Маленькие истории семьи Р

"Маленькие истории семьи Р." - это сборник ироничных (как правило) миниатюр из реальной жизни.

Пластмассовые дети

Вовка буквально разорвал мне сердце. Чем? Необходимость выбора. Бабуля сказала «Или этот дурачок или ручка». Мне важен был и Вовка-дурачок и, как начинающий 8-летний писатель я не могла оторвать глаз от аляпистой позолоченной ручки. И то и другое стоили по 2 руб. 50 коп. Победил материнский инстинкт.
Вовка был Буратиной – в самом настоящем смысле этого слова: с пластмассовыми руками/ногами/головой и тряпичным телом, набитым ватой. У Вовки был, как и полагается буратинам, длинный нос и приклеенный дурацкий колпак на голове. В качестве волос я довольствовалась поролоновой челкой, торчащей из-под колпака.
Так Вовка стал моим сыном. Хочу отметить, что это был единственный ребенок в моем детстве – никаких других кукол, более похожих на человеческих детенышей, я не признавала. А Вовка запал мне в душу и был усыновлен.
С тех пор мы с лучшей подружкой Наташкой Третьяковой каждый день выходили гулять со своими чадами. Наталья держала в руках очаровательного младенца германского происхождения.  Всё у этого малыша было – и умные глазки, пухлый ротик, смешные складочки – и даже маленькая пиписька! А стоило младенца напоить из бутылочки, как он мог надуть целую лужу.
Я никогда не любила смешиваться с толпой, но в данном случае стало обидно за всех советских детей: я взяла черный фломастер и тоже обозначила Вовке мужскую принадлежность. Пускай знают, немчуры, что советские дети ничем не хуже немецких!
Так мы и гуляли с Наташкой: она укачивала своего красавца, а я изо всех сил старалась позаботиться о пластмассовом Вовке в колпаке (даже игрушечный чепчик не совсем спасал положение).

Кстати, пьющие игрушки – тема, видать, нескончаемая. Под шумок вспомнилась игрушечная собака, с которой я не расставалась в этом же возрасте (у меня в основном были мягкие игрушки, Вовка – исключение).
Однажды летом я играючи попробовала напоить лохматого пса из кукольной чашки. И вдруг… вода в чашке исчезла. Меня от страха чуть паралич не разбил – собака-то живая?! Я налила воды в еще одну емкость, и снова она оказалась пустой! Этой пушистой собачке было год или два. Вторая мысль: неужели она столько времени мучилась от жажды?! Когда вода в бутылке закончилась, с собакой под мышкой я понеслась домой – в ход пошли уже чашки для взрослых. Чувствуя себя причастной к некоему таинству, я еле сдерживала дрожь в руках (а вам не страшно было бы обнаружить, что все игрушки живые и только прикидываются игрушками?).
Очухалась я только тогда, когда вода потекла из задней ноги моего лохматого любимца. Волшебство не получилось…

А Вовка долго был моим любимым сыном – пока материнский инстинкт не вытеснило желание добраться до ядра Земли. Но это уже совсем другая история…


Не буду работать за водку

Леону 12 лет и он учится в 5 классе. Как учится? Нормально. Когда двойку притащит за поведение, потому что пукнул на уроке (паразит такой!), когда пятерку и учитель сказала, что Леон один из немногих, кто смог решить трудную задачу. В общем, всякое бывает. И русский язык в школьной программе присутствует. Я, например, обожала писать сочинения. Леон же парень современный - имея в личных запасах смартфон, планшет и ощущение, что русский язык – это вообще лишнее напряжение. Но уроки никто не отменял и любимые мамой (увы, не сыном) сочинения тоже. Когда Леон пришел из школы и прочитал мне свое творение, которое он предварительно наваял в черновике, я сразу попросила принести домой рабочую тетрадь – даже записку для учительницы пришлось писать (тетрадка особая – домой не выдается). Ждала и теребила сыночка почти месяц. Ему то по фиг, а для меня история! И вот что я увидела, когда обессиленный моими воплями ребенок принес-таки заветную тетрадку (переписываю без ошибок – в отличие от автора).
«Кем я хочу стать и почему.
Я хочу стать Слесарем.  Поглядите на сегодняшнее время. Очень мало таких профессий. Все хотят стать бухгалтером, директором и так далее. Нет, я окончу одиннадцать классов, институт. Но все равно пойду на слесаря.
Я хочу отличиться от всех слесарей и других. Не буду, как в анекдотах: работать за водку, не мыть руки, приходить в грязной одежде. Я хочу быть интеллигентным слесарем. Такому слесарю, как я хочу стать, неплохо платят.
Советую выбрать эту профессию – их осталось совсем мало в нашей стране»

Может, вы спросите, почему за сочинение (за мысль) учитель поставила «3»? Не знаю. Наверное, имеет смысл обратить внимание на следующий момент: под числом написано не слово «сочинение» (как в мои лохматые годы), а по-взрослому и без шуточек «Доказательство в рассуждениях». Видать, не доказал, что надо идти работать слесарем...

Кстати, о лохматых годах. В 10 лет я написала корявым почерком «Когда вырасту, я хочу стать писательницей или воспитательницей в детском саду». Выросла. Воспиталкой не стала. Да и писателем вроде тоже – Лев Николаевич Толстой из меня не вышел. Эх, мечты-мечты )))


Мартин, я прикрою!!!

Мой кот Мартин заболел: худой какой-то, шерсть лезет. Отправились мы с ним к доктору Айболиту. А чтобы убить двух зайцев, захватили с собой и такса Тошу. Вообще-то Тоша, как и любая живность, терпеть не может ветеринарную клинику. Обычно он замирает у её дверей, нагоняет на морду налет невозмутимости и как будто говорит нам «Ну вы это, сходите – чего вам там нужно то? А я пока здесь подожду…» Когда это не прокатывает, Тоша начинает трястись и пукать. Конечно, никто ему не делает трепанацию черепа или еще что-то серьезное, но один градусник, вставленный в собачью задницу, заставляет ненавидеть клинику всей душой и каждой частью тела (особенно попой). Когда Тоша оказывается распластанным на большом железном столе, нам приходится ласково укорять его «Ну кто тут пукает, вонючка? Чего боишься?» Иначе милые ветеринары могли бы подумать то, что мне очень бы не хотелось. Мы – приличные люди. Это всё Тоша!!!
Так вот, чтобы не тащиться с котом через весь город в клинику, а потом еще гулять с Тошей, было решено взять всех с собой. Но мы не учли, что Тоша совсем не понимает слов «За компанию».
Сначала пришлось ловить пса возле клиники: он упорно делал вид, что забыл все свои клички и вообще – глухой от рождения. Можно было оставить героя на улице, но холодно ведь. В итоге пришлось буквально запихивать такса в дверь – чем и пришлось заниматься дочери (и освежитель воздуха, черт, не взяли). А я тем временем знакомила Мартина с железным столом и утешала после возмущенного «Мяу!» - именно тогда кот понял, почему Тоша не любит градусники.
В общем, процедур было много. И я уверена на все 100, что мысленно Тоша был с Мартином.
Когда мы выползли с котом в приемную, я увидела Тошу, который вроде как сидел у дочери на коленях, но на самом деле его трясло со страшной силой, что он готов был в любую секунду навернуться. А еще он … молился. Своим собачьим богам. И молитвы эти не остались без внимания. Вы когда-нибудь видели счастливую таксу? А я видела. В момент команды «Пошли домой!». Как он бежал! Представляете? Первый раз в жизни оказаться в ветеринарке и не распластаться на столе. Есть же собачий бог на свете! А как хорошо Мартину – ведь он узнал, что Тоша всегда готов за него как следует потрястись. Теперь они не просто Засранец и Хулимяу! Они - КОМАНДА!


Хорошо, когда тебя понимают!

Уже возле работы меня встречают две большие и лохматые собаки, прикованные внушительными цепями к своим будкам. Иногда они начинают хрипло высказываться, мол «Ходют тута всякие!» Я на этот кипишь всегда отвечаю, что облаивать знакомых людей – это вообще не по-нашему: не по-человечески. Ну поздоровались коротким «Гав!» и всё, твой привет дошел до моего сердца. А псы могут целый базар устроить. А вчера я догадалась – они же разговаривают со мной. Может, что-то важное говорят? «Вика, ты прикинь, что вчера здесь творилось! Какой-то неприятный тип пытался пробраться на территорию – да мы чуть будки из земли не повырывали!» или «Сегодня ночью было так холодно. А ты как, не мерзла ночью?» Разговаривают собаки, пытаясь донести что-то важное, а в ответ видят лишь спину или хмурое «Чего разорались? Пошли отсюда!» Не понимают люди собак. И людей некоторых тоже. Говоришь человеку одно, а он смотрит будто сквозь тебя. Не слышит. Или не хочет слышать. Ты ему про холодную ночь, а у него вопрос «Который час?». Или просто короткое «Ага». Вроде как ты будто услышан и якобы понят.
В общем, стала я этим собакам отвечать. Сначала на своем, родном языке. А потом попробовала их, собачий. Чем дело закончилось? Собаки меня теперь стесняются и о делах не рассказывают. Молчат. В будки прячутся при моем появлении. А я что? Я не навязываюсь. Гавкну пару раз - ведь это всегда так приятно, когда тебя понимают.


Не прячьтесь от грозы в туалете

Синоптики честно пообещали за выходные дни месячную норму осадков, и ночью как шарахнуло! Молнии одна за другой, раскаты грома просто накрывают друг друга. А где же бедный котик? Мартин … спокойно дрых на балконе. В принципе, чему удивляться, если и пылесос ему друг, и перфоратор Мартин очень даже уважает – рядом сидит, когда муж сверлит.
Встала я в туалет. Выхожу – кот орет мне что-то возле двери, взволнованный такой. М-да, эмоциональные коты – это нечто. Мяукает, курлыкает, подвывает – аж как будто заикается. Ну, думаю, проснулся-таки и испугался. Нормальный кот, короче. А Мартин бежит вперед, орет, оглядывается – иду ли я. Так и привел меня к кровати – и шла я, поверьте, под надежным прикрытием. Естественно, предположила, что у котика стресс. Легла и давай жалеть бедное животное. А Мартин убедился, что я в безопасности (кровать, по его мнению, самое безопасное место на планете) и ушел… на балкон грозой любоваться. Видимо, во время грозы можно находиться только в двух местах: в кровати и на балконе. А вот туалет, по кошачьему мнению, является местом повышенной опасности. Может, из-за высокой влажности? Короче, лежала оставшуюся грозу в кровати, как и полагается человекам – не беспокоила котика.


И в горе и в радости

Как оказалось, у гаража совсем не женское лицо. Это я поняла очень быстро, размышляя какие чашки нам нужны в гараж: стеклянные или пластиковые.
- Ты пойдешь со мной на помойку?- спросил муж.- Надо найти какую-нибудь дверь, чтобы закрыть яму в гараже.
Я придерживаюсь банального – вместе и в горе и в радости. Но по поводу горя решила сделать легкое уточнение.
- А мы не можем КУПИТЬ нужную доску?
- Ты не понимаешь!- с надрывом сказал Руслан.
И я поняла, что не пойму того, что выше моего понимания. Гараж – это не платье с паетками!

Зоркие бабульки даже не обратили на нас особого внимания, а зря. Проходя мусорные баки возле подъездов, мы приближались к отчаянию. И непонятно было – радоваться нам, что люди хорошо живут и всё давно поменяли или огорчаться несладкой жизни земляков, которые ничего не выкидывают – нет денег на новое.
По закону жанра, необходимую вещь мы увидели возле последнего подъезда последнего дома. Это оказалась прочная спинка от дивана 1975 года выпуска (плюс/минус 10 лет). Руслан радостно схватил обновку, и мы двинулись в сторону гаража. Закон жанра сработал и здесь – буквально через минуту мы столкнулись со знакомыми. А чуть позже привлекли настоящее внимание ранее равнодушных к нам бабулек. Выглядели мы действительно феерично: гордая женщина с не менее гордым видом держит супруга под руку, который так же гордо несет спинку от дивана, почти неслышно сожалея о высокой парусности.
На этом можно закрыть на сегодня двери нашего новоиспеченного гаража – ан нет, подождите! Мой муж схватил какой-то баллончик и распыляет в районе этих самых дверей. Наверное, смазывает петли. Не зря я пою Руслану песни и слагаю о нем легенды – золотые руки у человека! Ой, что это? Баллончик оказался с краской и теперь на внутренний стороне одной двери красуется начальная буква имени Руслана – «Р», а на второй двери моя буква «В». Ага… Теперь проходя мимо наших распахнутых ворот можно предположить, что в нашем гараже берут анализ крови на реакцию Вассермана…
Заходите, гости дорогие! Анализов не обещаю, а вот чай попить (из стеклянных чашек!) всегда можно!

Прочитать книгу "Маленькие истории семьи Р." полностью (бесплатно скачать электронную версию) можно на моем сайте: www.s-tory.ru (виктория-рожкова.рф)