Все начинается с меня!

Вселенная щедра и благодатна. Все наши желания исполняются. Правда, иногда в немного странной и искаженной форме. Искажает полученный результат не очень точная формулировка на вводе данных, страстное стремление получить желаемое и ожидание. Мой собственный опыт, может быть, для кого-то полезный, или совсем бесполезный, потому что он всего лишь мой, показал, что только легкость игры и оправданный риск дают хоть какой-то результат. Страсть и ожидание испепеляют материю и не позволяют ей трансформироваться, а нам не дают жить здесь и сейчас. Не позволяют сейчас ощутить все прелести жизни и проживания. Даже если больно, грустно, противно, печально. Но это значит, что сейчас ты живой. После сладкого, например, радости, всегда тянет на солененькое (слёзки). Для контраста вкусов. А иначе слишком приторно! Фу-у-у!

На фестивале «Душа и Дело» в июне и сейчас на группе психологической поддержки я сталкивалась с женщинами, которые не могут забеременеть, хотя очень хотят. И их угнетает ожидание окружающих, родных и близких: «Еще не родила?» Я тоже долгое время хотела иметь ребенка. И мне уже даже легче. От меня уже никто ничего не ждет. На мне поставлен крест. Даже мамой. И только мы с сестрой, сжигая нашу вдовью долю, сказали: « А я в себя верю и жду!» Но мне легче. Я жду только от себя. От меня никто не ждет.

Я смотрела на тех женщин, на то, что им советуют психологи, прорабатывая отношения с родителями, особенно с мамой, я была готова согласиться с психологами, но… Проплакав сейчас несколько дней, проанализировав свое прошлое и свои мысли об отношениях с немужем, обдумав то, что женщины говорили о своих мужчинах и как они себя с мужчинами ведут, я считаю, что дело здесь совсем не в маме. Я интуитивно улавливала эту идею тогда, когда писала «Гормон счастья», а теперь убеждена, что дело здесь именно в отношении женщины к мужчине. Своему, вроде бы любимому и желанному. Во-первых, женщина мужчину полностью не принимает, не верит в него и не доверяет. Она от него чего-то ждет. И в таком ожидании совсем не ребенок. У нее к мужчине перечень требований, которые он должен исполнить. Дол-жен! И это «должен» словно молот по наковальне стучит по сознанию мужчины. А в постели ко всему списку «должен» прибавляется ребенок. И в постели женщина ДЕЛАЕТ РЕБЕНКА. Из кого? Из мужчины. Женщины недооценивают прямолинейность сознания и отсутствие у него чувства юмора или метафоричности. Оно прямолинейно. Ты делаешь ребенка из подручного материала. А потом воешь от того, что мужик инфантилен, и ты ему не жена, а мама. Ура! Ты же получила то, что хотела! Готового ребенка. Даже не нужно страдать токсикозом, ходить девять месяцев с пузом, рожать в муках или без мук. Вот он. Готовенький. И большой. И в туалет сам ходит, к горшку приучать не нужно. Бери и пользуйся. А женщина ревет: «Не хо-о-чу-у-у-у!»

А второе условие отсутствия беременности – я хочу ребенка для себя. И от мужчины я больше ничего не хочу. Я готова и могу воспитывать его одна. Ребенок для себя. То есть еще на моменте попытки его зачать, я уже лишаю ребенка отца. У него в потенциальном будущем не будет папы. То есть он уже изначально сирота наполовину. Еще незачатый. Скажите, кто из нас захотел бы выбрать себе такую судьбу, если бы нам ее предложили? Я думаю, немногие. Или слишком отважные экспериментаторы, или те, у кого не было других вариантов, чтобы прийти в этот мир.

Моя фантазия предлагает мне две картинки. В первом случае, душа ребенка витает над мужчиной и женщиной в постели и видит: «Есть мама, есть мужчина-ребенок, а где место для меня? Для меня места нет!» А во втором случае, ребенок осознает: «Есть мама, есть место для меня, а где папа? Папы нету! Это не по правилам. Это нечестно!» И ребенок не приходит. Как бы сильно его не ждали.

Я не иронизирую по поводу увиденных мною женщин по одной простой причине. Я сама такая. Была.

И я знаю многих женщин, которые залетали с первого или одного раза, или едва переставали предохраняться. Сразу. Я сама плод первой брачной ночи. Почему у них так получалось? А потому что в постели они занимались любовью с мужчиной. ЛЮ-БО-ВЬЮ. С МУЖ-ЧИ-НОЙ. Они ребенка не делали. И душа ребенка смотрит: «Папа есть! Мама есть! Любовь есть! Ну, и мне местечко где-нибудь рядом найдется. А лучше посерединке!» И всё! Порядок!

Теперь это и моя идеология. И потому, когда в очередной раз я разговаривала с мамой о том, как создаются и передаются родовые травмы, вернее травмы Рода, из поколения в поколение и мама вздохнула: «Вот на вас с сестрой, видно, все травмы и закончатся. Род прекратится», я промолчала.   Я подумала: «Закончатся и начнутся. Всё начинается с меня!»

Солнечная девочка

Я не лукавлю, когда говорю, что пишу для себя. Для себя и для некоторых дорогих мне людей. Уже три года. И первый человек, для которого я начала писать, это Солнечная Девочка. И я не лукавлю, когда говорю, что она поручила мне свой Род. Так вышло. Уходя, она попросила меня об этом. Я сновидящая шаманка. Со мною можно говорить во сне. Она попросила, и потому я пошла в свое время на ее похороны. Ведь на похороны мы на самом деле ходим не столько ради мертвых, сколько ради живых, тех, что остаются. Нам нужно знать, что когда мы умрем, кому-то будет больно от потери, кому-то будет важно, что мы жили на этом свете, и важно хранить память о нас. И мы приходим в надежде, что когда мы умрем, кто-то придет проводить и нас.

Но похороны – это только один день. Обычно многолюдный. А время идет. Боль утраты стирается. Стирается память. И нас постепенно забывают. В этом году, три года спустя после ее ухода, на могилу к Солнечной Девочке, чтобы помянуть ее, пришли только пять человек: четыре подруги и муж одной из нас. Даже ее сестренка из-за болезни детей не смогла приехать. Вечером после наших импровизированных поминок я позвонила ее сестренке. Настя плакала. Почему? Потому что все родные, включая мать, сделали вид, словно им уже не больно, и этот день уже просто обычный день, а не день Памяти. Они даже не собрались вместе. И сестренка поминала одна. И для нее было очень важно и ценно, что еще пять человек в этот день помнили Солнечную Девочку, плакали о ней и смеялись, потому что она очень любила смеяться.

В этот вечер мы много говорили с Настей о Роде, об ответственности родителей за наследство, что ни передают детям, как материальное, так и духовное. Я знаю, что она читает то, о чем пишу я, и она мне по-своему благодарна. И она случайно нашла подтверждение моей интуитивной теории о том, что всех крещеных родных нужно отпеть в церкви. Отпеть! И неважно, когда они ушли в мир иной. Важен ритуал. Ей об этом сказала одна церковная служка. У Насти отец не отпет. Если бы только отец! И Настя услышала служку и поверила мне. Она проведет отпевание для своих ушедших родных, кого знает и помнит. Она сделает это для своего Рода.

А еще, проплакав, Настя сказала: «Знаешь, Светка, я поняла, что я буду другой, не такой моя мама. Отныне я беру ответственность на себя. Я буду создавать праздники для родных, детей, племянников. Я буду организовывать дни Памяти для всех близких. Я буду мамой и тетей, которая собирает и объединяет всех. Я буду создавать и передавать традиции. Всё начинается с меня!» И в этот момент я поняла, что просьбу Солнечной Девочки я исполнила. У ее Рода появилась своя Хранительница. Мы с Пионеркой можем быть спокойны. Аллилуйя!

Сестра

Мама в своей вере в продолжение рода разуверилась не только во мне. Уже и в сестре. Уж очень мы с нею по возрасту не девочки. Время беспощадно к женщинам. И второй брак сестры не слишком внушает надежды. Маме. Мне отчасти тоже. Но я очень хочу верить, что и сестра, и ее муж возьмут ответственность на себя и скажут: «Все начинается с меня!»

 На прошлой неделе я была очень зла на них обоих. На каждого по своей причине. Но моя злость – это злость благотворная. Висельник может долго болтаться на плохо затянутой веревке. И Палач должен либо затянуть веревку до конца и убить, либо обрезать веревку и пощадить. Болтаться до бесконечности мучительно и больно. Каждый из нас сам себе жертва и сам себе Палач! Я устала смотреть на муки сестры. Мне шоу «Висельник» давно не по душе!

Удивительно, что мы с сестрой до сих пор живы. Мне ее вручили в три с половиной года. Я гуляла на улице с коляской, охраняя ее от мальчишек. На улице коляска была обычная, «взрослая», а дома мама разрешала мне перекладывать ее в кукольную коляску. Отчасти сестра и была для меня тогда куклой. Живой. Сколько раз я ее роняла!

Конечно, я ее любила и ненавидела. Ну, не ненавидила. Ревновала. К маме. И почти год пыталась поменять на черепашку. У бездетной соседки тети Наташи была черепашка, и соседка предлагала мне такой обмен. Я соглашалась, но говорила: «Сегодня мне жалко менять сестру. Пусть еще день дома поживет. Поменяю завтра». А завтра опять становилось сегодня. И мне снова было жалко. Через год я от обмена отказалась.

Месяца в четыре сестре начали давать прикорм: морковный или свекольный сок. Пипеткой. По капельке. Я решила, что ребенка обделяют, жадничают. И залила ей сок из кружки. Как она у меня не захлебнулась! Загадка. Меня за инициативу наказали, но я тогда так и не поняла, за что.

Сестра меня любила безусловно и продуха мне не давала. Я вечная няня. Постоянная ответственность. Хотя удивляюсь, как мне могли ее доверить? Мне. Ребенку. Причем полётами я, видимо, с детства больна. Это я себя уже в сознательном возрасте поймала, когда в пятнадцать лет чуть не звездонулась со скалы. И периодически удерживала себя от желания выйти в окно шестого этажа в общежитии. Не самоубийства ради, а потому что тяга полета неимоверная. И на секунду приходит вера, что я могу летать. Поэтому и высоты боюсь. Боюсь шагнуть в пустоту.

Мастер Игры сказал, что это у меня экзистенциональная проблема. Человек с отсутствием страха перед Смертью опасен для самого себя. Интересно, почему у меня нет такого страха? Потому что я мертворожденная? Я знаю, что Смерти нужно бояться. Знаю. Но не боюсь. И знаю, что люди не могут летать. Знаю. А тянет.

И в пять лет я учила свою двухлетнюю сестру летать. И это еще хорошо, что я учила ее летать со спинки кровати на кровать. Я учила ее повыше прыгать, правильно махать руками. И мне казалось, что еще чуть-чуть, еще разок, и у нее точно получится. Полетит! Хорошо, что я не выбрала тогда другие объекты, с которых она должна была прыгать. Иначе ее полеты могли бы плохо закончиться. Куда смотрели взрослые?

В пять лет мне уже не только сестру доверяли. И сына соседки с подселения тоже. Алешку. Грудничка. В первый раз я с ним целый день просидела одна, когда ему было шесть месяцев. И кормила, и ползунки переодевала. Целый день. А мою первую зарплату – пачку лимонных вафель – съела сестра, пока я с родителями делилась впечатлениями. Всю зарплату схрумкала одна. Мне не досталось.

Я учила сестру читать и писать. Я ее провожала в школу и встречала из школы, когда она норовила уйти после занятий куда-нибудь мимо дома. Я привела ее в театральную студию и Детский Орден Милосердия. Я ловила ее по  городу во время подростковых неурядиц. Я купила ей первые противозачаточные, когда у нас поселился ее первый мальчик. Я воевала с ней в постоянных конфликтах из-за родителей.

Она младшая. У нее была другая тактика поведения с пьяным отцом. Если я стояла в ссорах между родителями, разделяя их во время конфликта, то она, как правильно отмечают психологи, вставала на сторону сильного. На сторону отца. Так безопаснее. И она научилась подлаживаться к нему, заискивать перед ним, сюсюкать. Поэтому она с мужчинами сюсюкает, в отличие от меня. И мужчины у нее все зависимые от алкоголя. Незримый идеал отца. Сюсюкает, пока они не доведут ее до белого каления. А потом из сюсюканья по лбу. Когда терпение иссякнет. Неожиданный переход для мужчин. Если я с отцом никогда не дралась, за исключением пары истерик в детстве, то ей, когда я уже уехала в Челябинск, и она встала между родителями вместо меня, приходилось. Мы разные, хотя и сестры. И дети одних родителей.

Я была ее надзирателем, ее охранником, пока не уехала. И на вокзале, провожая меня, она была безмерно счастлива. Она меня тогда ненавидела. Думала, что я с мамой ограничиваю ее свободу. Без меня она многое поняла. И поняла, что любит меня. Наша взаимная любовь началась после моего отъезда. Иногда нужно потерять, чтобы оценить то, что ты имел.

Многое мы преодолели и тогда, когда я вернулась. И ее реабилитацию после аварии, и мой перелом, и мамины операции, и два года на одном диване в тесной комнате, ни разу не поссорившись, и катастрофу с ее фирмой. Мы все прошли и преодолели. И теперь она знает, что я люблю ее и поддержу любой. Как и она меня, если сможет.

Я в моих шаманских ритуалах тащу ее за собой, но и она не лыком шита. Она уже самостоятельная Ведьма и умеет создавать свои ритуалы. Я ее научила, и она мне поверила. Я одобряла ее брак, хотя мне изначально не нравился ее мужчина. Но я ни разу слова против него не сказала и не позволяла ей хаять его при мне. Потому что это ее муж и ее выбор. Ей с ним жить, если она  его любит. А мне на пятом или седьмом уровне оберегать его, потому что я люблю ее.

Однако полгода их зависших отношений, когда они не вместе и не врозь, а она настойчиво просит совета, как ей поступить, меня достали. И тут еще он придумал себе рак, которого нет. И она: «Что мне делать?» Она все время не понимала, почему я постоянно уклоняюсь от того, чтобы дать ей прямой совет. Я не выдержала и дала. Я знала, что в той роковой ссоре она первая ударила и она сама ушла. Женщины любят играть уходами к маме, не понимая, что однажды их могут не остановить или могут не вернуть. И женщина не понимает, что в данный момент это не манипуляция, а ее личный выбор и ее личный поступок, за который она должна нести ответственность. Мужчина имеет право не возвращать тебя. Он не знает твоих намерений и мыслей в твоей голове. Он даже может радоваться твоему уходу. Ведь я в свое время радовалась уходу Клопа, пела и плясала, и даже подмела следом за ним и мусор за порог выкинула. Чтоб уж наверняка. Мы все имеем на это право. И мужчины, и женщины. К тому же ты первая ударила и спровоцировала драку. Ты оскорбила его мужское достоинство. Он имеет право злиться. В какой форме и как тебя наказывать, это другой вопрос. Но нужно быть честной хотя бы самой с собой. Есть твой поступок и его последствия. Теперь ответь себе на вопрос: «Чего ты действительно хочешь?» Ты хочешь быть с этим мужчиной, ты его любишь, ты хочешь вернуться, но он уклоняется от встреч. Найди способ встретиться и посмотри в его глаза. Узнай, чего хочет он. Узнай мотивы его поступков. Узнай правду, если тебе это нужно. Он твой муж. Ты имеешь право знать о его намерениях по отношению к тебе. Но если это надо тебе, а не ему, действуй. Плевать, что подумает или скажет мама. Плевать, что подумаю я. Чего хочешь ты? Что чувствуешь ты? Только ты знаешь свои желания. Только ты знаешь свои чувства. И для тебя самый важный человек – это ты. Если ты не хочешь быть с этим мужчиной, разводись. И тебе должно быть все равно, что скажет он или кто-то другой. Это твое решение, твое желание, твой выбор. Никто, кроме тебя, не знает, что для тебя правильно.

Сестра еще стенала, что она всегда отвечает за свои поступки и она не жертва. Жертва. Пока ты полгода сидишь и ревешь, и ждешь, что к какой-нибудь красивой дате (8 марта, день рождения, день свадьбы, день семьи) он созреет и совершит поступок для примирения, ты жертва. Пока кто-то кроме тебя решает, что должно происходить в твоей жизни, ты жертва. Решай! Я поддержу тебя в любом случае. Я тебя люблю.

Я была очень злая. Но, видимо, моей сестре не хватало моего злобного волшебного пинка. И она решила. Она первой пошла к мужу на встречу, подумав: «Все начинается с  меня!». Он не уклонился и ответил ей встречным шагом. Пока что это напоминает медленный полонез. Но какой – никакой, а все-таки Танец живого общения. Аллилуйя! Я научила сестру летать?

Я

Уже три года я живу с выпущенным на свободу Словом. И мое Слово живет своей собственной жизнью отдельно от меня, творит мой мир и мою реальность, входит в миры и реальности других людей. И именно Солнечная Девочка заставила меня отпустить Слово. Мой добрый и веселый проводник по пятому измерению.

В одном из снов из моего дневника начала этого века, когда все еще были живы, я забегала в подъезд ее дома, и она стояла вверху на лестнице, вся светилась. Я замерла от восхищения и произнесла: «Какая ты красивая!»  Она ответила мне с горечью: «Я красивая, ты – прекрасная!» Проснувшись тогда, я не могла понять ее горечи, как не могла понять разницу между двумя этими словами «красивая» и «прекрасная». Теперь могу. Я действительно некрасива в общепризнанном и стандартном понимании красоты, но, очевидно, ко мне пришло очарование взрослой Ведьмы. Ведьмы, которая обретает свою настоящую Силу. Забавно, даже священник в церкви сегодня сам не понял, почему пошел за мной, хотя я его не звала, и вышел из храма. Он стоял и растерянно смотрел мне вслед. Очарование Ведьмы, пришедшей в храм поблагодарить Бога за Милосердие.

Я действительно благодарна Богу ли, Ангаре ли, Ангелам ли за милосердие к мужу моей сестры. У меня до сих пор в сознании не укладывается произошедшее с ним. Напасть на человека в такси, чтобы ограбить, ударить по голове и выбросить в реку погибать. Каков навар с такого разбоя? Кольцо, часы, пара гаджетов и денежные карты, доступ к которым закрыт пин-кодом. Наличку в больших количествах в кошельке сейчас никто не носит. Трое нападавших. Велик ли навар? Значит, люди идут заведомо убивать. Их ведет не жажда наживы, а жажда крови. И двоих уже убили. Серия.

Мы проверили информацию о нападении через знакомых полицейских. Всё, случившееся с мужем сестры, чистая правда. Горько и тревожно. Тогда, когда мы уже совсем утратили страх и перед поздними поездками, и перед такси, страх возвращается. Хотя многие вещи мы притягиваем своим внутренним состоянием. Например, состоянием жертвы. Муж сестры очень любил эту маску. Он вечная жертва. Я знаю, что он читает, то, что я пишу, и ему важно, чтобы я его уважала и знала, что он любит мою сестру. Я знаю. Любит. По-своему. И чувства выражает так, как умеет. Через призму жертвы. Через пафос пустых и красивых слов. А женщины ждут поступков. Поэтому пора снять маску, или хотя бы сменить. Хотя бы принять ответственность за свою жизнь, а не искать виноватых во всем окружающем мире. А я поддержу. Со стороны. Близко не подойду и вмешиваться ни во что не буду.

Я шаманка-хейока. Пока на жизнь зятя я поменяла одну из жизней, что у меня есть в запасе. Это жизни, полученные за соблюдение Закона «Не убий!». Живые души – Благодарность Зверя. Похоже, Александра я разменяла на душу маленькой трясогузки, спасенной год назад. У меня еще есть мышиная жизнь, две лягушачьих, несколько птичьих (штук пять или шесть), пара-тройка кошачьих, несчетное количество от насекомых, одна собачья и одна человеческая. Человеческая за мою монашку Марию-Ирину, не допущенную до самоубийства. Оказывается, я богачка. Не многие могут похвастать, что у них есть в запасе жизнь.

 Благодаря Мастеру Игры я перечитала всё, что я написала, с самого начала Пробуждения. И я увидела, что моя Сила теперь действительно со мною. Шаманка хейока становится истинной шаманкой, когда соединяет своих внутренних мужчину, женщину и ребенка в единое целое. Мой рисунок потока Дева-Птица показал, что я всё собрала и расставила по местам. Причем я почему-то считала, что правая сторона – это женская, а левая – мужская, и моя Дева-Птица зеркально отражала эти стороны. Но во время семейных расстановок на июньском фестивале «Душа и Дело» тренер Яна объяснила, что правое – это мужское, а левое – женское. Интуитивно я нарисовала правильно. Моя интуиция сейчас довлеет над рацио. Я Ведьма в потоке. И мою силу знают дети, собаки, кошки и буряты. Да-да. Я уже привыкла, что со мною здороваются буряты и монголы. Они уверены, что мы знакомы. Я для них своя: шаманка, ведающая время и дорогу.

Благодаря зятю я вспомнила, как и когда нападали и обворовывали меня. Я всё-таки не жертва. Всего два случая в пути. В первый раз дело было перед Новым годом. На втором курсе. Я получила стипендию числа 29 или 30 декабря и поехала покупать подарки родным. Я уже почти всем всё купила и стояла у книжного развала, разглядывая разные книги. Видимо тогда карманник и вытащил у меня кошелек. Я не заметила. Пропажа стала очевидной, когда я выходила из автобуса на своей конечной остановке. Кошелька в сумке не было. Но мне достался какой-то совестливый карманник. Он оставил одну сотенную бумажку на дне сумки. Тогда проезд в автобусе стоил ровно сто рублей. Деньги были такие обесцененные. Фантики. Так что я, конечно, страшно расстроилась из-за кражи, но за проезд до дома расплатилась, да и подарки для родных уже были куплены.

Во второй раз я столкнулась с вором летом. Где-то в конце июля. Отец напился на даче, поэтому я не осталась ночевать и, собрав ведро вишни и пакет пустых банок под варенье, на  последней электричке часов в двенадцать вернулась домой. Автобусы уже не ходили. Я шла пешком от станции. Пустые банки в пакете звонко гремели в такт шагам. Не знаю, чего ожидал заполучить нападавший, возникший из-за кустов и схватившийся за пакет с банками. Он приставил мне что-то к боку и сказал: «Девчонка, отдай пакет, не то прирежу!» Я не испугалась. Я удивилась: «Забирайте, если вам пустые банки нужны. Можно, я только из пакета студенческий и проездной достану?» Вор недоуменно выпустил пакет: «Ты это, девчонка, извини!» и исчез в темноте. Всё. На этом мои страшные приключения и заканчиваются. Больше меня в жизни никто не пытался обидеть. Сама всегда удивляюсь: «Как много в мире хороших и интересных людей!»

Стала тут совершенствовать свою психологическую грамотность и прочитала книгу Сергея Петрушина «Любовь и другие человеческие взаимоотношения». Оказалось, что и здесь я интуитка. Многие вещи я знаю просто из анализа своего собственного опыта. Неожиданным, однако, было открытие, что на сегодняшний день я стала универсальной женщиной. В разных теориях выделяют типы или аспекты женщин: хозяйка-королева, девочка-принцесса, стерва-гейша-шлюха и муза. У Петрушина я обнаружила другую классификацию: Хозяйка, Воин, Подарок и Муза. И сейчас у меня есть все эти компоненты. Я Хозяйка, поскольку умею вести и свой дом, хозяйство, и свою кафедру, и своих родных женщин. Управляюсь, одним словом. Я Воин, иначе я не смогла бы в своей жизни остановить замахнувшегося на меня в детстве отца, поднять бунт в театральной студии за понравившуюся мне сказку, объявить байкот классной руководительнице за несправедливые оценки моим одноклассникам (замечу, не мне, а другим), собрать девчонок в педклассе и Детском Ордене Милосердия, уехать первооткрывателем испанского языка в Челябинск, не отдать документы усыновителей тому представителю агентства, которому хотела отдать начальница Управления образования (испанцы сами выбрали для себя другого агента) и пара-тройка других значимых поступков. Я не воюю, когда можно жить в мире. Но в нужный момент я Тигр. И лапа у меня тяжелая.

Совершенно не ожидала, что меня можно назвать женщиной-Подарком. Но описание психолога очевидно. Как только я пришла на факультет и возглавила международную деятельность, я стала попадать на различные встречи, совещания и  переговоры. Я вообще могу молчать, однако мужчины при этом в моем  присутствии о чем-то очень плодотворно договариваются. А уж анекдоты о покорительнице французов и поляков – это отдельная стезя. Пани, целуем ручку. Профессор Марек из Института европейских культур, преподаватель исторического факультета, проводивший экскурсию по Познани, декан географического факультета в Познани, сопровождавший меня весь день. Мы вели переговоры, обсуждали дела, но при этом: «Пани, пани, пани!» Пани Незабудка или Незапоминайка.  Неожиданно!

И, наконец, Муза. С этим образом связны какие-то легкие воздушные существа. Я достаточно тяжеловесна и плохо примеряла к себе эту маску. Однако она моя. Мои идеи вдохновили Мастера Игры сделать психологические тренинговые упражнения. Другие психологи со срединного пути тоже подхватывают мои идеи. Даже Сергей со своим «Клубом счастливых (а по-моему одиноких) женщин» кое-что у меня подсмотрел. И есть подозрения, что Александра Пожарская кое-что из написанного мною тоже читала. Но вдохновляю я не только психологов. Моя Эльфийка Светлана, прочитав в свое время рассказ «Почему некоторые девочки становятся сильными» о моем отце, тоже с гордостью сказала: «Мой отец алкоголик, но я люблю его. Он настоящий человек. И я дочь своего отца!» Еще одна дорогая моему сердцу рыженькая девочка Катя, что живет сейчас в Петербурге, плакала над моим стихотворением «Ты в зеркало глядишься торопливо!» Плакала, плакала, пересмотрела свою жизнь и вскоре родила от своего второго мужа вторую дочку. А сейчас вдруг забавная девочка Наташа, которая никак не может разобраться со своими желаниями, стала учиться кувыркаться и планирует себе на каждый день маленький подвиг. Так что я Муза. Не хрена себе!

Получается, что я полностью укомплектованная женщина. У меня в наличии внутренние женщина, мужчина и ребенок. У меня в наличии все ипостаси: Хозяйка, Воин, Подарок и Муза. Это же какая силища! И эта силища подвижна и меняется. Я снова изменилась. С активацией комплекса «Мужчина», о котором я написала в рассказе «Кризис жанра», меня потянуло на сладкое. Не обожратушки, но нужен мед и зефир. Кроме фруктов. Почему именно они, хрен его знает.

Я все еще не могу совладать с моей болезнью. Вирус, который я цепанула, называется, оказывается, коклюшевидный ОРВИ. В детских садиках сейчас зверствует. Но дети легче справляются с приступами типа коклюша. Надо же мне было в травму тринадцати лет в сорок уйти. Вот и страдай теперь а ля детской болезнью.

Проплакав несколько дней на прошлой неделе и разрисовав майку в теме «Танец», я совсем ослабла. И попросила у высших сил помощи для выздоровления и восстановления психологического равновесия. Почти сразу после запроса я уснула. И мне приснился Костя с серединного пути. Он положил мне руку на спину в зону третьего легкого и сказал: «У тебя выскочил грудной позвонок. Тебе сейчас очень больно. Позволь, я тебе его вправлю». Мне действительно было очень больно, почти невыносимо. И он нажал на позвонок. Позвонок щелкнул и встал на место. Сначала была резкая боль, а потом сильный приток жара. От этого жара я проснулась. Вся спина горела. И я снова упала в сон. Я проспала двенадцать часов. Впервые не просыпаясь от приступов кашля и тошноты. Когда я встала и подошла к компьютеру, работавшему всю ночь, я обнаружила, что у меня изменилось зрение. На моем сайте в моих текстах я стала видеть выпуклые или объемные буквы. Эффект голограммы. Блин, у шизофреника новый девайс установили? Меня апгрейдили? Кто?

Я понимаю, что мое подсознание могло выбрать образ Кости, потому что он мне знаком, я ему доверяю как практику по телесной терапии. Может, даже он мне действительно хотел бы помочь, и знает, что со мною происходит, и, возможно, он через это проходил. К тому же он умеет работать с энергией. Но изменение зрения таким образом, это как? Высшие силы или моя психика такое вытворили? Удивительно, но это опять последствие работы с красками. На этот раз объемными акриловыми. Меня меняют мои рисунки? Дева-птица, маска-перевертыш шаманки-шамана хейока, прорисованное состояние, теперь Танец. Радует одно. Физически я выздоравливаю. И синхрон по-прежнему работает. Еще как работает.

Сегодня я хохотала в автобусе. Не могла удержаться. Я ехала и вспоминала красивый и грустный мультик о бездетной семейной паре, любившей друг друга до самой старости. Мультик попал ко мне в ленту новостей от кого-то из друзей. Я плакала, глядя его. И вот в автобусе вспомнила, подумала, что хотела бы прожить жизнь со своим мужчиной так, как те двое. Слезы навернулись снова, и я глянула в окно. А там рекламный щит какой-то аптеки. Имодиум. Средство от поноса.  У моего мужчины поноса не будет? Радует, блин! Следующий щит гласил: Мы в рекламе очки не втираем! И силуэт мужчины в очках, где в каждом глазу по мишени-цели. Ого! Кто-то выставил мишень? И, наконец, третий щит. Жилой комплекс Дуэт. Ха! Именно дуэт я нарисовала на спине своей майки. Любопытненько. Я тоже, как и моя сестра, попала в танец? Интересно, в полонез или аргентинское танго?

К тому же на днях мне приснился сон с Мастером Игры. Мы выходили на улицу всей толпой после занятия группы. Он полез зачем-то в карман куртки, и оттуда посыпались деньги. Разные. Бумажные и железные. Мы все начали их собирать и отдавать ему назад. У меня в руках оказались две монетки по пять рублей и две по рублю. Всего двенадцать рублей. Мастер собрал деньги со всех, а мне сказал: «Не нужно, оставь мелочь себе. На проезд до дома». Можно усмехнуться: «Какая щедрость!» 12 рублей. Немного. Но именно столько стоит сейчас проезд в городском транспорте в моем городе. 12 рублей достаточно, чтобы добраться домой.

Не знаю, в какой форме, но, очевидно, Мастер Игры – это мой проводник Домой. Правда, Дома бывают разные. У меня есть один Дом, который я несу в мое сердце. Этот Дом всегда со мною, и его у меня никто не может отнять. Он часть меня, моего сознания, моей души. Но у меня всё еще нет Дома, где я могла бы как Настя, сестренка Солнечной Девочки, собирать своих детей и родных, устраивать им праздники, создавать традиции, устанавливать дни Памяти. У меня пока еще нет Дома, где всё начиналось бы с меня. Надеюсь, только пока.