие письма, осторожно вскрываешь конверт и жадно читаешь ответ.В этом есть определенное таинство. Ты не только читаешь, знакомишься с почерком, ты прикасаешься к бумаге, чувствуешь ее пальцами, дышишь ее запахом или запахом чернил. Именно чернила я сегодня купила для тебя, с надписью ярко-синие, хотелось бы голубого цвета, как ты любишь, но к сожалению, такого я не нашла, так же хотелось писать тебе на красивой бумаге, есть очень интересные, с гравировками, с рисунками, такие цветные, но все же я выбрала для тебя более натуральный, естественный  цвет. Эти листы из моего детского альбома для рисования, он твоего возраста, представляешь. Ты знакома с моим голосом, с моим образом, а сегодня я познакомлю тебя с моим почерком. Он корявый и не совсем красивый, но я стараюсь выводить каждую буковку. Мне приятно это делать для тебя.
Мое последнее письмо, которое я опустила в почтовый ящик было адресовано святому Николаю. Это было пару лет назад. Да, я давно уже взрослая, и это наверное рассмешит тебя, но мне так захотелось просто написать его,просто поделиться эмоциями. Интересно, куда девают такие письма. Возможно выбрасывают, а возможно их кто-то читает, ради интереса или простого человеческого любопытства.Как бы я поступила? я бы их с удовольствием бы читала. Именно в этих письмах, в таких письмах, мы говорим душой. И пусть там не указан обратный адрес и нет имени, я верю, что все же такие письма доходят к адресату.
В этом письме я хочу поделиться с тобой частичкой себя.Давно уже за полночь, и ты сейчас спишь, блуждаешь где то в снах, возможно в своих, возможно приходишь к кому то в гости. Возможно и ко мне придешь, когда я допишу его и лягу спать.У меня за окном еще не все уснули,какие то шорохи, наверное кошки гуляют, а самое главное запах дождя,он такой тихий, едва уловим.На столе букет синих цветов, ты их видела на фото,  их цвет напоминает мне цвет твоих глаз,и пусть только по утру они у тебя наливаются этим цветом, мне они стали близки и знакомы.Твои глаза для меня цвета неба.Я так жадно иногда рисую тебя в своем воображении, особенно перед сном,пытаюсь уловить все твои звуки, прикоснуться к линиям твоего тела, почувствовать твой запах.Ты стала для меня желанной, не в пошлости, в душевном восприятии.Мне приятно думать о тебе,словно оттаивают все мои лавины и глыбы льда, собранные во мне за долгое время без тебя.Мне хочется делиться с тобой всем,отдавать тебе все,заботится, интересоваться, переживать. Мне хочется засыпать на твоем плече, словно маленькой девочке,обняв тебя нежно,слушая  биение твоего сердца.Мне хочется быть твоей тихой гаванью,в которой ты забудешь обо всем на свете. Растворишься во мне и больше никуда не уйдешь.Мне хочется первой сказать тебе "доброе утро" целуя твои ладошки, а потом прижать их к своей щеке и закрыв глазки просто наслаждаться.Мне хочется чувствовать жар твоих губ на своем теле,слушать твою нежность в словах ко мне.Мне хочется кормить тебя вкусными завтраками, обедами и ужинами.Мне хочется гулять с тобой держась за руки, не важно где, и не важно при какой погоде.Мне хочется видеть свое отражение в твоих глазах.Мне хочется видеть твои глаза наполненные счастьем.Мне хочется ждать тебя дома, всматриваясь в окно, вслушиваясь в шаги.Мне хочется, что бы ты спешила вернуться, где бы ты не была, зная, что я тебя жду,и что бы ты меня ждала. И обняла у двери,и прижала к себе, словно боясь потерять,и сказала, что ты меня никому не отдашь,и не отдашь меня никому.Мне хочется слышать детский смех в нашем доме,наших детей, а не просто зашедших в гости.Заплетать девчонкам косички, наряжать их в красивые платьица, играть с ними в куклы,а с мальчишками строить замки, коллекционировать машинки  и гонять на формуле 1.
Мне хочется.
Не так уж много.
Не знаю, ка ты воспримешь все это прочитав, как это сложится в тебе, о чем ты подумаешь, вернее как.
Странное такое чувство сейчас во мне от этих слов, от этих мыслей и желаний. Они витают в воздухе, не дают мне уснуть,так что сегодня тебя не будет в моих снах,возможно я буду в тебе сегодня.Странное это чувство, но такое желанное и родное,оно живое,в тебе.
Знаешь, я так много чего не умею в жизни, но так хочу этому научится,я много чего  не знаю, но с таким интересом открываю для себя. Ты в этом мне помогаешь и я благодарна тебе за это.
У меня огромная потребность отдавать,любить и быть любимой. Не просто любимой, а жизненно важной,необходимой,единственной.
Вот все думала о чем же тебе написать,вроде все обсуждается у нас и многое сказано.Слова сами собой нашлись.Возможно в чем то повторились, возможно.
Мое первое письмо тебе. И пусть оно будет последним или единственным.
Письмо человеку, который дорог мне и важен,в которого я сейчас погружена.
Не сердись, если где то найдешь ошибки или почерк покажется не красивым.
Я искренне тебе его написала,душой.
Завтра, которое уже сегодня, я осторожно вложу его в конверт и оно будет спешить к тебе.
И начнется время ожидания.
Твоего первого письма мне.
Оно не будет ответом, ты ведь не знаешь о чем я писала тебе. И это придает ему особого шарма и значимости. ***



Мам, это всего лишь письмо, тогда еще не знакомому моим глазам человеку, но знакомому моей душе. Я воспроизвела его по памяти моей души с почти предельной точностью, так как переписывала его несколько раз из-за чернил, которые оставляли кляксы,обрывки все еще остались скомканными между альбомными листами.
Мам, оно так живо во мне,все еще живо.
Мам, а ведь это она научила меня читать,не просто читать а поглощать книги,и много было подарено душевной радости от нашей встречи и близости,мне не выразить это словами.
Мам, было написано много и сказано много слов,посторонних людей,хороших и не очень, но это жизнь, так бывает.
Мам, я расскажу тебе сегодня все,почти все.Я расскажу как я хочу большую семью,огромную,я смогу, ты ведь знаешь! Я все смогу, не бывает чужих детей, не нужно их бояться и отворачиваться. Я расскажу как я хочу эту семью с ней,как я хотела, мам. Как удушливо больно мне говорить  это,как я жалею тебя сейчас и не говорю тебе всего,всего что было у меня в жизни. Я никогда не смогу всего рассказать, потому что люблю тебя и ты будешь болеть этим, так же как и я бы болела если бы знала о всей боли  любимого мной человека.
Мам, я тебе так благодарна, за то, что ты выслушала меня тогда почти молча, за то, что не сказала плохого слова, даже тогда, когда я хрипела задыхаясь. За то, что прожила ту ночь со мной,за то, что спасла меня той ночью.
Я благодарю Бога, за то, что у меня есть ты! Единственный человек, который не предаст, не обманет, всегда поддержит и будет любить меня такую, какая я есть, никогда не отвернется и не осудит! Напичкаешь  меня таблетками и сотню раз будешь звонить мне спрашивая все ли у меня хорошо,и скажешь что бы я быстрее приходила домой, так как ты приготовила мой любимый суп и ждешь меня.
Мам,я обязательно буду таким же человеком для своего человека. Я уже есть. И она такой же будет для меня. Иначе все в этом мире теряет смысл и ценность.
Мам...