Пси-садистка

А всё неплохо так начиналось… После двухнедельного обмена будоражащими смс – встреча в кафе… И когда вышли из него, не заметив, как съели всё мороженое, – еще полтора часа прогулки вокруг центра, хотя думал, что скажет, что-то типа «ну, мне уже пора домой…»  В ходе прогулки разговор зашел за кино, и девушка порекомендовала мне один фильм. Сказал, что по описанию - выглядит любопытным, и что возьмусь его посмотреть…  «Да, только за эти выходные» - добавила она, улыбнувшись. Как бы в шутку – но кто его знает?

А по приходу домой, её сообщение: «Знание сюжетной линии Ночного портье проверить будет не сложно. А вот письменный отчёт о том, как было проведено воскресенье и понедельник по часам предоставить придется. По минутам.. И с жирной звёздочкой напротив тех пунктов, которые стали источником удовольствия и очень жирной, напротив источников страдания. По результатам – будет проведена практическая работа над ошибками»
…!!

За первым отчётом – пошел второй… третий… Сколько же времени у меня ушло на это?! Потом к следующей субботе – еще одно задание -  написать резюме по всем отчётам плюс еще одно литературное эссе, и совсем не на тему «Как я провёл лето»…  Написал, куда ж мне деваться – огромный опыт в сочинительстве… На выходные  договорились о новой встрече  - «нужен физический отклик – отклик на полученный отчёт в виде дисциплинарных и физических замечаний и поправок». Но, видно, на самом деле ничего такого нужного, наверное, и не было… Новая встреча в кафе – так и не состоялась… («Боюсь, сегодня в центр мне не выбраться. Спишемся вечером»).. Ошибки – так и остались неисправленными… А может даже и – не найденными… Никакого списывания – тоже не произошло…  Скорее всего, её пыл угас, а может увлеклась кем еще, - помоложе… поинтересней… Может, помешали еще какие-то личные дела… Может, еще что-то такое и напишет позже… Только… Это будет уже позже…  Позже, которое в данном случае совсем не лучше, чем никогда… Цепочка прервалась… И неважно – кто в нём оказался слабым звеном… Выигрыш – не получил никто… Выигрыш, который накапливался три недели – сгорел всего в одно мгновение…

Нет, она настоящая пси-садистка!.. Вот оказывается, как выглядят и ведут себя эти люди. На следующий день всё же написала мне сообщение… Дескать, понравился мой эмоциональный порыв в последнем эссе, и даже углядела в нём некий оригинальный танец, почти стриптиз, «будто приспустили рубашку с плеч»… «Продолжайте… и я в смущении начну искать в кармане ненужный предмет».. И я продолжил… Еще несколькими выразительными откровениями… Ну разве мне сложно? Я же такой. Сверхчувствительный ко всему, что меня может задеть… И так вот мимоходом прошла еще одна неделя…

 Пятничный тихий вечер… Как вдруг получаю её сообщение:
«Я хочу видеть тебя на этих выходных. Правда стоит принять во внимание, что я ношу только кожаные ремни… И не всегда использую их по прямому назначению.. Готов?»
Готов.
Воскресенье?
Воскресенье.
Место принципиально?
Где Вам будет комфортней.
Хорошо. Я позабочусь об этом.

Почти всю субботу мои мысли неизменно приходили к предстоящей встрече. Я так ждал, так ждал! Проваливаясь в ожидание с головой, до конца не веря, что совсем скоро – стоит только проснуться на завтрашний день – могут сбыться мои почти уже было похороненные мечты…

«Мой дневник пока пуст. А в Ваш – заглядывать я боюсь. Быть может, там – мои фантазии, или даже – сборник грядущих чувств… 
                Я хочу видеть Ваше лицо… Как изменится взгляд, когда повернусь к Вам спиной… Как прикусите губу, когда я спущу рубашку с плеч… Как хлопнут ресницы – перед тем, как ударит ремень… И когда услышите мой слабый стон – я хочу чувствовать, что нашли меня в нём… Ведь на кончике ремня – продолжение Вас… Вот такая беседа… без лишних фраз…»

И вот оно воскресенье.  Проснулся, тщательно примыл душ. А!… не буду исправлять опечатку по Фрейду. Примерился к тому, во что лучше бы облачиться… Всё меня хорошо устроило. Даже песня вдруг образовалась. Когда я волнуюсь, - я пою либо записываю в рифму слова..  Но слова – думаю появились бы после… Поздним вечером… Когда вернулся бы со встречи… На которой наверняка могло бы произойти столько интересного! Но сейчас – пока только утро, 11 часов,  и появившееся её сообщение:
«У тебя есть какие-то табу на время?»
«Нет. Разве только на его отсутствие...»
«Как насчёт тогда встретиться ближе к вечеру?»
«Отлично, сегодня – весь день могут бездельничать»

И я стал ждать вечера. Снова ждать, каждые четверть часа проверяя не написала ли она мне опять… Сообщение, в котором могла быть моя радость и боль… Что-то типа такого: «В 17.00 жду тебя в моём районе. Думаю, как раз настало время перейти от вербальных занятий к практической работе над ошибками».

Но текст сообщения оказался другим:
«Я сегодня не вписываюсь по времени с работой, следующие выходные?»
Признаться, где-то в глубине души, я и ожидал чего-то похожего. Прошлый раз – дал мне необходимый опыт. До конца не верить словам. И, признаться, я даже немного обрадовался.. Как может обрадоваться студент, которому перенесли экзамен… Хоть он и был к нему вполне себе подготовлен… Только я поступил не как студент, а как собачка, поджавшая хвостик…  Вместо того, чтобы ответить, как мне того страшно хотелось:  «Простите, но я вдруг совершенно случайно вспомнил, что у меня таки есть табу на время. На время любых выходных – не вписываться в любого рода встречи. Так что еще раз простите и спасибо за всё»… Но вместо этого я написал: «думаю, что буду свободен…»

А теперь – не знаю, что и думать. Желания писать новые эссе и ждать новых выходных куда-то вдруг совсем улетучилось. Столько эмоций было растрачено только лишь за тем, чтобы в итоге тупо переключиться на другого человека. Еще не знаю на какого… И надо ли вообще переключаться… Да если бы и захотел – в городе их единицы… Все они прячутся как партизаны в своих катакомбах, и редко вылезают на свет…

Ну вот, жалкий остаток убитого дня – в итоге потрачу-таки на ленивое безделье… Ох и славно же я оторвусь с хорошей книгой в руках! Но сперва полезу на дерево за шелковицей. Пока, нелепый мир, усыпанного красивыми мечтами, фемдома! Последний романтик с грустью машет тебе рукой.

///
Мне не везёт? Да, нет – лишь то, что быть должно…
Четверг. А вот интересно – позвонит ли она?.. Точнее, нет, конечно же не позвонит – мы же не созваниваемся… Не напишет ли сообщение? Что-то типа «хочу тебя видеть на этих выходных!» Нет, так она не напишет. Так она написала на прошлых. И известно чем всё закончилось… Теперь если и напишет, то это будет нечто похожее на «Как у тебя с планами на выходные?»… А я и не знаю, как у меня с планами…
Но только что-то мне подсказывает – что не придёт на этот раз сообщение… За всю неделю – ни одного знака от неё… Может, даже и не вспомнит… Что хотела… Конечно… Желанья ведь так переменчивы…

А если и вспомнит, и мы даже опять встретимся – то конечно же опять будем сидеть в каком-то кафе или ходить вокруг да около…

А тут еще к концу недели настроение у меня такое образовалось… Что сам уж не знаю – хочу ли её видеть… Или еще кого… Может, слишком долго сидел на ветру, и теперь эмоции, которые хочется ощущать – так непременно те, что текут свободно ветром… Обдувая со всех сторон… Без стесненья тела и фехтования слов… А вот с этим – куда сложнее… Нет пока в мире такого человека… А возможно – и быть не может…. И опять приходишь к выводу – что нужно подстраиваться… Выкручиваться… Выгадывать…

///
В пятницу она даже не появилась на сайте. Кончается суббота, и всё меньше остаётся иллюзий… Попытка погрузиться в реальность пси-садизма окончилась всего одной встречей в кафе… Где всё было в розовых тонах, может, во всём виновато неудачно выбранное место?..

Или – просто элементарная нехватка времени с её стороны? Программисты – народ серьёзный, работают целые сутки с утра до ночи… А в выходные… в выходные отсыпаются… или сочиняют свои новые программы… В параметры которых – я никак не попадаю…

Нет, серьёзно, я буду крайне удивлён, если вдруг сейчас зайду на сайт – а там от неё сообщение!.. Потому как… Если цветы оставить на неделю на солнце без полива – они же завянут… Так и чувства… Которые только начали пускать маленькие, но уверенные ростки – погибают… И от них остаются только вот эти печатные слова… Своеобразный памятник чувствам…

Вот и я оставлю… Хотя бы эти её слова, сказанные в ответ на присланную фотографию с моей оголенной спиной:
«В тени этот бледный изгиб тела напоминает холст, нельзя оставлять его надолго вот так пылиться в его белизне».

Совершенно верно. Нельзя… так надолго…

//
Только что. Зашла на сайт… Интересно, по чью душу? Но может, я всё это себе навыдумывал? И уже в эти мгновения – она думает, что бы мне написать?.. И быть может – даже уже и пишет текст сообщения… Которое в последний момент всё-таки не отправит… Потому что вдруг передумает… Подумает «Ну зачем он мне? И что я с ним буду делать? Потому что, то, что бы я хотела сделать  - не вписывается в существующее законодательство.»

…Но что же, что? Что такое манит Её, для чего я – не подходящая кандидатура? Почему она зашла на сайт? Только лишь из любопытства – вдруг кто-то ей написал?
 … Нет, нет и нет – сообщение не появляется… И я всё больше забываю – как она выглядит… Напрягаю память… Большие стильные корректирующие зрение очки… Но может их и снимать… Глаза то ли серые, то ли светло-зеленые… Густые темные волосы… Невысокого роста.. Очень вежливая, похожа на отличницу, но совсем не зануда… Хорошая располагающая улыбка… По ней я её и узнал на первой встрече… Ну кто еще ко мне подойдёт с улыбкой на лице?.. Еще раз проверил почту – нет, снова ничего…
Как раз то, что мне и нужно.. Если таки не зацепил её по-настоящему… Обыкновенное любопытство – всегда легко можно удовлетворить… А настоящий неподдельный интерес – не прикроешь ничем…

///
О, какой я на самом деле гордый! Не пишу ей – и всё. Хотя и её очередь, и обещала же встречу на выходных! Ни на этих – так на следующих. Ну хоть на каких-то!, а то ведь совсем тишина. И кто же тогда ответит за опоздание с отправкой отчёта? Вопрос то, по её же словам, «остаётся до сих пор открытым»! Или – уже остался…  В прошедшем времен. И никто его никогда не закроет…

Да, бывает иным вечером, когда так вольно дует ветер, что кажется – и сам волен идти куда глаза глядят – хочется ей написать. Но ведь даже если и ответит – получается, что напрашиваюсь… И самое интересное-то что – не запала она мне так глубоко в душу, чтобы мучиться и терзаться! А я… мучаю себя и терзаю. Пишу эти строки, чтобы хоть как-то оправдать своё привычное одиночество… Ну что же она, как так может? Ведь столько признаний сделал ей в письмах! Доверился. А она… Как будто в рот воды набрала, молчит. Ушла на глубину. А я барахтаюсь на поверхности… Нет, нужно иметь хоть капельку гордости – и не тревожить её понапрасну. Нет, так нет.