Рецепт дури

200 г утиной грудки, 100 мл меда, 1 ст. ложка рубленого имбиря, 1 долька чеснока, 1 шт. цикория, 1 лимон, 50 г сахара, 3 помидора «Черри», 1 ч. ложка молотого кориандра, 40мл уксуса «Херес», 1 веточка свежего розмарина, 3 шт. черно¬слива без косточек, 100 мл красного сухого вина, 1 палочка корицы, 1 ч. ложка измельченного бадьяна, 50 мл сливового вина, 1 ст. ложка сливочного масла, цедра 1 апельсина, цедра 1 лимона, красный молотый перец, соль, дури немерено.

Смешаем апельсиновую и лимонную цедру, имбирь, измельченный чеснок и мёд. За всеми этими богатствами нужно сходить с утра в свой Дивный Сад, являющийся и огородом по совместительству. Сад – огород, увитый плющом и виноградом и обрамлённый на юге мангровыми деревьями, а на северо-востоке – манговыми. На юго - западной границе лично у меня растут тысячелетние кедры вперемешку с маракуйями. А на западо - севере протекает пречистый горный ручей, обнимаемый местами хрустальными мостами. В получившейся смеси (цедра лимона и апельсина, имбирь, чеснок и мёд) замариновать утиное мясо в сакральном сосуде ацтеков. Можно конечно и в ритуальной чаше древних кельтов. Но предпочтительнее – в ацтекском сосуде. Почему так? А я –то откуда знаю? Утиное мясо, а не еженедельное приготовление этого блюда каждое воскресенье, надо выдержать. Ну не звери же мы какие людоеды - так изощрённо самоуничтожаться каждое воскресенье. Три часа выдержать мясо в маринаде вполне можно. Это не гвоздь в сапоге на всю жизнь.
И даже сами себе бываем иногда и не враги. Хотя, это уже дело вкуса. Один мой знакомец, например, часто говаривал,
- а Я сам себе Яго! Ну что тут скажешь? А только то, что собранные вчерась в Дивном Саду-огороду помидоры, считавшиеся в недалёкой древности ядовитыми ягодами, следует обдать крутым кипятком и очистить от кожицы.
Затем растопить янтарный мёд, который собран вашими личными, выпестованными и воспитанными в благочестии пчёлами с цветов орхидей Золото Киналау (это название такое), добавить уксус и кориандр с того кориандрового дерева, которое растёт аккурат у Шестого хрустального моста вашего пречистого горного ручья, перемешать, довести до кипения, снять пену, положить розмарин, помидоры-овощи и сразу снять посуду с огня, разведенного и горящего неугасимо в священном очаге дома нашего-вашего и охраняемого богиней Гестией. Дать настояться. Потому что каждое дело должно вылежаться, как говорил один мой знакомый особист, а каждый отстой должен выкинуться.
Приготовить соус. Красное вино довести до кипения, добавить тростниковый сахар, корицу и бадьян, перемешать. Снять посуду с огня, положить нарезанный чернослив, перемешать. Дать настояться, а затем вино процедить, прогреть на среднем огне, пока вино не выпарится наполовину, влить теперь уже сливовое вино (только не надо падать духом – не всё так плохо и всё ещё спереди) , добавить масло, лимонный сок, посолить и поперчить. Варить на слабом огне, помешивая, пока соус не загустеет, как кровь, свёрнутая змеёю Завистью или переизбытком гемоглобина. Это всё равно. Снять с огня.
Цикорий нарезать вдоль полосками. На сковороду высы¬пать оставшийся сахар (он ведь остался, неправда ли? Потому что если не остался, то придётся ждать следующего урожая сахарного тростника. Это, конечно, очень приятно, и можно преспокойненько промедитировать весь этот срок, но как-то сейчас не ко времени) Теперь влить лимонный сок, потому что тот, кто сочинял этот рецепт, по- видимому, владел лимонными рощами гектаров в пятьдесят, помимо своего дивного сада, конечно. Положить цикорий срезами вниз… Да. Вниз! И это не смешно! Потому что путающий верх и низ подобен космонавту-недоучке. Прогреть, пока не образуется карамель... Вот так вот! Я смотрю, нет пределов совершенству, от стремления к которому люди даже иногда начинают ругаться матом. И это не от врождённой дикости вовсе, а от озлобления, смешанного с восторгом и обусловленного кажущейся недостижимостью совершенства этого самого. Утиное мясо безжалостно очистить от маринада, а маринад выбросить в близлежащую пропасть! А не соскребать его дрожащими от жадности ручонками в какой-нибудь контейнер из - под майонеза «Хозяюшка». Затем посолить и поперчить по изощрённому вкусу, обжарить с двух сторон в собственном жиру, небольшом количестве сливочного масла и собственных слезах умиления. Довести до готовности в духовке. Но лучше в тандыре, что естественно.
Готовую (слава тебе, Господь Вседержитель!) утку выложить на золотое блюдище , а рядом положить помидорчики черри и карамель с цикорием, полить соусом. И сбрызнуть всё это лимонным соком, что уже даже и естественно при наличии такой…лимонной собственной тайги.
Накрыть стол красного дерева эпохи любого Людовика драгоценной скатертью "График" и сервировать костяным фарфором и серебряными приборами, изувеченными португальской маркировкой "Cutipol". Потому что много золота на столе – это вопиющий кич. И не забыть ещё поставить в центре столика Людовика Любого, немного левее основного, но не главного блюда, небольшую вазочку с цветочками орхидей Золото Кинабалу , которая так удачно будет гармонировать с интерьером трапезной вашего замка. Особенно с гобеленами и цветными витражами готических окон.
Вот, собственно, почти и всё. Всего и делов-то.
Хотя, я лично смертельно устала. Особенно от беготни по Дивному Саду, увитому плющом и виноградом, в поисках священного дерева бадьяна, затерявшегося, как назло, в зарослях тутовника и диких слив, таких пригодных для изготовления преполезнейшего для здоровья соуса Ткемали, если уж совсем делать тебе нечего. Такие дела.
И вот теперь, может быть от усталости, может быть от переизбытка гемоглобина в крови, а может быть и от того и от другого, можно с размаху всей задницы усесться на трон готический, расположенный прямо напротив стола в трапезной. Трон, кстати, не жмёт? Если жмёт, то всё совсем уж просто –
это от опухоли в пятой точке, возникшей от ранений, нанесённых боднувшим туда чёртом ( дьяволом, сатаной, Вельзевулом, Анчуткой беспятным, козлоногим, бесом, нечистым. Список можно продолжать, но чести много)
И теперь уже нужно совсем мало для того, чтобы учинить каку-нибудь Дурь.
Например, взять, да и представить, что всё, громоздящееся на столе, сотворил вовсе не ты.
А, например, твой обожаемый, но осточертевший тебе сосед. Дурь-то, конечно, грешно провоцировать, но человеческое воображение на всё способно и без всяческих провокаций. Особенно если до журавлиного клекота Gran Reserva нарезаться.
Итак. Хватит уже пялиться помутневшим от ярости взором взбешенного быка-барана на все эти, понимаете ли, красивости-хитросделанности, и хватит торчать в троне, жмущем не скажу на что, этакой кучей застрявшей. Ибо возмутительно бездействие даже и безрогой коровы, захваченной цепкими объятьями Дури-матушки.
К делу, собрат! Что там у нас? Блюдо с какой-то хренью под соусом. Об стену его со всей дури – хрясь!
Мощною рукою! Чтоб знали! Ить! Прям в готический витраж попало. И осколки цветные – брызгами, брызгами, вполне опасными для здоровья тонкой кожицы человеческой, перенасыщенной нервными окончаниями. Так тем лучше! Крови жажду! Кровищи! Нет вражеской – своей нацедим. Из ранения в палец. Бей! Руби! В клоки и щепки! Можно ещё повыше поднять знамя аутоагрессии и с ним в руках со всей дури забодать каменную стеночку трапезной – гулять так гулять.
Чу! Топот конский. А это князья и графья из прилегающих имений на шум битвы подтягиваются.
Чё такое, думают? Может, это басурмане перешли границу у реки? И все – в доспехах (ну эти – потомки знатных родов, т. е. соседи.) Тяжело, зато красиво – идёшь весь такой в латах …как в банке. Ну прям как консервированная икра из кабачков «Красная цена – правильный выбор» за восемнадцать рублей.
А побоище продолжается. Чин-чинарём! Короче, всё в соусе. Всё в палочках и в ёлочках, которые только и остались от бесценных орхидей, которые Золото, понимаешь, Киналау. Красота и месть! Нет прощенья вражинам! И икорных псов рыцарей ордена Красной цены - Кабачковой икры можно порубать заодно – а не встревай в крутые разборки с обуявшими демонами! В душе пожар – туши керосином! Конец вам всем пришёл!
А вот и не конец. Хе-хе. Конец наступит через год, как обещают нам индейцы майя, просветлённые по-видимому чрезмерным употреблением человеческой крови вовнутрь и тоннами наркотических веществ, употребляемых ими вместо хлеба, потому что мучное вредно. А этим людям мы, люди в свою меру образованные, просто не можем не доверять. Так вот конец – это попозже. А сейчас самое время позвонить. Во все колокола своей Дури и ещё по трём общеизвестным всем (даже соседям-придуркам залатанным)
Окровавленной, мстительною рукою набираем последовательно: 01, 02, 03.
Потому что деяния Дури-матушки всегда должен кто-то расхлёбывать.
Да! Ещё надо позвонить в службу "Уборка на дому". Соус – то хороший получился, но, самка собаки, въедливый. И без "химчистки на дом" тут уже никак не обойтись…
А псы-рыцари соседи ускакали уже восвояси – мало им своей Дури, что ли? Как говорится, до следующей встречи, господа. Гостям всегда рады. Только доспехи не забудьте напялить. А то мало ли что…
Мораль всего этого трёпа такова - не дури - дороже выйдет, и головушка бо-бо. Приятного аппетита, многоуважаемые!