навсегда?

Я сижу на полу в пустой комнате, прижимаясь спиной к разобранной постели. На часах не больше трех дня, но в комнате уже довольно – таки темно. Это все из - за погоды. Июнь как всегда дождливый. Я помню, как ты говорил, что любишь дождь и, вообще тебе нравится небо, затянутое серыми облаками.

А кто придумал, что дождь - это романтично? Это мокро, грязно и противно, только и всего. В такую погоду мне всегда хочется сидеть дома, под теплой одеялкой и с какой – нибудь атмосферной книжкой в руках. Или же разлечься на моем широченном подоконнике, открыть окно, включить в телефоне музыку на полную и наблюдать за прохожими, которые вечно куда - то спешат…

А между тем я все еще сижу на полу собственной комнаты. И конечно же думаю о тебе. Я не хочу быть без тебя. Я хочу, чтобы ты каждый день был рядом, видеть твои смеющиеся карие глаза, улыбку, прикалываться с тобой, и просто болтать. Знаете, ведь бывают такие люди, с которыми можешь просто болтать часами и никак не наговоришься. Ты прекрасно понимаешь этого человека. А он тебя. Между вами как – будто существует некая связь и ты понимаешь, что это твой человек.

А потом он просто уходит. Значит ли это все – таки, что это не твой человек? Я вот не могу в это поверить. Беру телефон, и не задумываясь набираю номер лучшей подруги. Я буквально на грани нервного срыва, голос сильно дрожит, но я пытаюсь как можно более внятно рассказать ей обо всем. Не дослушав совсем немного до конца, она прерывает меня, абсолютно равнодушной фразой: «Сама виновата. Теперь уже поздно жалеть. Он ушел навсегда.» Эти слова больно бьют по ушам и я со всей силы бросаю телефон в стену. Он падает вверх потемневшим экраном. Слава Богу не разбился. Там были наши с ним фотографии.

Я обнимаю руками колени и начинаю рыдать в голос. Но слезы не приносят облегчения. Внутри меня как будто все выжжено. Я не могу с этим справиться. Я хватаю с пола сломанные маникюрые ножницы, с сильно загнутым концом, подцепляю им кожу на сгибе локтя и резко дергаю. Первый порез не приносит настоящего наслаждения и я повторяю это снова и снова. В голове упрямо вертится: «Какая же я дура. Он ушел навсегда. Навсегда. НАВСЕГДА.»

Вы когда – нибудь задумывались какое это страшное слово? Если человек ушел из вашей жизни навсегда, то он фактически умер…

Постепенно физическая боль отрезвляет, и я замечаю, что моя рука превратилась в кровавое мессиво. В этот момент в комнату заходит мама и смотрит на меня с таким отвращением в глазах… Уходит она, не сказав ни слова, громко хлопнув дверью. Какая же я жалкая и слабая, что не могу справиться с собственной болью, без этого мазохизма… Ведь наступит завтрашний день, и я буду жить как раньше, а шрамы на руке останутся на-всег-да.