Когда я стану кошкой

«Мяу!» - я истошно орала. Очень хотелось есть и пить. «Мяу, хозяин! Ну, ты чего, проснись, жрать давай!». Может на нем потоптаться? Прыжок. Один, потом еще один. Выпускаем когти. Не действует.
 
Дожилась, даже масса моего пушистого тела упитанной персидской кошки не мешала моему хозяину досматривать вторую серию сна. Старые сны о главном два. Ну и ну. Не шевелится. А все потому, что не кормит он меня. Совсем исхудала. Я развалилась на мужской спине и критически осмотрела свои ноги. Нормальные, длинные, стройные ноги. Выпущу коготки. Красота. Чмоки, чмоки, мои хорошие. Я с удовольствием их лизнула. И закашлялась.

Черт, меня еще и не вычесал. Сплюнув полный рот волосни, задумалась. И за что я ему песни пою, пузо мну, позволяю себя гладить. Выгнув спину, потянулась. Оттолкнулась когтями посильнее, спрыгнула на пол и подошла к аквариуму. Может, сожрать пару рыбок. Пусть знает, как голодом морить. Или попугая понервировать. «Эй, птичка, повернись ко мне задом, клювом куда удобнее». Попугай нервно чирикнул и обосрался. Вот урод. А навонял-то, навонял.
«Хозяин, ты издеваешься? Мяууууу! Я что должна терпеть эти унижения от цапли с хохолком и умолять тебя, валясь в ногах. Хорошо, я умоляю, я валяюсь. Вот так. Нравится? Доволен?».

Потерлась требовательно о ноги. Цапнула за палец.
Получила ногой в лоб. Не мой день, сделала я вывод. Урча животом, пошла на кухню. Чтобы тут съесть? Ух ты, что за жратва в пакетике? Хруст пакетика радовал слух. Надкусим, дерним, скинем на пол. Я художница! Что-то из пакетика рассыпалось по кухонному кафелю забавными кучками. Пахнет странно, но приемлемо. Набрав в рот побольше, захрустела. Хм, я травоядная, сделала я вывод. Нажевавшись вдоволь, меня потянуло в сон. Сладко захрапев, я отрубилась.

…Не буду, не надо, отстаньте от меня. Чьи-то руки вливали в меня через какую-то трубку слабо фиолетовую жидкость марганцовки. Кхе, кхе, буэ... Херово то как. Отстали.

Надо же, хозяин гладил меня по голове и говорил, видимо что-то нежное. Определенно нежное. Белые стены, хирургический стол… Меня кастрировали? Я с ужасом зашипела и полезла осматривать себя. «Лежи, глупая, с тобой е все нормально. Не будешь жрать, что попадя».

Ветеринар долго рассказывал хозяину о последствии приема кошками неосторожно оставленной на столе упаковки запрещенной травы. Хозяин сунул ему денег и закутал меня в свой пиджак. Мы заехали в супермаркет и он накупил кучу кошачей жратвы. Я мурлыкала. Играла музыка. Мир и идиллия. А пусть не забывает, что я живая. Я же женщина, хоть и кошка. Мне внимание нужно. Впрочем, я отлично запомнила, где хозяин хранит эту волшебную траву… Там еще осталось...