Раб лампы

                Раб лампы ( быль).

                «Дивен бог во святых своих.....»

 «Ффффф... пффффффф»...


Я раб лампы!  Помните такой фильм? Из того замечательного времени, когда шоколадки стоили 20 копеек, джинсы – 200 рублей, а зарплата менеджера среднего звена не превышала сотни ...
 По-моему,  этот фильм не переплюнуть. Во всяком случае, никто из современных режиссёров  даже и не пытается... Американская мультяшная копия – не в счёт. Там джинн, конечно, веселый, но не идет ни в какое сравнение с тем реальным чуваком, который  эффектно  появляется огненным  смерчем шахида из кувшина  узбекского производства, пугая взрослых и детей своим раскатистым  «Я-ааа  р-ааа-б  л-ааа -мп-ыыы!!!».
  Я уж и не говорю про Магрибского колдуна в чёрном  с суперскими обвислыми  седыми усищами. Очень интересный типаж! Всегда хотел пройтись по улице в таком вот образе... При всех своих слабостях я еще немного  художник, и  поэтому  бело - голубая  Санторинская гамма этого фильма,  замиксованная с цветастым  колоритом Средней Азии, вызывает во мне тот щенячий восторг, который,  вероятно, испытывал Ван Гог, заливаясь своим абсентом в Арле.

Я – раб лампы. В отличие от кино лампу я чищу сам: никакой Ал-ад-дин при этом не присутствует. Тем более царевна Будур.  Во-первых, с Ал-Ад-дином придется делиться, а, во - вторых, процедура эта  мало эстетична,  чтобы доверять ее глазам царевны, уверяю вас.
В идеале царевна должна появляться потом, когда со стола уже  убраны ножницы, вязальная спица, перочинный ножичек, подставочка для сбора  волшебной смолы, а сама лампа, вычищенная до последнего микрона, молча,  слушает  твое «Ф-ф-ф-ф-ф... пфффффффффффффффф»...

 Ал -  Ад – Дииииннн... Ал – Ад  - Дииин...
Вначале было слово...  В какой- то толстой книжке я это прочитал. Слово это было у Бога, и им же, как книжка уверяла, и являлось. Достаточно эгоистично, по- моему. А, Создатель? 
 Так вот, вначале было слово... прежде, чем сняли  весь  этот фильм,надеюсь вы понимаете что я имею в виду. Люблю читать первоисточники... « Тысяча и одна ночь» помните? Если читать ее в первоначальном варианте, а не в адаптированном для детей, то можно запросто заблудиться в Шахерезадиных  лабиринтах. Это первый в мире сериал, где воспалённое женское воображение,  которое замешано на каких- то арабских ускорителях сознания,  заставляет слушателя забыть  к середине рассказа то, что было изначально, в страхе потерять на утро башку.  Все- таки султаны были веселые ребята!
 «В Багдаде всё спокой-но,  в Багдаде всё спокой-но..». Как там,  в Багдаде- то? С тех пор, как там вздернули последнего Гарун-аль -Рашида, показав это на весь белый свет по телевизору, там, действительно,  успокоились все  Ал-Ад- дины, поменяв свою нефть на кока- колу...Хотя лично я предпочитаю фанту!  Отчасти потому, что мне больше нравится оранжевый, отчасти -  из- за неприятия приставки  « кока».

- Баночку фанты, пожалуйста! – подаю я  мелочь царевне Будур.
-Возьмите,- открывает она холодильник...
Пш-шик!  Красное колечко вырывается, как чека из гранаты. Прохладная оранжевая пенистая струя  бьется о белоснежный фаянс унитаза, распространяя  по туалету  аромат парикмахерской. Никаким  апельсином здесь и не пахнет. Пить эту гадость не рекомендуется, но,  из уважения к производителям, (я, конечно, имею в виду пролетариат), иногда делаю пару глотков, чтобы через минуту, другую смачно отрыгнуть в пространство «апельсином».
Раньше, вместо  фанты, я покупал пиво. Марка в данном случае значения не имеет, единственное условие, чтобы пиво было в банке. Поступал я с ним точно так же, как и в случае с фантой. Рвешь колечко… -  и в унитаз, или в раковину, или на землю  -  в зависимости от обстоятельств.
Забавно делать эту процедуру в компании «синяков», ну, или, скажем  помягче, просто любителей пива. Вид и звук льющейся на землю пивной струи обычно  вызывает у них легкий  ступор и отвисшую челюсть... Ну, а что вы хотели?! Мир  многообразен!
Два, три  нажатия. Банка  кричит жестью и приобретает помоечные  формы. Десяток отверстий швейной иглой, и… лампа готова! За неимением иглы подойдет нож или вообще любой острый предмет. Пару раз даже делал это ключом, настолько хотелось  побыстрее. Отверстия при этом получаются, безусловно, уродливые, но это неважно...

  ФФФФФФ... пфффффф»...

Я думаю, пора объясниться. Те, кто в теме, уже  давно ржут, остальным  -  пора открыть  глаза!
Я – наркоман. С точки зрения  общества -  человек,  имеющий  порочную зависимость, разрушающий свое здоровье и представляющий  интерес для определённых органов, нравственный подонок, который в случае ломки может  убить продавщицу  продовольственного из-за фанты, и не бегающий по утрам трусцой. Жалкая безвольная личность... Непредсказуемый  психопат... Ну, что там еще? Как- то так, короче...
Вы совершенно правы! Это истина , такая же , как и та , что Сталин с Гитлером были чудовищами , а вместе с ними и Александр Македонский вкупе с Петром  Первым и Наполеоном. О Ленине я даже  заикнуться боюсь! Нет, я не имею в виду того, что вышеперечисленные мужи были наркоманами, хотя образ  вечно улыбающегося  грузина, выбивающего табак « Герцоговину Флор» из  штакетника  и постоянно «сидящего на измене», вызывает у меня весьма определенные ассоциации. Я имею в виду ту истину, которая, как и медаль, имеет две стороны и не может пониматься столь однобоко...
Образ  наркОта с трясущимися  руками,  идущего на кражу или убийство из- за  «дозняка», прочно вошёл в сознание благообразного почтенного бюргера как  аболютное  зло, от которого надо  оградить себя и близких огненным кольцом, поминутно осеняя себя крестным знамением. А общество при этом  еще и настоятельно рекомендует   вызвать рыцарей из  Госнаркоконтроля  ... Наркоман  никогда не сможет быть нормальным человеком. Наркомания не лечится: это пожизненный приговор – еще одна газетная истина. А светлый промежуток неупотребления - это только временное явление, даже если он длится уже 15 лет в  Афонском монастыре...
Впрочем, мы ушли от темы. Не хотелось бы вас утомлять тем, что каждый день вы видите и слышите по телевизору,  но, прежде чем приступить  к главному  в  этом правдивом повествовании, мне все  же придется пролить свет  просвещения на неокрепший  ум  неофитов. Так что еще пару страниц терпения...
 
Ффффф» -  это вдох... « пфффф» - выдох...

Если бы это была обычная трава, то подобных « пыхов» было бы несколько, прошло бы несколько минут, по телу разлилось бы привычное успокоение и уверенность;  ощущение мира бы изменилось, и можно было бы начинать лить  сталь, писать стихи и музыку, делать детей, заниматься врачеванием, рисовать картины, сочинять книги, выступать  с речами по телевизору, ловить рыбу или наркоманов и многое другое… Список можно продолжать до бесконечности, ибо привычный курильщик марихуаны так и делает.  И в большинстве случаев никто и ничего не заметит, даже если его остановит на дороге гордящийся собой  Ги-Б-Д-Дэшник.
 Проходит день-два, и процедура повторяется... Если  курильщик лишен возможности это делать,  то его не бьет в  конвульсиях, и он не бежит грабить  прохожих. Он просто лишен привычного вдохновения, в котором шоколад  для него становится « шоколадистее», а секс - « сексуалистее»...  Ему скучно, и он начинает чистить лампу... За долгое  время курения в ней скопилось немало «полезной» смолы, которая даст ему еще  несколько часов радости. О том, что в тот момент будет твориться в его альвеолах, курильщик предпочитает не думать.
Видов ламп великое  множество. Об одной я уже рассказал. Пустая банка с отверстиями, которую  при случае и выбросить не жалко... Пластмассовая  бутылка «полторашка»,  в которой можно просто прожечь отверстие рядом с дном и обмотать фольгой  горлышко, а можно скрутить затейливую фигурку с милым названием «аистенок».
 Лилипутские  индийские трубочки из восточных лавочек, кальяны ( думаете они придуманы для курения ароматических табаков?), бонги -  длинные  индейские трубки ( американские индейцы курили свои трубки  при заключении  мира, после боевых действий, делая по одной затяжке, передавая друг другу; в литературе  стыдливо указывается, что они курили – «индейский табак») и многое, многое другое...
 Видов ламп множество! Можно было бы создать целый музей из предметов, позволяющих донести глоток конопляного  дыма до  нежного эпителия бронхиального дерева.   Я не пропагандирую курение марихуаны, как это может показаться, и даже не стою за ее легализацию, как это сделано в продвинутых странах.  Просто курение травы – это, как ни крути, часть человеческой культуры ...

В нашей чудесной стране, где власть уже давно захватили  толстомордые, произошло уже несколько тихих  революций. В том числе и в «нашей» среде... Я имею в виду ту легальную дрянь, которая последние 10 лет заполонила собой  всё и вся! Если бы добропорядочные бюргеры знали,  что творится в их школах и на дискотеках, они бы  в ужас пришли. Не запрещено – значит разрешено. Этот догмат  привел к тому, что в школах  уже торчат целыми классами. Я -  о миксах, курительных смесях, спайсах, энтеогенах, ароматических благовониях и прочее.  Названий у них масса – суть одна. Мы их называем ласково – цветочки.  Еще несколько лет назад их позиционировали как  травы, произрастающие «где- то там» и обладающие тем же эффектом,  что и марихуана.  Они и сейчас так позиционируются: загляните в интернет! А по причине того, что они не входят в  пресловутый «милицейский список»,  их можно легально употреблять и продавать. В  Москве  даже были прецеденты продажи их на кассах в супермаркетах. Приходишь,  эдак, в продовольственный магазин, покупаешь курочку, хлебушка, яичек и немножко шмали... Для аппетита! Сейчас поприжали, но общая картина та же.   Цветочки победили!  Запретить это одним росчерком пера  не хотят « толстомордые»,  которые в доле. А зачем?  Пусть вымирают все потихоньку  по разным причинам. В том числе и от этой!  Мы ж скифы... азиаты, с раскосыми и жадными очами... Нас на рожон не возьмёшь, исподволь гноить надобно, с улыбкой  и  стабильными уверениями, что жить становится лучше и веселей.
 Так что получается прямо как у Шукшина в его «Печках лавочках»: «как начнем, бывало, с утра всей деревней хохотать, к вечеру не остановиться».
 Простите, мне звонят......



-Есь  чо ?
- Как обычно.
- Замутим?
- Тебе скока?
- Один. Подъедешь?
- Через 15 минут буду у тебя.

День начинался, как обычный день. Надо было ехать  в деревню, косить траву на участке. Обычную траву я имею в виду, которая за время моего долгого отсутствия уже вымахала до колен. Как вы понимаете, ехать в деревню на весь день пустому мне было  «беспонтово», а лампу я досконально вычистил еще пару дней назад.
 Три банки  из-под фанты, любовно очищенные до блеска от  смолы, выглядывали жестяными  искорёженными боками из еще не выкинутого пакета.  Два  дня назад я собрал их по всем своим дальним  схронам.
  Когда куришь эти цветы  постоянно, становишься ненормальным... Во-первых, куришь через каждый час, включая ночь, во- вторых, у тебя появляется страх того, что цветы заканчиваются, а вместе с ними заканчивается твоя жизнь.   Осознание этого приводит к тому, что ты снова звонишь и покупаешь еще дозу. Как на автомате. Если тебя лишить этого насильно, то  первые сутки тебя еще накрывает грусть- тоска- печаль, а потом отпускает, но  проклятое желание и, главное,  абсолютная доступность продукта делают свое дело снова и снова,  поэтому ...

Звонок, извините...

- Там порожняк!
-И?
- В другое место поедем, только там делать надо…
- Без вопросов.
Всё- таки с этим  Ботаником  всегда какие-то  проблемы. Оно и понятно. Ботаник « стучит»  рыцарям. Методика работы наркополицейских  заключается в том, что для успешного раскрытия преступления и  последующей похвалы начальства,  им нужен « чувак», несущий на себе крупную партию запрещённого препарата, например, марихуаны или гашиша. Один « дозняк» их не интересует: им необходимо, как минимум, три.  Меряется, конечно, все это в  граммах. Я просто не хочу грузить  вас лишней информацией.
Так  вот, в этом случае человека « хватают за жопу»  и  заводят дело.  Покупает человек  продукт через такого вот Ботаника, и через пару мгновений ему заламывают руки. Дальше - пресловутая 228-я, а потом  - по обстоятельствам...
 Спрашиваете, что потом делают с Ботаником? А ничего... С ним продолжают общаться.
 Во-первых, рыцари тоже не дураки: они сделают все, чтобы на  их человека не подумали;  а во- вторых, гораздо проще не попадаться на его удочки и ничего нелегального через него просто не покупать. В случаях с цветами таких  проблем не бывает. Как я уже говорил, они легальны, и рыцари ими не интересуются.

Я не знаю, как в других местах, а у нас на районе энтеогены,  гавайская роза, шалфей прорицателей, миксы, ароматические смеси для медитации  растут следующим образом. По почте  выписывается  химический реагент, который представляет собой неизвестно что, неизвестно кем и где сделанное.
 Барыга покупает этот реагент, растворяет его в спирте, смачивает получившимся раствором  ромашку аптечную, и через 10 минут гавайская роза готова! Он фасует розу по пакетикам и продает страждущим. Сам при этом тоже, разумеется, торчит.
   В отличие от  марихуаны эта штука бьет по мозгам с первой же затяжки так, что неподготовленный организм может уехать всерьез и надолго. При этом кайф отличается кардинально и заставляет потом тебя, как полного кретина, повторять эту процедуру через каждый час; кроме того у цветочков есть и другая неприятная сторона. В нашей среде это называется «схватить белого». Это рвота, минут на десять, заканчивающаяся холодным  потом и стойким желанием  раз и навсегда прекратить эту мерзость.  Стойкое желание и уверенность в себе длятся недолго. Не больше часа .Через час все повторяется вновь.   Я имею в виду то, что ты снова делаешь затяжку.
 
Ффффф... пфффффф»...

- Сильная штука, согласись?!  Будешь ещё?
- Не-а, мне хватит!
- Можно я у тебя отсыплю?
- Не вопрос.
- Ты куда щас?
-В деревню надо ехать: там дел по горло.
-Слушай!  Тут дело такое... У  тебя как с деньгами?
- Да не очень, а что?  Я уже догадываюсь, что предложит сейчас  Ботаник, но виду не подаю.
- Да тут  есть возможность классики взять (марихуана), только там сразу много надо брать: помалу не хотят продавать. Я пробовал -  вещь « отпадная»!!!
- Я как с деньгами разберусь, то тебя наберу. ОК ?
-Ага...
Вот такие вот нравы... Набирать его я, конечно, не собираюсь: себе дороже... а попадать в лапы к рыцарям я больше не хочу.  Рыцари, смеющиеся при слове «честь», вызывают во мне стойкое физическое отвращение.


Дом у меня дедовский. Дачей назвать трудно. Настоящий, деревенский! С поветью и русской печкой.   Пироги в печи бабка пекла знатные. До сих пор перед глазами стоят ее  шаньги с картошкой, толокном посыпанные да  маслом горячим  сбрызнутые. Сбрызгивала их бабка с помощью глухариного крыла, как бы осеняя противень крестом. С пылу да с жару шаньги... Только одних шанег  два противня  да пирогов с разными начинками  полная изба... Ломятся столы ... Хвать -  и бежать!
- Куда?! Подожди, ведь горячие еще! Дай остыть, отстояться! Ведь невкусно! Что ты, голубеюшко?!
-  Вкусно, бабушка, вкусно!
 Вкусно в детстве было! Просто, сытно и без генной модификации. Слова тогда такого еще не придумали. А пироги с изюмом  - это наркотик  лично мой был: противнями ведь  изничтожал!   Аж, трясло... Прямо вот как сейчас...
 
 ффффф....... пфффф»......

Ну-с, за дело... Пора подвиг совершать: косу подточить  и вперед!
 Вы умеете косить настоящей деревенской косой?  Я - да. Правда, на дворе век 21й, и поэтому на этот случай у меня кусторез  бензиновый припасён; напильничком  лезвие пройти -  и срезает кусторез все под ноль  вместе с верхним слоем почвы. А дедову косу  я иногда на свет божий достаю и, пока никто не видит, пробую.
Мужская работа – косить. Оттого видать в русском, пока еще, а не российском языке, не существует определения бабы- косаря. Женщина с косой только одна. Хорошо еще, если быстро так скосит – вжик!
 Вж-жик», – заверещал кусторез, задымил да завонял бензином, разгоняя мелкую летающую сволочь.
 « Чай  - работничек, водочка – лентяй», -  дед говаривал... В случае с травой да цветами та же тема:  при всем кажущемся вдохновении от "прихода" тяжелая физическая работа  не для травы... тем более  не для цветов! Посидеть, подумать -  это да!  О судьбах родины печальной, например...

Наверху, на чердаке, у меня комната своя со всеми мальчишескими прибамбасами.  В окне лес непроходимый да край болотца виднеется. При царском режиме, говорят, вместо болотца речка была. За болотцем  две горушки стоят рядышком. Горушки свои названия имеют -  Афонькина гора  да Дунькин пуп.  Не знаю, что за Дунька там была, а про Афоню сохранила молва то, что заготовлял он там какое- то свое сено. Сидел, наверное, на этой горке, отдыхал, перекуривал. Табаком...
В Советскую эпоху   с горушек на лыжах катались, а сейчас поросла Афонькина гора горькою осиною так, что и не видать- то ее совсем. Только Дунькин пуп  и выглядывает с леска, интимно ёлочкой к себе заманивая.
 Всякой всячины в комнатке полно. Я, вообще, Плюшкин по натуре. Откопаю какой-нибудь ножик перочинный в подвале.  Не один десяток лет ножик пролежал: ржавый весь, вся цена ножу « рупь с полтиною», выкинуть давно бы пора. Ан нет! Очищу, смажу, в божий вид приведу, натру всякой химией, наточу. Засверкает нож новой жизнью,  и проявится на ножике надпись « 1 руб. 50 коп.»  да знак качества советских времен.
 Шкура медвежья выделки охотничьей. Правда, медвежонок, не медведь ...Жалко: в  капкан в свое время попал. Прямо, как я сейчас...
 
фффффф....пфффффф»...
 
Я, когда курю в деревне, то использую вместо  фанты другую лампу -  настоящий китайский бонг. Дутого стекла. Он в футляре с чёрным бархатом, а сам жгуче- белого цвета. Этакий инь-ян. Курить через него легко и удобно. Дабы не нагружать лишний раз легочное дерево, я в тот бонг водички подливаю на  манер кальяна.  Булькает водичка, яд охлаждает...
Предмет особой гордости – магнитофон «Шарп»  1980 года выпуска. Чистокровный японец, работающий до сих пор. Только чистки требует, потому как прошёл со мной   и вынес в своей кассетной жизни немало.   Химии сейчас навыдумывали много, надо сделать из него произведение искусства. А пока что другой химией ум  мой занят...

 ффф..... пффффф.......

И  в чистке  ум  мой нуждается не меньше, чем « Шарп», а кроме ума неплохо бы еще и легкие почистить, потому  как они первый удар принимают.


Все произошло  именно в тот момент, когда я рассматривал залитую клеем серебристую поверхность кассетника и думал, как бы половчей ее очистить. Я бы не сказал, что мне стало «плохо», нет.  Я даже сразу понял, что  не « схватил белого». Плохо -  это не то слово, каким можно  было  бы описать мое состояние.  Если  попытаться говорить об этом в нескольких словах, то я явственно понял, не почувствовал,  а именно понял, что заканчивается мой жизненный путь. Заканчивается сейчас и  здесь, на  маленькой мансарде моего родового гнезда,  среди милых  моему сердцу детских вещей.  Понял настолько отчётливо, что страх подкосил мои ноги, которые мгновенно налились противной тошнотворной слабостью.
 Все мы боимся умереть!!!  Дать дуба, перекинуться, склеить ласты, уйти в иной мир...
 Эпитетов и сарказма по этому поводу  у человечества за весь его богатейший опыт в этом деле накопилось предостаточно, как вы сами понимаете.
Кроме того, я отчётливо понимал, что в этот  другой мир я ухожу не сам... во всяком случае, не самостоятельно.  Кто- то или что- то вёл меня...
 Нет, я не видел его, не слышал, даже не чувствовал…  Я точно ЗНАЛ, что этот кто-то  или что-то сейчас сделает нечто такое, в результате чего я уйду. Передо мной как будто открылся портал квадратный, повторяющий контуры  небольшого окна  мансарды,  где виднелся лес и небольшое болотце,  через которое я в детстве бегал за красноголовиками. Повторяю вам -  никаких зрительных или слуховых галлюцинаций не было и в помине. Было стойкое ощущение, что сейчас мне настанет ****ец. То, что этот ****ец настанет как бы не  насовсем, я тоже отчётливо понимал, как и то,  что мне  просто дают  возможность попрощаться с этим миром навсегда. 
 Меня охватила настолько дикая жалость к тому, что все, что мне так дорого, скоро исчезнет навеки, что, не помня самого себя, я, как подкошенный, рухнул на колени. Слезы потекли из глаз не просто ручьем: они потекли, как вода из водопровода. Если б я раньше знал, что в человеке в принципе может быть столько слез, я бы ни за что не поверил. Что- то подсказывало мне, что я не просто сейчас « склею ласты», а именно перейду ...перейду в какое- то другое состояние, где со мной будет « хрен  знает  что»!
Вы не представляете, как жалко покидать этот мир. Ощущение усиливалось, портал открывался, меня стало в него затягивать. И тут  неожиданно для самого себя я не то чтобы закричал, нет... Это был не стон, не крик...  это было нечто среднее между мольбой и скулением щенка:

- Господи! Слышишь ли ты меня, господи?! Пожалуйста, не забирай меня. Я обещаю, что никогда не буду больше курить эту дрянь.  Обещаю, обещаю, обещаю...
 Я, как заведённый, повторял « обещаю», умываясь слезами, ползая на коленях  и  рыдая...
Знаете, в фильмах про войну часто показывают такую сцену-клише, когда какой-нибудь предатель, которого по сюжету стоит ненавидеть и презирать, ползает на коленях перед  врагом,  умоляя его  не убивать. И зритель, смотря на это, испытывает чувство безмерного удовлетворения, что предатель, наконец – то,  сейчас получит по заслугам.  Сравнение более чем точное, уверяю вас.

-  Господи милосердный, царица небесная! Пресвятая мать богородица,-  что я только не говорил, как только не просил, не умолял  окно с лесом и болотцем.  Мизинцы мои сами собой  оказались во рту, я зажал их зубами с явным желанием просто откусить, и зарычал, как зверь, у которого отнимают жизнь.  Так в предсмертной агонии визжал заяц, которого я удачно снял одним выстрелом на лесной дороге. Добивать его пришлось прикладом.
Ощущения усиливались, я понимал, что умираю, продолжая рычать, плакать, кататься по полу,  призывая  Бога, и непрерывно обещать ему бросить эту дрянь. Я кричал ему, что у меня еще много дел на этом свете, вызывал в памяти какие- то иконы, даже пытался  ругаться  на  него, но небо в окошечке - портале сгущалось, потихоньку затягивая меня болотцем...
Продолжалось это часа два. У меня ничего не болело,  не было никакой одышки или болей за грудиной, какие можно было бы мудро списать на инфаркт или предынфарктное состояние. Никакой   «передоз» не вызовет такого, поверьте!   И нет слов в языке человеческом, чтобы точно описать все то, что творилось со мной в тот момент.
Отпустило меня  не потихоньку, а сразу. Отпустило – даже не то слово! Мне бы не хотелось называть наркоманским термином то, что со мной произошло...
Я понял, что ОН есть, понял, что ОН простил меня, простил в который уж раз, поверив мне или просто дав еще один шанс. Я не видел ЕГО. Мне кажется, ЕГО вообще нельзя увидеть, а образы, которые ОН принимает, рисуются в нашем мозгу самостоятельно, потому что нет у нас чувств для ЕГО  восприятия.
  ОН не на небесах и не в нашем сердце! Тем более -  не в мозгах! Это мы со всей нашей примитивной  солнечной системой являемся ЕГО частью  и  ЕГО телом. Именно поэтому нам никогда не удастся доказать ЕГО существование. И если,  являясь инфузорией,  попавшей  из дерьма на ЕГО заскорузлый ноготь  мизинца на ноге,  мы все- таки  имеем возможность быть услышанными и  отмытыми,  то это и означает,  что слово, которое было вначале, называется любовь. И  у НЕГО она всегда была и будет, потому что,  являясь, предназначена  она повсеместно прощать  нам наш эгоизм.
 А уж  зачем ему надо периодически пачкать свой мизинец в дерьме - решать Канту...
Мне же сейчас   надо заниматься другими вещами. Прежде всего изменить отношение к самому себе, к жизни... своей и, главное, к чужой. Перестать убивать ради развлечения. Знаете, я заметил, что охотники почему - то очень тяжело умирают. Тибетцы ведь не зря не убивают даже комаров, смеша тем самым тупых европейцев...
Многое понять и держать данное ЕМУ слово.  Я знаю, что ЕГО антипод будет искушать меня всю мою оставшуюся жизнь. Готов ли я? Пожалуй, нет...  Мне придется заново учиться ходить и смотреть на этот мир теми глазами, которые были у меня в то время, когда моя бабка кричала мне вслед: « Не хватай! Подожди, пока остынет, голубеюшко!»
И если сейчас я и  завидую кому- либо, то, наверное, тому, кто по- настоящему и  без притворства обладает способностью  ЕГО любить...