На правах фольклора - анекдоты - сборка 5

Сегодня у меня нет никакого повода для публикации анекдотов. Поэтому - смейтесь просто так. Без повода!

1
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно еще дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься. 

2
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

3
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

4
-Девушка, какой у вас размер?
-А у вас?
-Зачем же сразу хамить?

5
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

6
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать,
застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

7
Продаю грабли с кривой ручкой:
наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

8
-Почему ты за собой не следишь?
-А я себя ни в чем не подозреваю.

9
Хозяйке на заметку: делимся косметическими рецептами.
«Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю:
"Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает".
Ну, что… не пьет уже пять месяцев».

10
Объявление.
«Зоомагазин примет на работу самку продавца».

11
В мире интересного: вопросы рубрики «Хочу всё знать».
-Почему генералы не бегают?
-Да потому, что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

12
Путешественнику на заметку:
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть:
«Эй! Это мой велик!» - то пара человек бросит велосипеды и убежит.

13
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
-Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
-Ш-шок пью!

14
-Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
-Ой, да когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

15
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

16
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

17
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

18
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

19
Вот все говорят: «Не ищи легкой жизни».
А собственно, почему я должен искать тяжелую?

20
Нецензурная брань никогда не украшает человека,
но всегда делает понятными его требования.

21
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
если ругаться — посетитель;
если дал в морду — санитар;
если плюнул в ответ — лечащий врач.

22
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным,
повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит.
Больше их никто и никогда не видел.

23
— Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

24
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

25
Встала рано утром наша русская баба, ну, та что и в избу, и коня…
Подоила корову, вывела на луг, приготовила завтрак, разбудила детей, накормила семью, прибралась в доме, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила семью, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила семью, искупала детей, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная — спать.
И вдруг с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то… Нетр*ханый!!!

26
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

27
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

28
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

29
Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор ка-а-а-а-к шарахнет током!
…И на работу к девяти.

30
Вчеpа пocтиpал джинсы.
Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

31
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

32
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей,
которому не хватало двадцати рублей.

33
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос:
"А хватит ли нам всем места в аду? "

34
Из моей ежедневной молитвы:
"Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!"



Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.