О половой специфике при выборе фотоаппарата

«Был в Одессе дом не новый,
Рядом с улицей Садовой,
Там под вывескою медной
Прозябал фотограф бедный…»

(Автор стихов неизвестен)


– Нет, нет, мадам! Я вас уверяю – эта модель вам не идёт! Вот лучше примерьте этот «Никон» – видите, производитель учел разнообразие вкусов и выпустил линейку аппаратов с корпусами всех цветов радуги. Мне кажется – этот красненький вам очень будет к лицу, мадам! Видите, он очень гармонирует с вашей шляпкой и туфельками. Поглядите в зеркало – это же просто загляденье! Очень стильно и, я даже осмелился бы так сказать, эротично.

Да, мадам, сегодня эмансипация проникла даже в мир фотографии. Раньше это были почти исключительно мужские игрушки, поэтому и фотоаппараты были одинаково черные и скучные, словно похоронная процессия. Да, были, конечно, среди фотографов и женщины. Вот, например, Лени Рифеншталь… Нет, нет, она была немкой, знаменитая такая барышня, в возрасте слегка за шестьдесят она ездила в Африку и снимала там голых туземцев. Причем исключительно мужского пола и исключительно, то есть абсолютно, голых… Вы можете себе вообразить такой разврат, мадам? Но успех фотографий был ошеломляющий – представьте себе, с каким вниманием разглядывали их чопорные европейцы и американцы (кавалеры в смокингах, дамы в длинных вечерних платьях): кто-то возмущался, кто-то сравнивал, кто-то завидовал…Но равнодушным, как вы понимаете, не оставался никто! Так вот, эта Рифеншталь уже по молодости была очень привлекательной женщиной, такой эффектной натуральной блондинкой, что сам ихний фюрер в своё время на неё положил глаз, но, как говорится, «не сложилось». А снимала она на простую, неказистую «Лейку»! Нет, мадам, не на садовую лейку конечно, хотя это была бы интересная фишка, как выражается сегодня молодежь – прикольно. Вы спрашиваете, откуда я всё это знаю? Пожили бы вы с моё, милочка! Хотя, впрочем, не надо – вы ещё молоды, у вас ещё все впереди, вы ещё всё узнаете сами.

Вы спрашиваете, сколько мне лет? Скажем так – я уже был признанным мэтром в фотографии, когда ваши папа и мама ещё только бегали друг к другу на свидания, а о вас упоминали в том смысле, что «пока ещё рановато, вот закончим институт, а там поглядим…». В общем, я фотограф со стажем. Да, это звучит почти как «я – алкоголик» на собрании анонимных любителей этого самого, но я вас уверяю, что увлечение фотографией сродни любой другой зависимости – очень затягивает! Где я только не бывал и чего я только не снимал! Представьте себе, даже в самые пуританские советские времена, когда секса у нас не было (вы удивляетесь, мадам, как при этом в стране появлялись дети? Полностью разделяю ваше недоумение!), я исхитрялся найти уединенную полянку, куда можно было пригласить некую гражданку и уломать её снять перед объективом всё или почти всё, короче – на сколько у неё хватало смелости. Сейчас такие фото называют кокетливо «в стиле ню», а тогда – грубой порнографией, со всеми вытекающими нехорошими последствиями для обоих. Приходилось действовать скрытно, быстро и решительно, как шпиону, фотографирующему из кустов очень секретный военный объект.
 
Я не люблю хвастаться, мадам, но некоторые мои работы даже получали призы на зарубежных международных фотовыставках! Помнится в начале семидесятых (прошлого века, конечно!) я подарил одному из отъезжающих «туда» друзей пару пленок моих работ, просто так, на память. Чтобы он там, куда его причудливая еврейская судьба забросит – в Хайфе ли, или на Брайтоне, – распечатал снимки и ностальгировал потом лёжа на диване с бутылкой кошерного виски. А был там, среди всего прочего, довольно пикантный кадрик, который я сделал в одной укромной коктебельской бухточке. Представьте себе такую картину: выходит из черноморской набегающей волны обнаженная дева, словно Афродита из пены, а на бёдрах у неё – золотая цепочка с висящим огромным амбарным замком, который целомудренно прикрывает спереди то, что сегодня прикрывают эти новомодные стринги. Вы говорите – прикольно? Возможно, но этот мой приятель не поленился отправить снимок на Фотобиеннале «World Nu awards’75» сопроводив названием «Секс в СССР – воспоминания политэмигранта»! И эта работа таки получила серебряную медаль, и даже поощрительный приз от журнала «Плейбой». Хорошо ещё, что у этого шлимазла хватило ума не упоминать моего имени – я тогда как раз работал фотокорреспондентом в местной газетке «Причерноморская коммуна» и боролся за социалистическую нравственность. Если бы моё авторство вычислили «те, кому надо», мог бы случиться жуткий скандал! Вы интересуетесь, как я потратил полагающиеся мне призовые деньги? О, я попросил своего опрометчивого заграничного друга купить мне настоящий «Полароид», такой себе аппарат делающий мгновенные фотокарточки. Когда, мучимый ностальгией, он приехал в разгар перестройки по туристической погостить в свою родную Одессу-маму, покупаться в «Аркадии», покушать жареных бичков, фаршированные перцы и хумус (вы не знаете, что такое хумус? О, это такой цимис, что нужно его пробовать, словами так просто не расскажешь, но я могу вам записать рецепт), он мне привез аппарат и сотню запасных карточек к нему. А тогда, на волне свободы и демократии пошла такая мода, что многие смелые дамочки сбрасывали на море свои старорежимные оковы в виде купальников (тогда я впервые услышал это волнующее слово «топлесс»). И я очень неплохо зарабатывал пляжным фотографом: снял обнаженную красавицу, тут же отдал снимок, получил деньги и – чао, бамбина, приветы с юга! Правда, потом появились цифровые фотоаппараты и мой маленький бизнес сошёл на нет – теперь селфи делают даже с помощью телефона. Я, конечно, ничего не имею против технического прогресса и современных технологий, но зачем же отбирать кусок хлеба у старого фотографа?

Ну, что, мадам, вы уже сделали свой выбор? А то я всё болтаю и болтаю… Показать вам ещё тот аппарат? Как вы сказали – Сапоп? Ну, пусть будет «Сапоп», известный бренд, дочерняя фирма японской корпорации «Кэнон», снимки изумительные! Набросьте плечевой ремень – видите, как хорошо смотрится сбоку, стильная штучка. Тяжеловат, вы говорите? Ничего не поделаешь – зеркалка! Да, кстати о зеркалах…

Когда я задумал открыть этот магазинчик фототехники (кое-какие сбережения у меня были, немного помогли зарубежные друзья – пусть им там во Франкфуртах не болеется), первым делом я приволок и поставил у входных дверей это огромное старинное зеркало. Моя жена Розочка – умнейшая женщина, а вы бы знали, как она готовит селёдку под шубой!– так мне и посоветовала: если среди покупателей окажется вдруг настоящая Дама, то она непременно захочет посмотреть, как ей пойдёт к одежде новое приобретение. Ведь это всё равно, что выбирать новую сумочку или клач – нужно обязательно поглядеть на себя со стороны. Всё-таки женщины такие существа, что у них всё должно быть красиво и стильно. Я бы на месте фотопроизводителей всерьёз задумался об эксклюзивной дамской линейке аппаратов со стразами, и чтобы футляр был непременно украшен стекляшками от Сваровски или расшит бисером. Клянусь своим последним здоровьем – фотики раскупались бы, как попкорн в кинотеатрах! Что? Сделать для вас заказ по каталогу? С удовольствием, мадам, но это пока только в проектах – надо подождать годик-другой!

Вы знаете, будь я помоложе, я бы мог стать ведущим менеджером, креативным продюсером новых фотографических брендов. Ведь надо же подходить к вопросу завоевания новых рынков сбыта нестандартно, с выдумкой, с фантазией. Начать хотя бы с названия. Скажем, такие известные фирмы, как «Кэнон» или «Никон», при всём моём к ним уважении, дают абсолютно тривиальные названия своим фотоаппаратам, совершенно какие-то бесполые, вроде джинсов «унисекс» – подойдут на любой зад, и на мужской и на женский. Ну что это за название «Никон Кулпикс»? Кул, по-английски «равнодушный, неприветливый, прохладный», получается что – холодный пиксель? В моё время у нас в Одессе говорили о женщинах лишённых всякого темперамента: ёксель-моксель, у неё тухис холодный, как у покойника! А вот фотики от «Панасаника» (владельцы называют их любовно «Панас») или «Сони» уже в своем названии несут ярко выраженную мужско-женскую дифференциацию, вроде как инь и янь в китайской философии. И довольно часто на горделивое утверждение «у моего Панаса о-о-очень длиннофокусный объектив», можно услышать вполне резонный ответ: «зато у моей Сони (Соньки, Сонечки) такая глубокая глубина резкости, что твоему Панасу и не снилась!». А как, наверно, двусмысленно звучит для человека далекого от фотографии фраза: "мой "ФУДЖИк" такой быстрый... Представляете, пять раз в секунду!" Как будто речь идёт о предметах одушевлённых, более того – разнополых, я бы даже сказал «интимного свойства». Вы со мной согласны, мадам? Вы хотите знать, какой фотоаппарат посоветовал бы вам лично я? Возьмите эту гламурную «мыльничку» – она легко поместится в вашей косметичке и очень проста в управлении. Видите – здесь всего три кнопки: вкл., фотографирование и просмотр того, что получилось. Вы спрашиваете, где кнопка «выкл.», мадам? О, вы такая наблюдательная! Спасибо, что обратили моё внимание – я отправлю этот бракованный аппарат назад производителю с рекламациями. Извините, мне надо помочь молодому человеку определиться. Сегодня прямо наплыв посетителей – уже второй потенциальный клиент за неделю!

Итак, молодой человек, вам нужен фотоаппарат с хорошим телеобъективом. Я так понимаю, что в доме напротив поселилась симпатичная молоденькая соседка, которая иногда забывает задёргивать вечером шторы … И не надо так смущаться – все мы были когда-то молоды, даже я. Вы знаете, как я мечтал о хорошей оптике с 50-кратным приближением, когда на наших благословенных черноморских берегах появились первые нудистские пляжи? О, это было чего-то особенного! Один мой хороший знакомый, за неимением телеобъектива, пытался снимать голосистых красавиц простейшим фотоаппаратом «Смена 8М» за пятнадцать ещё советских рублей. Вы спрашиваете, сколько это будет по сегодняшнему курсу? Скажем так – эквивалентно четырём–пяти бутылкам водки. Дешёвка! Так вот, этот хитрец клал аппарат в непрозрачный целлофановый кулёк с дыркой для объектива и фланировал через толпу обнаженных отдыханцев, задумчиво глядя в морскую даль, словно поэт в ожидании вдохновения. А сам всё нажимал и нажимал на спуск! Самый простой и дешевый аппарат был им куплен специально на тот случай, если его секрет откроется, и разгневанные девицы могут просто разбить оптику о прибрежные скалы.

Ах, вам надо снимать птичек, с чисто научными, орнитологическими целями… Ну, у каждого, как говорится, свои увлечения. Кстати о птичках! Один знакомый фотограф очень любил распить бутылочку где-нибудь в красивом месте на пленэре, в промежутках между деланьем снимков, так сказать «в процессе». Как он объяснял – такая заправка ему нужна для вдохновения. Кто-то любит выпить в весёлой компании, за столом, с песнями и плясками, а этот – в гордом одиночестве, наедине с природой. Да, вы правы – у каждого свои «бзики» в голове! Жена, естественно, ему не доверяла, подозревая, что он ездит за город фотографировать бл***ей. Она даже несколько раз врывалась к нему с проверкой в ванную комнату, используемую для проявки и печатания фотографий, в результате чего засвечивала плёнки и портила ещё незафиксированные отпечатки. При этом бедного фотографа обвиняли в том, что он специально «заметает следы», скрывая документальные свидетельства своего порочного увлечения. Пришлось бедняге брать свою благоверную с собой в «фотоэкспедиции»: ревнивица оставалась в их «Запорожце» с вязанием, книгой, теплым пледом и термосом с чаем, а фотограф надевал болотные сапоги, панаму с противомоскитной сеткой, брал оборудование и – обязательно!– небольшой черный тубус, якобы с телеобъективом. На самом деле в этот круглый, плотно завинчивающийся футляр с мягкими фетровыми внутренними стенками отлично помещалась поллитровка, идеально подходя по диаметру и длине. Хитрец уходил на пол дня в поймы рек, в заросли камышей, фотографировал белоснежные кувшинки и всякую болотную живность, вплоть до принцессы-лягушки, прикладывался к горлышку объектива, словом – оттягивался по полной. И всегда возвращался к соскучившейся жене в отличном настроении. А вернувшись к благоверной, он с восторгом рассказывал, как его опьяняет воздух за городом, а подозрительный запах от него искоючительно из-за средства против комаров, которое, как известно, на спиртовой основе. И что ему сегодня исключительно повезло – он почти сфотографировал неземной красоты брачный танец двух лирохвостых археоптериксов*, но, залюбовавшись, не успел вовремя нажать кнопку спуска! Жена понимающе кивала головой и вздыхала вместе с ним о потере для науки такого редкостного кадра. Так и хочется сказать «и жили они долго и счастливо», но однажды супружница таки не удержалась, поддалась неистребимому женскому любопытству, проверила содержимое футляра и очень расстроилась, не обнаружив в нем заявленной мужем длиннофокусной оптики… И это ещё не самое страшное - внутри была найдена парочка ещё неиспользованных презервативов (только не надо смеяться, молодой человек! В те далёкие времена развитого социализма эти нехитрые приспособления были таки многоразовыми - многие советские хозяйки умудрялись стирать лучшие импортные образцы, и сушить их потом повесив на прищепку). Напрасно бедолашный фотограф пытался объяснить, что данные резинотехнические изделия были предназначены исключительно в качестве своеобразного водонепроницаемого контейнера для хранения кассет с плёнкой, в случае внезапного дождя или наводнения, поскольку ни на что другое отечественная продукция московской фабрики "Красный треугольник", не годится. Единожды солгавший, кто тебе поверит?

Я вам ещё не надоел своими разговорами? А то ведь я могу тут долго рассказывать вам всякие небылицы – мне спешить некуда, а вам следовало бы поторопится с покупкой, иначе скоро таки начнётся осень и ваши любимые птички улетят в тёплые края на зимовку. Говорят – они зимуют где-то в Африке. У вас есть виза в какую-нибудь африканскую страну? Тогда тем более советую вам поторопиться с выбором! Вот видите – даже мадам уже определилась: она уже не хочет покупать фотоаппарат, она уже хочет познакомиться с таким интересным молодым человеком. Я вас уверяю – она тоже любит птичек, уж поверьте моему многолетнему опыту! А мне пора закрывать свою лавочку, пока дождь не начался. В моем возрасте ещё не хватало промочить ноги и подхватить инфлюэнцею!

Алло, Розочка, солнышко, можешь уже ставить борщ греться: я лечу к тебе на крыльях любви! Как сегодня бизнес? Замечательно – я смог продать пластмассовую крышечку для объектива и светофильтр. На хлеб, конечно, хватит, но, по-моему, надо заканчивать с этим халоймесом – ну какой из меня есть продавец-консультант? Не будем никого смешить. Ты же меня уже почти сто лет знаешь… Я фотограф, рыбка моя, фотограф! Скромный служитель Её Величества Фотографии, будь она неладна!

*) Археоптерикс - древний вымерший предок современных птиц, жил в Юрском периоде более 100 миллионов лет назад. (Примечание автора, которому искренне стыдно за этого литературного героя, так бессовестно обманывающего свою доверчивую благоверную.)