Осколки. Вступление

Жизнь после сна: осколки разбитых воспоминаний.
(Переживания и мысли молодой Белой Медвежки).
Продолжение книги "60 Дней Ведмедя"

Посвящение.
«… где все не так и мы не те…»

В противостоянии моем с Виталиком силы были на его стороне. У него было все: преданные друзья, готовые заступаться за него; знакомые и незнакомые люди, готовые присоединиться к большинству, соответственно становясь на его сторону, верящие ему; хорошая репутация в рамках нашего форума и чата; авторитет; друзья-собутыльники… Не было только одного: правды. Мне оставалось быть одной. И всем могло так показаться, что я изгой, причем заслуживший это звание своими стараниями и поведением. Но это было не совсем так. У меня были знакомые, которые находились в этот момент рядом со мной. Они были умными, здравомыслящими ребятами, которые ни во что не вмешивались, но в то же время неосознанно влияли на мое становление, мышление и развитие, поднимали меня из той пропасти, в которую я попала. В этом вся и суть. У Виталика таких друзей не было…

Посвящается
Ване Лупо Неро и Диме Кулмеру, двум моим невидимым ангелам-хранителям, поддержавшим меня в самую непростую минуту, без помощи и заступничества которых я бы, пожалуй, проиграла эту битву. Они склонили чашу весов на мою сторону.
Леше, Игорю и Виту за неоценимый вклад в создание этой книги.

Благодарность
Сереже Кемпычу за приятное общение и поддержку, за то, что он хороший, веселый и спокойный человек,
Сереже Грину за все, за дружбу, споры и ссоры, за трезвый взгляд на любую ситуацию, за честность, за разбитые иллюзии и снятие розовых очков,
Васе Мортису и Андрею Академику за дружбу, общение и за здравомыслие, за то, что были рядом, я рада, что познакомилась с такими людьми,
Лене Тишь и Игорю Гиперблину за поддержку, заступничество и юмор,
Мише Меркуриалу за вдохновение, первому читателю моих первых глав, за то, что эта книга была все-таки дописана,
Роме Вортексу за короткое знакомство, за доверие и помощь,
Сашке Сан Флаю как хорошему собеседнику, за помощь и за взгляд со стороны, «из-за бугра»,
Виталику Виталексу за то, что многое разъяснил и за встречу в парке,
Андрею Филу за то, что еще какое-то время продолжал общаться со мной на неприятные для него темы, 
Диме Буратино и Ивану за общение и понимание, первому еще и за «Гардемаринов».
Тем, кто был со мною рядом.

«Тот, кто причиняет нам нестерпимые страдания, не забывается никогда».

Вступление.
Дни каплей за каплей из жизни - вон,
А узел сжимается туже и туже
И вот вдруг однажды, придя домой
Ты понимаешь, что больше не нужен
В доме, где нету тепла
Где мы словно птицы разбились о стены
И наши осколки стекла
Не склеить в один никогда, наверное…

Все шло не так, совсем не так, как я предполагала. Возможно все мои домыслы, догадки и надежды просто потонули где-то в реальности. А что было реальностью? Возможно, я не ошибалась, а все они были не правы. Может, мои замыслы, надежды и мечты и были той самой реальностью, в которую почти никто не верил, кроме всего нескольких человек. Пожалуй, жизнь перекраивалась, и не всегда так, как хотела того я, но она неизменно мне доказывала, что все эти метаморфозы вели только к лучшему. Жаль, что я далеко не всегда понимала это сразу. Я все планировала сама. Мое будущее четко было прорисовано и прописано только мной. Факторы извне я не принимала в расчет, руководствуясь принципом «я творец своей судьбы». Это сыграло со мной злую шутку. Ибо после я стала осознавать, что в одиночку мне трудно построить свое счастье. Я была совсем одна в этой борьбе с возникшими трудностями, я была одна против всех. Сложно было найти хоть малейшую поддержку, даже от тех, от кого я хотела бы ее получить. Трудности стали вырастать передо мной очень быстро. Их было так много, что я, не в силах с ними справиться, отступала, закрывала на них глаза или просто пыталась похоронить их под грузом своего невнимания. На это меня и не хватало. Я не из тех добропорядочных христианок, которые подставляют вторую щеку. Я отвечу. Отвечу так, что мой соперник упадет на землю. Но это не было моей положительной стороной, я знала об этом. Отвечать нужно было достойно или не отвечать вообще – а это, между прочим, еще хуже для соперника, ведь его цель - вывести тебя из равновесия - не была бы реализована. Но мне этому еще предстояло научиться. А пока я совершала ошибки, даже не подозревая об этом.
Был ли у меня план по дальнейшему развитию событий? Или от меня уже ничего не зависело, и я просто думала, что моя жизнь сама собой наладится, как это уже бывало не раз? Мне сложно было сказать. Моя злость, боль, ненависть сменялись надеждой на будущее. Я верила тогда – все вернется. Просто это очередная передышка, после которой солнце снова выйдет из-за туч.
Вера и надежда – это такие штуки, которые редко хоронятся человеком, даже если все против него, и никто, кроме него самого, в это уже не верит, когда другие в отрицании качают головой с печальной улыбкой и сочувствующим видом. Вера и надежда просто порой превращаются в идеал и мечту, которым никогда уже не суждено сбыться… Но сердце их нежно хранит.
Итак, я осталась одна. Это меня волновало меньше всего. Пройдет максимум пару недель, и я снова обрету свое счастье. Дверь в прошлое была приоткрыта, но нужно было терпеть.
Жизнь не стояла на месте, каждый раз подкидывая все новые невероятные сюрпризы. И в то же время мои воспоминания остановились в одной точке, куда и стремилось мое сердце: день нашей последней с Виталиком встречи. Тот день, в который он боролся с самим собой и словами его лицемерных друзей, выступавших против меня. Тогда он пытался казаться смелым и уверенным, ведь он считал, что не зависит от мнения других людей. Он верил, но на самом деле это было не так.
Увы, но так уж сложилось в нашей жизни, что практически все мы сплетники. Мы любим рассказывать о других различные подробности их жизни, даже не удостоверившись, было ли это на самом деле или нет. Мы любим слушать о знакомых и не знакомых нам людях, а потом передавать эти мнения другим. Мы часто берем чужую точку зрения на события и участников, так как порой не можем составить собственную в силу каких-либо обстоятельств. Но одно дело знать, что это не наше мнение и мы не можем, да и просто не имеем право, осуждать человека, не зная его, не сталкиваясь с ним напрямую или косвенно посредством каких-либо действий, и совсем другое – черпать информацию, осознавая ее как истину и зависеть от чужого мнения, принимая его как собственное. А ведь Виталик именно так себя и вел. Он не говорил своими словами – это были их мысли и мнения, но он ими прикрывался как щитом, огораживая себя от счастья и все дальше отдаляясь от него. Но во всех его неудачах он обвинял меня. Он мнил, что вся ответственность за все, что с нами произошло, целиком лежит на моих плечах, в то время как ее мы должны были разделить поровну, но он этого не понимал. Увы, но во многом он был слеп, а я с каждым шагом все ближе и ближе приближалась к разгадке своих вопросов, на которые так и не могла получить ответы от него. Шансы на возобновление наших отношений, вернее личных встреч наедине, у нас были огромны, но все упиралось в его друзей. Они уже за нас решили, что нам не светит быть рядом. Своих друзей я не вмешивала, и в этом плане поступила намного правильнее, чем он. Мне не нужно было утверждаться за счет их поддержки, я без этого знала, что права и мое мнение вполне обосновано, а не состоит, как у Виталика из одних отговорок и необоснованных выводов. Я верила, что со всем справиться и во всем разобраться смогу сама. У меня были свои мысли по поводу наших с Виталиком отношений. Ведь даже после всех наших разногласий и ссор мы всегда мирились и даже во время их разгара мы не переставали общаться. Так было и на этот раз: он явно давал понять, что все еще не закончилось и имеет шанс на продолжение, реальный шанс. Так мы и продолжали общаться, но его друзьям это не нравилось, они были против и постоянно, ежедневно говорили ему об этом, а Танечка все время напоминала об ее испорченном Дне рождении, виной которого явилась я, не захотевшая съесть ее злополучный блин. Сомнения часто одолевали меня. Что же действительно крылось под неприязнью Тани ко мне? Ведь не в блине было дело. Что же было между Таней и Виталиком? Просто дружба? Но друзья не ведут себя так! Что бы ни было, Виталик не стремился это возвращать или поддерживать, ограничиваясь тем, что он называл «дружба». Своей девушкой он ее никогда не считал.
Вопросов возникало множество. Я не понимала его поступков, действий, слов. От этого появлялись новые предположения, которые я должна была проверить. Наши отношения разбились на мелкие острые осколки. И я стояла посреди них, пытаясь все восстановить и склеить; словно мозаику, я собирала их в одно целое, натыкаясь на острые шипы прошлых дней…

Слезы жгут мои сны все сильней
Память гонит назад меня скорей
Пламя нашей весны где теперь?
В горле комом осколки прошлых дней