Телефонный хулиган

ПРОЛОГ

Детский голос из ванной:
- Мам! Почему у меня в тюбике вместо пасты – паштет?


ГЛАВА ПЕРВАЯ

Миллиардер Егор Тетерин проснулся в шесть часов условного космического утра и выглянул в иллюминатор. На его лицо упал непривычно-фиолетовый солнечный свет.
- Пора завтракать, - сказал он вслух, и полетел в столовую, отталкиваясь руками от стен.
Он совсем не испытывал голода, но ему не терпелось поесть по-космонавтски. Открыв прибитый к полу холодильник, он вынул из него тюбик «Тостов с сыром», вскрыл и выдавил из него тугую струю. Она медленно полетела над столом, а Егор, смеясь как ребёнок, поймал её ртом.
Странно, но «Тосты с сыром» оказались по вкусу в точности, как зубная паста.
Егор вернулся к холодильнику, и вытащил из него тюбик с «Зелёным горошком». Чёрт, зубная паста! И вместо «Отварной телятины» она, и вместо «Гречки с томатом»!
Недельное одиночное плавание явно пошло не по плану. Отплёвываясь белым, Егор поплыл в радиорубку, чтобы доложить об инциденте на Землю.
- Алё! Земля! ЦУП?
- Да, – ответил приятный женский голос.
- Это Егор Тетерин, с борта МКС. Что за ерунда тут с питанием?
- МКС? - голос Земли явно был озадачен. - Она разве не на Байконуре?
- Какой ещё Байконур! – разозлился Егор. – Я выкупил станцию ровно на неделю, сейчас дрейфую на орбите, и у меня тут вместо еды в тюбиках зубная паста.
- Мужчина, не кричите, - строго сказал женщина снизу. – Зубная паста и должна быть в тюбиках. Что вы мне тут мозг с утра выносите?
- Я в космосе без еды, один на борту! – закричал Егор. – Позовите главного…как его… главного, короче!
- Юрий Анатольевич в отпуске, - обиженно сказала женщина.
- Ну так другого кого-нибудь позови!
- Не кричите на меня!
- Позови к пульту хоть кого-нибудь!
- Все ещё спят! – взвизгнула женщина, и в ухе Егора запищало.
- Так разбуди, дурра! Я вам просто так, что ли, 150 лимонов отстегнул??!!
- Больше не звоните сюда, телефонный хулиган! – закричала женщина. - Я сейчас полицию вызову!
Напоследок она сказала куда-то мимо микрофона:
- Вова, мне тут какой-то хам названивает… Поставь его на «запрет».

ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ

Шёл уже третий день одиночного плавания.
Егор болтался в районе кухни, пьяный в драбадан. Пронести на борт два ящика пойла ему разрешили – миллиардер, как никак. Он поймал губами водочный шар, скривился и занюхал его содержимым «Овощного фондю». В ноздри ударил ненавистный мятный запах.
Всё пространство кухни занимали плавающие в невесомости тюбики. Егор проверил все, и пищи в них не обнаружил.
Очередным фиолетовым утром протрезвевший Егор почувствовал, что жрать хочется нестерпимо.
- А, пофигу! – сказал он, и принялся есть зубную пасту.
В это время за иллюминатором что-то мелькнуло.
Миллиардер прислонился лицом к стеклу, оставив на нём белый след, и увидел, как в Землю ударил астероид размером с половину Луны.
Ярчайшая вспышка на миг ослепила Егора, а потом он увидел, как родная планета развалилась на пять огненных кусков. В следующий момент взрывная волна швырнула «МКС» в открытый космос.
- Прикольно, - сказал Егор и мрачно посмотрел на «Пюре» со вкусом пасты «Блендамед».