Еще один день

Слушаю непару, пью кофе. Ночи уже одна на другую не просто похожи. Они уже как будто списаны. Вспомнилось как ты наорал что я могла бы притащить системник к тебе когда винд вскрылась. К чему я... она опять вскрылась,я опять не знаю что с ней делать, все перепробовала, и обращаться уже никуда не хочу,пускай стоит пылится. Не хватает меда.

Чувство отсутствия половины тела не исчезло. Часть упорно не хочет возвращаться, а точнее тело просто обьявило мне протест. Вчера ночью поняла что наверное все это было глупостью,пытаться уйти,забыть. Уйти то я смогу, а вот жить дальше-нет. Я смотрю на него-вижу тебя. Закрываю глаза-слышу твой смех. Причем если бы еще ты бы мучался так же, допустим решила я что то по глупости для себя. Нет. Мучаюсь только я. В этом мире трагедия только у меня. Один просто упорно делает вид что у него вообще все хорошо,и замечательно. А ты.. ты изначально говорил- я отношусь к тебе с теплотой и симпатией, но ты мой друг. Хотя изначально ли?! Изначально было по другому я же помню.. а может и напридумывала себе как всегда.

Существовал ли ты вообще,или я опять все придумала. Избалованная дочь и внучка создала целую галактику, и теперь обжигается. Хуже моей ситуации нет. Просто нет, так обламаться. А еще интересно наблюдать за тем как человек с которым я осталась постольку поскольку теперь мстит. Со всей мелочностью и грязью мстит за каждую секунду боли. А я молчу. Бумеранг, лучше промолчать сейчас чем в браке, я все равно за такое ничтожество замуж не пойду, его месть показывает его же мелочность.

Но как ты помнишь мы обсуждали это,он ребенок, не способен на силу. Не способен на взрослое решение ситуации. А ты..ты решил по взрослому, до сих пор как в том фильме выражались-пользу извлекаю из твоего лечения. Отношения с мужчиной с психфака изначально были обречены- на карьеру и боль. Фрейдист чертов. Всю ночь лежала думала, обо всем.


 Я не могу сказать что я несчастна, ты делал правильную ставку я та еще мазохистка. Я потому и была с тобой. Сказать что секс был на высоте. Нет,это было.. это просто было хорошо, не буду говорить что видала лучше, скажу так- хорошо. Сказать что эмоции- ругались раз в полгода но метко. Да нет. Просто ты причинял боль каждым движением, ты умел и любил это делать. Поэтому я и возвращалась- за советом и дозой кортизона.

Я возвращалась за твоим запахом. За нежностью. Ни один человек не давал мне это отношение. Знаешь самое самое тяжелое было- привыкнуть к рассвету. Рассвет знал нас. Не меня а нас. А теперь.. Я сама себя возненавидела, похожа не на шкуру даже на... Представь сам что то очень мерзкое и слабое, в это я превращаюсь с рассветом и к утру снова прихожу в себя.Потому что маме знать об этом не надо, а сама ночами не сплю с того дня как все это случилось. Странно, ты жив, все хорошо. Просто я умерла, а новой не родилось. В СССР нас бы наверное давно бы всех повесили. А на деле-прошло три года.. и каждого жизнь сломала по своему сама, либо еще сломает.


А самый интересный урок что я вывела- если любишь,плюй,плюй на все, на то с кем ты кто с тобой, люби до потери пульса и себя, пусть сломаешься потом, но ты потом будешь знать что ты не просто так был. А так- можно всю жизнь просидеть верным цепным, и так и остаться ничем.И честность в отношениях.. Да она имеет место. Но своих жалеть надо, надо учитывать что партнер от твоей любви к другому может вскрыться, а ты за пеленой не заметишь...

Тошнит от самой себя. Да и от кофе. Ты мне говорил ведь что это не навсегда. А я не верила, потому что осознавала что не просто сдохну а просто..это не передать словами, но ты знаешь. Другие не факт,ты знаешь что это за боль.  Хочется раствориться в воздухе,потеряться.


Мама говорит что глупо было верить что что то могло быть.Чувствую себя нытиком. Но это пройдет, сначала поною потом забуду. Вспоминаются твои слова что дружить навсегда но не больше. А я не могу. Правда не могу... Не умею.