Откровение души или прости меня если сможешь

Привет моё Солнышко!
Я очень сильно скучаю по тебе. Мне очень не хватает тебя. Каждый день захожу в контакт с надеждой, что ты мне напишешь. Спросишь как я там, как я без тебя… Но каждый раз получаю одно разочарование. Я понимаю, что тебе хорошо без меня, что у тебя давно своя жизнь. Может даже новая девушка. Я это прекрасно понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Ложась спать, я всегда представляю, что настанет тот день, когда ты постучишься в мою дверь. Когда я открою дверь и увижу тебя. Я знаю, что буду очень сильно волноваться! Но знай, что я всегда приму тебя обратно.
Я очень много думала, почему ты поступил так со мной? Думаешь при последнем нашем разговоре я не хотела чтобы ты приехал? Я тоже очень скучала по тебе. Тоже хотела «Забуриться под одеялко». Я тут ты меня ошарашил своим вопрос: «Что будем делать, 4 года прошло , а не чего не меняется?» А что я могла тебе ответить на это? Конечно расстаться. Да, я прекрасно понимала, что так и будет. Еще при первом нашем расставании я понимала и боялась, что рано или поздно ты меня бросишь. Я готовилась к этому! Каждый день я настраивала себя, что нужно будет отпустить тебя. Но когда ты приезжал, я начинала верить в лучше. Ты был таким родным для меня, что я сама себе говорила, что все будет хорошо и ты так не поступишь. Но ты сказал мне : «рушить всегда проще, чем строить, мы с тобой будем строить». Это дало мне надежду, что все наладится. После этого разговора ты пропал, опять пропал… Боже, я думала, что ты более мужественный, что ты скажешь мне в глаза, ведь я тебя просила об этом! Но нет, опять ты поступил как раньше. Я себе задавала вопрос, что опять не так? Я ждала, долго ждала. Писала тебе сообщения. А молчал, снова молчал…Но скажу честно, что я не так переживала это расставание, как в прошлый раз. Я все надеялась, что ты приедешь ко мне на день рождения. Просто так, мне ведь ничего не надо было от тебя. Но вместо моей надежды я получила обычную смс : «С Днем Рождения»  и все. Ну хоть на этом большое спасибо! Я не знала как мне на это реагировать. Радоваться или плакать..
Я помню тот день когда ты написал мне, чтобы я больше не звонила и не писала тебе, ты все решил. Ну ты как всегда не спросил меня…Знаешь Дим, это можно было сказать при встрече или  хотя бы по телефону! Ты думаешь, что я начала бы плакать и просить, чтобы ты этого не делал? Нет Дим, я просто уважаю тебя и уважаю твой выбор. Ты так решил, ну и хорошо. Я пожелала бы тебе удачки. В принципе я так и сделала. Да, мне было больно, но я не плакала. Я улыбнулась на твое сообщение, а ты наверное вздохнул с облегчением)
Вот и конец этим отношениям…Мы были вместе 4 года. Что я получила за это время? Я долго думала. Всё-таки самое хорошее. Я была счастлива по-своему. Знаешь, Любимый мой, когда тобой пользуются и делают больно, то престаешь верить во все хорошее, да и в любовь тоже. Да если честно, то и с тобой познакомилась назло Жене. На тот момент он сделал мне очень больно. А тут ты мне написал. Знаешь Любимый, наверное это была любовь с первого взгляда.  Я увидела в тебе что то, что никогда не видела в других. Ты был очень хорошим со мной. Когда после прогулки я пришла  в общагу,  то я почувствовала, что я действительно счастлива, хоть еще не понимала от чего именно. Я не думала, что ты напишешь мне вечером. Как показывает мой горький опыт , то все парни, которые знакомились со мной, они просто пропадали (хотя конечно и было исключение). А помнишь, когда на следующий день ты пришел ко мне в общагу, забрал мои вещи (так как я уезжала) и мы пошли к тебе, мы тогда смотрели мультфильм  «Вверх». Так вот , я просто помню как ты на меня смотрел тогда. О меня все тряслось, я так ни когда не переживала. Я просто тонула в твоих глазах… Этот день я помню, как будто это было вчера.
Ты меня много раз упрекал, что я мучала тебя, что делала тебе больно…но Солнышко моё, я тебя предупреждала, я говорила, что просто боюсь. Боялась сказать что люблю тебя. Ты это знал. Прости меня за это, прости еще раз. Я не хотела тебя мучать. Может я просто была глупой девушкой которой только и было 18 лет, которая только училась строить отношения (это я сейчас многое понимаю и изменила бы в себе). Но ты меня этим упрекал 4 года.
Я любила, а может и люблю в тебе все. Я видела как ты раньше стеснялся своего лица. Боже, да для меня оно было самым лучшим. Я могла бы целовать его не переставая. Всегда, когда ты у меня засыпал, я просто  смотрела на тебя, гладила по волосам…Я просто была счастлива и думала как мне повезло, что у меня есть ты. Может я просто видела в тебе, тебя настоящего, увидела твою душу. Ты был очень милым, очень нежным заботливым со мной, что меня больше ничего не волновало.
Сколько раз я слышала от других, что ты не достоин меня, что ты просто не ценишь меня. Все говорили бросить тебя, пока больней не стало…Но я всем говорила, что они глупцы, что я знаю тебя лучше их, что ты не сможешь со мной так поступить. Сколько раз Света уговаривала мне тебя бросить…Да, я признаюсь, иногда я прислушивалась к людям, я просто думала, что ослепла и не вижу того, чего видят другие. Я потом тебе все рассказала, а ты сказал : «Котенок, слушай свое сердце» и я слушала…
Да, мне было больно… Было больно сидеть и ждать тебя, когда ты был занят.. Сколько раз я пыталась с тобой поговорить. А ты всегда отправлял меня спать. Я просто понимала, что нам нужно поговорить, чтобы не накапливалось все.  Опять ты молчишь, опять слезы. Почему нельзя было просто поговорить со мной, обсудить все? Мы с тобой просто отдалились друг от друга. Иногда мне казалось, что я просто полюбила образ или того Диму которого я знала при знакомстве. Но я продолжала любить тебя.
Иногда я думала, что это судьба нас связала. 22 июня 2010 года я приехала обратно, то ко мне пришел Женя. Он предложил встречаться с ним, потом начал приставать ко мне. Я его прогнала, он долго звонил и писал мне, но я не ответила. Потом ближе к вечеру он сам приехал, начал просить прощения. Я ему сказала, что сделала выбор, что нашла достойного человека. Он ушел и с 23 июня мы стали с тобой встречаться. Это было очень важное решение, сделай я выбор по-другому, то может моя жизнь сложилась бы иначе…
16 июля 2015 будет год, как ты бросил меня. Я скажу тебе честно, у меня были знакомства с другими молодыми людьми. Я с ними общалась, мы виделись, но я не могу пересилить себя, я просто начинаю сравнивать их с тобой. Больше таких как ты я не встречала, больше меня ни к кому так не тянет, как тянула к тебе. Я никого не могу подпустить к себе в плане секса… В голове засела мысль, а вдруг ты вернешься? Как я смогу смотреть тебе в глаза? Опять я начинаю закрываться в себе…А существует ли лбовь на самом деле? Я уже не уверена…
Знаешь Родной мой, я желаю тебе счастья. Найди себе достойную девушку. Которая любила бы тебя, хоть на половину как любила я.  Воспринимала тебя таким, какой ты есть. Ты просто замечательный человек, знай это!
А я буду помнить тебя, буду помнить все то, что между нами было. Ведь ты мой первый. Прости меня еще раз! Я всегда буду рада увидеть тебя или просто услышать. Если тебе будет нужна помощь, то я всегда помогу. Будет плохо - позвони! Я всегда выслушаю тебя! Будет плохо – я приеду. Все таки ты для меня не чужой.
Захочешь вернуться- я приму тебя обратно. Я многое осознала за это время. Я прекрасно понимаю что ты чувствуешь и почему ты это сделал. Ты мучал меня, я мучала тебя…Все таки расстояние дала о себе знать…
Тебя мучает вопрос, за чем я тебе это написала, за чем тебе это знать? Просто я очень хочу с тобой поговорить, но ты пропал, а бумага вытерпит все..
Я очень сильно люблю тебя моё Солнышко…


Твой Котенок