Фальшивые чувства

Типичные "привет", "пока", вопросы повторяющиеся каждый день, и ответы "по шаблону". Смайлики отправленные чтобы приукрасить разговор, просто пустые символы, как они способны передать чувства, которые испытываешь ? Не знаю, может дело во мне ? Может я не достаточно люблю ? Или не достаточно ей доверяю ?Раньше когда еще не было интернета, не было телефонов, людям отправляли друг другу письма. В этих письмах был какой-то шарм, даже не всегда имело значение, содержимое письма, было важно само письмо, его цвет, запах,порой даже запах самого отправителя, размер, плотность бумаги, почерк. Часами сидеть и думать, чтобы такое написать, обдумывая заранее каждое слово, затем выкинув пару черновиков, запечатав в конверт, передать письмо почтальону или самому отнести на почту и ждать. Ждать день, два.. Месяц, другой, каждый день ходить на почту, узнать у мимо пробегающего почтальона не пришло ли вам письмо, в ответ вам скажут "еще нет" или что то вроде "Пока не знаем, как пришлют мы вам оповестим" и так каждый раз и хоть это нудно, но в этом и был весь интерес. А сейчас ? Мир фальшивых чувств, в который я пытаюсь пролезть со своими, никому не нужными искренними чувствами. Я часто молчу, мне нечего ей сказать, не знаю, где-то в глубине души я бы хотел разговаривать с ней каждую секунду своей жизни , но почему-то не могу, просто нету слов. Мне хватило бы того чтобы она была рядом, просто рядом, я бы держал её за руку, мы бы вместе смотрели на звёзды.Всего один человек,я доверяю всего одному человеку. У меня больше нет никого, с кем бы я мог поговорить, кому мог что ни будь рассказать, кому мог бы излить душу.Мне не нужны сотни друзей, мне нужна лишь она одна. Неужели ей так трудно ? Так трудно хоть раз написать первой ? спросить как я поживаю, что делаю, о чём думаю. Чувствую себя таким обманутым.. Я пишу ей каждый день, каждый раз спрашиваю её здоровье , самочувствие, что делает, и как живёт, может поэтому ? Может поэтому она не пишет ? Наверное я слишком назойлив для неё, но мне действительно интересно, что она делает, не болеет ли. Мне даже интересно с кем она разговаривает каждый день, кому улыбается, над кого шутками смеётся. Наверное, я слишком заботливый, добрый, ведь девушкам нравятся плохие парни, а я … Да что я ? Парень который не разу не дрался, не ругается матом, не курит, не пьёт ,не употребляет наркотики. В этом всё дело ? Даже если я начну всё это делать , Полюбит ли она меня после этого ? Или же всё останется по прежнему ? Я не хочу меняться, мне нравится какой я сейчас: одинокий интроверт зацикленный напрошлом, не любящий места, где количество людей превышает 15 человек. Я несильно-то люблю людей, они слишком мелочны, заносчивы, любят осуждать иобсуждать людей, да и я не лучше. Я думаю о ней каждый день , это сводит с ума, Знаете вот доверяешь человеку, рассказываешь что ты чувствуешь к нему, как любишь, доверяешь свои секреты а им всё равно, Всё - рав - но.Сколько бы ты не любил, сколько бы чувств не вложил, сколько бы не бегал за ней, сколько бы не старался, ей всё равно, в конечном итоге получаешь 0. Первая любовь. Уравнение, с двумя переменными, и конечным результатом 0. Я любил, она -играла. Так было с моей первой девушкой, и история была очень похожая на эту, только мы никогда не встречались. Так… Любили в сети. Я так же любил её, так же писал ей стихи, так же доверял, а она в ответ так казалось бы искренне отвечала. Потом спустя чуть больше шести месяцев нашего с ней общения, наших "отношений". Я напишу примерно, нету желания вспоминать её слова, она написала что не любит, и не любила вовсе. Я был для неё игрушкой, развлечением, временным интересом, кем угодно, только не любимым человеком. А я ведь так искренно любил, даже после того как мы перестали общаться, я заходил к ней на страничку в социальной сети, смотрел фотографии где она так мило улыбалась. Потом спустя пару месяцев я забыл её, но каждый раз когда видел похожую на неё девушку я вспоминал её , всё было как-то так.Спустя два года я познакомился с новой девушкой, о которой упомянул в начале, с ней я общался 9 месяцев, на 3 больше чем с бывшей В тот момент, на середине наших отношений мы часто ссорились, честно говоря я устал от этих ссор. Это было 19 мая,за 2 дня моего дня рождения в тот момент я точно знал что мы расстанемся, я даже было хотел предложить , мы в тот день снова поссорились, потом всё как-то быстро произошло и мы просто удалили друг друга во всех смыслах. Говорят же любишь - отпусти, вернётся - твоё, не вернётся никогда и не было твоим. Мы не общались около полтора месяца, в один день она написала мне "привет". Потом снова всё понеслось, даже не знаю ,вернулась и что ? Это любовь? Когда ты ждешь часами от нее каких-то слов, Или когда пишешь ей я тебя люблю слова, за которыми казалось бы столько смысла. А в ответ: я тоже , никаких: я больше, я тоже ЛЮБЛЮ. Ничего подобного, не знаю почему она не показывала своих чувств, может боялась что оно узнает кто-то другой, или я ей не нравлюсь, и я для нее как и сотни других её поклонников. За год общения, я так и не понял любит ли она меня или нет.Мне кажется мы живем в совершенно разных мирах, часовых поясах, да и вообще мы слишком разные. Любовь боль - наконец-то я понял почему люди так говорят, даже при том что испытал самую её малость. Я не представляю что мне дальше делать и как жить, Если мы начнем сначала то сможем ли мы найти время на друг дуга ? Сможем ли мы понять ? Сможем ли забыть все и оставить проблемы в прошлом, и начать сначала? Сможем ли Любить даже не смотря на то что мы слишком разные. Мы не узнаем ответа пока не попробуем, да это принесет боль будет трудно, но думаю надо попробовать. Не зря же мы встретились в этой жизни, или все таки мы пошли против судьбы? Чему мы научились друг у друга чему научили? Напрасно ли ? Ради чего? Пару недель Не прочных отношений или из за скуки? Часто задаю себе вопрос почему именно я и почему именно она.Что в нас такого? мы же совсем не подходим, слишком разные, .Влюбленная пара мечтающая о безумной любви и разбивающиеся о скалы своих же чувств.

Слишком много любят?
Или часто лгут ?
Играют чувствами люди
И тонут в фальшивом пруду