Про отважного гусара и страховую медицину

     - Вы же будете в Губернске на этой неделе? – земский доктор Анатолий Иванович виновато поправил съезжающее пенсне.
     - Планировал – улыбнулся поручик. Анатолий Иванович был ему по душе – с вопросами никогда не приставал, прививками не донимал. Диагноз «ЗДОРОВ», написанный каллиграфическим почерком земского врача, очень нравился гусару. Особенно буква «Д»!
     - Я бы никогда не осмелился донимать вас, такой безделицей, кабы не оказия. Дело в том, что я получил известие: в губернский госпиталь перевели моего университетского товарища. Я и подумал, грешным делом – вот было бы здорово весточку ему передать. Сорок верст всего. А тут мне и говорят – поручик в город собирается.
     - Право, пустяки, Анатолий Иванович, мне все равно мимо проезжать.
     - Вот и славно! Я и письмецо уже составил. Очень обяжете! На регистратуре просто спросите – Доктор Мартин Киви.

     - Вы застрахованы? – форма приветствия в регистратуре губернского госпиталя немного удивила поручика.
     - Так точно!
     - Номер страхового свидетельства?
     Поручик отчеканил набор цифр. Привыкшие к дисциплине губы сделали это автоматически.
     - Когда был последний визит?
     - Да я, собственно, по другому делу… Я, в общем, здоров… – поручик  несколько замялся.
     - Когда был последний визит? – девушка устало подняла глаза.
     - Никогда – пожалел девушку поручик.
     - Тогда вам к педиатру.
     - Но ведь это детский врач! – поручик попробовал возмутиться.
     - А я что виновата, что вы пропустили все детские визиты? А вдруг у вас Манту не в порядке? Как же я вас к взрослым специалистам пущу? Обувайте бахилы!!!

     Педиатром оказалась премилая дама лет сорока пяти. После того как поручика взвесили и измерили, она задала ряд дежурных вопросов: Как давно отказались от памперсов? Когда выпал первый зуб?  Все ли прививки сделаны? И где, кстати, карта прививок? Поручик честно рассказал, что вспомнил. Про памперсы ответил наугад.
     - Мне бы доктора Киви…- робко начал поручик, пока педиатр скрипела пером.
     - А-а-а – с готовностью ответила врач – так я вам выпишу направление к анестезиологу!
     - А доктор Киви анестезиолог? – поручик оживился.
     - Нет. Просто доктор Киви принимает на третьем этаже, а перила у нас деревянные.
     - Простите, я не совсем понимаю связи…
     - А вроде взрослый человек! Ведь простая логика! Перила деревянные, плохо отесанные. Занозу посадите? Наверняка! Дальше – гангрена и ампутация. А ну как у вас аллергия на анестезию? Кто направил? Педиатр! Почему без анестезиолога? Нет, ваше благородие, я за вас в острог не намерена! Извольте проследовать в седьмой кабинет!

     К анестезиологу была очередь. Многие специалисты располагались на третьем этаже, а пройти на него, минуя положительное заключение анестезиолога, было делом невозможным. Усталый врач-немец в сотый раз задавал одни и те же вопросы: - Аллергия на спирт есть? На водку? На ром? Пиво «Афанасий»? Коктейль «Чёрный Русский»? С каждым отрицательным ответом поручика немецкие глаза открывались все шире.
     - Да вы, батенька, феномен!
     - Я гусар!
     - И при этом у вас нет аллергии на «Советское шампанское»? Нет, это положительно исключительный случай! Да на вас диссертацию можно защищать! Ступайте-ка вы сделайте гастроскопию! Да вы не волнуйтесь, вам все равно по пути! – гусиное перо уже скрипело, и текст бежал по свежему направлению.

     Лежа на койке с зондом, бывшим одновременно в горле и животе, поручик в мыслях проклинал земского доктора Анатолия Ивановича, неизвестного и недосягаемого Мартина Киви и мерзавца-анестезиолога. Анестезиолога даже матом!
     К сожалению врача, делавшего гастроскопию, определенного результата она не дала. С чувством разочарования от уплывающего пациента он нехотя направил поручика на УЗИ. Во-первых, вдруг что-нибудь все-таки найдут, и, во-вторых, намедни он здорово проигрался в карты специалисту ультразвуковой диагностики, и теперь была прекрасная возможность вернуть часть долга.

     Бедного поручика швыряло как при артиллеристской атаке неприятеля на Морозовский редут!

     Кабинет уролога суеверный офицер обошел стороной. Даже, несмотря на наличие направления. Об урологе в полку ходили мрачные слухи.

     Окулиста, гинеколога и логопеда поручик прошел на «ура». Кровь и мочу сдал. Кардиограмму сделал дважды. Гинеколог, правда, странно посмотрел поверх очков, но ничего не сказал, только в карте пером поскрипел.

     Стоматологию, слава Богу, медицинская страховка поручика не покрывала.

     Врач в кабинете лечебной физкультуры был искренне удивлен.
     - А скажите, господин поручик, какого черта вас гоняют по кабинетам? Я здесь человек новый, может быть, не понимаю чего? Ведь любому нормальному человеку видно, что вы здоровы как бык!
     - Я устал уже объяснять! – всегда спокойный поручик был на грани нервного срыва.
     - А-а-а! – хлопнул себя по лбу физкультурник, – Видимо, какая-то внутренняя причина! Выпишу я вам, пожалуй, направление на гастроскопию!

     Психиатр сидел через кабинет, поэтому далеко поручика вести не пришлось. Старый седой профессор долго смотрел в глаза поручику и, на всякий случай, врачу лечебной физкультуры. Постучал обоих по коленке. Полчаса задавал поручику вопросы о службе, детстве и отношении к крепостному праву. В итоге в графе «предписанное лечение» написал «необходимо проведение колоноскопии!» И синенькая печать!

     Что-то знакомое промелькнуло в голове поручика, когда на кабинете, куда его повели от психиатра он увидел надпись «ВРАЧ-КОЛОПРОКТОЛОГ МАРТИН КИВИ». Поручик обреченно вошел в дверь, проворные санитары уже помогали ему снять штаны.