Письмо для мамы

Я пишу это письмо мама, чтобы сказать тебе все, что я думаю. Я знаю, что никогда не отправлю его. Не отправлю потому, что оно тебя убьет, а я все-таки тебя люблю.
Я не лучшая дочь, я это знаю. Я привыкла к тому, что жизнь меня особо не баловала, но, если подумать, меня не баловала и ты.
Ты родила меня из чувства эгоизма. Ты, не имея ничего за душой, вышла замуж за такого же голодранца и совершила необдуманный поступок – забеременела.
Ты не смогла родить меня здоровым ребенком, но родила со всяческими пороками: сердца, почек, давлением.
Ты любила меня до такой степени, что килограммы твоей любви мне скидывать придется очень долго.
Ты сделала все, чтобы я сама никого не любила, ведь те дети, что были награждены дикой любовью, сами отдавать не умеют и не могут. Не могут хотя бы потому, что никому не нужна любовь таких детей.
Я прошла школу жизни, научилась вырывать каждый свой день из глотки своих врагов.
Да, научилась.
Мама, спасибо тебе за то, что воспитала меня. Наверное, спасибо за то, что родила. Но слушать каждый день твои упреки в том, что я невнимательна, что я интересуюсь только собой, ставить мне в вину то, что я получаю высшее образование и якобы зазналась.
Мама, кто же из нас эгоист?
Ты, кто не хотела учиться и сейчас вынуждена работать в двух местах?
Или я, кто учится для того, чтобы обеспечить тебе старость?
Мама, я не делала за тебя этот выбор. Не я вышла замуж за нелюбимого, хоть и красивого мужчину. Не я потом жила 10 лет с алкоголиком в полной нищете. У тебя была прекрасная молодость, мама. Ты гуляла с парнями, ходила на дискотеки, читала книги.
А где моя молодость, мама? Под каким учебником она умерла? И после какого учебника умерла я?
Нет, мама. Мне нравится учиться, но я не хочу, чтобы каждый раз мне это ставили в вину.
Знаешь, мама. Чем ближе день моего выпуска, тем больше мне кажется, что ты меня ненавидишь. Ненавидишь за то, что мне 21, а не 43. За то, что я не работаю в двух местах и вообще  у меня все впереди.
А что у меня впереди? Ничего. Каждый день я буду выслушивать тонны желчи в свой адрес, и не сметь произнести даже часть того, что написала здесь.
Я в кабале, мама. Я не могу тебя оставить, не могу никуда от тебя уйти. Не могу, потому, что должна быть благодарна за то, что ты меня родила.
Я знаю, мама, что это письмо есть прямая дорога в ад. Если ты когда-нибудь его прочитаешь, то утопишься или наглотаешься  таблеток. Ты не сможешь жить с мыслью, что я так о тебе думаю, ведь ты по-своему меня любишь.
Очень по-своему. Твоя любовь сначала меня душила, а теперь каждый день она меня убивает.