Немного о себе

 НЕ КАЗАТЬСЯ БОЛЬШИМ, а быть каким есть — очень важная, никем не ценимая вещь.  А.Платонов



 Если  чуть-чуть  о  себе:
   великовозрастное  дитя, беззаботно  серьёзный  ребясёнок,   задорная  меланхолия, грустная  смешинка.  Во  мне  много  разных себя:  уживается  там  и  маленькая  нежная девочка, этакая   белокрылая  «ромашка»,  что наворачивает  с   безнадежным  энтузиазмом   воздушные  замки, и   большая стервочка с  ехидностью гиены  на  милом личике,  и  ранимая  трепетная  лань, и всем  знакомая   леди  русская  «ого-го»-», «остановлю  на  скаку  «. Часто  много для  самой  же  себя.  А ещё  чаще- узко  в  себе.Хочется  расширить.  Но… Каннабис  не   растёт  в  огороде. Да  и знаток  человеческих  душ,- Фёдор  Михайлович  говаривал: «широка  русская  душа, сузить  надо». .  Не  хочу  противоречить  великому  классику  всех  времён  и  народов.
 
О   любимчиках  и  прочем  бытие…
 У  меня имеется  кот  мурлык    и  собака , С хитрюче –шоколадная «избалованка». Немыслимо  привязанная ко мне и непомерно любящая  ласку и особенно тепло.  что-нибудь этакое ценное погрызть.  Одна  меня  покинула  преждевременно.Та,  что  сопровождала  меня  по  пути»  девяти  Дантевых  кругов»,  по моим  восторгам и ощущениям  безудержного счастья. Проялав   на  прощание:  «Разруливай  сама это  пресловутое  мироздание».» «аста ла  виста», «увидимся  в  лучших  из  миров».  И  больше я  не  встречала  такой  преданной  и родственной  животинки. Ей  не  нужно было даже  полуслова, чтобы  понять  мои  внутренние  вибрации и всё  остальное.  Кот  мой полюбил  меня  не  сразу. Но  теперь  наша  любовь  выдержанная и    вызревшая. Хотя, кошки-  всегда  гуляют  сами  по  себе.  В  какой – то  мере,  и даже  в  большей, я  тоже  кошка… Время от времени  мягкая и пушистая, но  с коготками.    .
Я  люблю  очень  о—оооо-чень  разную  музыку.  Особенно  драйв  и  дико- позитивную  энергетику  живых  концертов. Так  чтобы  ток по коже,  приятный  мороз… Неугомонные  бабочки  внизу  живота При  первых  гитарных  рифах. Пробирало  до  рёбер.  И  когда позволяет  соцпособие,  зовущееся  пенсией, посещаю данные мероприятия,   густо заряжающие,   кипящие эмоциями идрайвом. В  основном,  рок  репертуар, джаз – бэнды  и  симфонические  концерты.  А как пробирается лето сквозь монотонную непогоду, -   обожаю посещать  всяческие   летние  музыкально- танцевальные фестивали, где  царит особая энергетика и атмосфера жизни.жизни в  прямом ее  назначении. Да,  «фестивалить»- моё коронное.   Сама же   часто спазмирую  воздух   своими  «апокалиптическими  музицированиями»  на  различных  флейтах, варганах, барабане  вполне  сносного  качества  и  других  свистульках.  Если  коротко: « я  не  только «копец», но   и  на   барабане  «игрец». Ну  и на  «дуде» тоже. Этническая  музыка и  всё  что с  ней связано  мои  увлечения в промежутках между »небакопчением».   Если  что, соседи  живы . 
Воображение  - мои  крылья, то, что помогает   улететь    в  свои  измерения от  серой   монотонности  двухмерного  мира и  там  рисовать свои  миры, резвиться  в фантазиях.   Книги  и музыка в  построении  этого гармоничного  мира- самые  лучшие друзья. Немыслимо   люблю  лето, в  нём  я  как  рыба  в  воде.  Чувствую особую  радость  и  внутреннюю  красоту,    гармонию вприроде.Летние душисто- озорные  прелести,    легковесность всего и вся, сочность красок и звонкость  звуков… обожаю до  мурашек.     Ещё    люблю  «малибу» , -привкус  моей  беспечно  насыщенной  юности  ,  джаз  и  своих  друзей. Но  мой  смысл -  моя любимая  и  ценимая  и  безмерно обожаемая  мама.  И  мои  глаза,  кстати,  тоже. Так  уж  выпало  на  мою сквозняковую жизнь-  остаться  без  этих  самых приспособлений.  Но и это  ещё  не  апофиоз  моих  деткой  ненасытности и влюбленности к  сладкому,  моей  юношеской  беспечности и  неугомонностей . Еще пару  запчастей  организма  вышли  из  строя, создав  круговую  поруку  и  обеспечив  свой  уголок  и     природы,и  Уголок  в  «Дантевом  вместилище».
 О  песнях:
Я  могу   петь , а могу  и   не  петь. Нет, правда : пою     только  лёжа  в  ванной  с  лепестками роз, скорее  всего,    напичканных  отравой . Но…  остаюсь  в  живых.  А  впрочем, как  всегда. Хотя  и  не  вечно. Но,  каждому  крест даётся  в  соответствии  с   его  спиной. Она  у  меня хоть  и  хрупкая, но невыносимо  выносливая.   Так  «неба-  жители»  распорядились.   Вот,  говорят,  тебе   тело… В  нём  и  существуй:  крутись, вертись, а  живи. Вот тебе    диабет,   со  всеми  вытекающими, слепота   и  прочие  дрязги,»закручивающая  все гайки». Соцпособие, сдерживающая  в рамках самых « необходимостей».  Всюду «кислород  перекроем» Но « играй  музыкант,  играй.,   «крути  своё  колесо», «шарманку». Обруч, если  скучно. Вобщем, пройди  свой  путь. Своё  «чистилище»,    пройди   не  запинаясь   по  «ухабам  и  рытвинам» жизни.  Не  падай  в  канаву   отчаянья… там  темно  и  гнусно… и   чвакает  «грязь»  безнадёжности.   И  вот   «авось», это  старорусское  «авось»-  ты  станешь   ангелом  безгрешным.  Но … пока  мечтай… люби, разноцветничай, дыши полной  грудью,   не  в пол легкого,  и  побеждай…  геройствуй вобщем.  Превосходи  саму  себя  и будь  парадоксом, акробатируя  по  краю. Может  это  и  есть  дорожка  к  раю. .. да  и  сколько  еще  «грабель», на  которые  не наступала  моя     с годами  ставшая  черезчур  аккуратненькой ножка…   Ну, а   как спорить  с  неба  жителями-  слушаюсь  и  повинуюсь. Хотя,повиноваться-  не  в  моих  правилах. Как то   привыкла  сама  по  себе… независимо  игордо  несгибаемо… а  может  и  не  слушала  я  этих  самых» неба жителей» ,… просто  не  было  другого» пирожного» жизни: здесь либо ты  есть, но  познав  девять этих «дантевых» окружностей  ,хотя  и  не  только… Либо  тебя  банально «нет».  Вобщем,  на  извечны Шекспировскийй  вопрос «быть  или  не  быть»,  выбрала  естественно  что  первое  на  пути   оказалось. И прожёвываю данное  «пирожное» до конца. До  последней  крошки, по  пути  собирая  все  «грабли» и  ухабы… и  опять же,не только. А  может,  всё  потому, что  очень  в счастливо – бездумном   детстве  любила  запретное, и  поэтому       до жути желанное,  пирожное . Особенно   корзиночки  с  масляным  кремом, « Картошку». А вот теперь  летят  «клочки  по закоулочкам».  Но вот парадокс: в «закоулочках» тоже много интересного и пусть жизнь не «цельное зерно», «клочки» для меня  интересны.  Возможно,  еще и     всё так, а не иначе, потому  что  часто «заплывала  за  быки  в  морях жизни»,   подспудно ощущая  запах  риска. Но… в  этом то и  всё моё счастье, маленькое для людей, большое для меня.
 Да жизнь  бывала и  «сгущёнкой». Причем   шикарно   «гостовской».  Такую   роскошь в  наше  закормленное время   «днём  с  огнём»..
А… всё  равно  люблю   танцевать «джигу  джигу»босиком  на  углях,  обезоруживающие     улыбки,  черёмуховую душистость  весны, смазливых  мальчишек,  мудрых, глубоких   мужчин, и, содержательность в   людях, искрение  открытые  сердца, поверхносную  веселость и легковесье,  просто  жизнь…  Жизнь,  глупую, дырявую, нелепую,  с острым восприятием .   Но… жизнь. так  уж  вышло  в  моей  жизни :»живи  быстро , умри  молодой».
 А  может,  это  не  так  уж  и  гнусно и  грустно.  В  моей  ситуации  точно: не хочется   быть  «женщиной  ребусом», да  ещё  и  без  зрительной  функции. Невесомой девочкой  « сорви голова» пикантнее, с  «перчинкой».Если  Долго жить,-  либо  внутри  от  распирания  я лопну,  как воздушный  шарик, либо  заскучаю  и  закисну. Как вариант, превращусь в колючий «кактус». Да  и  сколько их,  «канувших в эту бездну»:    молодых , талантливых,  неординарных. К  примеру,club 27,- музыканты  те , кто  покинули  землю  в  27 :Джим  Моррисон, Джими  хендрикс,  Курт  Кобейн…,Дженис  Джоплин и  т. Д.  Если    такие  величины  сподобились    покинуть эту  грешную  но   бесподобную землю  в  столь  юно – сочном,счастливом по умолчанию,   возрасте ,     что   же  говорить  о моей   персоне, всего лишь  одной  из необходимых  6,5  миллиардов,  живущих на  нашей  необъятной  планете. Да  и  нет  у  меня  ни «геледтвагена», ни  виллы в  Сан Тропе, ни  счетов  в швейцарском  банке.  В  погоне за  которыми  мы  часто   теряем   свободу и покой и  и не  успеваем совершить вещи поважнее, те, что полнокровнее и долговечнее остаются в  памяти. В памяти, что переигрывает само время. Слишком привязано человечество, не все, но большинство, к вещам и  жаждой потребления только лишь материального.  Оттакого « небогатства»  и легко бросить  всё… но только не  близких мне людей  , а главное, маму и  рыжее «шпаньё» четырехлапое.  Только  они  и  стоят  по настоящему дорого. Остальное- мелочи, не приносящие  истинного счастья. А   пока: дышу  полной  грудью, шумно  аккуратненьким носиком вдыхаю, выжимаю всё до  капельки, чувствую  до последнего  позвонка, каждой  клеточкой:каждую улыбку, милость, удивительность, движение  сердца, ритм  и  глубину, каждую  боль ,  страх,  утрату, сомнение… это  всё  моё,  моё   : моя  дорога, мой  путь, мое  познание… и  пройти  его  стараюсь  достойно , со  вкусом и  внутренней  красотой. Разрешаю  себе быть  счастливой,  с осознанием   ценности  и значимости себя  и  каждого  мгновения.      Я  из  тех человеков, что   с  « высоких гор»  легковесности  спустился до  самого дна   жизненного  колодца…  но  всегда  умел  чувствовать  мир  объёмно,  во  всей  полноте, многоступенчато, многослойно.  Это возможно, и  нелегко, но занимательно и  целенаправленно. Появляется особый  смысл и понимание, мироощущение. И только  оглядываясь  назад                , пережив  всё то, что  скажи  мне  в  восемнадцать, мои  юные  нежностью  восемнадцать, что такое  возможно со  мной,-, я  бы   не  поверила,  но  смогла же… Хотя,  и  самой  страшно удивительно, что  смогла.