Грунтовые воды

По большому счёту, все что описано здесь - это дневник суицидника. Часть историй действительно имели место быть в моей жизни, другая часть происходила тоже, но со знакомыми, третьи лишь основаны на реальных событиях и последние просто порождение воспаленного разума.

Дерьмо происходит одно за другим и если событие может произойти то, рано или поздно оно произойдёт при каких-либо обстоятельствах.

В детстве любой ребёнок думает что взрослые знают все, могут справится с любой проблемой, и полностью полагаются на них. Оставляя свои "проблемы" им на разрешение.

Но это не так. Сейчас я подхожу к возрасту осознания, и сталкиваюсь лицом к лицу с жизнью и её проявлениями.

Вся жизнь - это совершенно не стабильная и динамичная субстанция, в которой не возможно найти прямой линии, которая служила бы направляющей в пространстве мира. Вечно происходит что-либо, что изменяет прямую в твоём сознании на ломаные разветвляющиеся кабели. Становишься старше и теряешься совершенно, просто не понимаешь куда двигаться, а все внешние факторы только усугубляют положение. Не существует такой постоянной - константы, на которую можно ориентироваться, за которую можно держаться. Поэтому приходиться учиться держаться самостоятельно, что бы не утонуть в субстанции жизни. Главное это - уметь держаться.

Я заметил,  что сейчас наступил возраст, когда все рушиться: надежды, мечты, любовь, вера. Потому что мы сталкиваемся с реалиями жизни. Буд то бы мы в дурацком драматичном сериале про подростков. Да только в нашем сериале сценаристам явно не доплачивают, а актёры играют из рук вон плохо, и все действо становиться похоже на унылую сумбурную трагикомедию. Но "столкновение" в этом возрасте помогает нам закрепить себя в мире, социуме, понять себя и устройство жизни.

Кажется каждому необходимо пережить трагедию, что бы стать человеком. Таков обряд посвещения во "взрослую жизнь". Такова дхарма. Если конечно ты конечно в состоянии пережить, если сможешь справиться.

Мы бьемся в конвульсивных припадках, в поптыках вновь выйти на прямую линию, на ту самую, которую обеспечивали нам родители. Но теперь мы сами по себе. Теперь нужно самостоятельно разгребать дерьмо, которое в большинстве своём мы же сами и наложили, в надежде найти под ним те самые линии. Но они уже исчезли под воздействием коррозии. А мы все барахтаемся ныряя в дерьмо все глубже.

Казалось бы умный человек справиться со всем. Мне часто говорили что я далеко не глуп, а отец убеждал, что я силён морально. И так наверное оно и есть. Но почему к этому прибавляется так же излишняя синтементальность и чувствительность? Эмпирическое начало во мне тоже сильно от чего то. Мне казалось что если человек умён, то мироздание обделяет его чувствами. А если он чувствителен - умом. А может просто я не так умён? В любом случае, события жизни кажется будто направлены на то, чтобы проверить мою устойчивость. Не успеет произойти одна ***ня, как за ней следует следующая по очереди, и не известно как далеко эта очередь протянулась.

Происшествия давят и обеспечивают разложение психики. А там где она уже дала трещину поднимаются грунтовые воды депрессии, а с ними и мысли о суициде. И наверняка, все эти проблемы одолевают каждого человека во всем гребаном мире. Но не каждый способен с ними совладать. И я тоже уже устал. Но я держусь и справлюсь со всем, ибо - куда деваться?