А может все же, где-то тебя ждут

               
                Жизнь, - она полна сюрпризов.
                1
                Жизнь, - она полна сюрпризов, от рождения и до смертного одра. Даёт не то, что ожидаешь, и забирает то, чем больше всего дорожишь. Я выходила замуж спонтанно, но любила этого человека и жалела. Он был для меня как наркотик, его хотелось снова и снова. Его синие как небо глаза, острый язычок и замечательный ум, вскружили мою страсть и затуманили разум. Я прощала ему всё, оправдывала все его промахи и даже жестокость, которая вырывалась из него как лава из вулкана. Так пролетели  тридцать лет. Но постепенно силы стали оставлять, здоровье слабеть. А он был всё таким же сильным и неукротимым. И я понимала, что рано или поздно, нам придётся разбежаться. Его дальнейший путь уже не моя проблема. Мы выбирали разные звёзды.               
            Наши дети выросли. Один за другим нашли себе пары. И когда мирно и спокойно отгуляла четвертая свадьба,  ночью у него  опять случился нервный срыв. Дом полон гостей, а  его прорвало, успокаивали все: кто держал, кто пытался уговаривать. … После вместе мы прожили недолго.
                Как-то поздним осенним днём, после очередного разгульного застолья, он запустил в меня  привычно стулом. И тот достиг цели, но не разлетелся на части, как это делали его предшественники, а больно приземлившись на мою голову и замер в моих руках. И тут из меня вырвалась наружу обида и ярость. Я подошла и опустила этот стул на его голову. Всё окончилось бурно и скоро.  На улице, отбив меня, - сосед, прижимая его к земле, шипел: - «Беги, я не смогу  держать долго». И я побежала. Пошатываясь и заплетаясь, трусцой  добралась до дома дочери, что жила на соседней улице. Что было после, вспоминается смутно, собрав документы и альбомы с фотографиями,  уехала к старшей дочери в южную столицу Казахстана. Так  закончился мой многострадальный, злосчастный брак. Ещё пару лет,  аукалось мне моё бегство. Муж не хотел отпускать, угрожал расправой всем кто встанет на его пути. Но я уже очнулась. И понимала что вместе, приведёт к самым худшим ожидаемым последствиям. И  не вернулась.
                2
           Упертость, - она хороша. Но из-за нее чаще всего разбиваешь себе лоб, изматываешь нервы, и растрачиваешь  душевные силы; искорки в глазах гаснут, и все вокруг тускнеет, уже не вызывая восторга и удовлетворения; а ты все упираешься и пытаешься доказать, что что-то можешь; что не зря пришел на эту грешную землю; что твое счастье,- это никакая-то несбыточная мечта, а оно рядом, - и ждет с распростертыми объятиями. Но время пролетает и расставляет точки над и. И вот  уже старухой у разбитого корыта, сидишь на скамеечке, тупо разглядывая руки, и передергивая память. …Да, такова жизнь.
               Мне пятьдесят, пятеро детей, три внука, развалившийся тридцати летний брак, с когда-то любимым мужчиной. …Коему,  удалось  в пух и прах, разнести мои иллюзию благополучия и покоя. И развеять по ветру, малейшую надежду…на надежду.      
            …Развалившийся союз великих братских Республик. …Развал экономики. …Переоценка ценностей.  …Смена денежных единиц.  …И постоянное утомление, в поисках путей выживания. …А часики тикают, и огромный холодный маятник летит навстречу, то и дело, угрожая стереть тебя, как закравшуюся ошибку в компьютерных файлах.
          За окном снова день, как многие из многих. Светит солнце, по небу плывут не спеша чудные облака.  Жизнь продолжается, но душа замерла и настороженно озирается, как будто предчувствуя бурю. Сердце замирает при одном нечаянном прикосновении к прошлому, и долго тоскливо ноет, от боли и разочарования. …Ветерок налетит, зашуршит, устоявшейся зеленью.  Снимет и закружит  пыльцу. …Летучую сероватую пыль. …На языке,  внезапно возникнет привкус горечи, ощущение тошноты. …По телу разольётся тяжелое бессилие. …И как уже  не однажды, от перенапряжения, мой компьютер отключится, сворачивая все программы. И едва доползая до постели, отключусь я, погружаясь в тяжелый, беспокойный сон.
              С таким образом жизни, трудно мириться. Но тело диктует свои правила…  И для того, чтобы обходиться без больниц и докторов, приходиться прислушиваться и подчиняться. И выкладываться с более полной отдачей, в периоды чередующегося бодрствования.
              …Я  люблю движение, музыку, танцы.  Это не проходящие странности проявления моей сущности. И как бы тело ни было разбито, я пою, танцую и качаю  мышцы, невзирая на трудности. …И чувства медленно со скрипом, но возвращаются, отодвигая в сторону корыто, как прочитанную книгу.
             Ещё  душа в нелепой растерянности  делает неуверенные шаги, но упрямство уже подняло голову, и на все попытки сбить её с ног говорит: - «На тебе, выкуси…». Такова я. …При видимой простоте, доброте, наивности и великодушие, меня трудно прогнуть, у меня на всё есть своё мнение. И я люблю жизнь, и жить. Хотя, как говаривала великая Раневская: - «Чем добрей человек, тем сложней его жизнь». 
             В развалившемся Советском Союзе, в период анархии и раздела экономики, я рожала и растила детей, отдавая всю себя, всю свою любовь.  …Чтобы они впитали в свои души мой восторг, моё счастье от соприкосновения с их душами. …Они появились и стали моей семьёй, роднёй, друзьями. Заполняя пространство, и вытесняя одиночество.  …Но мне всегда казалось, что я что-то не успела, что-то недодала им, отчего-то не защитила.  …Как же хотелось быть суперменом, … точнее супер- мамой, сильной, умной, быстрой, всё уметь, всё мочь …расправить крылья и закрыть их от бед и боли. 
           Они выросли, завели свои семьи.  И вот уже их дети бегут мне навстречу с радостными криками: - «Бабуля». А я подхватываю их на руки, прижимаю к сердцу, и молю Бога: - «Чтоб дал им долгих лет, защитил от бед, дал ума и здоровья, наделил трудолюбием и не обделил удачей. …Господи дай им того, чем меня обделил…   Пусть они  не узнают одиночества, пусть чувствуют, что моя любовь всегда рядом». 
           Так уж случилось … что одиночество, стало неотъемлемой частью моей жизни…   Даже,  при том факте … что люди   потоком стремились в пределы моего существования. …И я делилась с ними участием, теплом и добром.
            Началось всё с мамы, она не была плохой, но была сиротой. Ребенком, - родившемся перед Великой Отечественной, перенёсшая голод и холод. Изведавшая одиночество во всей её красе.  Не получив  тепла, она не смогла дать его мне.  Но я её любила и жалела. Она была единственным человеком, который меня связывал с этим миром.  …Мама!!! Нет, она не была совершенной, всезнающей, она не умела проявлять нужную мне, как воздух любовь. Но она у меня была. …И это уже великое счастье.  От рождения и до отрочества, она была моей семьёй.
            Когда мне исполнилось тринадцать лет,  она  сделала мне подарок, родила сестрёнку.  …Жизнь стала лучше, жизнь стала веселей. Забот прибавилось, но одиночество отодвинулось. Появился человечек, с  которым я могла поделиться своим счастьем, разделить восторг. И в конце концов, у меня был благодарный слушатель, с которым можно  было философствовать до бесконечности.  Она была подарком судьбы, родственной душой. Когда моё Солнышко научилась говорить, -  на моём языке, появилась мозоль. Потому что она, как и я, хотела знать всё и сразу, а источником знания была я. Вопросы сыпались бесконечно.  Один ещё висел в воздухе, но следующий уже слетал с её прекрасных пухленьких губ. … Милое, доброе создание, близкое и родное. Когда она пошла в первый класс. Мама  развелась с отцом, вышла замуж, и уехала от меня подальше, прихватив с собой часть моей души, -моё Солнышко…
              У меня тоже появился в жизни мужчина. Я вышла замуж, но так и не смогла, стать для него родной.  Свекровь лишь перед своей смертью смирилась с моим существованием, а это спустя двадцать пять лет, и наконец-то попросила сына:- «Не обижай её…. Она хорошая». … Золовки всю жизнь шипели: - «Она умная… Ты братишка попал…   Будешь подкаблучником». И он впитывал сердцем их смертоносный яд. … Всё, что бы мной ни делалось, воспринималось в штыки, подозрительно рассматривалось, извращалось и преподносилось на серебреном блюдечке, так что иной раз я сама себе становилась противной.
              Я была другой, - не такой, как все:  странной … не ходящей строем … не сливающейся с серой массой.  Безбоязненно высказывающая своё мнение, но страшащаяся причинить кому-либо боль и неудобство; восторженной, наблюдательной, заботливой и упрямой, чувственной,  и чувствующей,  любящей и доброй до абсурда, - мне казалось, что я сильней многих, и если у меня есть … то я должна этим поделиться.  Я чувствовала чью-либо боль, как свою, и не только боль. … Я  Им Пат. И потому мне было одиноко и тоскливо до глубины души. И только дети смогли заполнить этот  нудно звенящий вакуум.
                После бурной кончины многолетнего брака, у меня ни разу не промелькнуло мысли, о создании новой семьи. У меня она была.   … Дети рядом. … Я им  необходима, так же, как и они мне.  … И этого  вполне достаточно для счастья. Появление свободного времени дало возможность уделять его себе, своим грустящих на задворках потребностям. Я часами просиживала у стола, набирая на компьютере тексты своих стихов. Подчищая и совершенствуя уже готовые  рассказы, сказки, романы. Напевая  снизошедших на меня, тексты песен. … Когда-то в годы юности, я пела в фабричном ансамбле.  …С годами голос не стал совершенней.  Появилась боязнь сцены. Но разве запретишь душе петь, если ей поётся. …И время было плодотворным. …При своей немощности и болезненности, я почувствовала наконец-то покой и удовлетворение.
               В инете нашла страницу для поэтов, и писателей, куда и скидывала свои творения. Там же, читала произведения других авторов. Создавалось видимость общения. …Жизнь продолжалась. …И она прекрасна… Человек, счастлив тогда, когда он может творить, и разделить  с кем-либо свою радость.  Ведь Бог создал нас по подобию своему.
                3
            Любовь, это моё самое главное отличительное чувство, я все делаю с любовью. …Даже обычные повседневные дела, доставляли массу удовольствия. Жить было  интересно. И слова, - скучно, в моем лексиконе не было. …Наблюдать и анализировать, я научилась сразу, как только сделала первый вздох. …А доброта, это было даром свыше, и одновременно, моим проклятьем. …Кому дано больше, с того и снимется больше.
           С первыми сказанными словами я начала петь. Еще теперь помню некоторые песни. …Не умея читать, я безошибочно могла находить нужную пластинку, и сама находила любимую песню. И самозабвенно подпевала тоненьким, неокрепшим голосочком, звучащим голосам из динамиков. Родные восхищенно всплескивали руками, и в один голос твердили: - «Артистка!».
            Но кто-то, решая всё за меня.  Часто переписывал и переписывал мою судьбу. И мне лишь оставалось принимать изменения, как факт, и расставлять свои приоритеты, стараясь  избежать точки наивысшего кипения. …Вскоре мои мечты и предпочтения стали казаться несбыточными фантазиями. И я, просто жила, решала насущные проблемы. …Опять решала насущные проблемы, боролась за место под солнцем, за право жить, любить, желать, за право рассуждать и вообще за право иметь свои суждения. …Нет, я не ворчала и не жаловалась.  В жизни всегда находятся  незначительные мелочи, что приносят удовлетворения и чувство бесконечного счастья. Надо лишь уметь их замечать.
             Мой брак  не был запланированным. Но позволив, случится этому факту. Я прикладывала все усилия, чтобы он приносил радость. И боролась за него, пока не поняла, что следующий принятый мной удар, может оказаться последним. Поступала ли я правильно? Не знаю!!! Скорей всего и здесь выбирала из двух зол, наименьшее. Но почему мне приходилось выбирать из зол? …
              Отлежавшись  после бегства из Рая. Я наконец поднялась и стала делать самостоятельные шаги. В пятьдесят перемены всегда воспринимаются, как глобальные катастрофы, а такое…. Случись это на Западе, я наверно бы обратилась к психологу.  И долго с надеждой на излечение, отстегивала бы ему в карман зелененькие купюры. Но здесь не Запад, а южная столица Казахстана. Где спасение утопающего, дело рук самого утопающего. …Привычки долго и беспощадно напоминали о себе.  Выхолащивая болью и холодом,  потрепанную невзгодами душонку. …Но упрямство уже подняло голову, и пружинки взвизгивая и играя, искали выход из создавшегося положения. Всплеск эмоций прекрасно успокаивался при написании стихов. Монологи разгружали кипевшие страстями мозги. Написание рассказов помогало разбираться в своих собственных переживаниях.
             Исчезновения из жизни деспота странно напрягало. Но случай навел меня на сайт знакомств в инете, который помогал сбросить пар, когда привычки напоминали, что я всё ещё женщина.  …И я прекрасно справлялась со своими проблемами, как всегда, не смотря на потрепанность, и степень изношенности. Желающим пообщаться не было предела, и я пользовалась ими, поднимая собственную упавшую самооценку. Именно с того всё и началось.
              Виртуальное пространство, это только виртуальное пространство. Кто там за пределами видимости лишь приходится догадываться. И обмануть своё сознание, если этого очень хочется, можно. Я отвечала всем, кто заходил на мою страницу. В силу своих способностей, помнила каждого, кто когда-либо засветился. И это не было безоблачным общением, люди решали свои проблемы.  …Но я и не рассчитывала на другое. …Мне нужно было  постепенное отвыкание. А разношерстность оппонентов, приводило общение, к идеальному воспроизведению  разваливающейся действительности.
               И  однажды появился Сергей … обычно… тихо … без эмоциональных всплесков. Который, зазвучал в моей душе, как эхо. Милый, вежливый, участливый. …Он заходил на сайт вечерами. И говорил так, будто мы были знакомы целую вечность. Нет, я не строила на него планы. … Я вообще не строила планов. Мы просто общались. И это было прекрасно. Он был мне,  добрым, любящим братом. Который, знал меня, как пять своих пальцев. И которому, было не всё равно, в каком состоянии моё сердце и душа.
              - «Привет солнышко!»: писал Серёга. – « Привет радость моя»: отвечала я. …И лишь затем, -  он вкрадчиво, начинал расспрашивать о моих делах, переживаниях, успехах и неудачах. …И мне не приходилось объяснять ему …что говоря о себе - « я поэтесса», я не имела в виду, только сложение строк в рифму. …Я говорила о состоянии души.    …Чтобы написать, достойное вниманию стихотворение, надо иметь опыт, чувствительность, и любовь. А  эти качества доставляют не только удовольствие, но и массу неприятностей. …Которые, как занозы впиваются в душу и долго нарывают, принося ощущения дискомфорта. …Таким образом, завязалась наша виртуальная дружба, за которую я была искренне благодарна.
             Мне надо было выговориться, выплеснуть негатив, что засел глубоко и рвал меня на части. Есть такая притча: - «Жил был царь. …Всё у него было, ни в чём не нуждался. Каждое утро к нему приходили музыканты, чтобы усладить его тонкий высочайший слух.   Чтобы, его душа возликовав, могла творить дела царства, во славу и для процветания. … Но царь повел себя не разумно. … Из всех звуков музыки он выделил методически звучащий барабан и восхитился. … Боги прогневались на него, и наградили ослиными ушами.
                Чтобы народ о том не узнал, слуги под страхом смертной казни дали клятву, не разглашать этой тайны. …Но постепенно стали умирать снедаемые этим бременем. Слуг набирали, и набирали, и снова набирали. Однажды один из новых  не выдержал …выскочил за стены замка.  Прибежал к небольшому болотцу, в чистом поле.  Огляделся.  Убедился, что совершенно один. …Прочистив своё горлышко,  заорал, что есть мочи: - «А у нашего царя ослиные уши!» Ему полегчало.  Он вернулся к своим делам, и в полном здравии продолжал жить.
              А мимо болотца шел пастушок, гнал стадо. И чтобы веселей шагалось, он сломал камышинку и сделал из неё дудку. Какого же было изумление бедолаги, когда дунув в неё, он услышал вместо обычной музыки: - «А у нашего царя ослиные уши!!!»
          Человеку необходимо общество. Он не может без общения. Ему необходимо делится с кем-либо переживаниями, размышлениями,  чаяниями. Это физиологически необходимо. Но не всегда достижимо. В силу сложившихся обстоятельств.  …И когда  появился он… Мои обстоятельства стали вполне примиримы.  Для своих, я всегда само совершенство и спокойствие.  И это должно было оставаться таковым.  А он, просто виртуальный кто-то, …где-то там…
              Улучшение в  самочувствие не замедляли проявиться. Тело и душа, как будто бы  приобрели второе дыхание. Мир засверкал, как прежде, радуя и маня. Фобии, что развились, вследствии длительного ди-стресса постепенно таяли. Появились планы и действия. Боже, как же я люблю движение. Даже самое обычное дуновение ветерка вызывает бурный восторг в моем сердце: шелест листьев, порханье мотылька, медленное поползновение божьей коровки. …Каждый день, с первыми лучами солнца, теперь приходил и приносил своё свежее дыхание, надежду. …И  напевал, и нашептывал: - «А где-то, может, всё же, тебя ждут».
            Силы стали медленно возвращаться. …Но извините, мне не восемнадцать. …И это без вмешательства медицины. …Я стала выходить на улицу, без сопровождения. Исследуя,  насколько возможно, ставшим моим, -  на ближайшие годы, город. Грандиозных планов не строила. Но всё же жизнь продолжалась. И я заполняла образовавшиеся ниши во времени, подогревая своё природное любопытство.
             Район, где находился наш особняк, был старым. Частные дома обновлялись. И повсюду шли стройки. Что свидетельствовало о некотором, относительном благополучие местного населения.  … Интересный факт щекотал мои мысли. Мая мама родилась в этом районе. Помотавшись в течении жизни по всему  пос. пространству она вернулась и умерла там, где появилась на свет. А теперь мне, как будто бы давался второй шанс обрести растерянные и расплесканные силы.  Чтобы подняться и вновь продолжить путь.  Вернуть себя. Или так сказать, часть себя.
                Моё хобби, это наблюдать и  изучать. И я изучала всё, что попадало в моё поле зрения. Приобретая опыт, я не забывала пополнять знания. Книга, - это мой лучший друг. А энциклопедии, это пища богов. Они были настольными книгами. У меня были ещё экземпляры прошлого века. К которым я питала несказанное благоговение.
              Придя с прогулки, я усаживалась за стол, и записывала пришедшие  в голову мысли, строчки. … Что впоследствии могли выплеснуться в замечательное стихо…  Или же использоваться в написании прозы. Писать, это тоже, та неотъемлемая часть меня, без которой меня просто нет.               Затем, ненадолго отвлекалась, чтобы исполнить возлагавшиеся на меня обязанности. …Повисеть на турнике, попрыгать со скакалочкой, покачать спину на тренажере. Спина стала моим самым уязвимым местом, при малейших нагрузках, она говорила: - «Ой». И требовала к себе неусыпного внимания.  А лишь затем я усаживалась за стол вновь, включала комп.   …Что был подарен мне на день рождения детьми и мамой, вскладчину. Открывала инет, как бы сообщая:- « Я дома, я вас слушаю». И открывала страницы на рабочем столе, для продолжения работы над текстом.
                Помнится,  я уже упоминала, что после бегства из Рая, мне бы не помешал психолог, но так как у меня идеальная логика, и не плохие способности. Я просто приобрела некоторые книги с данным материалом, и приступила к невозможному: вытягиванию себя, из болота за уши.  Некоторые мысли были весьма полезны, и оправданы. Так, например: - «Чтобы найти верное решение, надо долго размышлять, а если оно не даётся, надо его оставить на время и заняться чем-либо иным, не связанным с ним действием. …И тогда решение придёт само. …Наш мозг делится на сознание и подсознание, когда сознание перестает работать, то подсознание, ещё автоматом продолжает, вследствие чего мы и получаем нужный результат. Говорят Энштейн, нужный результат получал в душе».   
                От ди-стресса, и полученных ушибов мозга, у меня начались проблемы с памятью. Но, когда я пожаловалась на неё одному своему знакомому, он возмутился. Только я могла ощутить,  насколько ущербной стала её работа.  …Мне не хватало её многочисленных монологов, что так развлекали меня в былые времена. Помнится Юлий Цезарь мог одновременно думать, писать и отвечать собеседнику, не в ущерб и тому, и другому. А у меня было пятеро детей, что задавали вопросы одновременно не ожидая очередности. И ожидающе ответа немедленно. Так что в своих способностях я не сомневалась. А только ощущала их нарушение.  Нравились мысли об интуиции: - «Наше подсознание в отличии от сознания помнит всё, что встречает за всю жизнь. И интуиция, это следствие её работы. Надо только научиться её слушать».
            В последнее время весь мир с замиранием сердца обсуждает возможности экстрасенсов. Меня это настораживало.  Особенно если они разговаривали с духами. Ведь я на всё имею свой взгляд. И прежде чем сделать какой- либо вывод, пролистаю не один источник информации.  …Так что к духам, у меня возникло негативное отношение. Библия об этом говорила прямо, без исключения: - «Гоните их в шею». А как человек верующий, я ей доверяла. Но не могла отрицать, что у меня были некоторые способности предвиденья. И я пользовалась ими весьма органично.
            Помнится, я всегда безошибочно определяла, возвращение мужа с работы, хотя его день был ненормированным. И сны вещие, были, как само собой разумеющееся. Как-то мне приснилась свекровь в автобусе. Я соскочила с постели, и заметалась по дому, наводя порядок, подогревая завтрак. Дети изумленно таращили на меня ещё сонные глазёнки. Но ещё больше удивились раннему появлению на пороге нашего дома бабушки. И я не сомневалась в полученной информации. Как будто у меня где-то были антенки, получающие её из первых рук. И сны я рассказывала, как кто-то, просмотренное кино, потому что, чаще всего это были сны, без участия меня, и с весьма занятным сюжетом. Некоторые затем ложились в основы какого-нибудь рассказа. …Таблица Менделеева явилась результатом сна великого химика, мне снились и стихи, и песни, и соответственно рассказы.
                Наш дом всегда был полон друзей, что шли со своими делами и чаяньями. И я с готовностью всех выслушивала.  Они уходили одухотворенными.  Только мне приходилось не сладко, я как бы снимала с них негатив. …А снять его с меня, можно было только водой. Потому в нашей семье к воде испытывалось особое отношение.   И жили мы у большой и бурной горной реки Чу. И любили купаться, и баня у нас была, чуть ли не каждый день, с обильным излитием воды. Море, река, озеро, ручеек, родник, дождик, роса, все это не раз воспевалось мной в восторженных строках стиха:
На заре, ранним утром, на заре.
Небо светом разольётся, не обманет,
Вспыхнут капельки росы в траве,
На душе, горечи туман растает.

И восторгом, расплескается истома,
И волна радости, затопит сердце,
Улыбнётся удивленно  дрёма,
Но уже, распахнул день настежь, дверцы.

…. Или ещё…
Нас развела печально ночь,
Грозя исполнить приговор,
И уходя, устало прочь,
Мы свой замяли разговор.

А за окном резвился дождь,
По лужам, шаркая ногами,
Он не стремился нам помочь,
Лукаво разводя руками.

И ветер подхватил листок,
Что весь исписан, был стихами,
И уронил, смеясь в поток,
Что расплескался под ногами.

И унося обрывки фраз,
Он забирался под одежду,
И разводил, жестока нас,
И размывал дождём надежду.
             
         Так что в способностях я не сомневалась, я просто не придавала им особого значения. Мы с ними мирно сосуществовали. И точно знала, что они передаются по наследству:- « Мои предки обладали ими, и мои дети унаследовали их от меня».
               …Я очень люблю цветы, не выделяя,  какие-либо особенно. Лишь бы были живые. И подоконники всегда ломились от переполненности ими. Как-то  мне приснился сон:- « Я захожу в зал, а на окнах ни цветочка». …У меня паника!!! …Утром рассказываю сон старшей дочери, моей Олесеньки, так мол, и так. …Тут заходит младшая дочь Елена, и с порога жалуется: - «Как же я устала спать. Всю ночь с окон цветы в школу таскала». …Вот это связь. …Я помню, тогда ещё юмориста нашего вспомнила Петросяна, его монолог с женой про свой сон.  Это, когда его в Кремль пригласили, а она обижалась, что в его сне одета была не так, как ей бы хотелось. Иногда Леночка удивляла нас чтением мыслей. Хотя делала это с присущей ей  харизмой, или можно сказать, как само собой разумеющееся.  …Как то я сидела у стола, работала. А она на кухне занималась  своими делами. Музыка гремела, и к настрою моим занятиям не потакала. Я подумала: - «Пусть музыка, но только пусть уж «Кредо», что ли». В ту же секунду зазвучал предложенный вариант. Когда она появилась в комнате, я удивляясь, задала вопрос: - «Почему?» …Она ответила: - «Ты же попросила»…Но мы принимали только то, что было, и особенно не афишировали их перед знакомыми. Вот, как-то так, можно было описать, мое отношение к способностям,  выходящих, за рамки, обыкновенности.
             Но с тех пор, как я стала общаться с Сергеем. «Мои»,  явно стали прогрессировать, что немного напрягало. …Нет, конечно, я и раньше чувствовала больше чем другие. Но это было что-то уже явно из разряда вон выходящего. И появившись, оно только с каждым днём усиливалось, приводя меня в некоторое замешательство. …Чтение мыслей, теперь уже не казалось чем-то особенным. А моё поражавшее меня своей неординарностью воображение, теперь отдыхало. Перед моей способностью считывать информацию с предметов.  Помню  лет пятнадцать назад на экранах телевизора прошел сериал « След». Он меня как-то особо и не заинтересовал. Ну, пару серий, от силы. Сюжет, как раз основывался на этих способностях. … Я всегда говорила: - « Мир театр».  Если в  начале пьесы на стене весит ружьё, то в конце, оно обязательно выстрелит.
            Ещё в школе на уроке обществоведения, наш учитель рассказал историю  о русском после в Турции: - « На одном из многочисленных приёмов великосветского общества, нашего посла пытались унизить. Выставив тем самым всю  страну темной и необразованной. Разговор выглядел как-то так: -«А правда, что в вашей стране, что не мужчина, то Иван?: посол отвечает утвердительно: -«А в сказках, что не Иван, то дурак?» … И глазам не моргнув, посол ответил: -«Вы забыли продолжить, что не дурак, то турок».  И выйдя замуж, я уже тогда не удивилась, что тем послом был дед моего мужа. И теперь его фото украшало страницу моего фотоальбома. И в правдивости анекдотов, я тоже не сомневалась. И точно знала, что если с кем-то встретилась раз, то обязательно будет второй. … Мир тесен.
              Я чувствовала, что Сергей это не просто интернетный знакомый. Что наша связь типа, - эхо. Это что-то намного больше, чем мне представляется на данный момент. Но я не хотела вдаваться в подробности. И ограничивала полёт мысли, рамками наших диалогов. Мне и так хватало возни с проснувшимися способностями. В чате его фотографии не было. Но почему-то я представляла его очень похожим на себя, будто глядела в зеркало. И от того наши беседы проходили в весьма доверительных формах.  Как будто я разговаривала сама с собой. Он не торопил события, как  бы боясь меня спугнуть. Часто давал дельные советы, или заострял мое внимание на чём-то, что ускользало или растворялось в переполнявших меня эмоциях. И только ему, я могла рассказать, что творилось со мной, не страшась непонимания, или осуждения. Он подтрунивал, утрировал, но я и сама часто это делала.  Но никогда не оставлял меня на едине с моими страхами. И его: - «Все будет хорошо!» Имело на меня магическое воздействие.
                Однажды…. Это было ранней весной. Он вдруг сказал: - « Солнышко, неужели ты так и не почувствовала, что я не просто друг?»  Я ответила: - «Радость моя, если я до сих пор общаюсь, то это лишь потому, что почувствовала». На что он возразил: - «Не то… Ты должна была уже почувствовать…. Мы с тобой, как зеркальное отражение». – «…Как это?»: заволновалась я, насколько это было возможным.  – «Я твой брат близнец»: завершил он начатую фразу. … После некоторого возникшего замешательства, я удивленно отстучала: - «Но я точно одна…. И я знаю своих родителей…. И их пути никак не пересекались с Краснодарским краем». … Он улыбнулся, да…, да…, улыбнулся, я это четко ощутила.  И уже не на экране, а в своих мыслях, услышала его следующие слова: - «Ты же понимаешь, что ограничиваешься лишь теми знаниями, что доступны. Веришь тому, что объяснимо, а многое не объяснимо, но факт». Прежде чем ответить, я тупо поглядывала на монитор, разглядывая оборвавшийся диалог, и блуждала в своей голове, рассматривая незваного гостя. - «… Хорошо, меня уже ничем не удивить. … Я тебе рада. … И походу наши диалоги, теперь не ограничиваются виртуальностью. Их можно продолжать бесконечно. … Только не ночью. … И давай не торопится с информацией. Ты же понимаешь, что это всё, надо осознать»: он  опять улыбнулся: - «Да, Солнышко, я ждал полвека и еще подожду. Но в марте у родителей золотая свадьба. И они ждать не будут. Им не восемнадцать. … Ты должна приехать на юбилей». … - «Так у меня ещё есть и родители?»: последние мысли взвизгнули и зависли. …Он рассмеялся: - « Да, и родители…. Которые тебя любят, и ждут».
                В какой-то брошюрке по психологии я читала, что мысли материальны. Что прежде чем о чём-то мечтать, надо подумать: - « А оно действительно вам надо?»  Каждая мысль стремится стать реальностью.  Даже самая незначительная. О чём стоит всегда помнить. И относится к этому вполне серьёзно. Теперь этот диалог выглядел весьма неправдоподобно. И вносил полную сумятицу в мою прожитую и испитую до самой последней капельки жизнь.  Выбивая из-под ног  твердую основу, державшую меня на плаву, взрывая мозг, будоража нервы. Но я всегда чувствовала, что будто бы не принадлежу ей.  Что живу, как  во сне, и когда-нибудь всё же настанет час пробуждения. Но мне пятьдесят, многие из знакомых уже завершили свой путь. … И мой опыт, его не стереть, и с таким непритягательным багажом, трудно смотреть в небо. Но обратного пути не было.  Шаг был сделан, путь начат. И что будет, от него не отмахнешься, не отмахаешься.  Глубоко вздохнув, я выдохнула: - « Надо подумать».   Щелкнув мышкой  вышла из сети, и завершила работу компа. Доползла до постели, и спряталась под одеяло.
                … Ночь тихо бродила по спящему городу. Лишь иногда взвизгивая, пролетающими мимо, запоздалыми авто.   Дома дремали, отражая окнами свет далеких звезд. Мечтательно вздыхали пробуждающиеся ото сна деревья. И теплый легкий ветерок гонял прогретый весенним солнцем воздух. Веточки вишни, с напухшими от напряжения почками, осторожно постукивали в мое окно. В комнате было темно. Домашние все спали. Но мне не спалось. Полученная информация, выплеснув порцию адреналина в  кровь. Разливалась по телу мелкой дрожью.  Не принося покоя.  Одиночество стало просто невыносимым. Я простонала: -«Серёжа!!!» 
                Он тут же отозвался, как будто бы ждал этого: - «Прости…. Я знал, что это будет так. Но время не терпит. … Если у тебя есть вопросы, задавай. Я не оставлю тебя в одиночестве. Это мой долг». … И тут он сухо засмеялся: - «Мне тоже не спится, я твоя половинка, твои эмоции, - мои эмоции. Я тоже Им Пат. Твоя боль, моя боль».  – «Почму же мне было так одиноко?»: глухо простонала я. –«Ты  никогда не была одна. Мы все были с тобой. Мы тебя любим.  Мы сгораем от нетерпения, ожидая встречи. Но всему своё время. И хвала Богу, что оно, наконец, то пришло. … Хочешь, я тебе почитаю стихи? …Быть может, они тебя успокоят»: не дожидаясь ответа, он тихо, с выражением начал декламировать знакомые строки;
…… Не обняла, не попросила,
Остаться кем-нибудь в судьбе.
И да пребудет в сердце сила
Впредь не напомнить о себе,
Изобразив лихую твердость,
Дала услышать, что хотел.
И да пребудет в сердце гордость.
Мне знать и впредь словам предел!
Не надавила ни на жалость,
Ни на больное. Как могла?
И да пребудет в сердце наглость,
Не пить из общего котла!
Не догнала, не возразила....
Зачем? Когда чужим сквозит....
Я никогда не тормозила,
Мужчин, которые – транзит.

…. Слушай еще… это мое…

Просыпается - норка-квартира,
Потолок..., и зашторен рассвет,
И ни шанса у целого мира,
Победить эту женщину, нет.
Смотрит в зеркало - очарованье... .
И со сна невозможно свежа ,
- Значит, снова быть в центре вниманья ,
И опять превращаться в ежа.
Значит, снова готовиться к бою,
Нет, косметикой не пренебречь,
Усмехнется - так, сколько я стою,
Чтоб заставить меня с кем-то лечь?
"Под" колготки телесного цвета,
 Облегающий строгий костюм,
И глаза яркой зеленью лета,
И вуалью изящный парфюм.
Опечатана дверь заклинаньем
- В эту крепость никто не войдет!
Если время придет испытаньям ,
- Здесь и время её не найдет.
Каблучки застучат по ступеням,
По перилам прокатится дрожь,
Из подъезда к мужчинам-мишеням ,
Выйдет строгая женщина - ёж.
И колючки готовы к защите,
И фигурка звенит как струна,
И опять на мое "извините" ,
"Ощетинится" взглядом она.
С чем же ты эти годы боролась?
Кто тебя , как зверька приручал,
Что любовью ты вся искололась ,
Пока он быть с тобой обещал?
 Я курю и смотрю….

-«…. Ещё не устала?»
-«Очень красиво, спасибо. Успокаивает…. Еще одно, и я сплю»: Уже засыпая, промурлыкала я.

А БОГИ СМЕЯЛИСЬ ВСЕ УТРО И ВЕЧЕР!!!
 -Смешила их фраза: "Случайная встреча"....
Они от души, аж до слёз хохотали:
Наивные люди! Вам шанс просто дали!
Случайностей мало, счастливых - тем паче!
Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу....
А мы вас столкнули совсем не случайно,
И что с вами будет - поверьте - не тайна....
"Случайная встреча" в толпе многолюдной....
Средь сотен людей... - настоящее чудо!
Так в жизни бывает порой... невзначай:
"Случайная встреча"... - знак свыше - с луча.
Совпали маршруты и время, и дни....
Совсем не случайно столкнулись они.
Понять бы всё это ещё... чтобы впредь,
Любимых своих - больше жизни беречь!
 …. Это стихотворение я уже дослушивала сквозь сон. Последняя строчка еще долго витиевато кружила, мигала, как звезды на небе. … Как тихая колыбельная песня матери. Успокаивая и навевая приятные воспоминания. Я прошептала: - «Спокойных снов!!!» И тихо засопела в подушку.
                4
                Сон, как всегда был с глубоким смыслом: Новостройка. … Много этажки, стройными рядами заполняли поляну, окруженную  с  трех сторон,  лиственным лесом. … Но весь периметр между домами был залит водой, чистой, сверкающей на солнце, и  мешающей передвижению жителей.  Я стала планировать систему мелиорации. С лопатой в руках приводила план в действие. Вода тихо стекала в бетонные лотки.  Стали проступать дороги, отдельные участки суши. Мир ожил и зашевелился.  Я как всегда была одинока, но вокруг билась жизнь, светило солнце, спешили люди и машины. И я приложила немало усилий, чтобы им жилось лучше, комфортней. И пусть они этого не заметили, но я это делала из любви к ним, не требуя ничего взамен.
                Лишь только забрезжил рассвет, я открыла глаза. Повалявшись, нежась под одеялом, поднялась. Оделась в любимый балахон, отправилась на кухню готовить лёгкий завтрак детям. …Им скоро вставать и разбегаться по делам. Кому на работу, кому на учёбу…. Уже стоя у плиты,  смущённо обратилась к Сергею: - «С добрым утром!!! Ты не спишь?» …И он тут же ответил: - «Нет. Я тоже готовлю завтрак». – « … Сережа, от полученной информации, меня разрывают противоречивые чувства. И хочется кричать.  За что?» ... Он улыбнулся: - «Знаю. Но ты у нас сильная справишься».  – «Справлюсь?»: фыркнула  я себе под нос: - «...Да, справлюсь!!! Но выдержит ли мое сердце? Оно от малейшего волненья начинает жаловаться. А тут такое…. А может быть, я схожу с ума?»  Его хохот прозвенел в моих ушах удивительно отрезвляюще: - «… Ладно….  Не буду отвлекать. Если, что звони».
               Послышались шаги. И на кухне появилась Олеся:  - «С добрым утром, мамуль!!!»  Она ласкаясь обвилась,  вокруг меня руками:  - «Как хорошо, когда есть мамочка. И утром можно еще понежиться в постели, давая себе пару лишних минут, зная, что встанешь, а завтрак готов. И тебя встретит твоя восхитительная улыбка. … Можно накрывать стол?»  - «Да, СОЛНЫШКО! Можно накрывать на стол»: промурлыкала я в ответ. И мы засуетились у стола, ожидая подъёма остальных членов семьи. …После завтрака, они быстро рассредоточились. Я опять осталась одна.
          Закончив возню на кухне, достала пылесос и медленно прошлась по комнатам, наводя марафет. Удовлетворённая видом, отправилась в туалетную комнату: вымыла руки, ополоснула лицо, промокнула полотенцем.  Накинула легкую яркую курточку, выползла на улицу. День уже шумел и радовался, как ребёнок каждому звуку. Я потягиваясь потянула в себя свежий сладковатый воздух. И почувствовала, как за пульсировал, по  венам восторг. Ну что же поделаешь?  Такова я. Каждая мелочь вызывает бурю эмоций, и наполняет сердце счастьем. Сняла висевшую на крючке скакалку. И завертела ею, бойко подпрыгивая, не забывая считать…. Привычка. 
          Зацепилась, ногой при очередном прыжке.  Что ж достаточно. Медленно поплыла по двору, разглядывая просыпающуюся природу. …Как же прекрасна жизнь. Во всех ее проявленьях, не зависимо от того насколько тебе сейчас хреново. 
            Постояла ещё минут десять, нежась в лучах солнца. Улыбаясь от наплыва эмоций. Заглянула в окно времянки, где мне уже радовался проснувшийся внук. Потянулась к ручке двери и потянула ее на себя. Что может сравниться с этими сверкающими искорками любви глазами.   А он уже встречал меня на пороге, повизгивая от восторга. –«…Привет Солнышко! Жаворонок ты мой ненаглядный. Опять маме ночью спать не давал?»: и я улыбнулась снохе, встретившись взглядом.  – « Как ваше ничего? О чём мечтаем?»: А Глеб уже тянул меня за балахон в зал, смотреть смешариков, строить пирамиды, читать книжки. И я покорно ему повиновалась. Этот малыш улыбался даже тогда, когда болел. Ему шёл третий год, он прекрасно ориентировался в окружающей нас технике, почти знал алфавит, и прекрасно рисовал, а ещё он всех любил.
               Ксюша, так звали маму Глеба, пользуясь моментом, запорхала по дому стараясь успеть, как можно больше. Я слышала, как она гремела кастрюлями на кухне, загрузила стирку в машинку, мирно зажужжал пылесос. А Глеб прыгал по дивану, кувыркался, весело и звонко крича: - «Здорова!»  А я тоже подхватывала, поддерживая его восторг: - «Здорова!»  Затем мы устроили медленное перекидывание подушками, кучу малу. И наконец, появилась Ксюша: - «Всё, идем пить чай». Глеб схватил меня за руку и потянул к столу. У него был свой стул, который возвышался теперь в углу. Они взяли его вместе с мамой и пододвинули.  – «Я сильный»: заключил малыш. И мы отозвались, как эхо. 
                Уходить от него тяжело. Он бурно протестует, но мама знает на какую клавишу надавить, и мы расцеловавшись разбежались. Ждали другие дела. Скоро должен вернуться мой младшенький сын Павел из колледжа. И ему нужен полноценный обед.
               Каждый час дня заполнен до отказа повседневными делами, я умудряюсь находить в них ниши и посидеть у компьютера, задумчиво постукивая по клавишам, набирая новые строчки. Вот и теперь поставив вариться бульон, я затихла в раздумьях у голубого экрана. Размышляя над нахлынувшими на меня переменами. И шлифуя только, что испеченное стихотворение. Душа томилась в бликах счастья, как в лучах солнышка. Жизнь прекрасна, и для этого не нужны своды Олимпа.
              Солнечный лучик скользнул по стеклу и упал перед открытой тетрадкой, чуть помедля тихо пополз, как будто играя в салочки. В мыслях засверкали строчки: - « Солнечный лучик проснувшись скользнул, прыгая весело с ветки на ветку, ты улыбнулся и нежно шепнул: - « Доброе утро! С весной тебя Детка!» Вроде не плохо. Я наклонилась над тетрадкой и записала. Второе четверостишье не заставило себя ждать, и я на одном дыхании продолжила: -« Милый как счастлива я, что с тобой, мир и восторг свой делю безраздельно, рядом со мной, быть не мог кто другой, только лишь ты мой осколок вселенной!» Как следствие прилетели и следующие строчки: -« Каждая клеточка вздрогнет, в ответ, лишь бы опять, ты сказал: -«С  Добрым утром! Ты моя радость, живительный свет…». А вот заключительная строка вдруг как то обмякла и заартачилась, будто дыхание вдруг кончилось на самом интересном месте. А ведь заключительные слова  они как последний штрих на холсте,  или парус на кораблике, от них зависит, поплывет этот кораблик, или потонет, так и не достигнув желанных берегов.  Посидев немного в раздумье, перебирая всплывающие слова к рифме, я наконец закончила: - «Что прорастает во мне поминутно».
                Стихи всегда ко мне приходят вот так неожиданно, как будто радиоволна, вдруг включится, а тебе только приходится успевать записывать, а затем  наедине с собой после окончания вещания остаётся лишь шлифовать шероховатости.
             После того как  проверю соответствие слогов, и созвучие рифм, я набираю и скидываю его в папку на рабочем столе к остальным.
                … Весь день прошел в тягостном молчании, думать не хотелось, поэтому я металась по дому, ища применения рукам.  Не замечая что это скорее всего походило на истерику. Солнышко двигалось медленно но верно, и когда оно коснулось крыш, я наконец ощутила как сильно ноет тело от усталости и нервного напряжения. Присела на диван и задумалась: - « Вот же как бывает, живёшь ты, живёшь, чувствуешь что не в своей тарелке, а приходит время и тебе вдруг кто-то объявляет: - « А вы дамочка не в своей тарелке!» И что прикажите с этим делать? Хорошо хоть моя Мама уже упокоилась с миром, а то бы её мондран стукнул. Ну, а мне не привыкать разбираться с такими вот неожиданностями. Я вот и замуж выходила внепланово: - «Подружка познакомила с другом своего друга, вечер посмеялись, раз сходили в кино, а на следующей недели он заманил к себе домой и представил своим родителям женой. Я от неожиданности чуть чувств не лишилась. Хорошо никогда не лишаюсь сознания, просто молчала и смотрела, что будет дальше. А дальше тридцать лет брака. Предвиденные последствия и спешная разбегаловка. И вот когда ты уже считаешь что тебя нечем удивить, вдруг находится человек что опровергает твою уверенность. И что с этим делать ума не приложу. А как же над этим всем будут смеяться мои дети. Да уж! … Как всегда спешить не будем, будем посмотреть.  А дальше кто-нибудь подскажет. …Интересное истечение заболевания, шизофрения мягко переходящая в дибилизм».
                Из колледжа вернулся младший. С порога вместо приветствия послышалось: - «Хочу есть».
Что оборвало мои тягостные мысли, на самом интересном: - « Господи как хорошо что со мной рядом мои дети!» Я подскочила и пошлепала на кухню разогревать еду. Уже накрывая на стол, ощутила лютый голод, как будто лет двести не видела ничего съестного. Сын подсел,  и мы мирно продолжили беседу, поглощая посланные богом дары. Слушая его оживленный басок, я вдруг поняла, жизнь продолжается. И даже если случаются непредвиденные обстоятельства, надо рассматривать и эти обстоятельства.