Обычный июльский день после дождя

          

  Обычный июльский день после дождя... Солнечный и теплый - середина лета...
После ночного дежурства в кафе я отоспался.  С семи утра до четырех дня. Но голова все равно гудела. Не помог не контрастный душ, ни завтрак-ужин… Я взял полтора литра пива и поехал к другу. Художнику. В отличии от меня он все-таки писал. Заказ, маслом. Копию Писсаро. Улица Парижа того времени - вид с балкона... А я ничего не писал. Уже почти год. Просто жил, вроде как художник. Не хрена не делал. Только пиво пил. Литрами... И думал о будущем... шедевре… О чем еще думать? Больше и думать было не о чем... Мои эскизы меня не удовлетворяли и я их делал только лишь для того, чтобы размять руку и немного напрячь мозги. Но серьезной темы не было, и в голову ничего не приходило... И вдруг увидел в контакте фото Кристины, девушки 23-х лет, с которой вместе лежали когда-то в психушке, она покрасила волосы в огненный цвет(иначе и не сказать!), и я сам не знаю почему сразу вспомнил братство Прерафаилитов, их романтичные картины, их модели с рыжими волосами и белой мраморной кожей... и загорелся… Этот портрет мог вытянуть меня из западни... Коммерческие пейзажи обрыгли мне до отвращения... а копии я не делал, да если бы я и мог крапеть над ними - не стал бы... Мне бы не хватило бы ни усердия, ни терпения и... огня... Я был вылеплен совсем из другого теста... Не лучший вариант, чтобы зарабатывать живописью... И тут - она...
   Это был единственный выход из положения, в котором я завяз… Ни вдохновения, ни даже желания взяться за кисть уже почти год. Город убивал, стирал чувства, как наждачная бумага, когда зачищаешь плохо обработанную дешевую раму. Чувств никаких, одно напряжение. И пустота. Жизнь как во сне... Ничего не радовало - ни случайная страсть, заменяющая любовь, ни дружба с такими же людьми, потерявшими смысл существования, и только усталость. Ничего впереди. И ничего оставленного позади. Или почти ничего… А впрочем… на чем-то же я еще держался... без надежды... но не теряя веры... 
   Я приехал вовремя. Он писал картину, хотя бы и копию. Сквозь зубы. За деньги. И неплохие, надо сказать деньги. Но детализации там было много - и это еще как посмотреть... На мой взгляд - она могла бы стоить и больше. Он был мастером. Работал безупречно. Это хоть как то вдохновляло… Запах масляной краски и лака... Дышать не так и приятно, когда давно этого "не нюхал"... но мне было все равно. Даже с закрытой форточкой... Как некая магия ремесла... Или как забытое воспоминание. О работе, которую я любил когда-то - до одержимости... Сейчас было все иначе... Я потерялся. Потерялся уже не знаю - сколько времени. Не мог даже сказать – зачем и живу… Единственное, что мне хотелось – бежать из этого города, который убивал меня каждый день, высасывал жизненную энергию, капля за каплей.
  Карибы, Куба, Гавана были по прежнему далеко… Как мечта, и как нереализованное воплощение. Испанский с места не двигался. Денег не было, чтобы платить за курсы. Оставалось только пить.Пить такими же дозами, как Чарльз Буковски... Пить каждый день. Дешевое пиво. И зарабатывать на него ночными дежурствами в кафе. Полная потеря ориентиров и цели. Дальше так жить было хотя и можно, но невозможно терпеть таких сделок с совестью. Я умирал. Умирал заживо… Как и большинство остальных. Только они об этом не думали. Или не знали. Пили пиво, бродили по клубам ночами. Ходили на работу. Уставали. И снова пили - так и отдыхали… Пустота. Пустота жизни. Именно ее я и наблюдал ночами в кафе, сидя на террасе. Казалось, повсюду бродила смерть. Смерть потерянных душ. Смерть духовная. Скопление невоплощенных мечтаний и желаний. Нереализованных и брошенных надежд.
 Конечно кто то жил и иначе… Они… они… - те другие - пристроив свои задницы в тепленькие места и обеспечив себя охраной из чудовищнейших подонков - жрали эту энергию, питались ею, и устраивали это безумное шоу дальше… Управляя, воруя, властвуя, наслаждаясь… Вампиры в шкурах людей… Алчные и не насыщающиеся. Без стыда, совести - нелюди...
 Я понимал, что дошел до точки, до точки предела, за которым могла быть только черная дыра, как черный квадрат Малевича. Его ценят, не зная как объяснить или даже понять. А понять очень просто. Он дошел до бездны. До пустоты своего безумия, за которым не было уже ничего. Ничего совершенно. Говорят он его повесил в угол, как икону. Сумасшедший... Икона пустоты. Затем... Он выбрался. Молодец. Не со многими это происходило… А вот выберусь ли я… Не знаю... Или частично знаю, но боюсь смотреть в свое отражение в зеркале.      
   Я допиваю свое пиво, иду в разливуху и беру еще... Я у друга, которого я знаю больше тридцати лет. И здесь спокойно... Темнеет, он заканчивает работу и моет кисти, мы смотрим фильм Барбета Шредера «Пьянь» - "barflay" - в точном оригинальном названии... Фильм о молодом Буковски - по его же сценарию... Микки Рурк в главной роли, играя молодого писателя-автора, безупречен... грязен и красив. Талантливо красив. С красивой душой. Не взирая ни на что... Но вот он то как раз и взирал... и еще как! Вот он пьет, пьет безбожно, и не глядя на это - пишет почти каждый день и ночь - стихи, записывает свои рассуждения, свои мысли, рассказы - хотя бы и на обрывках листов оберточной бумаги. А я не пишу картины уже почти год… Ничего... Мой город не Голливуд, и его изнанка гораздо ужаснее, мрачнее... и пуста, как бездна… Бездна безумия...