Пиво с пенкой!

               
      Признаюсь!
    Друзья у меня, - просто молодцы! Никогда не забывают поздравить с Днем рождения! 

   Вот и сегодня, - прибыли вдвоем, на машине. Минут пять таскали коробки с праздничным набором закусок.  И, через пару минут, стол был накрыт.

  Конечно, присутствовали и крепкие настойки, типа коньяка, но короной праздника, - стал алюминиевый бочонок с пивом. Ребята приобрели его, по блату, в одной немецкой фирме. Вставили специальный насос и разлили пиво по бокалам.    

    Издавна у нас была традиция: каждый должен был рассказать  юмористическую историю, связанную с пивом.  Мы сидели и не решались заговорить об этом.  Пили, ели и посматривали друг на друга.

      - Мы, что братцы – прервал я таинственную молчанку, - сегодня обойдемся без юмора?  Неужели за год так ничего интересного и не попадалось?

       Андрей, не выдержав прямого намека,  вытащил из пакета ворох сухой воблы, разодрал одну на три дольки  и улыбнулся:
      - А начнет, тот, кому достанется рыбья голова, - предложил он, - и сложил дольки в бумажный пакет.  И, кто начнет тянуть жребий?

   Мы дружно запустили руки в заповедное хранилище, и достали по кусочку воблы. А голова досталась автору  идеи!

      - Ладно,- усмехнулся Андрей! Так и быть! Расскажу один случай.

      - В пошлом году,  я ездил в Киев. По служебным делам. В гостинице, на регистрации, встретился с Борисом,- старым знакомым по прошлой командировке. Устроились в один номер. Хотели отметить встречу, но в буфете спиртного не было, и нам посоветовали прогуляться по Крещатику. Это центральный проспект столицы Украины.

     - Там отличное пиво можно заполучить прямо из автоматов, - посоветовала буфетчица, - они, кстати, работают круглосуточно.

     Это было очень кстати, потому что на часах пошел первый час ночи. Недолго,  думая, мы зашли в метро, и через пару минут оказались в центре Киева.

   Любимый всеми   проспект, - не спал даже ночью.  Сотни людей прогуливались среди цветущих каштанов, а сверкающие огни рекламы, светильники создавали прекрасное настроение. То там, то тут, - попадались  автоматы по продаже газированной воды или пива.

   Разменяв, по быстрому,  бумажные деньги на пятаки, подошли к одному пивному агрегату, и начали наслаждаться пивом. Рядом стоял круглый столик для гостей проспекта.  Вокруг было очень чисто и ухожено. Особенно, приятно было смотреть на  десяток граненых стеклянных стаканов, которые спокойно приютились на плоской крыше нашего пивного автомата.  Никто их не сбивал, а если потребовался стакан, - человек спокойно доставал его, и, промывал тут же, под струйками воды.   
 
   Пиво было прохладное и нежное, и мы «накачались» до упора. Первым, не выдержал Степан. Он стал приплясывать на ногах, оглядываясь на проходящих мимо людей.  Я, правда, еще держался, чтобы не юркнуть в ближайшие кусты.  Когда пляшущего друга покинуло терпение,  он  схватил стакан и завернул за корпус автомата. Я слышал его радостные вопли облегчения и улыбался. Видимо струя мочи не кончалась, и мой напарник, водрузив наполненный стакан наверх, рядом с пустыми стаканами,- схватил следующий. Наполнив и его, поставил рядом с первым. Я посочувствовал человеку, - бывает!

   Но выйти из-за автомата, другу не позволил приближающийся ко мне, рослый мужик с палкой  в руке. Увидев наверху стаканы с  темно-коричневым напитком, - он засиял от предвкушения  осушить их.


  -  Вот и хорошо, - прохрипел он, - протягивая лохматую руку к стаканам с мочой, -  выпью за своё здоровье!

   Перекрестился, … и опрокинул содержимое стаканов в огромный рот.  Постоял,… крякнул… и произнес:

   - Однако,… горчит слегка!  А так – ничего!

     Вытерев  рукой рот, - и исчез в темноте. А я долго смотрел на уходящего бомжа:
  - Это, как нужно надраться, чтобы принять мочу за пиво! А, в прочем,- чего не бывает на этом свете!
       

   Мои друзья, улыбнулись, налили по рюмочке коньяка и предложили выпить за здоровье автора первого рассказа. 
 
         - Да!  Алкаши, действительно,  теряют вкус, - вступил в разговор Степан.

            Я тоже помню подобный случай, но только с гаишником.
   

    В тот день, мы подрегулировали карбюратор, и поехали утолить жажду. Пивной ларек работал исправно и мы, в течение часа, приняли по три кружки пива. Все было отлично, кроме туалета.  Его просто здесь не поставили. Понимая безвыходное положение, мы сели в машину и поехали домой. Но в пути,… так захотелось отлить, что пришлось прижаться к  краю дороги.  Достали пустую литровую банку, которую я возил постоянно с собой, и,… вдвоем, наполнили её мочой, - доверху. Для полного спокойствия, даже закрыли плотной пластмассовой крышкой.
   
    И только хотели тронуться дальше, как в открытое окно заглянула  опухшая физиономия гаишника.
   -  Так, - проскрипел он грубым и пропитым голосом, - пьете, значит,.. - за рулем!
 

  Я хотел было возразить, но задохнулся от хлынувшего в кабину, спиртного перегара.
 
   С минуту сидели,  молча,  и ждали приговора.
 
  - Да вон же, - гаишник, ехидно улыбнувшись, показал на литровую банку с мочой, - и сама улика! 

   Самодовольный, - не столь разоблачением, а скорее, - самим собой, - он даже потер руки.
 
  - Как он умудрился разглядеть между сидениями стеклянную банку,- думал я, - да еще с мочой?
 
   И чуть не поперхнулся! Хотел было пояснить постовому, что это уже не пиво! А потом передумал! Да пусть проверяет! 

   Достал банку и протянул её в окно.
 
   Постовой  даже посветлел, - есть чем было опохмелиться! 

  Открыл банку, … перекрестился, и жахнул родную. Несколько секунд...  на его физиономии дёргались желваки, а потом так отрыгнул, что меня чуть не стошнило.
 

     -  Вот это чача! -  расплылась его физиономия, - до самой  пятки пробрало! Могут еще наши пивовары, да еще как!
 
  Махнул нам жезлом, мол, - путь свободен, и ушел.

   А мы загрустили: удобный унитаз исчез! Другой банки не было!

  - И что теперь делать? - приуныли мы.

    Нас выручил бумажный пакет!
 
 
   Мы с Андреем заулыбались, приподняли рюмки с коньяком. Выпили!

  Теперь друзья уставились на именинника.

   Немного покрутив  мозгами, я вспомнил прошлогодний случай в аэропорту города  Симферополя.
   

  - Стоял июль, - начал я свое повествование, - очень жаркое время года. Еще не успев закончить намеченный план мероприятий, - я возвращался из командировки. Мои услуги срочно ждали в другом месте.  В аэропорту меня ждал электронный билет на рейс, который отправлялся в 14 часов. Я прибыл на регистрацию за два часа до отлета, получил взлетный талон и стал ожидать.  А  солнце уже не согревало, а плавило всё и всех. 
 
   До посадки в самолет оставался час, и я решил проглотить чего-нибудь холодненького.

   Когда я обратился к  одному из охранников; с просьбой показать торговую точку, где можно выпить чего-нибудь холодненького, - тот задумался:
 
  -  Ну, разве что… на испытательном полигоне!

   -   Где! Где! – обомлел я, - мне бы чего-нибудь холодненького!

   -  И я, о том же,-  произнес постовой и  показал пальцем на дальний угол здания. Там  находиться наш знаменитый  « родничок».

         Я снял с себя рубашку и, прикрыв голову портфелем, - направился в ту сторону. Завернув за угол, сразу наткнулся на длинную очередь  оголенных по пояс мужиков.

   - Это здесь родник? - спросил я последнего в очереди.

   -  Он самый! Только хватит ли нам пива? – послышался ответ из-под женского зонтика.
 
  - Ну что же, - согласился я с неожиданным вариантом прохладной жидкости, -  можно и пивка пригубить. 
 
   Через минуту за мной заняли двое, по пояс оголенных, и я решил взглянуть на работу так называемого «родничка».

   Оказывается, - это был обычный пивной киоск, в котором пиво продавалось на разлив.

   Довольно  упитанный продавец, кавказской национальности, накинув пластмассовый фартук прямо на голый живот, наливал пиво в граненые пол литровые кружки. Обычная торговая точка! Но как был организован сам подготовительный процесс! ….
 
   Прилавок киоска был больше двух метров. Сразу, у самого начала, за прилавком стоял молодой парнишка, видимо сын хозяина ларька. Он принимал заказ; получал  деньги и выдавал покупателю только одна кружку.

  Такое ограничение установила, обливающаяся потом, очередь.
  Соблюдалась и личная гигиена.  Кружку, заказчик споласкивал самостоятельно. В прилавке была ячейка, где работал хитрый водяной фонтанчик. Даже болталась инструкция по использованию моечного аппарата:
 
   -  Ставь посуду на металлический кружок, - гласила она, - и слегка жми!

   Я видел, что от этого « слегка», фонтанчик не срабатывал.  Стакан оставался не мытым.  Грузин экономил дефицитную воду.  А, вторично, нажать уже не удавалось.

  Людской конвейер не стоял на месте и любого желающего пополоскаться в фонтанчике, - очередь просто проталкивала дальше, вперед.  Всем хотелось быстрей проглотить живительной влаги.
 
  Рядом, со своим сыном,  стоял  отец. Он поворачивал краник трубопровода, и пиво наливалось в бокал.   Но  ....
 

   - Почему же,  пивная головка, под которую подставляют кружки, - заподозрил  я, - находится так далеко от продавца? Почти в метре от продавца!   
   

   Я стал наблюдать за людьми, которые прошли раздачу пива. Один дул на горку пены, потому что она мешала начать пить пиво, другой, - терпеливо ждал, когда пена в кружке окончательно осядет, а третий пытался прорваться с жалобой к грузину, - после осевшей пены пива было меньше половины кружки.

  Но до грузина уже не допускала разгоряченная жарой толпа очередников.
 
  -  Да, - призадумался я, - только со мной этот фокус не пройдет!

   И, когда, моя очередь, почти подошла к киоску, я, незаметно, отключил работающий компрессор.  Тот стоял за кустом, в его тени. Туда, к стати, наши очередники частенько бегали по малой нужде. 

  Я тоже сбегал за куст, но не за этим: элементарно отключил агрегат, вынув предохранитель из гнезда. Затем вновь включил компрессор, но он, … уже не закачивал воздух в бочки с пивом.
 
   Давление в бочке упало сразу. Пена мгновенно исчезла, а в кружки, тонкой струйкой полилось нормальное прохладное пиво. 

   Грузин замер! Заметался, не зная, что делать.

    Прибыль исчезла на глазах. Продавать пиво без навара!  Какому кавказцу это понравится!
   
   Послал в погреб своего сына, но тот вернулся назад с испуганным видом.
 -  Похоже, компрессор сломался, - объяснил он. Нужно послать за мастером!
 
   Кавказец  быстро сообразил, что  нужно звать на помощь. Открыл боковую дверь и громко крикнул:
 
  - Уважаемые, граждане! Пиво  не поступает ко мне!  Может кто-нибудь поможет наладить компрессор? 
 
  Тишина наступила глубокая. Тогда я вышел из очереди и направился к торгашу:
 
 -  Можно попробовать, - вялым языком выдавил я, -  но за это нальешь пивка без горки!
 
   Торгаш, даже подпрыгнул:
  - Если исправишь, - он уперся в меня своими черными глазницами, - налью трех литровую бутыль,- бесплатно.  За счет учреждения!
   
   Я подошел к компрессору, осмотрел его вокруг и попросил ключ на тринадцать. Так, для отвода глаз!

   Пока сын рылся в чемодане, я воткнул предохранитель на место. Для вида подергал гайки и включил агрегат. Воздух пошел в подвал, и пиво потекло в кружки.
 
  Кавказец почти заплясал лезгинку, потом налил и передал мне полную трех литровку пива:
 
 - Будешь здесь проездом, - заходи! - с грузинским акцентом произнес он, - Не стесняйся!
 
 
   Гости за праздничным столом заулыбались и подали мне бокал немецкого пива:

                С Днем рождения, дорогой!