ФАРШ 2 глава

2.

- ...ну и что?..
- что за "ну и что"? Я не пятнадцатилетний ушлёпок, чтобы просто так взять и сказать — Марина, я тебя люблю. Да и к чему, вообще, эти слова? Живем вместе, трахаемся, за квартиру платим, в клубы ходим. Всё вместе. А эти слова – они как готовность к рабству, к обязательствам, отношениям. Мы уже не что-то делаем вместе, а делаем это в «отношениях». От-ношениях! Отнеси свободу в мусорку! Зато вместе!
- бутылку спрячь. Такие правила, брат. Как в играх, где тебе нужно прочитать заклинание, чтобы открыть уровень, пройдя который ты получаешь ненужную тебе хрень. Но ты по-любому прочитаешь, иначе зачем тогда сел играть?
- да мне не сложно. Мне лень. Мне непонятно. Зачем говорить, солнце, ты такое классное, так нежно греешь моё тело, если оно тебя греет и так, без слов? А в тот момент, когда говоришь, ты упускаешь всю суть, всю спонтанность. Как после секса сказать - Это был отличный секс, спасибо! Надеюсь на дальнейшие отношения. Или во время секса – Да, это отличное траханье, не зря я подсел к тебе за столик, мне подходит твое влагалище! Бред же…
- правила, брат. Девушка не считается твоей, если ты не скажешь ей, что любишь. Точнее, считается, но любой свой косяк, будь то не сваренный суп или измена она сможет оправдать, хотя бы перед собой, несказанным тобой заклинанием. Ладно, мне пора посуду мыть, пойду я.
Олег, сорокалетний трижды разведенный мужик с двумя высшими образованиями. Злокачественными. Высшие злокачественные образования. Возможность выиграть в интеллектуальных спорах с уборщицами (одна – филолог, тридцать лет управляла библиотекой, другая – немытая двадцатилетняя алкоголичка). Моет посуду в ресторане и ведет блог о культуре Средневековья. С ним можно покурить.
Вторник, народу почти нет, и персонал трется в официантской.
Морализм и человеколюбие.
- да ладно – плюнул. Я один раз обслуживал свою бывшую с хахалем. Бентли-***нтли, вся в золоте, сиськи нарастила. Не узнала меня, начала выебываться, чё так долго, почему шампунь не холодный. Терпел я, злился. Дошла очередь до десерта. Мороженое с йогуртом, да побыстрее, мы на концерт опаздываем! Ну я взял разливайник и пошел в туалет. Дрочил долго, злой был. Слил в мороженое, несу. Она уже стоит с администратором, орет ему что-то. Я подхожу, та требует бесплатного обеда, и чтобы меня оштрафовали. Сука! Я с улыбочкой ставлю мороженое, а эта тварь визжит, что к нему не притронется. Так её мажорик сам всё схуярил, жлоб!
- ААААААА!!!! Хахаха!!! Женя, красавчик!!!!
Так каждый день. Ненависть – наше всё. Люди идут работать в сферу обслуживания не из-за любви к людям, не желая их красиво обслужить, и добиться их расположения и улыбки. Нассать в борщ, сморкнуться в тапки для боулинга, поигнорировать огромную очередь у кассы – вот для чего! Радость раба, ***во делающего свою работу. Получить нагоняй, штраф, скандал, подпитывая свою ненависть для последующей мести.
- А у меня знакомый свадьбу обслуживал, так он маму невесты в сортире трахнул.
- ААААААА!!! Хахахахаха!!!!!!!!!!!!!
Тьфу, уроды. Хотя почему уроды? Сам же люблю поржать на эти темы… Что-то разговоры о любви и две плюшки пробили во мне сентиментальность. Я такой же урод. Раз я здесь.
Женщина. Красивая, наверное. Наспех уложенные волосы, без макияжа и огромные солнцезащитные очки. Села и тут же закурила. Курит нервно и неумело. Не надо быть суперпсихологом и провидцем, чтобы определить, какого цвета синяк у нее под глазом.
- Добрый вечер, я рад вас приветствовать в нашем…
- Водки
- Могу предложить вам…
- Водки
-  Сок, закуску какую? Могу посоветовать…
- ****ь, да принеси уже водки!
Синяк свежий, может даже с рассечением.
Думал, что пить водку в чистом виде могут лишь герои американских фильмов и русские алкаши…
- Чем-нибудь еще я могу помочь?
- Присядь
- Нам не положено…
- Администратор!!!
Женя знает, одинокая женщина в ресторане в десять вечера – проблема. Он уже тут.
- Добрый вечер! Чем могу быть…
- Разрешите вашему официанту (вашему? Да что ты мнишь о себе, сука? Въебать бы тебе…) присесть со мной и выпить. Я заплачу.
Две тысячи скрылись в Женином кармане.
- Ты знаешь, какие мужики уроды? Полные. Не флиртуешь ни с кем, макияж, фитнесс… знаешь, как я люблю пирожные?... а он приходит домой, носки свои вонючие тебе швыряет в лицо и футбол садится смотреть. Ужин должен быть уже готов. Нет – получи ****ы! Нет пива – ебашь в магазин. Нет секса – нахуй я с тобой живу? Сколько раз читала смски от его проституток. Все прощала. Семью хотела.  А тут собачку купила. Чихуя… чихуахуйня… чихуахуа. Маленький, к лотку не приученный, нагадил в углу. И скулит постоянно, наверное, болит что-то. Пока искала ветклинику приличную в интернете, про ужин забыла. Урод, ненавижу!!!
- Не плачьте, все образуется.
Обед для персонала был в четыре, больше рабам не положено. Поэтому две рюмки водки без закуски (у горе-собачницы только три тысячи в кошельке) дали о себе знать. Представляю себя в костюме чихуахуа и ее в одном ошейнике. Она кормит меня собачьим кормом…
-… вам, козлам, ведь что надо? Пожрать и поебаться. И то в перерыве футбольного матча. Реал-Барселона! А когда ты меня в Барселону свозишь?!! Или в Реал?!!! А?
Тетка уже орет на весь зал и тычет в меня маникюром. Во рту спиртяжная кислота…
- Пойдемте, покурим?
Не доходя до курилки, тащу её в туалет. Она лезет целоваться, но я разворачиваю её, стягиваю джинсы и нагибаю. На крестце тату кошечки.
Она скулит, как собака.
Под ногами вибрация…
«Суженый мой суженый
Голос твой простуженный
Сердце навсегда приворожил...»
- Алё…
****ь!!! Суканахуй!!!! Тыщу раз можно позвонить женщине, и она не ответит. Была в ванной, слушала музыку, поставила на вибро и игралась с вибратором, не нашла в сумочке, была за рулем, болтала с подружкой, была пьяная, обиженная, спящая… Почему сейчас-то?!! Нашла в спущенных джинсах и говорит, уткнувшись в стену.
- …я в ресторане...
Член медленно опадает. Не знаю, кто как, а я в таких ситуациях теряюсь…
-… да, щи в холодильнике…
Не удивлюсь, если сейчас чуваку на том конце провода кто-то отсасывает. Равновесие должно быть. Очень захотелось щей.
- .. ты знаешь, как меня обидел?...
Нет, ****ь, он переёб тебе с крюка, и не в курсе, как это обидно. Ткнул слегка эту чихуахуа, чтоб напомнить о себе. Она стукнулась лбом, но продолжала общение. Член совсем поник.
- … я отдам её Ленке…
Я вообще в этой жизни ничего не понимаю! Я со сраных пеленок нихуя не продвинулся в  понимании сути вещей! Не разбираюсь в людях и путаюсь в их отношениях! Если человек прописывает тебе в табло за то, что собачка нагадила в углу….
-… да, дорогой, сейчас приеду…
… то он «дорогой»!!! А если бы он пристрелил эту шавку, сломал бы тёлке ноги и изнасиловал её мамашу, то к щам бы ещё и стерлядь по-царски прилагалась, и пиво с чешской пивоварни?!
Мой грустный дружок,  всхлипнув,  вылез наружу.
- …да, милый, что-нибудь купить? Может, пива?...
И пока я остолбенело пытаюсь сообразить, на что она собралась покупать пива, любительница мелких собак и жестких мужчин ловко натянула джинсы (они это умеют, оказывается!) и выпорхнула из туалета.
У двери в сортир меня ждал Женя.
- за водку заплати. И штраф за распитие спиртного в зале две штуки.
- Да ты…
- Я знаю эту бабу. И её парня тоже
Улыбке Жени очень бы подошел свинцовый кастет.
А я думаю, где купить цветов для Марины