Новая сказка

Иван-дурак был далеко не дурак. По крайней мере, сам он был в этом уверен. Ну а как, скажите на милость, можно быть дураком, если твой отец - князь? Именно, что никак.
Как раз сейчас шёл Иван к князю на поклон, ибо тот звал его. Эту новость Ивану передал какой-то расторопный слуга - дурак (хоть он и не считал себя таковым) даже не помнил его имени. Закончив умываться чистой колодезной водой, надев новую белую рубаху с очень модной красной каймой и кое-как пригладив свои белокурые вихры, голубоглазый парень направился к князю.
Князь - низенький мужчина, которого можно было бы назвать богатырём, если бы не отвисшее брюшко, заработанное постоянным распитием медовухи. По крайней мере, так утверждали два брата-диетолога (тьфу, слово какое срамное!). Они заявили, что князь жестоко болен, и его нужно срочно посадить на диету. Но князь бурление народных масс не услыхал, ответил, что больным он себя не чувствует, а на эту страшную диету (какой бы мягкой эта зверюка не была) он садиться не намерен. Вместо этого он сам посадил обоих братьев на колья. Вышло тоже неплохо. По крайней мере - народ радовался.

- Что хотели, батьку? - спросил Иван, помотав головой, чтобы вытрясти ненужные мысли.

- Сын мой излюбленный! - начал князь издалека. - Зло опустилось на нашу матушку!

- Так иди к ней скорее, а не разводи тут патетику! - заорал сын. - На нашей матушке какое-то Зло сидит, а ты мне лекции читаешь!

- Ой, идиот... - закрыл лицо рукой князь. - На нашу землю-матушку зло опустилось, говорю.

- Да не зло это, батьку, - пожал плечами отрок. - Це ж весна!

Князь повторно закрыл ладонью свой лик. Потом с любопытством посмотрел на руку.

- А интересный ведь жест получился... Назову его "Челодлань"! - решил князь. Затем вспомнив, где он находится, снова построжел и принялся серьёзным тоном толковать:

- Слушай меня, сынок, и не перебивай! На нашу землю-матушку враги зарятся! Сидит в своём логове Властелин Тёмный и строит козни ужасные всему роду людскому! Извести надо этого паразита! А кроме тебя, Ванюш, некому.

- Как некому? - выпучил глаза дурак. - А старший?

- Так этот балбес по программе "Доступное жильё" в Мухосранск уехал. Теперь ему за двухкомнатную избу ипотеку ещё семьдесят два выплачивать...

- А средний?

- Да я ж его посохом пришиб вчера! С меня ещё картину нарисовали, папарацци проклятые!

- Ну а третий?

- Так ты же третий и есть...

- Ясно, батя. Ну, тогда пришло время постоять за землю родную! Смерть супостату проклятому, Чёрному Пластилину!

- Тёмному властелину... - князь снова применил челодлань.

Так и выехал Иван на подвиг - сразить тирана проклятого, что землю русскую терроризирует. Скакал он по полям пшеничным, лесам густым и скалам отвесным. А потом притомился и на лошадь сел. Так, долго ли, коротко ли, въехал он в лес тёмный. Как раз вечереть начало, тени длинные, страшные! Вдруг смотрит он - избушка стоит. На курьих ножках, как положено. Правда, курьи ножки давно уже сломались, да и немудрено - такая огромная изба и на два окорочка!
Постучался Иван-дурак очень вежливо - дверь очень аккуратно упала, и даже ни одной полки не задело. Почти. А когда улеглась пыль, выбралась из-под обломков...

- Баба Яга! - ахнул Иван. - Не ешь меня, старая, у тебя "Стиморола" нету, заболеешь кариесом! И вообще, много мяса на ночь вредно! Заработаешь геморрой на старости лет - кто тебе будет свечки ставить?

- Да замолчи ты, не голоси! - прервала бабка его тираду. - Не буду  я тебя есть, ты жилистый.

- А что ты тогда скалишься так, бабуля?

- Потому что зубы у меня большие! - обиделась бабка. - Достали уже. Что ты, что внучка моя - дура малолетняя... Нацепила на себя какую-то хламиду красную, носит мне пирожки и достаёт "Бабушка, а почему у тебя зубы большие? А почему у тебя уши большие? А почему у тебя постер Мэрилина Мэнсона висит, а ты Ранеток слушаешь?"...

- Ну прости, бабуль... - промямлил дурак, и вправду чувствуя себя таковым. - Виноват...

- Да ладно, зла я на тебя не держу, - махнула рукой бабушка. - Скажи лучше, куда путь держишь, джигит?

- На край земли, бабуля! Иду я на битву праведную со злодеем жутким... Этим... Негром Вазелином...

- Тёмным властелином! - сходу определила бабка. - Тогда не обойтись тебе без моей помощи! Сейчас, сооружу я тебе, милок, такой девайс - закачаешься!

- Ну не так же сразу... - засмущался Иван. - Ты хоть сначала баньку истопи, вымой меня, а потом девайс делай...

- Фу ты, охальник! - кинула в него тряпочкой бабка. - Замолчи и не мешай!

Вытащила она огромную книженцию и принялась читать, быстро листая пожелтевшие от времени страницы:

- Так, это приворот... Это отворот... это переворот... О, интересно, что за переворот? Я такого заклинания не видела ещё! Как оно там начинается? "Дорогие товагищи! Это архиважно и архисложно!" ой, что-то на броневик залезть захотелось... Ладно, отвлеклась, простите... Та-а-а-ак, это от прыщей, это для прыщей, это "как сделать подруге вместо грудей два прыща", это "Что делать, если у вас вместо грудей два прыща"... Так, прыщи пропустим... А-а-а, вот, нашла!

Бабка радостно кинулась в кладовую, чудом уцелевшую после стука Ивана. Появилась она через пару мгновений, неся в руках огромную кучу пакетов, чашек, ложек и кружек.

- Так, что нам нужно? Вода, сахар, дрожжи... Стоп, это не то! Вот, нашла!

Вдруг Иван-дурак понял, как он устал за день. Он схватил волчью шкуру (владелец решил не выделываться и забрать свою шкуру утром), вытянулся на ней и захрапел. Бабка разбудила его, казалось сразу же. Но на востоке ярко светило солнце, а яга, уставшая, но радостная, протягивала ему в руки странный пирожок.

- Спасибо, мать! - воскликнул Иван, схватил пирожок (почему-то круглый) и облизнулся.

- Я от бабушки ушёл... А-а-а-а!!! Чавк-чавк...

- Спасибо, бабуля! Подкрепился я, теперь пора и в путь-дорогу дальнюю!

Бабушка почему-то в точности повторила жест князя, "челодлань".

- Ой, баран... Это Колоб.ок был, балбес! Он бы тебе путь указал прямо к жилище Тёмного Властелина! А теперь - так иди, балбес! А мне надо избушку чинить, а то скоро эта дура красноголовая явится...

Иван-дурак поехал дальше, но ещё долго слышал бурчание бабки: "Почему у тебя такие большие уши? Дура, говорила бы ещё тише - были бы ещё больше! Под нос себе бубнит не слышно ни фига, даже слуховой аппарат не помогает... Почему у тебя такие большие зубы? А ты попробуй, зараза, пирожки своей матери разгрызть, чтоб ей до конца жизни ими питаться..."

Но наконец, стих вдали бубнёж бабушки, и снова источником звука были лишь копыта коня, изредка цокая на попадающихся камнях или шишках. Иногда попадались птички, поющие свои песенки, но ненадолго. Гораздо чаще до нашего героя доносился только храп лошади, да тонкое гудение комаров. Кстати, комары здесь были просто ужасные. Огромные, злые и голодные.

- И какого чёрта этот Тёмный Властелин так далеко забрался, мать-перемать? - Иван мучал риторическими вопросами своего коня. - Нет бы поселиться где-нибудь недалеко от столицы, в чёрной-чёрной башне. Чтобы над ней всегда летало грозовое облако, вокруг летали полупрозрачные привидения бывших героев, которых он убил...

Вдруг страшный свист скинул его с лошади. Конь испуганно заржал, развернулся и был таков. К лежащему Ивану подошёл какой-то не очень высокий, но крепкий мужик, одетый в желтый балахон и красную шапку. Довершал образ красный шарф. Посмотрел на дурака и протянул руку:

- Прости, брат, не увидел тебя! Задолбали комары эти проклятущие! Хотел вот их всех убрать нафиг, а получилось, что тебя почём зря напужал.

Иван огляделся вокруг - и правда, ни одного комара не было.

- Слушай, а классно у тебя это получается... Э-э-э... А кто ты?

- Я - Соловей! - с тихой гордостью ответил свистун.

- А разоделся-то, как петух! - стал заливаться смехом дурак, не обращая внимание на то, что мужчина сразу побагровел. - Скворец, ну и скажешь...

- Ах, так! - заорал благим матом Скворец. - Получай тогда!

И засвистел так, что у Ивана перед глазами всё поплыло.

- Не нравится? - орал мужик. - А нечего над именем издеваться! Щас я тебя...

Но что он собрался сделать, Иван так и не узнал, потому что на Соловья в этот момент сзади с громким хрустом наехала печь. "Всё, я с ума сошёл" - подумал дурак, но судьба была к нему благосклонна - он был всего лишь дураком, но не сумасшедшим. С печи спрыгнул светловолосый парень и помог ему подняться.

- Здравствуй, княжич! - поприветствовал Ивана парень. - Я - Емеля, помнишь?

- Нет... - пробормотал дурак, ещё не отойдя от свиста.

- Ну как нет? Помнишь же мы, тогда, за Василисой Прекрасной в бане подглядывали?

- А-а-а, это когда вместо неё её бабушка с любовником пришла? - начал прозревать Иван.

- Ну да! - Емеля обнял Ивана. - А куда ты едешь-то?

- К этому, ну, как его... А-а-а, Афромагазину!

- К Тёмному Властелину? - ужаснулся Емеля. - Как ж тебя так угораздило-то? Молодой ведь ещё...

- Да батя сказал...

- Ладно, провожу я тебя немного. Только сейчас.

Он подошёл к печи и что-то тихо прошептал. Та послушно съехала с притихшего Соловья, презрительно оглядела его, и, проехавшись по нему ещё раз, укатила в неизвестном направлении. Иван с Емелей побрели по тропинке, но не успели сделать и сотни шагов, как прямо на них выехал огромный мужик на таком же огромном коне.

- Гой еси, путники! - поприветствовал он. - Откуда путь держите?

- Из Киева, - доверительно сообщил Иван.

- А я - из Мурома, - пробасил богатырь. - Вы тут чудище какое-нибудь не видали, а? А то я богатырь всё-таки, а к князю без чудища не положено...

- Там, чуть дальше Скворец лежит. Вроде пойдёт...

- Спасибо вам, братья! Век вас не забуду, гадом буду! - от души поблагодарил богатырь. - Вы в Киеве будете - заходите. Илью спросите, вам скажут!

После прощания с богатырём Емеля с Иваном шёл до самого вечера. Комаров только прибавилось, отчего друзьям приходилось постоянно отвлекаться от воспоминаний, чтобы хоть как-то отбиться от кровососущих тварей. После заката Емеля не выдержал, и, произнеся "По щучьему веленью, по моему хотенью... Ай, падла, больно, чтоб меня слоны в жо..." и исчез, Иван начал искать ночлег. Найти избушку удалось довольно скоро - такое ощущение, что одинокие бабушки селились поближе к дорогам, чтобы одиноким мужчинам было очень просто их найти...

- Здравствуй, бабка! - заявил Емеля, открывая дверь. То, что дверь была закрыта изнутри на два засова, ему никак не помешало.

- Какая же я бабка? - ответила сидящая у окна девушка. - Я вполне ещё молодая.

- Э-э-э... - захлопал глазами княжич. - А ты кто?

- Я - Елена премудрая!

- Я вижу, что премудрая. А прекрасная где?

- Прекрасная преставилась.

- Пренеприятнейшее известие...

- А зачем тебе прекрасная? Может быть, я подойду?

- Эммм... Нет, спасибо, Елена, я обойдусь...

Премудрая вдруг отвернулась и снова вперилась взглядом в стекло:

- Блин, что ж ты делать будешь, а? Говорил мне папка - нечего такой умной быть, всех мужиков отпугнёшь... А я, дура, не слушала! Приходится теперь с семью гномами жить...

- Подожди, ты же премудрая, так?

- Да, - уже без всякого интереса ответила девушка.

- Тогда подскажи мне дорогу к этому... Весёлому осетину.

- Тёмному властелину? - ахнула Елена. - Зачем же он тебе нужен, дурак?

- Да вот, батька велел...

- Туда уже девяносто таких дураков ушли и ни один не вернулся!

- А мне везёт!

- И не поспоришь, - констатировала Елена. - Ладно, ложись почивать, а я тебе в путь дорогу дальнюю приготовлю помощника.

Иван не заставил себя упрашивать, тут же рухнул на кровать и уснул молодецким сном. Его храп слышали даже работающие на дальнем руднике гномы, которые тут же поклялись по приходу засунуть свою неверную в стеклянный гроб и всегда носить с собой...
Утро пришло совершенно неожиданно. Иван распахнул глаза, сел и потянулся. Елена Премудрая протянула ему яблоко. Тот сразу откусил внушительных размеров кусок и заорал:

- Ай, падла, я зуб сломал!

Елена отвесила ему такую оплеуху, что побеспокоивший зуб вылетел в окошко.

- Не кусай его, придурок! Это яблочко сопроводительное! Оно на фразу должно было работать!

- На какую?

- Которую ты первой произнёс, балбес! - Елена премудрая в точности исполнила "челодлань".

- Ай, падла, я зуб сломал? - спросил Иван. Яблочко подпрыгнуло и закрутилось на месте, слегка креня влево.

- Видишь, ты ему аэродинамику нарушил, - стала сокрушаться премудрая.

- Мне что, теперь всегда эту фразу говорить?

- Ну, может он только пару слов запомнил, попробуй... - смилостивилась Елена.

- Ай... Айп... Айпад...

Яблоко снова запрыгало на месте.

- Айпад... Что ж, нормально. Это хоть не "Блин". А то был один... - Елена вдруг осеклась и покраснела. - Всё, иди уже, мне работать надо!

- Окей, Айпад! Веди меня к зелёному бабуину! Спасибо тебе, Елена Премудрая! Помогла ты мне, не забуду я... Блин, айпад, ты куда, мать твою? - и побежал за яблоком, которое пылило уже где-то на горизонте.

- Скорость подрегулируй, Иванушка! - крикнула в окно Елена, но тот на третьей крейсерской уже летел за Айпадом.

Проклятое яблоко катилось вперёд со скоростью хорошего арабского жеребца. К полудню пробежав сотню миль, Иван немного устал.

- Айпад, блин! Стой! Подожди!

Яблоко, нисколько не сбавляя в скорости, ехидно заявило:

- Через десять тысяч шагов поверните направо!

- Медленнее, мать твою!

- Для того, чтобы получить возможность регулировать скорость, Вам необходимо приобрести полную версию софта. Для этого зайдите в "AppStore", после - в раздел...

- Да иди ты... - Иван плюнул вслед пылящему и орущему яблоку и уселся прямо на землю. - Загоняло, блин!

Отдохнув буквально пятнадцать минут, Иван отправился дальше. Путь ему указывал высокий столб пыли и контуженные животные, попавшиеся на пути. Под ракитовым кустом валялся косоглазый заяц (причём глаза косили так, что смотрели внутрь черепушки), потом торчащий из дупла волк, который бормотал "От Ивана я ушёл, а от тебя, кремнийорганическая высокомолекулярная форма жизни, и подавно уйду", а поодаль сидел медведь с совершенно охреневшим взлядом.
Вдруг Иван заметил, что столб пыли кончился, а на дороге что-то лежит. Подойдя ближе, княжич увидел посиневшую лису с высунутым языком. Подозрения оправдались: эта хитрая тварь пыталась проглотить сопроводительное яблочко, но подавилась, приведя и себя, и яблоко в нерабочее положение. Иван снова оказался без сопровождающего, но нутром чуял - до логова злодея рукой подать. Или это так пахло болото, к которому дурак вышел к обеду?
Двигаться по колено в трясине было неудобно, но княжий сын упорно двигался к цели. Комары будто слетелись со всего болота, перед этим держа двухнедельный пост. Выбравшись на относительно твердый участок земли, путник стряхнул с себя комаров и без сил повалился в грязь. Грязь заорала благим матом и даже укусила героя за коленку. Иван так испугался, что запрыгнул на засохший лысый дуб высотой в двадцать человеческих ростов. Почему-то к дереву золотой цепью был привязан кошачий скелет. Кусок грязи продолжал беситься, обзываться и грозить герою своими псевдоподиями.

- Уйди, чудище болотное! - жалобно пропищал наш герой. - Меня есть бесполезно - в жилах крови не осталось, всю эти твари кровососущие выпили...

- Они что, уже и на людей бросаются? - неожиданно распахнул два зелёных глаза кусок грязи.

- А на кого им ещё кидаться-то? - недоумённо развёл руками дурак. Уже в полёте он понял, что это не лучшей идеей.

Но грязевая амёба уже не пыталась укусить дурака, а только помогла ему вылезти из трясины и оторвала пару присосавшихся пиявок.

- Так что, эти два балбеса уже и на людей бросаются? - два зелёных огонька вперились в Ивана.

- Какие два? - не понял дурак. - Из миллионы!

- Как? - обомлел грязевой голем. - Только вчера же двое было?

- Два комара?

- Каких комара? Я про этих двух дебилов, что голышом по болоту бегают и светятся. Эдвард и Дракула.

- Ой, срамота какая... - расстроился Иван. - А ты-то кто, голгофинянин?

- Сам ты дерьмодемон - обиделся кусок грязи. - Я - русалочка!

- Ты себя в зеркале видела, русалочка? Ты ж кикимора натуральная...

- Раньше я чистая была! - вздохнула та. - Это всё из-за доброго волшебника, мать его! Устроил тут молочную реку с кисельными берегами, баран старый...

- Так классно же!

- Ага, супер просто! Мне повезло - я на ветвях сидела, когда всё началось! А тридцать витязей прекрасных даже из воды выйти не успели... Точнее, из молока - всхлипнула русалка. - Они вылезти пытались, да по киселю особо не походишь. Так и утопли все... Вместе с дядькой Черномором... Даже кот учёный, и тот столько молока бесхозного увидел - с ума сошёл... Лакал, пока не лопнул.

- Ладно, русалочка, помоги мне - нужно мне найти супостата страшного, Классного Паладина!

- Тёмного Властелина? - удивилась русалка. - В одиночку идёшь?

- Да! Постою за землю русскую!

- Ясно. Ты - Иван-дурак, да?

- Идти куда? - махнул рукой Иван.

- Туда, - указала русалочка. - Там приют для душевнобольных будет, а оттуда и до зАмка недалече.

- Спасибо, чудище морское! - поблагодарил Иван. - Свергну тирана страшного - потом здесь будем экологию улучшать... Ай! Первым делом всех комаров поубиваю нахрен!!

- Прощай, дурак, - грустно улыбнулась русалка, нырнула в тину, но ударилась головой о камень и обиженно забулькала на мелководье.

Долго ли, коротко ли, вышел Иван к огромной двухэтажной избе. Как раз вечереть стало, решил Иван на ночлег попроситься. У дверей стоял большой упитанный охранник, уставший сражаться с комарами. Прямо у Ивана на глазах охраннику на плечо сел комар размером с блюдце, воткнул свой хобот и начал сосать кровь. Но спустя пару секунд на этого комара уселся второй, чуть поменьше, с кулак всего, и начал пить кровь из первого комара. Напившись, он улетел, а блюдцеподобный комар всё сосал кровь, которая весело журчащей струйкой выливалась через дырку в брюшке. Спустя десять минут охранник упал в обморок, а Иван, осторожно обойдя придавленное насекомое, постучал в двери. Из-за дверей послышался голос:

- Кто, кто вне теремочка живёт? Кто, кто вне маленького строеньица живёт?

Дурак от неожиданности сел прямо на крыльцо.

- Ну, как бы... Это... Я... - промямлил он.

- Врёшь, собака! - рявкнул голос. - Я здесь.

- Ну, - пораскинул мозгами Иван. Мозги разлетелись довольно далеко. - Тогда это ты!

- Ты? Ладно, верю, - дверь открылась. За ней стоял небольшой горбатый карлик в зелёном балахоне. - Проходи. Только велосипед не обижай!

Иван вошёл, нервно озираясь. Большинство душевнобольных были довольно тихими, сидели и играли в шахматы, шашки и карты. Только несколько человек бегали по всему помещению, активно радуясь чему-то своему.

- Это почему я раньше злой был? - пробежал мимо усатый пенсионер. - Это всё потому что... - его ноги заплелись и он хлопнулся на пол, звонко ударившись головой. Но сразу же вскочил и заорал с явным немецким акцентом. - Злой! Печкин злой! Он чувствует желание захватить маленький социалистический страна!

Дурак решил обойти этого психа подальше. В самом углу сидела девятилетняя девочка и пила чай. Увидев Ивана, она подмигнула ему и сказала:

- Следуй за белым кроликом!

- Белый кролик! - из-за спины с криком выскочил высокого роста тощий мужчина в кожаном плаще и надетой поверх него смирительной рубашке. - Избранный! Морфеус! Красная таблетка!

Следом за ним бежала санитарка и кричала:

- Стой! Кто будет таблетки пить? Хватайте его за плащ!

- Черный пла-а-а-ащ!!! - прокричал под ухом фальцетом кто-то неизвестный. Иван резко повернулся - на спинке кресла стояла утка, замотанная в черный обрывок ткани. - Только свистни - он появится! Чёрный плащ! От винта!

Больше утка ничего сказать не успела - её сбила брошенная кем-то из тёмного угла вешалка.

- Я чёрный плащ, летящий на крыльях ночи! - пробасил из того же угла кто-то. - Я вершу правосудие в Готэме!

Иван решил не проверять, сколько ещё вешалок у голоса там есть, и поспешил подняться на второй этаж, подальше от агрессивно настроенных психов. Он немного жалел их, но и побаивался. На втором этаже обнаружилась дверь с табличкой "Общество анонимных горбунов". Иван заглянул за дверь - на стульях сидели тот самый карлик в зелёной хламиде и конь. Самый натуральный горбатый конь. Дурак захлопнул дверь, помотал головой и решил, что нужно бежать отсюда, пока не поздно.
Несмотря на позднюю ночь, он вышел из терема злой, голодный и уставший. Жилище противника виднелось на окраине болота. До него нужно было идти ещё часа четыре, по болоту. Комары совсем не собирались засыпать и, тем более, садиться на диету. Грязь под ногами мерзко чавкала, психи орали так, будто пытались докричаться до Киева. Ноги увязали в трясине каждую минуту, сапоги Иван потерял спустя какие-то двадцать шагов. Холодная вода неприятно колола ступни, портянки помогали, как вазелин от гомосексуалистов, пиявки, казалось, присосались даже к пяткам.

- Вот же козёл этот Сложный Серпантин! - бормотал Иван себе под нос. - Забрался так глубоко, как проктолог не заглядывает! Дай мне только добраться до тебя, ирод проклятый! Надо же было строить себе зАмок в такой ж... месте, что даже дорогу нормальную проложить нельзя! Да и батя тоже хорош - знал ведь, как далеко придётся идти, чтобы этого Зелёного Апельсина свергнуть! Мог бы и меч-кладенец дать! Или хотя бы меч-леденец, сейчас бы хоть не голодал... Да и люди тоже, вообще обнаглели - живут себе спокойно, батрачат, отдают половину урожая отцу, половину - на содержание дружины, ещё половину - на налоги, другую половину - в казну, ещё половину - на взятки, а на остаток живут себе припеваючи! А я должен пилить к этому садисту, Стрёмному Клавесину...

Расстояние оказалось куда больше. Лишь к рассвету мокрый, уставший, голодный и злой до ужаса Иван добрался-таки к зАмку. Из последних сил он ударился головой в двери и прокричал:

- Эй, Злобный Балерин! Это смерть твоя пришла! Открывай подобру-поздорову, Тухлый Валокордин! Я всё равно тебя достану!

Из верхнего окошка высунулась голова в чёрном шипастом шлеме:

- Тебе кого?

- Мне нужен этот... Стрёмный Валокордин! Тьфу, то есть Странный Гемоглобин! Блин, не так... Натуральный Блондин! Нет, вообще ересь какая-то... Вперёд, Гардемарин! Ну блин!

- Тёмный властелин? - голос раздался уже из-за двери.

- Да, да, он, сволочь! Подавайте его сюда, я его свергать буду!

- Наконец-то, ё-моё!

Створки распахнулись так резко, что Иван просто упал в прихожую. Над ним стоял огромный сухопарый мужчина в чёрных, матово блестящих доспехах.

- Ты пришёл меня убивать? - спросил Тёмный Властелин.

- Да! - пробубнил Иван, потому что упал вниз лицом, а поворачивать голову не было сил. - Трепещи, Красный Карантин, я сейчас тебя убивать буду!

Мужик в доспехах хлопнул себя по лбу (получилось довольно гулко), потом побежал вниз по лестнице.

- Стой, Проклятый Желатин! - изо всех сил забубнил дурак. - Я сейчас с силами соберусь и всё равно тебя найду!

- Да я вот... - загремел доспехами Властелин, поднимаясь с какой-то огромной железякой в руках. - Вот!

Он сунул Ивану в руки огромный меч.

- Это меч-кладенец! Убивай меня уже, герой! Тебе вся земля-матушка радоваться будет!

Иван с трудом сел, опираясь на меч.

- А ты что же, супостат, проклятый, драться не будешь?

- Как это не буду? - удивился тиран. - Ты же подвиг совершаешь! Я должен сопротивляться! Вот!

И залепил Ивану пощёчину. Дурак снова упал на пол.

- Ой, прости, пожалуйста! - забегал вокруг Властелин. - Я забыл, что в перчатках этих кольчужных! Я тебя не сильно? Ходить можешь?

Иван от неожиданности нашёл в себе силы встать.

- Странный Мандарин... Есть у меня подозрение, что ты мне подыгрываешь!

- Да нет, что ты, Ванечка! - принялся юлить доспех. - Я просто перед твоей силой и добротой робею! За тобой ведь сила! Иван-дурак пришёл, за землю испоганенную, за народ нищенствующий, за мужиков убитых, за баб насилованных мстить!

- Да ты что ж клевещешь-то? - удивился Иван. - Нет такого! Хорошо у нас всё!

- Всё равно, - не растерялся Властелин. - Народ стонет под игом проклятого Темного Властелина! Земля русская вот-вот захвачена будет! Стелются вдали тучи тёмные, точатся копья булатные, смерть готовится страшная! Только Иван согласился выступить против страшного Тёмного... Ты что, уснул?

- Нет, - честно ответил Иван. - Я прицеливаюсь, как бы тебе поудобнее голову отрубить.

- Во-о-от сюда руби, - показал Властелин. - Тут у брони шва нету, легче будет. Я сейчас ещё повернусь и вот так голову наклоню, хохотать страшно буду. Как только начну - ты руби, понял?

- Да что с тобой, Властелин? - опустил руки Иван. - Никак смерти ищешь?

- Да надоело уже! - неожиданно тонким фальцетом взвизгнул Владыка. - Я же Кощей! Придумалось какому-то идиоту меня бессмертным сделать! Я тут уже пятьдесят лет живу, никуда переехать не могу - артрит замучал! Комары бесят - приходится в доспехах ходить круглые сутки! Знаешь, как в них жарко днём? А ночью они замерзают! У меня уже ревматизм начался! А насморк? Тут же влажность вечная! Ты когда-нибудь пытался вытирать сопли кольчужной перчаткой? Про туалет я вообще молчу! Я и самоубиться не могу - какой-то идиот спрятал мою смерть в яйце...

- Так я помогу! - воскликнул Иван и со всего маху ударил Кощея между ног.

Через полчаса, когда Кощей перестал кататься по полу, а Иван - орать о сломанном пальце, они сели на скамейку.

- Ну ты всё-таки и дебил! - применил челодлань Кощей. Смерть моя - в иголке. Иголка - в яйце...

- Я понял! - снова нацелился Иван, но Кощей оказался проворнее.

- Яйцо - в утке! Утка - в зайце, заяц - в щуке, щука - в олене, олень - в бегемоте, бегемот в шоке.

- Твою мать... - только и выговорил Иван.

- Вот именно, богатырь! - начал истерить Кощей. - Я и с собой покончить не могу - бегемоты в Африке живут, а я тут!

- Так давай поможем тебе! - воодушевился Иван. - Погублю я тирана, Страшного Нитроглицерина! Ты смерть сыщешь - все рады будут!

- Правда? - прослезился Кощей.

- Слово даю, - промолвил дурак.

- Тогда пошли! - вскочил бессмертный. - Только приготовимся в путь-дорогу, припасов наберём!

Так и стали два героя собираться в поход, идущие совершенно разными дорогами, но случайно сплочённые одной целью. Но это - уже совсем другая история...