Офисные сказки

В одном офисе были все грустные. И только одна женщина была все время веселая. Непорядок — решили грустные коллеги, и захотели понять, отчего она такая. Стали смотреть за ней, и увидели, что под столом она прячет чудо-бутылку. Открыли коллеги чудо-бутылку, а там водка! С тех пор весь офис стал бухать. И люди в нем стали веселые.

В другом офисе начальница в овцу превращалась. Нет, с виду баба как баба. Но как только какие-то проблемы с работой — сиськи врастопырку, голос бараний, и что блеет, конкретно не понятно. Решили подчиненные пожаловаться Самому Главному Начальнику. Пришли к нему, говорят, мол, эта овца нам совсем жизни не дает, ничего в работе не понимает, только блеет что-то невнятное. Начальник обещал разобраться, и на следующий день уволил весь офис. Кроме Овцы. Потому что она хоть тупая, агрессивная и себялюбивая, но в сексе ей равных нет.

Работал в одном офисе Пират. Был он обычным сисадмином, но его такая работа вообще не вставляла – скучно. В самом деле, что за работа такая – тук-тук клавишами, тук-тук мышкой. А ему в море хотелось. Корабли грабить. Вот и скучал он на работе по прекрасным пляжам да женщинам горячим. И тут однажды скачал он себе игру компьютерную про пиратов, да как начал в нее играть. Тук-тук клавишами, тук-тук мышкою. Только веселее что ли, будто жизнь в него вдохнули. Так и бродил наш Пират по Карибским островам да дам прекрасных за все их чудесные места щупал. И все бы про него забыли, да какая-то дура кофе на процессор пролила. И тут приходит к нашему сисадмину начальник. Думает начальник, что перед ним сисадмин сидит, ан нет – там уже Пират обитает. Начал ему начальник рассказывать, что тот работает плохо, и вообще даже не работает, а натурально в игрушки всякие играет. Разозлился тогда Пират, да как ударит начальника процессором по темечку! Начальник и упал замертво. А Пирата нашего через некоторое время злые люди в форме повязали, да в тюрьму отправили. А зеки не видят, что он Пират, им кажется, что он сисадмин. Да и самому Пирату так казаться стало. И вот сидит как-то наш Пират под шхонкой, сгущенку трофейную ест, и думает: «Ну их на фиг, эти компьютерные игры!».

Одну девушку муж все на корпоратив не пускал, дескать, пить она не умеет. А девушке, надо сказать, очень уж туда хотелось. Подруги все говорили – там хорошо, да ты же современная женщина, чего ты мужиков слушаешь, они все козлы. Ну и пошла она, значит, на корпоратив. А там то ли злые колдуны ее зачаровали, то ли еще какая неясная байда, да только очнулась она уже дома, на кровати. Вся в какой-то белой слизи (видать, снадобье какое), да засосах красных. Муж начал орать, слова всякие обидные говорить. А девушка решила, что всегда теперь на корпоративы ходить будет, видать хорошо зелье-то колдунское подействовало. После третьего корпоратива муж послал ее на три буквы и развелся. А девушка осталась без квартиры в Москве, и в свой Саратов уехала. Там родила от какого-то зэка, да вновь замуж вышла. И я на той свадьбе был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало.