Ещё одно последнее письмо, не отправленное тебе

Да, я действительно счастлива. И мне хорошо без тебя. Стало легче. Всего лишь стоило найти "моего человека". Я писала раньше про то, насколько я хочу найти его. Именно моего, который не принадлежит мне, но я его люблю, он меня понимает.... в общем, эти чувства не описать, хотя мне всегда становится страшно, что они могут оказаться ложными. Она просто умеет слушать, и у нее есть всегда нужные слова. Кажется, что у неё все нужные, даже "шутки не в тему" всегда как раз. Они будто говорят: "Смотри, это она. Только она. Никто не сможет приблизиться к её образу. Она такая. Не как все. Не копия, и не тот "типичный оригинал", который уже стал мейнстримом. Она есть она". Я люблю ее. Не подумай, как всегда, не о том....и да, не говори, что она просто угождает мне словами и своим молчанием. Её слова взаправду лестны, и частенько я в них сомневаюсь из-за, как мне кажется, неочевидности и неоправданности другими, но она особенно сильно заманивает своим доверием и откытостью. И мне, больше, чем обычно, хочется ей верить. Больше, чем другим. Даже больше, чем тем, которых я считаю особенно надежными. Только не смейся над моей наивностью. Я совсем некстати исписала это письмо отрывком текста, который должен был появиться в дневнике, как обычный отчет дня.
Просто сегодня у меня особенное настроение. Время, когда чувсвуешь себя счастливым  за всё происходящее, несмотря на все шероховатости. А еще за то, что мне хорошо без тебя. Но я о тебе думаю. Часто. Обычно вспоминаю и хочу, чтобы ты рядом оказался. В такие моменты я ненавижу себя. Сколько раз я заканчивала нашу историю, превращая все твои точки в запятые и рисовала свой конец. Окончательным было прошлое лето. Я старалась больше не писать тебе и до боли ждала твоих сообщений. Глупо жаловаться, что ты мне не пишешь, если я сама этого не делаю. Но пойми: я пытаюсь забыть тебя, не прекращая вспоминать. Не получается остановиться.  Что бы ни делала, небольшая цепочка размышлений быстренько сворачивает к воспоминаниям о тебе, обычно начинаясь со слов: "А он.....". Вот так. В моих глазах ты превзошел вся и всех. Сколько бы дерьма мне ни говорили и убеждали в обратном, я все никак не могу с ними согласиться. Не то что я не верю им, ты мне сам об этом рассказваешь. Просто ничего плохого я в этом не вижу. Многие скажут "слепая любовь". Просто свободное мышление без предрассудков. Этого достаточно.

Порой мне кажется, что все твои поступки и даже не лестные комментарии окружающих играют тебе на пользу. И даже погода твой верный друг. Малейшпя капля, упавшая с неба, коварно постукивая по стеклам, будто шепчет: "Давай-ка вспомним о нём".
Но мне не хочется больше вспоминать. Больше не разрывает от желания написать тебе. Оно становится все реже и реже.
Главное – больше не появляйся в моей жизни. Ведь каждая встреча с тобой обычно хорошенько перетряхивает аккуратно убранные полочки, высыпая из дальних коробочек, всё, что я так тщетно месяцами забываю. Но иногда случается странное – мне абсолютно все равно... Видимо намечается последняя точка, завершающая.

А вся ирония в том,– что  это чертовски неуклюжее письмо, что ты мне больше не нужен, и я не хочу связываться и видеть тебя – я пишу тебе.