Я - не псих!

 Утро.
 
  Кровать у стены и белые стены.Окно с решеткой и вид на лес.Кричащая тишина вокруг и я, в белой, смирительной рубашке...
 - Как Вы себя чувствуете? - спросил человек в белом халате, сидящий рядом с кроватью на стуле.Его лицо было залито краской и напряжено.Я видел, как пульсирует жилка около его виска.Глаза, скрывали толстые линзы квадратных очков, а руки крепко сжимали толстую папку.На его вопрос, я решил ответить молчанием, молча глядя в окно.
 - Как самочувствие? - переспросил он, не сводя с меня глаз.Я буквально ощущал на себе его тяжелый взгляд, но снова решил промолчать.Мои мысли сейчас унеслись далеко отсюда, в седое прошлое, которое я предпочитал не вспоминать, но сегодняшний день был исключением.Мне было совершенно наплевать на его вопросы, которые повторялись день за днем и всегда начинались с одного и того же; "как Вы себя чувствуете?", но даже если я отвечу, что с этого изменится?Ровным счетом ничего, разве что дозировка некоторых лекарств, которыми меня пичкают последние два года.
 - Хорошо, - подытожил он наш несостоявшийся разговор и что-то написал ручкой на бумажке, сложил ее пополам и сунул в нагрудный карман. - Я зайду вечером, но если Вам что-то понадобится, медсестра всегда рядом.
Доктор встал и пошел к двери, искоса оглянувшись на меня он вышел в коридор, закрыв за собой дверь.Я снова остался один.Руки под смирительной рубашкой начали болеть, но боль я воспринимал как должное, как наказание за когда-то содеянное.Это была расплата за свою никчемную жизнь, остаток которой я проведу в психиатрической лечебнице "Кленовый лист".В голове поднялся вихрь голосов, чьи измученные крики ударялись о стенки моего сознания и тонули где-то в пропасти разбитой души.Сотни и даже тысячи голосов, кричали внутри меня, стараясь вырваться наружу, но для них я был как титановый сейф, ключ от которого еще не придумали.Я не когда не старался понять, о чем они говорят и почему кричат, не старался вслушаться и боялся, что сделай я это и просто умру.Они могли поглотить меня, забрать цепкими руками в свой мир, который состоял из иллюзий и растворялся при каждой дозе лекарств.Я не боюсь умереть.Для меня это всего лишь еще один сон, проснувшись от которого, я снова окажусь в плену нашей реальности, что мы называем жизнью.А есть ли она вообще, жизнь?А может мы все просто спим и видим настолько реальный сон, что просто не можем поверить в то, что это все не настоящее?Что если смерть - это и есть переход от сна к реальности, всего лишь способ вырваться из окутавшей нас иллюзии?Не знаю, ведь я лишь псих, а психам верить нельзя.У нас свой собственный мир, в котором мы живем по своим правилам, которые нормальные люди не хотят принять и стараются всячески нас из этого мира вытащить.А разве мы сами этого хотим?

 День.

  До обеда я так и просидел на кровати, молча смотря в окно, на колыхающиеся при ветре верхушки старых сосен.Боль в руках растворилась и я перестал их ощущать.За несколько часов, которые я провел сидя на одном месте, то смог перебрать в голове тысячи мыслей.Свое детство, юношество и остатки молодости, которые теперь казались далекими и которых будто не когда не было.Теперь все свелось к четырем белым стенам, кормежке по расписанию, паре уколов, куче таблеток и паре особенно болезненных процедур.Они называют ее; ЭШТ или электрошоковая терапия.Что при ней чувствуешь?Представьте, что Вы сели на электрический стул, но ток на котором Вас не убивает, а проходя через все тело медленно мучает.В роли палача здесь выступает психиатр, который и регулирует силу тока, обычно в сторону большего воздействия.На мои попытки отказа от этой процедуры, не кто из них не обращал внимания, а если я вдруг решался оказывать сопротивление, то на помощь врачам приходили двое здоровенных мужиков в белом, которые могучими ручищами хватали меня под руки и делали в задницу укол, после которого становилось уже все равно, что со мной будут делать.Я решил рассказать свои историю не потому, что мне есть что сказать об этих методах лечения и о себе в целом.Я хочу, чтобы люди узнали, что творилось в "Кленовом листе" несколько недель назад, а может и еще раньше, но об этом я вспомнить не могу.Еще один побочный эффект ЭШТ, который лечащие меня врачи упорно игнорируют.Солнце уже высоко, сейчас должны принести очередную порцию таблеток и казенные харчи и я на время оставлю свои мысли.

 Вечер.

  Когда ты скован в смирительном рубашке, то очень сложно провернуть трюк с таблетками, который я делал без нее; отправляя в рот кучку разноцветных пилюль из крохотного, пластмассового стаканчика я языком, ловко раскладывал их под языком и между деснами, после чего по просьбе медсестры открывал рот, которая не очень и вглядываясь туда, констатировала, что все лекарство было благополучно проглочено и с чистой совестью уходила, а я в этот момент языком выскребал все это дерьмо из своего рта и выплевывал на пол, не забывая растереть ногой всю эту кашу.Сегодня такой фокус было не провернуть и хоть я как обычно разложил все это в своем рте, мне все равно пришлось их проглотить.Медсестра, принесшая мне сегодня таблетки, подозрительно долго начала крутится вокруг меня, проверяя все ли ремешки сзади застегнуты и таблетки, которые были у меня во рту, благополучно растаяли, отчего появился привкус не выносимой горечи, от которой я решил поскорее избавится, просто проглотив.Я не знал ее имени, а может просто его не помнил, но ее прикосновения ко мне, пусть даже и сквозь толстый слой ткани смирительной рубашки, вызывали внутри меня бурю эмоций и желаний, о которых сказать мне было просто не кому.Они бы не поняли, ведь у психа не может быть желаний и мыслей, для них сумасшедший - это лишь очередной подопытный кролик, которым я стать не хотел.Не знаю, что будет дальше, но чувствую, что эта неделя будет для меня последней.За эти семь дней я должен успеть рассказать все то, о чем здесь стараются молчать и о чем я пока не забыл.Возможно, мой рассказ получится не складным и нить повествования в нем потеряется, но и Вы должны понять - я не в том положении, чтобы выбирать.Теперь прошу меня простить, я постараюсь поспать...

 Глава первая: Осколки чужого сна.
 
 Скоро...