Немного о любви

Я не в первый раз встречаю людей, задающихся вопросом: а есть ли любовь? А также с мнением, что её не существует.

Мне в этом отношении повезло. Для меня это никогда не было вопросом. С детства меня окружали примеры любви: родители, их друзья, книги. Очередная восторженная книголюбка, - скажете вы, и будете, по сути, правы. Витающая где-то в облаках, - продолжите вы, и снова попадёте в точку. Не имеющая представления о реальной жизни, - радуясь своей бесконечной правоте воскликнете вы, и ошибётесь. К сожалению или к счастью, имею.

Только реальность ведь у каждого разная. Человек волен творить её по своему усмотрению. Вот и творит такую, в которой ему удобно, комфортно, легко. Так и авторы мной любимых книг вкладывали в них не только свои мечты о том, как должно быть, а свои представления о любви и дружбе, о добре и зле. Представления, во многом основанные на их жизненном опыте и на примерах, увиденных ими в людях. И мои представления основаны на очень даже реальных примерах.
К сожалению, такие примеры со временем становятся всё реже и реже. Безумие выталкивает норму, занимая её место, а здоровая норма становится чудом.
Я виню в этом мировую политику, систему образования, СМИ, модную литературу, повсеместную Калифорниканизацию и прочие формирующие психику и душу человека элементы современной, так сказать, культуры. Но я бы хотела поговорить не о причинах, предпосылках и тех, кому это выгодно. А о результате. О тотальной дискредитации слова и понятия «любовь».
 
Слово «любовь» в русском языке имеет много смыслов, о которых почему-то сейчас напрочь забыли, превратив «люблю» в «хочу» и разучившись проявлять любовь другими средствами, кроме как сексом да деньгами. Впрочем, и в других языках его также пустили в тираж. Например, «love» (любимая\любимый) – нормальное сейчас обращение к знакомым и даже незнакомым людям у бритишей. И вообще весь мир хором твердит, повторяя глупость, выданную Бегбедером за истину: «любовь живёт три года».
 
Но начнём с типов любви. Ведь она бывает очень и очень разной.

В греческой философии, а соответственно и в греческом языке, есть хорошая на мой взгляд типология любви (первые четыре понятия древние, последние три – более современное добавление):

• «эрос» — стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения;

• «филия» — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;

• «сторге» — любовь-нежность, особенно семейная;

• «агапэ» — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве такова любовь Бога к человеку.

• «людус» — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий;

• «мания» — любовь-одержимость, основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов»;

• «прагма» — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.

В богатом и могучем русском, в принципе, до недавнего времени тоже не было с этим проблем: божественная любовь, родительская любовь, человеческая любовь, романтическая любовь, любовь к родине и причастность к своему социокультурному происхождению, дружба,  влюблённость, страсть, товарищество\партнёрство, болезненная зависимость от человека (впрочем, чаще всего это другая сторона страсти), симпатия, влечение, любовь, включающая в себя «и то и другое и можно без хлеба» - всё это и многое другое может обозначаться словом «люблю».

И об этом не стоит забывать, калеча это слово и отказывая ему в его многогранности. А тем более обесценивать такое важное в нашей жизни понятие. Не стоит по одной простой причине: любовь – то единственное, что остаётся важным, стоит отвлечься от повседневной суеты и надуманных проблем, это единственное, что бесконечно в наших конечных жизнях.
 
Если говорить о любви романтической, то смешивая влюблённость и любовь, как это сделал запад с подачи указанного выше популярного циника и как это предлагают сделать нам, мы получаем обоснованное потре****ство в любви. Ведь о чём идет речь, когда говорится, что любовь живёт три года – речь идет о влюблённости и только. О химических процессах, о гормонах счастья, переполняющих наше тело.
Человек – совокупность психики и физиологии, и не стоит отделять одно от другого кардинально. Конечно, когда мы впервые влюбляемся, нам хочется думать, что это чистое, ничем не замутнённое чувство, и мы пронесём его через всю жизнь, но на деле выходит иначе. Сейчас есть не мало статей и научно-популярных фильмов, рассказывающих о процессах, протекающих в организме человека при влюблённости.

Немного покопавшись в этом вопросе, мы легко можем выяснить, что влюблённость – реакция организма на подходящего партнёра для заведения потомства. В зависимости от возраста, интеллекта и состояния психики человека на её формирование может влиять совокупность или некоторые из этих базовых факторов: запах (который человек не осознаёт, но считывает всегда), внешний вид, поведение, мышление человека, его ценности. Но первичным всегда остаётся восприятие объекта влюблённости как партнёра для воспроизведения потомства.

Для того, чтобы гарантировать появление потомства на свет, во время влюблённости мозг выделяет массу гормонов счастья, мы как бы всё время находимся под кайфом, цвета кажутся ярче, еда вкуснее, нам хочется парить и писать стихи. Но со временем эта буря успокаивается. В зависимости от эмоционального накала в отношениях это происходит через 2-4 года. Иногда даже раньше. Поэтому многие предпочитают драму в отношениях: чем активнее люди выносят друг другу мозг, чем больше сходятся-расходятся, чем больше проблем, тем дольше сохраняется выработка гормонов счастья при примирении. Создаются такие своеобразные качели зависимости: поругался – помирился – получил дозу кайфа.
 
И вот когда гормоны таки перестают вырабатываться, тогда у нас «спадают розовые очки» и появляется шанс на любовь. Потому что любовь – это выбор. Влюблённость даёт нам временной аванс, позволяя узнать человека ближе, позволяя научиться его ценить и уважать, возможно даже завести с ним потомство. Но только когда влюблённость проходит мы можем научиться любить.

И никак иначе. Принимая же влюблённость за любовь мы становимся потребителями и даже порой наркоманами. Нам постоянно нужна новая доза «любви», нам хочется, чтобы было как в самом начале, мы желаем порхать из отношений в отношений, чтобы оставался эффект новизны и был бесконечный конфетно-букетный период и никакого быта.

Ведь любить изо дня в день двадцать четыре часа несовершенного человека сложно. Тем более, когда заедает быт и задалбывают бесконечные проблемы. Нам всем хочется идеальных условий, нам хочется сказки и лёгкости без боли и ответственности. Но так не бывает. Даже в сказках.
 
Любовь – это выбор. Наличие любви в вашей жизни – это ваш выбор. Наличие любви в вашей семье – это ваш выбор и ваша ответственность. Наличие любви в вас самих – это опять-таки ваш выбор. Выбор, и ежедневная работа над собой и движение вперед вместе с любимыми.

Мы так привыкли заполнять внутреннюю пустоту чем-то внешним: алкоголем, наркотиками, новыми и новыми отношениями, шоппингом, работой, сериалами о чужой жизни, беспорядочным сексом, всеобщим осуждением. Мы всячески отмахиваемся от неё, а она сосет внутри, словно голод, требуя, требуя, требуя новой дозы. И мы кормим ненасытную пропасть, сжигая остатки себя. А надо бы наоборот, наполнять эту дыру изнутри любовью и делиться ею с другими. Любовь ведь нельзя раздать до конца! Когда ею делишься, её становится только больше. И только она способна заполнить бездонную бездну внутри нас.

Любить тяжело. Ведь те, кого мы пытаемся любить, не соответствуют не то, что идеалу, а даже нашим скромным ожиданиям, не любят нас так, как мы бы того хотели, не читают наших мыслей, не принимают нас полностью, ведь у каждого есть свои границы и такое принятие невозможно без разрушения себя. Мы ставим любимым условия и рамки, мы прописываем функции и качества, при наличии которых готовы любить их, мы не принимаем даже себя, требуя безусловной любви от других, мы не желаем нести ответственность за свой выбор и бежим от неё в новый конфетно-букетный период.

Но если в вашей жизни нет любви, может, пора перестать убеждать себя, что её нет вообще? Если вам не хватает любви, может, пора перестать притворяться, что она не нужна? Если вы хотите любви, может быть, пора начать учиться любить? Для начала хотя бы самих себя.


P.S. Автор иллюстрации Аманда Касс.