Афоризмы

Сначала афоризмы о любви:
• В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (C) Сергей Хохлов
• Ее характер: сахар со стеклом. (C) Эмиль Кроткий (СССР)
• Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных. (C) Василий Ключевский (Россия)
• Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. (C) Жан Лабрюйер (Франция)
• Защитила парня от своих недостатков отказом. (C) Руслан Линэ
• Когда тебе оторвали крылья - вспомни о том, что у тебя еще осталось сердце. (C) Елена Юрова
• В мире любви нет!.. Она есть только в нас. (C) Федор
• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (C) Маркес
• Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. (C) Маркес
• Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. (C) Маркес
• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. (C) Маркес
• Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. (С) Z
• Женщина потому слабый пол, что ее желания сильнее. (C) Ольга Муравьева
• Надежды - это обручи, которые не дают лопнуть сердцу. (C) Томас Фуллер (Англия)
• Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся. (C) Евгений Пантелеев (Москва)

А теперь - все вперемешку:
• У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.
• ...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
• Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
• Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было.
• Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...
• Женатый мужчина - как кот ученый:"Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
• Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
• Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
• Если человек не отвечает на ваши письма,значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
• Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
• Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
• Если женщина молчит - слушай внимательно!
• Не создавайте себе чужих проблем.
• Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
• Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
• Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
• Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
• Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
• Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
• Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.
• Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
• Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!
• Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...
• Вопрос "Что было раньше...курица или яйцо" сводится к вопросу:
"Разможаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?"
• Момент истины - это произведение истины на направляющий вектор пальца, указывающего на истину.
• Я очень испугался, когда у меня заскребло и засосало под ложечкой
• Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженное.
• Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота...
• Больной пошёл на поправку! .... Не дошёл...
• То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...
• Мы тоже живём за бугром, только с другой стороны.
• Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие.
• Чем длиннее у женщины ноги - тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.
• Комнаты, оформленные в духе морской болезни.
• Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.
• 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять
• На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
• При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...
• Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!
• Родился сам помоги и другому!!!
• Из всего софта, у меня только BIOS лицензионный.
• Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.
• Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.
• Последним смеётся тот, кто плохо слышит.
• только бы она не глюUnhandled Error
• "Сильный, умный и добрый"? Это кто-то из сказки для девочек.
• И про старуху бывает порнуха.
• люди делятся на 10 типа, те кто понимают бинарные и кто нет.
• Вы с Вашей хитростью можете остаться без рыбы и ни на чем не посидеть!
• Оглянись вокруг себя.....не е..т ли кто тебя...
• Бороться за мир - то же самое, что трахаться за девственость.
• Все пьют! Кто пьет не с нами - тот пьет против нас!
• Воняет под мышкой - смени коврик...
• Нас ReBOOT, а мы крепчаем
• В этом мире человек сам по себе - ничто. А других миров не бывает.
• Перхоть - это опилки от спиленных рогов.
• Если драйвер для модема находится на компакт диске,
значит драйвер для CD привода находится в Интернете.
• Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым - не сравнивай...
• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
• Пиво есть - ума не надо
• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога
• I'm sorry, the "translit" is not my native language
• Ученье свет... а неученье - чуть свет и на работу...
• Каждой твари - по паре... Сказал преподаватель на экзамене
• Голод не тетка... в лес не убежит.
• В гостях хорошо... а дома плохо.
• Долг платежом... страшен
• За двумя зайцами погонишься... третьего не поймаешь
• Не имей сто рублей... а имей сто баксов
• Что посеешь... то уже не найдешь!
• За одного битого... 15 суток дают.
• Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству
• Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
• Факир был пьян и фак не состоялся
• Эстонская вермишель быстрого приготовления
• Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
• Борьба за мир - это как секс за девственность
• Братки по разуму
• В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв
• Винни пух с голоду
• Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
• Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
• Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
• Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите <нет> наркотикам
• Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
• Как?! Вы не читали Пикассо?
• <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
• Лень-матушка зовёт
• Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные...
• Лозунг для демонстрации: <Нас - рать>
• Любите соседей - источник знаний
• Мне что же, снова киллеpам звонить?
• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
• Нецензурное выражение лица
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
• Сиськи есть, ума не надо.
• Адpеналин стекал в ботинки.
• Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...
• Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
• Вчера стоял, а ты пришла сегодня ...
• Пиво подошло к концу
• Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза
• Руки есть, жены не надо.
• Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
• Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
• Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
• Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
• Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
• Мент без пуза, как грузин без арбуза.
• Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься.
• Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный
• Вы такой умный, вам череп не давит?
• Если женщина молчит - слушай внимательно!
• Не создавайте себе чужих проблем.
• Правильный путь один - СВОЙ.
• Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
• Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!
• Я пришел к тебе с приветом! С топором и пистолетом!!
• Нет повести печальнее не свете, чем повесть о заклинившем Реcете.
• Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче.
• А прокладку между клавиатурой и стулом менять не пробовал? Тоже помочь должно!
• - Как скрыть IP? - Тряпкой прикрой...
• Типа, сходим в баньку - заодно и помоемся
• Спокойной ночи, малыши, а я уж выпил от души...
• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
• Keyboard not found. Press F1 to continue .
• Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
• Винда не приходит одна. (c) Microsoft Team
• Где, где?.. В винде!
• Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
• А вы думали синий экранчик это Ноpтон?
• Упакуй, Господи, душу его...
• Семь Бед - один Reset
• АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...
• добавте в WIN.INI : BUGS=OFF
• - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!...
• Убил бобра - спас дерево
• Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
• Прошел тест на IQ - результат отрицательный...
• Хорошее море - Мёртвое море...
• Верующий ли я? Это одному Богу известно.
• Лучшее алиби - быть жертвой.
• Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
• <Хочешь завести друзей - заведи их подальше!> c Сусанин
• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
• Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
• Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
• Не пойман - не кайф!
• Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
• ...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
• Скажите, здесь крыша не проезжала?
• Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.
• Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
• Приглючений им мало...
• Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
• Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
• Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
• Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
• Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
• Временно - это на один день меньше, чем постоянно...
• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
• - Я на вас руки наложу!
• Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
• Не каждый залп начинает революцию.
• Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
• У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
• В день - один, ну - два подвига, не больше...
• Не всякий лось перекусит рельсу.
• Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
• ...Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
• Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
• Возьми коня за рога!
• Функция хвоста рыбы - рулезная!
• Покончил жизнь самообжорством.
• Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
• <Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...>
• В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• Тост: <За сбычу мечт!>
• Никто не знает столько, сколько не знаю я.
• Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
• Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
• Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
• Quake. Сам погибай, а товарища замочи!
• Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
• Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...
• Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
• <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• - Стреляй, может услышат! - Не могу, стрелы кончились...
• Порнометражный фильм
• Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
• Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
• Оккульт-привет!
• Если заявить: <Святых нет!>, обидятся даже атеисты...
• Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
• - Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
• Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
• Доехала хорошо, целую, Крыша.
• Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
• Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
• - Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!
• Любите внуков - они отомстят детям...
• Каждой кришне - по харе!
• 10000 лягушек - это еще не лосось...
• Сытый человек - это звучит гордо!
• Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
• Женятся дураки. Умные выходят замуж.
• ...Назвался... полезай... полизал... вылезай...
• Старик Похабыч...
• Не пью. Тел. 54-33-21.
• Я ж вам говорю: <Приходите завтра!>, а вы всё время приходите сегодня!
• Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
• Что наша жизнь? Изврат!
• Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...
• Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!
• Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
• Modem not found! Call by voice?
• Spell checker error - not enough mana to cast spell
• Sorry for terrible english. My native language is C++
• Buying a Pentium III you can reboot faster.
• Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
• God is Real, unless declared as Integer
• CPU cooler error: OUT OF AIR
• Не всё то Windows, что висит.
• ...Я угадаю эту программу с 7 байт!
• Приглашаются грузчики для интересной работы...
• Press any key to continue or any other key to exit.
• Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
• Сперто с лица Земли.
• П.Дурило. <Как фамилия влияет на подсознание человека>.
• Не шути! СОГНЕМ
• Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
• Жизнь прекрасна - будем веселиться пока не сдохнем.
• Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
• Шпион - находка для болтуна.
• Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
• Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
• Россия - страна недокументированных возможностей...
• Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
• Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
• Все хотят добра. Не отдавайте его.
• Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
• Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
• Уборка - это равномерное распределение мусора...
• Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
• Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
• Так они и плавали - как рыбы в киселе...
• Вскрытие показало недостаток спирта в крови...
• Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
• Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
• История - собрание фактов, которых не должно было быть.
• Продам лакированные ласты на платформе
• Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
• <Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.>
• Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
• Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
• Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...
• В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.
• Одиннадцатая заповедь: <Не прелюбословь!>
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
• Стучитесь! И вас откопают!
• Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
• У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
• Ненарочное зачатие
• Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой
• Главный недостаток ума есть его отсутствие.
• Мент суть оператор машинного доения...
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
• О стиральной машине: ядрена BOSH
• Очередное извращение: нудист в одежде.
• Не говори о себе плохо - не делай за других их работу...
• Все боги БЫЛИ бессмертными.
• Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
• Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
• ...и приколется обломившийся и обломится приколовшийся...
• Давись рыбка, большая и маленькая!
• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
• В ночной тиши был слышен только стук лбов
• Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
• Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
• Ты мне пальцы в роть не клади...
• <Закат солнца вручную>. Начало XX века, холст, масло...
• Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется ?
• Научно-исследовательский институт благородных девиц.
• Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
• Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь - мы кушаем!
• Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
• Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.
• DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.
• Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
• Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.
• Дух времени пугает даже атеистов.
• Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
• Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
• Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
• Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
• Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.
• За прекрасных дам и других мифических персонажей!
• Страна быстро движется к развитому алкоголизму...
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
• К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
• ...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения.
• Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
• ...пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...
• Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
• Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
• Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
• Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...
• Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
• А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!
• Преступление против человечности - хлебоедство.
• Да пошли вы все! И они пошли. Все...
• Режим наибольшего благопрепятствования...
• ...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.
• Слово не воробей, в лес не убежит.
• Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
• Назвался груздем - поминай как звали.
• Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
• Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...
• Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...
• А вот кому лицензию на отстрел ежа?
• У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
• Частолюбивая женщина.
• Конец начала середины первой половины XIX века.
• Вы верите в смерть после жизни?
• <И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!>
• На халяву и зверь бежит.
• Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
• Вскрытие покажет, кто был прав...
• Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
• Братство кончается там, где больше нечего брать.
• Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.
• Все лишнее - детям!
• Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
• Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.
• Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.
• <Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.>
• А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
• Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
• Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
• Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
• Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
• На все воля божья и трафик.
• Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.
• Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
• Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
• Прежде чем сказать <Гоп>, посмотри, во что ты впрыгнул.
• Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...
• Из нескольких зол выбирай бесплатное.
• Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
• Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
• И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
• Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
• Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
• А я выпил еще и тормознул. Прикинь!
• Упакуй, Господи, душу его...
• Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
• Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
• А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
• Съесть врага живьем - это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.
• Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
• Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.
• Наемный самоубийца...
• Поиски врага никогда не бывают лишними.
• Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов...
• Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.
• Грызите апельсины бочками!
• Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
• Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
• Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
• Аппетит приходит во время игры!
• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
• Вечность торопит...
• А дураков, каких мало - оказывается-то много!
• Вечность? Единица времени.
• Windows - графическая оболочка системы свопинга...
• Новая технология от Microsoft:
• Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
• Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
• Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
• Самый искренний смех - злорадный...
• - Вы такой умный... Вам череп не жмет?
• Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
• Новое слово в конной авиации...
• Когда сытый - кругом очень красиво!..
• Яблоня от яблока недалеко падает...
• Идет пятиминутка, перезвоните через два часа...
• Привет участникам естественного отбора!
• - А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
• Воробей в клетке для орлов свободен.
• Не Боги в горшки отливают.
• Кролики из шапки, шапки из кроликов
• Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
• Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
• <Это вам не ежиков лохматить.>
• Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы - маленькими...
• Давным-давно, когда байты еще были битами...
• Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
• Даю уроки русского езыка.
• Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
• Ошибайся коллективно.
• Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
• <В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...>
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
• Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?
• Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
• Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.
• А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
• А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
• Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...
• Как растут карлики? Вширь.
• Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
• Нет бы раскошелится и накормить пришельцев...
• Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
• Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал
• Крепко жму горло, искренне Ваш...
• Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
• Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
• Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
• Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
• Посмотришь вдаль... Душа поет... и руки просят BFG.
• Большому кораблю - большое кораблекрушение.
• Гвардейская Шаманская Дивизия
• Все фигня, кроме пчел... Пчелы - тоже фигня...
• Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
• Заплыв на сто метров с барьерами...
• Кактус колючками вовнутрь...
• На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
• Большой программе - большие глюки.
• На крыше было много голубей. Человек сорок.
• Атомная война может испортить Вам весь день.
• 16 мегабайт тому назад...
• Из одной системы нам еще долго на выбраться - из солнечной.
• Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
• <16 мегабайт - это не память. Это склероз.>
• - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..
• Не пиши кредо на заборе.
• Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
• Русский - это не национальность. Это прилагательное.
• - Здесь немцы не проходили? - Нихт ферштейн...
• Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
• При звуках Коннекта теряет волю...
• Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо...
• <Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...>
• Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...
• Заряженному танку в дуло не смотрят.
• Будущее вселенной в сериале <Деленн и ребята>!
• Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
• Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
• Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
• Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
• А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
• Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
• И ухом не моргнул!
• Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
• Наше дело маленькое... Мы победим!
• Господи, только бы она не глю#$ error
• Какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?
• Это все шито по воде белыми вилами.
• Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.
• Дна нет. Просто глубже не пускают.
• Человечек - это звучит горденько.
• В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
• Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком...
• ...потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
• Кишка тонка, и тапки наши быстры!
• Не ошибается только то, что не работает.cWindows
• Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
• Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!
• Грузите Диогенов бочками.
• - Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.
• Оптимист - человек, не знающий всей правды...
• Ветераны броуновского движения.
• <Компьютер никогда не заменит человека.> Людоед.
• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
• <Привет из тихого омута!> Черти.
• Из крупнорогатого скота бык - самая большая скотина.
• Семейный патологоанатом...
• <Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...>
• Наше дело правое! Враг будет!
• Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит...
• Сею глупое, злое, преходящее!
• В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
• Отсутствие закона не освобождает от ответственности...
• - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
• Онанизм - узаконенное детоубийство.
• Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент
• Культ дистанционного управления...
• Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
• Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов...
• Вечнозелёная тоска
• Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
• Не говори глупостей - враг подслушивает!
• Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...
• Надпись на воротах кладбища: <Минздрав предупреждал!>
• Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
• Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
• Надпись на водочной этикетке: <Перед злоупотреблением охладить>...
• Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
• С чувством хорошо выполненного обеда...
• По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
• <Я хочу тебя. Спроси меня как...>
• А теперь выступает группа <Коррозия Мифрила>
• Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный...
• Съел бобра - спас дерево.
• Ангидрид твою перекись марганца!
• Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
• Из унитаза не пить! (вода сырая)
• Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
• Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
• Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - <Север не найден...>
• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
• <Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования...>
• Мастер спирта по фигурному глотанию..
• Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
• Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
• Ни что так не портит цель, как попадание...
• Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
• Победа сил добра над силами разума...
• Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
• Услышав <Да здравствует прогресс!>, всегда спрашивай: <Прогресс чего?>
• Модемы всех стран - соединяйтесь!
• Тише едешь - хрен приедешь!
• Объявление: <Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.>
• В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
• Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...
• Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
• Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
• пассивный некрофил
• Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.
• Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.
• Велик могучим русский языка!
• Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
• Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...
• И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
• Ускоренный курс обучения игре на нервах...
• <И на вопрос продавщицы <А кто это здесь такой умный?> открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я>
• Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.
• <Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.>
• ...Открой для себя... файл.
• Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
• ...Зверей на эскалаторе держите за клюв!
• Больной был обследован... Был прооперирован... Был хорошим товарищем...
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Нагло-русский словарь
• Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
• Сволочь - это состояние души...
• <Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...>
• После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
• Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
• ...Трудное детство - килобайтные игрушки...
• В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
• Я могу противостоять всему... Кроме искушения.
• Он жил долго, счастливо и умер в один день.
• ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
• Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
• Чтоб ты свопился на одну дискету...
• Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
• И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге...
• Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
• <Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто - Бога нет.>
• Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
• Кто не работает того не едят...
• Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
• Кто рано встает, тот рано помрет.
• Сделаем плохо там, где нас нет.
• Человеку свойственно ошиваться.
• Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?
• Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
• Делу время, потехе - деньги.
• Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
• - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
• Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...
• Горе ты моё аутлуковое!
• Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил...
• Я не считаю, что владелец одной души <мелкий собственник>.
• Чем удобряли, то и выросло.
• - Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
• Не все то золото, что плохо лежит.
• Три кнопки, которые потрясли DOS...
• Да пребудет с тобой крыша!
• <Кишка - дело тонкое...>
• Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь...
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
• В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
• Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом.
• Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!
• Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
• Пропели i-е петухи...
• Если хочешь петь - пей!
• Давайте избегать кровопролития - введем звание почетного героя.
• Сволочь, к тому же еще и порядочная.
• Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
• Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.
• Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
• Не переходите улицу на тот свет!
• - Доктор, я умру? - А как же...
• Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
• Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
• Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
• ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
• Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
• Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)
• Нажмите на любую клавишу... нет, нет - ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
• Плазмаган - эффективен и безопасен.
• Санта-Клаустрофобия...
• - Дедушка, телефон занят... - Белыми?
• Одна голова - хорошо, а две - много.
• Старик Хоттябыч...
• Даже в его молчании были грамматические ошибки.
• Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
• Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!
• О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.
• Мы погрязли в чистоте и уюте...
• Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.
• Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
• - Что такое пошаговая стратегия? - Это на 486-ом компьютере.
• Запои. 24ч. Дешево.
• Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
• Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
• Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
• Вперед, к зияющим высотам!
• Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
• Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
• Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
• Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?
• Да что ж это Вы снова - маслом вниз...
• Широко известный в узких кругах...
• Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
• Гадкий туалетный утенок...
• Я не злопамятный: отомщу и забуду.
• Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
• Телеграмма: <Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.>
• Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
• Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
• Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
• Он нес знамя высоко - не хотел его видеть.
• Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
• Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
• Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
• И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.
• Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
• Тяжело в леченьи - легко в раю...
• Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
• Похоронный вальс...
• Мы делили апельсин: много наших полегло...
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
• Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
• Электроника - это наука о хреновых контактах.
• Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
• Раком не рождаются, раком - становятся!
• Любишь кататься - полезай в кузов.
• Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
• Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
• Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!
• ...обыкновенная советская разрезалка пополам.
• Вы за кого меня, дурака, принимаете?
• Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
• Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
• ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
• Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
• Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
• Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами.
• Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
• Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
• С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
• Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
• Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику> считать официальным вызовом в США?
• Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
• Не всё то глюк, что блестит.
• До смерти ещё дожить надо...
• Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
• Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й закон Бакланов)
• А крокодилы даже ходят лёжа!
• Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...
• Мы за гурманное отношение к животным!
• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
• Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
• Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
• - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
• Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
• Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
• Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
• Ну что уставился, как винда на новое устройство?
• Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
• Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
• Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
• Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
• Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
• Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
• Нужна ли реклама монетному двору?
• Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию
• Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
• Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
• Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
• Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
• Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
• - Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Так ведь сегодня среда!
• Сегодня три раза подумал. Очень устал...
• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
• Из указа Президента РФ: <В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября>.
• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.
• Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
• А я подкрался незаметно! c СамиЗнаетеКто
• Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
• Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
• Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
• Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери...
• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
• Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...
• Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище...
• А, что, если чаще звонишь - больше почты дают? Нет, чаще дозваниваешься...
• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
• CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.
• Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
• - А где клава с мышкой? - Сейчас придет...
• Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во Францию: они собрали пять оберток от <Сникерса>.
• Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
• ...Лети Джордж, лети. Семь футов... Над крышкой.
• Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!
• Книга <История Древнего Вавилона>. Серия <Жизнь замечательных б#%дей>.
• Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
• Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту?
• Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..
• <Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное...>
• <Что-то здесь не так...> - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
• Иных уж нет; а тех - долечим!
• Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
• Газель: <Экипажу срочно требуется стюардесса>
• - ...простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает.
• Их загоняли кнутом есть пряники...
• - Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет?
• А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
• Объявление: <Требуется программист со знанием компьютера>
• Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.
• <Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.>
• Интернет, как и смерть - забирает лучших.
• Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
• Алкоголизм не пропьешь!
• Лежачего не бьют. Его топчут.
• Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
• Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)
• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
• Девиз ПВО: <Сами не летаем и другим не даем!>
• Дама базальтового возраста.
• Внимание! Зона зеленых наслаждений.
• Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
• Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
• <Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день...>
• Мальчики по вызову. Тел.02
• Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и... разобрать e-mail.
• Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.
• Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост.
• Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.
• По нику встречают, по IP провожают
• Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
• Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы - тоже
• Заключение хирурга: <Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...>
• Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством...
• Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
• Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
• Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
• Левинский пандемоникум
• Эротический инструмент - пассасижи
• Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
• Московский Центр Жулья.
• <Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.>
• О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.
• Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
• Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
• Фабрика <Мосбытхим> выпустила новый лысьон для волос.
• Оттягомотина.
• Звание: <Трижды Герой нашего времени.>
• Кондитерский магазин <Халва аллаху.>
• - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
• Он: <Девушка, а вы замужем?> Она, смутившись: <Нет, я просто не накрашена...>
• Настоящий джентльмен всегда постучит - даже перед тем, как открыть шкаф.
• ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
• Объявление в газете: <Снимаю, порчу.>
• Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.
• А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
• Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
• Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее Думы.
• После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
• В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?
• Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом дама? А если это колени дамы?
• Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
• Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.
• Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди...
• Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.
• Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.
• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
• Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т.д. Тишину и порядок гарантируем.
• В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции <МИР-2>, не выводя ее на орбиту.
• Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками.
• - Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
• - Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!
• В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
• - Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул!
• Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
• - Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...
• По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка <Виагры> должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
• - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра <Мир> драка. Помощи не надо. Убегу сам.
• Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория <Гарнье> решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
• - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.
• Особенности национальной любви: <Мы лягушек не едим, мы на них женимся.>
• <Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.>
• - Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? - Легкую дрожь под чешуей.
• <Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...>
• - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
• - Девушка, а вы из Москвы? - Да, а шо?
• - А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер??! - Он мудак!! Он его со стола спихнул!
• Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
• В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.
• Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.
• Мыло <Сейфгард> - лучшее мыло для вашего сейфа!
• Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
• <Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...> (Леонардо Ди Каприо)
• <Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...> (Наполеон)
• <Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена...> (ОМОН)
• Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! ...Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать...
• - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
• <Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.>
• Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.
• - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
• - Древняя мудрость гласит <Чего хочет женщина, того хочет Бог>. - Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
• <Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.>
• - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!
• Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
• Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
• - Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!
• - Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр.
• - Вы пишете: <По обеим сторонам улицы стояли дома>... Дьявольски тонкая наблюдательность!
• - Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу <да>, ты прыгнешь, любимая?
• - У меня своп больше! - А у меня длиннее....
• - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь!
• <А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит...>
• <Да, я слепой. А когда ем - еще и глух и нем!>
• <А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза...> - Сами считали?
• ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
• Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...
• Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.
• ...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
• ...и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах...
• У нее были глаза как костяшки домино <пусто-пусто>...
• Слухи о моем конце трудно преувеличить!
• Не путай предупредительный выстрел с контрольным.
• Табличка: <Не будить, при пожаре выносить в первую очередь.>
• Не деканохульствуй
• Не криви извилиной!
• <Недорого продам струны для баяна>
• Новая книга Эльфа Петрова <12 стульев Амбера>.
• If Jesus loves me, why he never buys me flowers?
• IMHO+RTFM=RMFO
• I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
• Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole
• Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
• Make love, not work!
• My name is Pont. James Pont.
• Playboy: противозачаточное средство...
• Раздевай и властвуй!
• SEX - Spawn EXec (create child process)
• Switch it on. Plug it in. Phreak it out!
• The world is coming to an end. Please, log off.
• ...У путешествий во времени нет будущего...
• Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.
• What happened to the first 6 ?
• А вы помолчите - таких как вы на шапку троих надо!
• Библиофил, а по-русски - книголожец.
• Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
• Братья по маразуму.
• Бросил курить сам - брось курить другому!
• Быстрее, глубже, нежнее.
• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
• В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.
• В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные снаряды.
• В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...
• В свободное от работы время верил в бога.
• В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
• Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?
• Водка - враг. И сказано в Библии: <Возлюби врага своего>...
• Всю жизнь думал, что <за совращение малолетних> это тост...
• Гений! Почти как я! И такой же скромный!
• Высокая стоимость жизни никак не снижает ее популярность.
• Гармонично недоразвитый человек.
• Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.
• Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше...
• День пропал не зря...
• Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
• Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
• Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
• Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
• Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.
• Журнал для собаководов <Для тех, кто вяжет>
• Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым...
• Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
• Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.
• Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...
• Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент.
• Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
• Зайцы в полночь траву на поляне курили...
• И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
• Изнасилуют и <спасибо> не скажут!
• Из протокола с места происшествия: <На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.>.
• Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!
• Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
• Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно.
• Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
• <Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.>
• Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания.
• - Копперфильд в Москву прилетел. - Сам или на самолете?
• Куда не сунешься - везде ОНИ. И даже небо - ГОЛУБОЕ...
• Куренье - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите наздоровье!
• Ликероводочный комбинат имени Бухарина.
• Любите холодильник - источник пищи!
• люди никогда не прощают причиненное им добро
• ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
• Мери Попкинс, до свиданья!
• Милая, ты выглядишь, как миллион долларов - зеленая и помятая...
• Не говори гоп... А то гопников накликаешь!
• Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
• Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование.
• Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
• Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
• Облизываясь с ног до головы...
• Образцово-показательный кукиш.
• Операция <Буря в стакане>
• Остывший финский парень...
• Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
• Пролетарии всех стран - пролетайте....
• Пинок под зад сулит восторг полета...
• подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея
• Пожелание: <Семь футов под килтом>
• Пользуясь случаем, хочу.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Снимите гирю с хвоста!!!
• Снег, он и в Африке снег.
• Строительство глазок ведет СМУ-14
• Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой
• Спрашивается, зачем верт

 
Реальные надписи на маршрутках
 

Реальные надписи на маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя