Я не пишу...

Я не пишу…

Я пишу и не пишу. Не пишу чаще. Не пишу взахлеб. Не пишу в перерывах, переездах и провалах. Провалах в прошлое или в будущее. Не пишу.

Не пишу и это стало нормой. Молчать, или замалчивать, или скрывать, или скрываться. От взглядов, от удивлений, от вопросов – в общем-то, обывательских, любопытства ради, разговора для. От разбавленного безразличия, или скуки, или желания переключиться.  Каждый своей дорогой. Я своей. Останавливаюсь –  чтобы удивиться, восхититься, помочь, возмутиться...  Не разбавляю. Проживаю настоящее. Но не пишу.

Не пишу. Словами. Поистерлись, поизносились, сплошь подмены. Утеряны смыслы, затерты пользователями до не узнаваемости.  Не проживаемы. Не пронимают как раньше. Ищу слова. Они еще остались. Откроешь книгу и забываешь, что еще не ел сегодня. Выпадаешь. Даришь себе радость. И понимаешь. Лучше нельзя. Все сказали до тебя, все открыли, все прожили, все прочувствовали, все испытали, все положили на слово и отыграли.

Я все чаще не пишу. 

Я не пишу о ветрах.
Нынче они не кончаются. 
Сильные, холодные, остервенелые, что твой Мистраль.
О направлении можно не гадать – всегда навстречу. Словно проверяют на прочность, на достоверность намерений. А нужно ли тебе туда, куда ты идешь… 
Стоит отвернуться, и опять порыв -  как на допросе - что и туда нужно?
Ты в переулок - он за тобой, ты за угол – он поджидает. Чтобы обжечь и обнажить правду – да в  общем можно было и не ходить…  Или… чтобы разбиться, как о стену, о твердость твоего шага.
Я не пишу о ветрах. Я иду.

Я не пишу о маме. Она больна. Старостью.
Вернее нежеланием это допустить. Разрешить себе.
Быть слабой, зависимой, некрасивой. Не выглядеть, не иметь сил. Не выходить из дома и не искать для этого оправдания.
Она, как и все ее поколение, не умеет, не научено жить не работая.
Вот парадокс… когда есть силы, а иногда и желание думать - все продумано, все смыслы -  образование, работа, дети, внуки.  Все как у всех. Открывать утром глаза и не спрашивать себя «зачем», все больше «успеть бы сегодня…»
«Ему повезло, он умер на сцене» - говорит она. А ей надо искать. Смыслы. Она сопротивляется. Ей кажется, что у нее нет на это сил… потому что нет желания. Потому что нет навыка, спрашивать себя «зачем». Все было продумано.
Она знает все про «где, как и почему». Она не хочет знать «зачем».  Дальше не продумали, дальше старость, немощность, болезни, одиночество, уязвимость, зависимость.
Она не знает, что ее яростное сопротивление, искреннее непонимание и страдание и есть смысл- сакральный пример. Нет, не для подражания. Для осмысления. Ее детям, внукам. Чтобы уже сейчас начать спрашивать себя «зачем».
Я не пишу о маме. Я ее благодарю.


Я не пишу о работе. Она в радость. К удивлению многих. Что и такое бывает?
После лет хорошо оплачиваемой никчемности – бывает.
Она в радость. Потому что успеваю жить.
Чашка душистого травяного чая по утрам с хохочущим в окошке солнцем.
Успеваю заметить. Улыбаюсь в ответ. Время жить.
Успеваю открыть книгу. Гуляю, вдыхаю, замечаю смену времен года не только по календарю.
Она в радость.

Я не пишу о друзьях. Мы есть друг у друга.
Я не пишу о любви. Я вросла в ожидание.
Я не пишу о планах. Я в мире с неизвестностью.
Я не пишу весне. Я ее вдыхаю.