Как я боролся за корзину с продуктами

(абсолютно правдиво описанное преодоление литературных амбиций)

    Одна известная финансовая корпорация (назовем ее — для неподсудности — «ФинИкс») славилась своими творческими конкурсами. Как-то раз ей пришло в голову провести конкурс киносценариев, изложенных в прозе или в стихах. Мало того: этот сценарий (художественного, документального или мультипликационного фильма) должен был содержать перипетии, присущие фондовому и другим ценным рынкам. Мало того: он должен был содержать еще и элементы... мистики. Мало того: победителя конкурса ждала... корзина с продуктами. («И Стразбурга пирог нетленный меж сыром лимбургским живым и ананасом золотым». А также «рябчиков жуй».)
    Эта корзина в необычайной степени пробудила мой аппетит едока и тщеславие знатока и любителя кино с 50-летним стажем. (Люблю Никиты трек «Урга», не верю, что «закон — пурга».) И очень страстно захотелось срубить качественных продуктов. Причем по-легкому. А захотелось ли мне славы победителя конкурса? Не скажу!
    Пошарив по своим поэтическим амбарам, я обнаружил: смехотворный «Триллер», стихотворную «Киноисповедь поэту Когану» (Все как у Цоя — фильм «Игла»... А мне казалось, что игра...) и прозаическую шуточку-объявление следующего содержания: «Раздел «ИЩУ» в журнале «Светский Экран»: 1) челюсти Спилберга; 2) нос Ролана Быкова; 3) волосы Формана; 4) глаза Пришвина (бумажные); 5) ногу Тягунова; 6) ребро Адама Криштофовича; 7) тело Хубова; 8) голову профессора Доуэля; 9) шею Бендера; а также ухо Ван Гога и руку к Михалкову».
    Из всего обнаруженного глаз уверенно остановился на смехотворном. Услужливо припомнив кое-что из институтского курса политэкономии (не «экономика должна быть экономной», а другое), память выдала на-гора индекс Доу-Джонса. «Отличная работа, миссис» — пошутила фантазия. И, не мешкая, породила ЛГ (литературного злодея) — маньяка Доу Джонса. Маньяк был внедрен в тело триллера вместе с парой-тройкой мистик. К полученной литературной продукции было прикреплено название «Легенда о Доу Джонсе», после чего Легенда и Заявка были посланы по адресу. (Естественно, в отдельных файлах; естественно, Times New Roman...)
    Через пару дней пришел отказ — «произведение было ранее опубликовано». «Борись!» — призвал меня к настойчивости огорченный пищевод. Ослушаться его я не посмел. И началось Преодоление.

    «Глубокоуважаемая Имярек!
    Благодарю Вас за письмо, однако категорически не могу согласиться с Вашим предположением о том, что произведение «Легенда о Доу Джонсе» было где-либо ранее опубликовано.
    Поясню: в Интернете можно найти мое стихотворение «Триллер». Однако стихотворение «Легенда о Доу Джонсе», подготовленное специально для конкурса «Игрек! Зет!» всего лишь несколько дней назад, принципиально от него отличается. Отмечу три кардинальных отличия:
    1) сюжетное (в «Легенде...» литературным героем (ЛГ) является Доу Джонс, которого вообще нет в «Триллере». Он становится маньяком под влиянием нехорошего поведения индекса Доу-Джонса и дурной наследственности; другой ЛГ — пастор — становится «копом», гоняется за маньяком и т. д. Все эти яркие события происходят  на фоне требуемых «мистик» и коллизий фондового рынка. Это проявляется и в деталях текста: маньяк ПРОДАВАЛ, а коп — вовремя КУПИЛ...
    2) структурное (в «Триллере» присутствуют «сценарий» и (построчно параллельно) пересказ фильма. В «Легенде...» же — только сценарий, но зато «покадровый»;
    3) текстуальное (в «Легенде...» много новых строф. Существенно расширена и понятийно-лексическая сфера).
    Итак, стихотворение «Легенда о Доу Джонсе» — это самостоятельное оригинальное ранее не опубликованное произведение. Надеюсь, мои аргументы убедят Вас в том, что это произведение может быть принято на конкурс.
    Теперь, будучи человеком немолодого возраста, я буду очень волноваться в томительном ожидании положительного решения. В этой связи прошу Вас, если не затруднит, оперативно сообщить Ваше решение.
    Повторно прошу включить меня в состав участников конкурса «Игрек! Зет!»»

    Через пару дней, несмотря на резоны, пришел отказ, подслащенный любезным предложением создать НОВОЕ произведение и прислать его, покуда не истек дедлайн. Я закусил творческие удила и внял совету. И продолжил Преодоление.

    «Глубокоуважаемая Имярек!
    Последовав Вашему доброму совету, я сотворил НОВОЕ, НИГДЕ НЕ ОПУБЛИКОВАННОЕ произведение под названием «Новая легенда о Доу Джонсе». Его-то я и отправляю на конкурс «Игрек! Зет!».
    Уведомляю, что если строгое жюри и на этот раз не включит меня в состав участников конкурса, я застрелюсь, разрыдаюсь и прекращу всякую литературную деятельность».

    Легко догадаться, что через пару дней пришел отказ. Виноват, как всегда, был я сам — не доглядел в Положении, что объем сценария должен укладываться в интервал 3–6. (Естественно, тысяч знаков; естественно, с пробелами.)
    Вам нужен объем? Будет. На раз! Не мытьем, так катаньем. Не стихами, так прозой.

    В этот напряженный момент Преодоление достигло апогея.

    «Глубокоуважаемая Имярек!
    Благодарю Вас за сообщение и делаю третью попытку проникнуть в состав участников конкурса «Игрек! Зет!» с новейшим произведением «Новейшая легенда о Доу Джонсе», прилагаемом ниже. Параллельно направляю и новую заявку.
    Надеюсь, строгое конкурсное жюри по достоинству оценит все трудности, которые пришлось преодолеть автору, и синтез двух литературных стихий — прозы и поэзии».

    НОВЕЙШАЯ ЛЕГЕНДА О ДОУ ДЖОНСЕ
    (покадровый и поминутный сценарий мистического триллера)

    Первая минута (секунды 1–60, строго) — весь экран насыщенно черный и комедийно безмолвный.
    Вторая минута (секунды 61–120, строго) — весь экран насыщенно белый и нараспев (слегка гнусаво, нестрого) говорящий голосом легендарного Иосифа Б. и словами Исхода:
    «Когда народ увидел, что Моисей долго не сходит с горы, то собрался к Аарону и сказал ему: встань и сделай нам бога, который бы шел перед нами, ибо с этим человеком, с Моисеем, который вывел нас из земли Египетской, не знаем, что сделалось. И сказал им Аарон: выньте золотые серьги, которые в ушах ваших жен, ваших сыновей и ваших дочерей, и принесите ко мне. И весь народ вынул золотые серьги из ушей своих и принесли к Аарону. Он взял их из рук их, и сделал из них литого тельца, и обделал его резцом. И сказали они: вот бог твой, Израиль, который вывел тебя из земли Египетской!»
    Третья минута (секунды 121–180, строго) — обильные струйки крови насыщенно красного цвета мистически стекают из правого верхнего угла экрана (все того же насыщенно белого цвета) в нижний левый угол. Голос с теми же характеристиками продолжает исходные слова:
    «Спустившийся по указанию Господа с Синая Моисей впал в гнев, разбил Скрижали Завета, вручённые ему на горе Богом, и уничтожил тельца. Затем Моисей собрал сынов Левия и сказал им: «Так говорит Господь Бог Израилев: возложите каждый свой меч на бедро свое, пройдите по стану от ворот до ворот и обратно и убивайте каждый брата своего, каждый друга своего, каждый ближнего своего». Это было исполнено, и в тот день было убито около трёх тысяч человек».
    Четвертая минута (секунды 181–240, не очень строго). Экран говорит обычным легендарным голосом Юдки Л.:
    «Телец был оживлен благодаря Всевышней силе, которая была даже в кусках таблички, с помощью которой Моисей со словами але шор (ПОДНИМИСЬ, БЫК) поднял ковчег Иосифа
из вод Нила для перезахоронения на Земле Обетованной после ее покорения племенем Израиля. Потому-то золото в плавильне преобразовались в символ Иосифа тельца».
    Пятая минута (секунды 241–300, очень нестрого). Экран играет музыкой и поет голосом полулегендарного Джими Х., распевающего балладу «The Wind Cries Мэри».
    (Заметка для режиссера: именно этот популярный исполнитель должен сыграть эпизод с гармонью в «абсурдном сюжетном извиве».)
    Все последующие секунды, начиная с 301-й, отдаются во власть и на усмотрение режиссера и посвящены нижеследующему:

    Первым кадром: на бирже аврал,
    Разноцветие ценных бумаг
    На полу. Предсказатель соврал.
    Учит таинствам девушку маг.

    Параллельно: бежит Доу Джонс;
    Завершив экзорцизм, взял кредит
    Стройный пастор; в газете анонс:
    «На медведя бык очень сердит».

    Средний план: Доу Джонс точит нож,
    Пишет кровью: «Иду ПРОДАВАТЬ
    Душу дьяволу. Вынь да положь
    Безголовое тело в кровать».

    Пастор рясу сменил на значок
    И напарника «Вессон-и-Смит».
    О маньяке пока что молчок,
    Мэри музыкой тело томит.

    Такова расстановка фигур
    В мире акций, валют и чудес.
    Повязал сценарист-балагур
    Ритуалом расправ интерес.

    «Голова и топор»... Страшный зверь
    Завершил культа мерзкий обряд.
    Текстам древних евреев поверь,
    Избегай трех шестерок подряд.

    Крупным планом: лицо в... червяках,
    Улыбается хитро Дали.
    Чью-то голову держат в руках,
    Спад-подъем котировок вдали.

    Кризис сделал под рынок подкоп.
    Панорамой: страданье людей.
    Западню распознал умный коп,
    Что расставил для Мэри злодей.

    Стив знакомится с девушкой-вамп
    На помосте для жутких расправ.
    Яблок сорт, что любил Форрест Гамп,
    Присмотри поскорей – будешь прав.

    Мэри выбрала фирму «Gazprom»,
    Заказала контрольный пакет.
    Коп домой пригласил (шницель, ром),
    Подарив по дороге букет.

    Сцена схватки: дзю-фу, айкидо.
    Негодяй побеждал, но... прокол –
    Перепутав туше и кидок,
    Доу Джонс напоролся на кол.

    Пляски свадьбы. Стоп-кадр. Перебив.
    Хиромант изучает ладонь.
    Здесь абсурдный сюжетный извив:
    Рок-звезда бьет кувалдой гармонь.

    Встык. Рапидом: бунгало в горах,
    Отдыхает рантье (кофе, сок),
    Мэри (Пикфорд) в кухонных трудах,
    «На лужайке их дети – прыг-скок».

    Вот что значит системный подход –
    Надо вовремя... землю КУПИТЬ!
    Получив стопроцентный доход,
    Будем фондовый рынок любить.

    Титры вниз неуклонно ползут...
    Этот триллер – для судей сюрприз –
    Подавляя критический зуд,
    Завоюет легко первый приз!

    О чудо! Произведение таки было принято...
    (Стало быть, Преодоление состоялось? Отвечу сам себе «да», имея в виду упорное сопротивление человеческого материала приемной комиссии.)
    А потом читатели прочли и обсудили вышеприведенное в следующих дословных выражениях, отягченных орфографией и синтаксисом.

    Отзывы на измышление-киносценарий «Новейшая легенда о Доу Джонсе»

    АЛГОРИТМ: Да, трудно с ними...
Так строй свой бюджет на запасах вина,
Что хранятся в твоих кладовых.
Кормись на тех, кто кормит тебя,
Забудь про всех остальных.
И я мог бы быть таким же, как ты,
И это бы было верней;
Но, чтобы стоять, я должен держаться корней.
Аквариум.
    ПАРАЗИТ: И тут развлекаются...
    MELBURN: Полный бред.
    АЛГОРИТМ: По поводу сценария... Мозаичное сознание, что это: дети индиго или все тот же привычный бред графомана?
    ПАРАЗИТ: Бомбу я бы не торопился кидать - так написать далеко не каждый сможет.
    АЛГОРИТМ: А паразит у нас антисемит оказывается, а раньше под антифашиста косил... Вот что дух вассерманящий делает!
    АЛГОРИТМ: Паразит, Melburnа вы все равно не удержите... Железобетоний...
    КОЛДУН: Ну что могу сказать по поводу корневой статьи... «Мощно задвинул. Внушаить!»
    serg333: Все последующие секунды, начиная с 1301-й, зрители и читатели делают что хотят. Могут даже ничего не делать.
    П. БУТЫЛКИН: Некоторые товарищи спрашивают, почему Бутылкин раздает всем кубки. Отвечаю: так надо, должен же кто-то грести на галерах.
    serg333: П. Бутылкин, не так, Бутылкин - арт-эксперт. Если он дает кубок, мы понимаем: произведение высокого художественного уровня.
    АНДЕРСЕН:
    К сожаленью, абсурд надоел! В жизни, в рынке - его передоз.
    Автор мнит, будто создал он перл, но до приза сей труд не дорос.
    АНДЕРСЕН: П. Бутылкин, тебя кто-то заставляет грести?..
    АНДЕРСЕН: Кстати, автор! По нынешним сиюсекундным временам 60 сек черно-безмолвного экрана успеют выгнать всех зрителей вон. Это вам не времена Тарковского. Сейчас люди со скуки сдохнут за 60 сек.
    АНДЕРСЕН: Если смотреть совр. блокбастеры с секундомером, то там нужно кол-во движений за 60 сек. считать... Народ отвык от созерцаний.
    ХХХYYY: Автору - большое спасибо. Даже формат подачи сценария - целое произведение. Джимми Хендрикс с гармошкой может придти в гости только после доброго косяка (это не намек). Браво!
    ПЕРЕСМЕШНИК: ... за оригинальность... и против австралийца. Кубок!..

    Эпилог

    Ну, вот, пожалуй, и все.
    «А как же корзина с продуктами?» — мог бы спросить случайный читатель.
    Будучи рад каждому читателю, даже случайному, с радостью отвечу: «Да никак».
    Корзиной завладела глубокоуважаемая Екатерина Б. — специалист в области информационных манипуляций, которая умело организовала регистрацию почти сотни новых посетителей сайта корпорации «ФинИкс», которые дружно проголосовали своими «Кубками» за манипулятора. И это было так гадко, что у автора «Новейшей легенды», ознакомившегося с итогами продуктового конкурса, на некоторое время возмущенно пропал аппетит. К счастью, к ужину он полностью восстановился.