Рассказ военного контрразведчика

записано со слов St. Major-а мною практически дословно.


Девушка, значит. Ничего так, будь здоров так себе девушка. Всё на месте в двадцать лет её неполных. Так вот. Облился я легендарным «4711» и двинул в путь, то есть в гости с полуофициальным визитом. Вообще, я не Крез , который был знаменит своим непомерным богатством, но когда пахнет приятно, то душу греет, и чимкую таким макаром благоухающим прямо в семейный анклав – чайку попить с цветами в полутесном семейном кругу. Я ж не фраер дикий - хочу, чтобы всё красиво было и камильфо, так сказать. Тортом вооружился. Симпатичный такой тортик – весь жёлто - такой зелёный, ананасами резаными покрытый и ещё какой-то хренью. Касательно цвета тоже предварительно померковал. Какой, думаю, потенциальная любимая цвет обожает? Мутный вопросец, это конечно. Потому как цвет без чётко указанного местоналожения есть субъективно более чем абстрактный объект. Ну, взял такой много-мало обещаюший. Не в клубнике же пошлой брать – матушка намёк усмотрит на нехорошее. Западло, короче. Дело за цветами. А тут как раз комок цветковый – прямо в глаза. Фартит, думаю. Взглядом окинул весь цветник, как тот шмель тот душистый хмель. Ага! – то, что надо - розы жёлтые роскошные, как древние китайские легенды. Общеизвестно ведь, что желтые розы – это символ дружбы и признания, преклонения и восхищения, а также уважения, а не какого-нибудь там грязного и богопротивного вожделения.
- Три штуки мне на свой выбор дайте, говорю.
Милашечка продавщица старается сильно. Улыбочка, губки аленькие, личико беленькое, ручки проворно волнительные, и глазком оттушованным на меня косит. На гейшу без кимоно похожа плутовка. Юбочка у неё узенька такая, обтянула всё, что могла. Засмотрелся я на все эти … цветы и думаю: интересно, а какого оттенка нижнее бельё на ней? Наклонилась она к ёмкости с розами и чего-то там секатором кусает, а я как раз с самого её тыла дислоцируюсь и тоже наклонился – а мне показалось, что шнурок на мокасине развязался. А тут ещё мысль-предположение пулей мне мозг прошила, а вдруг на ней белья-то и вовсе нет? Как на шотландце. А что? Ведь заявили же врачи из Парижского института красоты: «С медицинской точки зрения летняя одежда должна оставлять как можно больше открытого тела для доступа воздуха. Мини-юбка в этом отношении - незаменимый предмет одежды для лиц любого пола». Как они, врачи, всё же правы, думаю. А раз доктор прописал, то уж тут не надо спорить, а стоит покорно бельишко снимать и наслаждаться ласковыми потоками свежего воздуха. Во рту пересохло и уши кровью налились от таких научно обоснованных мыслей и предположений, но видно было плохо – всякие травки-муравки навязчиво портили дивные виды. Кажись, и правда - требовать невозможного – глупо. Особенно, когда помещение тесное. Она разогнулась тем временем и молвит.
- Вот, ваш букет, как просили. Вам нравится?
- Очень, говорю, нравится, но розочек не вижу, потому что так уж вышло, что ручки озеленительницы расположили их как раз на фоне её же юного и оттого совсем безвинного бюста, плотно облитого липкой сиреневой кофточкой прямо с какими-то похабными, как мне показалось, намерениями. То есть, если провести два невидимых параллельных отрезка траектории моего взгляда с началами в моих зрачках и обозначить их буквами АВ и СD, то сфокусироваться на розах они не в состоянии, несмотря на все законы физиологии человеческого зрения. Совсем я сосредоточился на втором плане, так сказать.
- Вам завернуть? - спрашивает эта чертовка - гейша вьетнамская с не совсем невинной улыбочкой.
- Мне бы на тебе отвернуть! – рычу про себя, а вслух говорю глухим каким-то голосом,- пожалуйста.
Накручивает она на букет полкило какой-то шуршащей ерунды и тесёмочкой перевязывает.
- С Вас, сообщает, столько-то,- и зубками сверкает.
А зубки…
- Сколько?! – это во мне фельдфебель проснулся. Это откуда же, бикса моя недешевая, такая сумма нарисовалась, скополамин тебе в вену?
- Цветы и упаковка, - отвечает эта наймитка вьетнамской экспансии.
- Не понял, – говорю.
А я и правда ни черта не понял. Потому как, где это видано, чтобы полубумажный какой-то конфекцион для срезанных цветков стоил в цену трёх эмблем Богоматери вполне себе ещё живых!
- Где у вас тут банкомат ближайший? - это я вслух сказал. Мамину маму! – это про себя подумал. С грехом пополам разрулил ситуацию и двинул к месту назначения. Ничего себе, день начинается, думаю. Миновал квартала полтора средней скоростью да и захотел перекурить и символы уважения и признания понюхать. Протестировать, так сказать. Хвать – а одного-то символа и нету. Потерял! Вот беда-засада. Два дарить? Это как-то не канает, один? - тоже как-то кисло. Пошёл искать. Иду и вижу – дворник, блюститель грязи на улицах, подхватил моё жёлтое искомое и в мусорку швыряет нагло. Дал я ему отойти, запонки из манжет вынул, рукава крахмальные засучил и туда - в отбросы человеческой жизнедеятельности. Ладно, думаю, царицу цветов назад на место втыкая, где наша-то не пропадала. Добрался, короче, до места назначения, тихо напевая песенку молодости своей бурной с такими, примерно, словами:
Вместе весело шагать
С пулеметом,
По болотам,
По зелёным!..
И деревни поджигать -
Лучше ротой
Или целым батальоном!..
Видишь, зарево полощется, полощется,
Раз бомбежка, два бомбежка, - нету рощицы!..
Раз атака, два атака, - нет селения!.. -
Бережем мы коренное населе-ни-е!...


звук характерного щелчка ------ это зажигалка в работе ------ перекур ------ соответственно ------ продолжение следует