Рабочий день работников сцены

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА (работники клоунского цеха):
КАРАНДАШ – главный клоун
КНОПКА, БИМ, БОМ – клоуны.

ДЕЙСТВИЕ 1.

Общая клоунская гримерка. КНОПКА, БИМ и БОМ сидят за компьютерами. Торопливо заходит КАРАНДАШ.

КАРАНДАШ: - Доброе утро, коллеги! Вы не представляете как мне вчера собирали кухню!

КНОПКА: - Может хоть с утра немного поработаем?

БОМ (потирая руки): - Нет уж, расскажи. Давайте послушаем! (Одевает наушники. Через мембрану слышится песня «Это был прогноз погоды...»).

КНОПКА (уходит в свою гримерку, одевает наушники).

КАРАНДАШ (что-то рассказывает, эмоционально жестикулируя, клоуны стараются не обращать на него внимания и работают).

КАРАНДАШ: - Коллеги, давайте обсудим план на предстоящую неделю!

КНОПКА: - Давайте поработаем, мне нужно хотя бы полчаса, потом обсудим.

БИМ (потирая руки): - Нет-нет, отчего же? Давайте обсудим!

КНОПКА (уходит в свою гримерку, одевает наушники).

КАРАНДАШ: - Ну ладно, не будем мешать! (уходит в свою гримерку, закрывается)
(Из гримерки КАРАНДАША доносится его приглушенный голос – разговаривает по телефону. Изредка раздаются его эмоциональные вскрики "Раковину привезут завтра… Я сказал – прикручивать зеленые кронштейны!" Через несколько минут КАРАНДАШ возвращается в общую гримерку)

КАРАНДАШ: – Коллеги! Я написал план, давайте обсудим!

КНОПКА (умоляюще): - Ну еще двадцать минут!

БОМ (потирая руки): - Давайте-давайте! (одевает наушники)

КАРАНДАШ: - Первым пунктом – отчет по приамурским гастролям.

БИМ: - Отчет готов. Осталось решить принципиальный вопрос: Нестандартно подстриженные пудели – это критическое замечание или среднее?

КАРАНДАШ: - Я бы сделал средним.

БИМ: - Не согласен! Это же пудели. Не свинки морские!

КАРАНДАШ: - Просто если сделать высоким – директор цирка может уволить дрессировщика. К новому дрессировщику собаки еще привыкать будут.

БИМ: - Ага! А если сделать желтым, завтра они слона в полоски раскрасят.

КАРАНДАШ: - Ну не знаю…. Давайте спросим у Опасного Клоуна. Бом!

БОМ (снимая наушники): - Внимательно!

КАРАНДАШ: - Есть ли какие-нибудь опасности в нестандартной стрижке пуделей.

БОМ: - Я мелочами не занимаюсь. Меня интересуют только Стратегические Опасности, а их как известно две: Конец Света и то, что правительство закроет все цирки. Эти опасности я мониторю. Могу матрицу нарисовать.

КАРАНДАШ: - Это же как ремонт!

БИМ: - Стоп!

КАРАНДАШ: - Скажешь прорабу «Прикручивай зеленые кронштейны…»

БОМ: - Стоп!

КНОПКА: - Что еще случилось?

КАРАНДАШ: - Как у нас обстоят дела с «Кодексом Канатоходца»?

КНОПКА: - Жонглеры никак не согласуют.

КАРАНДАШ: - В чем проблема?

КНОПКА: - Они говорят, цирк не может обязать канатоходца учавствовать в перетягивании каната. Законом не предусмотрено.

КАРАНДАШ: - Хм… Бим, ты же жонглер по первому образованию?

БИМ: - Формально они правы. Цирковые нормы не прописывают прямой обязанности…

КАРАНДАШ: - Бом!

БОМ (снимая наушники): - Внимательно!

КАРАНДАШ: - А как ты согласовал с жонглерами «Политику об Аплодисментах»?

БОМ: - Да никак! Они придрались, что мы частоту в килогерцах меряем, а надо мерить шум в децибелах, я просто выкинул этот пункт.

БИМ: - Да я вообще слышал, что Главный Жонглер отказывает в согласовании наших документов, не читая. «Что, говорит, могут предложить КЛОУНЫ?»

КАРАНДАШ: - Надо подумать… Может на Директора цирка выйти? Кнопка, что у вас еще?

КНОПКА: - Да полно у меня дел! Надо отчет о последних гастролях отревьюить, контракт на антрепризу подготовить, а тут еще Консультирующих Клоунов приходится пинать….

КАРАНДАШ: - Мы им платим четыре ящика петард! За такое вознаграждение они сами должны себя пинать! И еще ботинки нам чистить!

КНОПКА: - Вот идите с ними тогда и разговаривайте!

КАРАНДАШ: - Надо подумать… Коллеги! Выпейте чаю!

БОМ: - Что сегодня?

КАРАНДАШ: - Сегодня «Токайский Уйгур». Взял в гостинице в апреле на Томских гастролях. Представляете – его можно заваривать до пятидесяти четырех раз и даже в холодной воде.

БОМ: - А на пакетике написано «Липтон»…

КАРАНДАШ: - Ну не будут же в Томской гостинице писать, что это «Токайский Уйгур», там люди простые, привыкли к узнаваемым брендам.

БОМ: - А почему он бесцветный? Пятьдесят третий раз завариваем?

БИМ (пробуя): - И безвкусный.

КАРАНДАШ: - А вы берите пастилу.

БИМ: - Нет, нам обедать пора. Бом, ты за рулем?

БОМ: - Да.

БИМ: - Досадно!

(БИМ и БОМ уходят).

***

ДЕЙСТВИЕ 2.

Там же. БИМ и БОМ возвращаются с обеда. КАРАНДАШ и КНОПКА о чем-то оживленно беседуют.

КАРАНДАШ: - Да за четыре ящика петард они должны нам еще воздушных гимнастов регламентировать! И ботинки по утрам чистить!

БОМ: - Похоже, мы ничего не упустили.

КНОПКА: - Звонили из кордебалета – сказали цели на этот и следующий год надо утвердить.

БИМ: - Бом у нас специалист, он придумает.

БОМ: - Да что тут придумывать? Надо поставить цели, которые у нас уже фактически выполнены. Что у нас уже выполнено?

КАРАНДАШ (гордо): - По результатам наших гастролей во всех филиалах нашего цирка на реквизиторских фокусников сняли таблички «РЕКВИЗИТОРСКАЯ».

КНОПКА: - И кому мешали эти таблички?

КАРАНДАШ: - Да вы что? Это же Вопиющее Нарушение! Представляете – зрители узнают, что у фокусников есть реквизиторская, они же тогда поймут, что фокусники в своей работе реквизит используют! А этого допустить нельзя. Читайте Амаяка Акопяна!

БОМ: - Вот видите – цели на этот год поставлены и достигнуты! Ставим 100% и выполнение 100%.

КАРАНДАШ: Необходимо также сделать вступительную презентацию для первой встречи со зрителями.

БОМ: - А что, традиционное "А вот и Я!" уже никого не устраивает?

КАРАНДАШ: - Прекрасно устраивает, но надо запротоколировать и прогнать через систему документооборота. И еще нам надо составить план гастролей на следующий год. Скоро Клоунскому Комитету отчитываться.

БИМ: - Да мы были везде уже. Нас еще забыть не успели.

КАРАНДАШ: - Поэтому будем ездить не с общими гастролями, а с целевой клоунадой! На два месяца. В Чебоксары.

БОМ: - Неожиданно!

БИМ: - Я бы даже сказал ВНЕЗАПНО!

КАРАНДАШ: - Вот! Фактор неожиданности – один из самых важных в клоунских стандартах! Внезапная клоунада – вот чего ждет от нас Клоунский Комитет!

КНОПКА: - Но в Чебоксарах у нашего цирка нет отделений!

КАРАНДАШ: - Зато там есть Волга и говорят – летом там красиво.

БИМ: - Я согласен!

БОМ: - Я тоже!

КНОПКА: Я в Чебоксары на два месяца не поеду! У меня семья!

КАРАНДАШ: - У нас не самый бедный цирк. Будете летать домой на выходные.

КНОПКА: - Да ну вас с вашими Чебоксарами!

КАРАНДАШ: - Ну не хотите – можете остаться в Москве, акробатов регламентировать.

(КНОПКА уходит в свою гримерную и закрывает за собой дверь. КАРАНДАШ уходит в свою гримерную, закрывает за собой дверь и звонит по телефону своему прорабу).

БОМ: - Блин, дружище, разве об этом мы мечтали в цирковом училище?

БИМ: - Да ладно, не парься! Таблички с реквизиторских сняли – год прожит не зря! Бенефис нам светит по любому! Главное - чтобы у зрителей не закончилась нефть.

БОМ одевает наушники. Через мембрану слышится песня «Это был прогноз погоды...»).

До конца рабочего дня остается 20 минут.

ЗАНАВЕС!